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連休のない夫。帰省できない・・・
結婚６年目の３０代の専業主婦です。夫と２歳の子供の３人暮らしです。 私の実家は遠方（車で４時間半）なので、夫が共に帰省するときは実家に１泊するのが常で、ＧＷなどの連休や土日を利用して年に１～２度帰っていました。 しかし、夫が最近異動になり、連休のない就業形態になってしまいました。 休みも取りずらい状況のようです。 連休はずっと取れないのかと聞いたところ、お盆休みだけは休めるとのことですが、実家の都合でお盆時期は帰ることはできません。 それ以外では？と聞くと、年内はたぶん無理。その先もわからない、と。 私と子供二人だけで帰省することは勿論できますが、いくら仕事が多忙とはいえ、嫁の実家に夫が１年以上顔を出さないというのは一般的に見てどうなのでしょうか。 もちろん、連休がないこと、夫も申し訳なく思っていることは私から伝えてあります。 それに対して実家の両親は何も言いませんが、親戚づきあいの濃い田舎なこともあり、内心不満に思っているのは何となくわかります。 夫を責めるつもりはありませんが、両親には申し訳なく思ってしまいます。 同じような境遇の方は、どうされているのでしょう？ 良いアドバイスなどあればお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
なかなか手厳しい意見続出ですねぇ。 もちょっと軽い気持ちでなんとなく書き込んでしまいましたか？ 私は軽く書き込みますね。 転勤族妻歴15年です。 長男を出産のときに里帰りしましたが、後は本当に片手ぐらいじゃなかろうか・・・。 車で四時間程度のところにいたときも、実家の手前まで遊びに行っても実家には帰省しなかった・・・。親不孝ものです。 あなた様と同じ親戚づきあい濃い田舎で「帰ってこないの？？？」と叔父叔母にまで言われる始末。 「うん、帰らない。旦那さんは子供と行っておいでって言ってくれるんだけどねー、私が行きたくないから行かない。」ときっぱり言ってました。 いや、本当に行きたくなかったんですよ。 なんとなく。 今回も転勤で別の県に移動になって、移動中に実家の県を通るから一泊・・・と夫は言ってくれたのですが、面倒だからいいといって寄らずじまい。 夫は「お姑さんに恨まれちゃうよー」と言ってましたが、そこの矢面は私が立てばいいんだし、そもそも私がいいって言ってんだからいい。（笑） 田舎には折々転勤先の名産品を送っています。（夫の名前で） ご両親に申し訳なく思っているのも分かりますが、親もね、会話の中でニュアンスでがっかり風な口を利くけど、嫁に出したときに覚悟はしてますから。大丈夫ですって。 どなたかのご回答にもありましたが男性は年齢を重ねると責任ある立場や仕事が多くなり休みが取りにくくなりますから、それを逆手にとって、「親戚づきあいから少し開放されてる♪」と思っておけばいいと思いますよ。 まあ、ご両親が「深く考えてよぉ！！」と言ってる訳でもなさそうですからあまり深く考えなくてOKかと思いますよ。 そして私は今年も帰りません。 あー忙しい。（←でも娘との二人旅は企画中（笑））
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今の時代 働く場所があるだけ 有り難いと思わないと 失業して毎日 でも帰省出来るのと どちらが よいか 比べて見たら 贅沢な悩みです
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、贅沢な悩みですね（笑）
- Pwoja
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんにちは、もう落ち着かれたでしょうか？ 私は結婚20年の40歳代の女性です。 ＞両親には申し訳なく思ってしまいます。 私はこの気持ちが一番大きいのかと思います。 お子さんが2歳と言うとご両親は孫に逢いたい気持ちもおありでしょうし。 地方の方でしたら、親戚がうるさいのも分かります。 でも、本当の親心というのを考えると 嫁いだ娘のご主人が忙しくなって帰省できないというなら、 頑張って支えてあげて欲しいと思うのではないでしょうか？ 年中旅行に行くのに実家には顔を出さないって言うなら、 ちょっとこっちにも顔くらいだしてよって思うかも知れませんが、 質問者さんはそう言うわけでもないようですし。 もし私が親としたら、多少不満があるとしても 自分の事で娘夫婦の間に波風が立つなんて一番あってほしくないことです。 娘がちゃんと家庭をもって子育て頑張っているかしらと心配するくらいで、 自分の事が娘の悩みの種になるなんて悲しい事はありません。 