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夫の実家への連休訪問が面倒になってしまいました
- 夫の実家からの連休の度に呼ばれるのが面倒になってしまいました。転勤後、夫の実家から車で5時間程のところに引っ越して1年半が経ちますが、実家からの誘いは増える一方です。お姑さんや夫の妹からは「遠いからなかなか会えなくなるね」と言われたり、連休の度に「来月の連休、帰ってくるよね？」と言われることが続いています。
- 以前は実家が近かったので月1回程度、実家にお邪魔する程度でしたが、引っ越した後は連休のたびに実家に帰るよう求められるようになりました。夫の妹が休みを合わせてくるため、夫にも行くことを頼まれることが多くなり、断る理由を用意しなければなりません。子供達との予定を理由に断っても、「それなら△△まで行ってみたらいいよ」と言われることもあり、面倒に感じています。
- また、実家に帰る度に夫の妹から上から目線のアドバイスを受けたり、子供達のことで試されたりすることもあり、疲れてしまいます。夫の実家への連休訪問が面倒に感じるのは、付き合いが長くなるほど疲れてしまうからでしょうか。夫の実家への連休訪問について、皆さんはどのように対処していますか？お断りする理由や方法など、参考になる情報を教えていただければと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
３です お子さん小学生も居られるんですね！ 確かに乳幼児で無いとウソはつきにくいですね！ 奥さんの実家に近いのもヤキモチの原因。面倒くさいですね。 しかも行って無いし頼られても無いのにーー＃ ・一つは今の気持ちをご主人に話す事。 こんなに辛い奥さんをかばってくれないなら、そこから考えた方がいいです。 味方になってくれて、毎月を避けてくれたらいいですね！ ・次は、いいお嫁さんを辞めましょう！！ 勇気要りますが、介護の時代まで響きますよ。本当に！！ 早めにいい嫁を降りた方が勝ちです。 ・どちらも出来ない場合。 子どもの気持ちを聞きましょう。 ○○出来るかな？と言われてるのは下の子ですよね？ 上の子の時はどうでしたか？ その子は下の子が言われてるのをどう見てますか？ 子どもは母親の味方でもあります。味方になってくれたらいいですね。 「そんな風に言うならもう来たくない、来ないよ！」なんて言ってくれたら頼もしいですね。 うちも旦那が煮え切らない時、子どもの都合や意見を年寄りに言います。 嫁は度外視しても、内孫の意見は「それなら」となること多いです。 「ここに居てもつまらない、早く帰りたい、付き合ってあげてる」とか。 冷たいようですけど、義父母が元気だからで、大きいおばあちゃんがやっと生きていた時は「出来る事してあげるんだ」と親切で優しくしてました。 子どもにも年寄りのわがままは分かります。 意見聞いて、意外に楽しんでる場合もあります。 母はガッカリだけど、子どもが平気ならガマンのし甲斐もありますよね！ ・もう一つはやはり上の子が大きいので上の子とご主人だけで帰らせる。 その時は一泊でいいじゃないですか。 そういう自立もご主人にさせないとダメですよ。 嫁イビリに鈍感ならなおさらです。 （でもまだまだ我慢に値するする事ありますよ いつか自分の両親の介護の時期思ったら、今の内義母さんによくして置く。その時「来たくても来れないので来れて嬉しい」ぐらいのおべんちゃら言うとか。妹さんにも「その時はよろしく」ぐらい言うとうるさく無くなるかもだし） 妹さんはお幾つですか？ 彼と続かないのは彼にも仕切り屋やってるからでしょうねー。ー すると一生？嫁に”行けない”かも？ うんざりだけど、さらに上に立てば”かわいそうな人”とも言えます＾ー＾ 子どもへの干渉が始まったら、結婚はまだですか？と切り返すのもいいかもです。 子どもに向かって「○○出来るの、おばちゃんの結婚とどっちが早いか競争だね！」 「はやくイトコと遊びたいよね」＾０＾なんて。 その逆で「独身でいいですねー」とか、「お任せすれば安心！」と、責任を押し付ける方法もあります。 気弱で嫌味が言えないなら、どうしたら結婚出来るか”心配そうに”あれこれ言うといいかも。 全部出来ない、とことんいい嫁したいなら、聞き流す事を覚えた方がいいです。 私は出来ない嫁です。 私は子どもが小さい時、旦那の実家で面白く無いと、みんなに子ども任せて別の部屋でＴＶ見たり本読んだりしました。 日ごろ育ててるのは私。変な事を言われる筋合い無いですから、聞かないために。 後期高齢者になった義父母は、私に「お世話掛けないように」気を使ってます＾＾； ただ、教わらないと教えてくれない関係になります。 ご主人の子ども時代の話し、ご主人の好みの料理を習いたいなら、言われる事受け流し、自分が聞きたい事どんどん聞く。 それが必要無いならいい嫁続ける必要も無いような・・・ 先ずは夫婦でよく話しあう事でしょう。