どうしたらいいのでしょうか？と問われていますので、お答えすれば、 ありのままにお話ししたらどうでしょう。 親戚からの話を聞いたこと。 今の家庭の現状。 親に申し訳ないと思っていること。 もし、親戚がなんだかんだ言ってきたら、不況のこのご時世に忙しく仕事している婿さんが誇りだ(笑)とか言ってもらうとか。 質問者様にしたら、親戚がなんと言おうと、ご両親さえ理解してくれていれば乗り越えられる山だと思います。 自分の胸の内をご両親にだけお話ししてみてはいかがでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。両親から不満が出る前に、正直に話すことも考えても良いかもしれませんね。 温かいご回答、感謝します。
- cirrus
- ベストアンサー率18% (8/43)
視点を変えてお話しします。 毎年妻の里帰りに夫が同行しなければならない理由は何ですか？ 封建制度下では嫁は働き手及び子供の作り手として、舅や姑、大舅や小姑に囲まれて息つく暇もなく働かなければならない存在でした。たまにはこの苛酷な環境から解放し実家で羽を伸ばさせ、元気を取り戻させようと言うのが里帰りの目的でした。従って里帰りに夫が一緒では目的が果たせないことになります。従来からの仕来りとしては、そう言う事でした。 現在では嫁として他家に嫁ぐのではなく、結婚は夫と妻個人の結びつきを意味します。 あなたが子供を連れて里帰りすることをご主人が妨害するとか、外すことが出来ない実家の冠婚葬祭にご主人が出席しないなら話は別ですが、そうでなければ“夫が一年以上妻の実家に顔を出さない”と非難されたらご主人から見れば不当な言いがかりと写るかも知れません。 奥さんを実家に帰したくても返せない、帰りたくても帰れない事情があって苦しむ人も結構ありますが、お話しをうかがった範囲内では良くできた優しいご主人とお見受けします。 職場で経験を積めば積むほど責任ある部署を任され休みが取りづらくなります。周囲の雑音に惑わされないことが肝要です。
お礼
回答ありがとうございます。 どうも、誤解が多いようなのですが。 単純に、「夫が嫁の実家に夫が１年以上顔を出さないというのは一般的に見てどうなのでしょうか」と聞いているだけで、「夫は妻の里帰りに毎年同行すべきですよね」なんてことは一言も書いてないんですが。 私がそう思っているということではありませんので、私にその理由を聞かれても困ります（笑） 周囲の雑音に惑わされないこと、これはそのとおりですね。
- develop422
- ベストアンサー率28% (13/45)
こんにちは。 私も同じく実家が車で５時間ほどの距離のものです。 年に１度帰れればまだマシで、一度も帰れずという年も何年もあります^^; ＞周囲からは「１年も顔を出さないのはあまりにも失礼では」との意見をいただくことも多い 実家もかなりの田舎ですが今できでもそんなにギャラリーがうるさいですか…？ 質問者様と違うのは、私自身が夫の家業を手伝っていて、むしろカレンダーの休日の方が 忙しい業種なので(季節商売でもあります)親も親戚も周囲も、『頑張ってるね』 とは言ってくれるものの『非常識だ』などとは言われたことなどありません。 夫には姉がいて、姉の夫（義兄）は都会で大手企業のサラリーマンをやっています。 休みには海外旅行だなんだと出かけていますが、実家（私たちの家）にはもう何年も来ていません。 でもそれは逆に忙しい私たちに気を使ってのことで、連休に遊びに来られても こちらは仕事ずくめでお相手することもおもてなしも出来ず心苦しく思っている事を察してくれているからです。 （来られたら大変（＞＜）） ＞実家の両親は何も言いませんが、親戚づきあいの濃い田舎なこともあり、 内心不満に思っているのは何となくわかります でしたら尚のこと、質問者様が旦那さまをしっかりフォローすべきでは？ ご両親様の不満を出来得る限り解消してあげるのが貴女の役目だと思います。 ＞一般的に見てどうなのでしょうか ＞本当に世間一般ではそういった認識なのか やたらと世間一般を気になさっていらっしゃいますけど、仕事の形態は千差万別ですよ。 人が眠る時間にも働いている人はいます。 多くの人が遊びに出かける先でサービスを提供している人たちもいます（私も含め）。 日本でも保守的と言われる関西の古～い町に住んでいますが旦那様が奥さまのご実家に 顔を“出せない”（出さない、ではなく）のを《非常識だ》とは言いませんね。 逆に ＞実家の都合でお盆時期は帰ることはできません とありますね？ 《お盆に子供が実家へ帰省するのは一般的》といえるでしょう。 旦那さまサイドからしたら『お盆に帰りたいのにダメだなんて非常識だ！！』とは 頭ごなしに言わないと思いますけど・・・ （書いてる途中に確認したらNo.12さまも書かれてる・・・^^;） ＞帰省しないなら実家との付き合いはどうしているか もちろん普段からマメに電話する、とか 母の日・父の日（誕生日等）には夫と連名で贈り物をするとか 『忙しくて帰れなくてごめんね』そういう想いを伝える努力？はしてますよ。 でも質問文と補足を拝見すると、実は質問者様ご自身の不満がにじみ出ているように感じます。 それが旦那様にも伝わっていないか心配です。 （口では「気にしないで」といっていいても、ね）
お礼
回答ありがとうございます。 年に１度帰れればまだマシで、一度も帰れずという年も何年も・・・とのこと。そんなものなんですね。 私が世間一般を気にしすぎなのかもしれません。周囲に結構言われるので、実際どうなの？と思って質問しましたが・・・反省です。 お盆の件は、気にしないでください。簡単に「実家の都合」と書いてしまいましたが、実際にダメと言われてるわけじゃなく、こちらの判断で遠慮しているのです。お盆の件では、全くしこりはありません。書かなきゃ良かったですね。 不満がにじみ出ているとのことですが・・・そうですか？？そんなことないんですが。 本当に不満に思っているなら、ハッキリ書きますよ。いらぬ心配、ありがとうございます（笑） 文章がヘタですみませんね。
遠方でこれまで年に１～２度帰れて幸せだったと思います。 それが当たり前になっているからそう感じるのかもしれませんが、遠方だと3年に1度くらいしか帰れない人も沢山いますよ。 経済的理由だったり、子どもの都合だったり、仕事の休みがなかったり。 厳しいご家庭なのでしょうか？ 「夫も申し訳なく思っている」という部分からして、奥さんの実家の存在の重圧感のようなものを感じます。 「夫も帰れなくて残念がってる」という感じにあなたが持っていくようにすればご両親の気持ちも違ってくるんじゃないでしょうか。 しかもお盆は帰れるのに実家の都合で帰っちゃいけない、奥さんの実家の都合に合わせて休めないことが不満なんて、ご主人のご両親にしたら「お前何様だ！」って感じじゃないですか？ 「異動して大変だけど娘と孫のために頑張ってるな、あまり無理しないように」とご主人に声かけるほうが先だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ３年に１度くらいの人もたくさんいるんですね。安心しました。 別に厳しい家庭ではないのですが・・・夫は実家の重圧はたぶん感じてないと思います。「夫が申し訳なく思っている」というのは、私が両親にフォローとして勝手に話しただけで、夫の口から出たセリフではありません（笑） お盆の件も、ざっくり「実家の都合」と書きましたが、帰ってくるなと言われているわけではないんです。詳しくは書きませんが、この件で「お前何様だ！」ということは全然ないです。 hms1533さんの回答を読んで、確かにこちらが気を使ってばかりではなく、実家からの夫へのいたわりがあると嬉しいなぁ、と考えさせられました。
連休がなくて一番大変で辛いのは旦那様ですよぉ！ そこをお間違えなく！ 貴女達家族、ご両親も含め家族が納得していればそれでいいのです。 仕事が無くて困ってる人もいる今のご時世。 わざわざ顔を出さなくても貴女達親子が笑顔で幸せそうに帰省すれば、文句も言わず帰省させてくれる旦那様の株も上がるんです。 その間、旦那様は頑張って仕事されてるんですから。 私も田舎出身なので、お気持ちはよくわかります。 でも、一番大変なのは旦那様なんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、夫が一番辛いんだと思います。 旅行とかアウトドアが大好きな人なので、そういった趣味も当分おあずけで、ちょっとかわいそうです。 両親にも納得してもらえるよう、私が頑張らなければいけませんね。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
仕事なら仕方ないのでは？ ＞周囲からは「１年も顔を出さないのはあまりにも失礼では」との意見をいただくことも多いので その人たちは事情をわかってないんじゃないですか？ 知ってて言うなら あなたの周りに変わった人がたまたま 集まっただけだと思います。 私からすれば どんな失礼よ？って思いますが。 あなたは 自分の実家より、もうご自分の家庭を大切に するべきなんですから 周囲の意見に惑わされないことです。
お礼
回答ありがとうございます。 事情をわかってない、というのはあると思います。そう言った人たちは、カレンダー通りの休みの人が多いので・・・。 ここまで皆さんに理解（？）いただけると、私たち夫婦の周囲の人たちって何なんだ・・・と疑問に思えてきました。 変わった人が集まってるのでしょうかね。 「周囲の意見に惑わされないこと」。私の弱いところです。肝に銘じておきます。
- inon
- ベストアンサー率20% (773/3794)
<周囲からは「１年も顔を出さないのはあまりにも失礼では」との意見をいただくことも多いので、本当に世間一般ではそういった認識なのかを質問したかったのです。> 世間一般は気にせずに、＜自分の家ではこれで良い＞で良いでしょう。 （誰かに迷惑をかける事は別として） 変な常識を振り回す輩がおおいです、気にせず旦那を大切に考えれば良いのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、＜自分の家はこれで良い＞そう思わなければいけませんね。 ついつい周りに影響されてしまう性格で、嫌になります。 夫を大切にしていきたいと思います。
＞、嫁の実家に夫が１年以上顔を出さないというのは一般的に見てどうなのでしょうか。 なんら不思議はありません。 ウチは飛行機で２時間ですが、もう、十年以上帰ってません。 そんなに「実家には帰らなければならない」なんてことないと思いますよ。 今、世間がGWと浮かれてる時期に しっかり働いてくださってるご主人で良かったですね。 ご主人、本人が一番 骨休みしたいでしょうに。 労ってあげてください。 ビールの１本でも余計に飲ませてあげてね(^_^)v
お礼
回答ありがとうございます。 世間一般では、普通のことなんですね・・・。 「一年に一度は」と、親戚にも友人にも会社の人にも言われる私たち夫婦の周囲っていったいどうなってるんでしょうね（笑） 周囲の雑音に惑わされずにいこうと思います。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
ご主人が可哀想です。 質問者さんやお子さんのためにも仕事を頑張っているのに、支える立場の人がこんなことを考えているなんて。 人事異動がこれっきりではないはずです。 再びカレンダー通りに休める時期が来るのでは？ それまで我慢できませんか？ 私は嫁の実家に顔を出さなければいけない義務は存在しないと思います。 仕事によっては難しい人もいます。 うちも親戚付き合いを凄く大事にしていますが、仕事で集まりに顔を出せなくても文句を言いません。 人手が足りなくなったときに「仕事休んで手伝おうか？」と言うものなら凄い剣幕で怒られます。 家族のために仕事をしている人が顔を出さないだけで不満に思うのってかなり心が狭いと思います。 仕事の関係上、実家の都合に合わせて休むことができないことをご両親に伝えられるのは実の娘である質問者さんじゃないですか？ ただ事実を伝えるだけでなく「就業形態が変われば遊びに来れると思う」くらいのフォローは入れてあげなきゃ。 「休み取れないの？」「実家に顔出してよ」って言っていたら、これだけで充分ご主人を責めているような気がします。 むしろお盆に休みが取れるのであれば、質問者さんがご両親に「お盆にしか連続して休みが取れないから、そのときに顔を出したいんだけど駄目かしら？」と打診すればいいのにって思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 私の質問文の書き方が悪くて、誤解があるようです。すみません。 一つ前のNo.６様への補足を読んでいただければ幸いです。 cherrymoonさんのご家族は、理解があってうらやましいです。というか、それが普通なのかもしれませんね。 うちの実家（というより親戚）は田舎なせいか、色々うるさいです。夫が帰らないことで、親戚がゴチャゴチャ言うので、それが嫌で両親もできれば帰ってきてほしい、と思っているのもあると思います（推測ですが）。 フォローは今でも頑張っていますが、今後ももっと頑張ろうと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 はい、軽い気もちで書きこんだのですが・・・私の文章力がないせいとはいえ、深読みして批判してくる方が結構いらっしゃって、ちょっと参っています。余計なこと書きすぎたかな・・・。 でも、tenten48さんの回答でとても救われました。 私も、正直言うと実家が苦手なので、義務感で帰省しているようなものなんです。だから、全然夫を責める気もちはないんですよね。親戚づきあいから少し開放されてる・・・これも、実はちょっとありました。 でも、ついつい周囲の声に不安を覚えて、こんな質問をしてしまいました。 「矢面は私が立てばいいんだし、そもそも私がいいって言ってんだからいい」・・・この考え、いいですね。私もそう言い切れるくらい、強くなりたいです。 ありがとうございました。