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- kano20
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仕切られるとシンドイ、干渉されるときつく感じるものです。 長男の嫁として貴方が仕切りましょう。 そして先に提案してしまう嫁になりましょう。 次回の連休は嫁の実家に行きます、その次の連休は家族旅行、その次の連休は夫実家に行きますのでどこに出かけて何処に行きましょう！と先にプランを義母に提案しましょう。 義妹さん抜きで「双方の親を会わせる連休」も取り入れて下さい。 義妹さんに関しては「保育士の免許と自分の子供の子育ては違う」と教えてあげましょう。 実際に「資格を持っている」でも夜泣きや予防接種の「体験」をしていないのですから、上から目線に対して丁重に教えてあげて欲しいと思います。
お礼
そうなんです。仕切られ、干渉され、だんだん嫌気がさしてきました。 以前は月1回程度日中に、お邪魔していました。泊まることはほとんどなかったです。 今も、月1回程に変わりはないですが、遠方なので、連休に泊りがけでとなってしまいました。 質問には書ききれなかったのでが、私の実家まで1時間程の所に引っ越したので、私の実家へは平日や普段の日曜日に行って、連休は子供達もつれてこっちに遊びにおいでと言われています。 夫の妹が中心になっています。うちの子供達に対して先生にでもなったような感じで接していますね。お姑さんからしたら、頼もしいのだと思います。ほんとに資格と子育ては違うことを知ってもらいたいです。彼とお付き合いしても続かないみたいですが、早く結婚してもらいたいです。 私がもっと意見できるように、図太くなれるようがんばってみます。長文にお付き合いいただいてありがとうございました。
- ejiruto
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確かにうっとうしいですね。 ところで、あなたのご実家には帰らなくてよいのですか？ 傍目には、交互に行くようにすればよいように見えますが、 何か事情がおありなのですか？ 旦那さんも、あなたの実家にも頻繁に行くようになれば、 あなたの気持ちも少しは理解されるのではないでしょうか？ 年にそれぞれの実家に1回、家族水入らず1回のペースで良い のではないですか？
お礼
年1回、なんて夢のまた夢です。そう思ってくれれば苦労はないのですが。連休は夫の実家に行くのが前提で、行かれない時はなんらかの理由がいるという感じです。何か良い言い訳などあるものなのか、私が生真面目過ぎるのか、それとも大概そんなものなのか、愚痴半分で質問させていただきました。 質問には書ききれなかったのですが、私の実家まで車で1時間程のところに引っ越しました。 夫の実家からみれば、私の実家までは目と鼻の先という感覚のようです。そのため、私の実家へは平日や普段の日曜日に行けるから、連休はこっちにおいでということもお姑さんから言われました。 私の実家へもそれなりには行っています。ただ、私の両親は旅行好きで、度々、海外や温泉や、船の旅などに行っており、あまり帰って来いと言われないです。夫婦で楽しんでいる感じで、私達にわざわざ一緒に旅行に行こうとは言わないですね。おそらく、子供連れだとゆっくりできないという気持ちもあると思います。 自分の実家が、全く干渉しないタイプなので、夫の実家のべったり振りが気になります。夫が何かと頼りにされている感じです。そこに私がしゃしゃり出て、「行かれないから」と言うと、角が立つ気がして。 お姑さんは子供達も連れておいでと言われるので、夫だけで行かせるのは難しいですね。私も、連休は家族で過ごしたい気持ちもありますし。別行動よりは一緒に実家に行った方が良いと思い1年半がんばってきました。 長文読んでいただいてありがとうございました。
- 458667446
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１さんに同調。うっざぁ～～ 笑 嫌ですよね～ わかります。 出来るなら仕事でもされたらいいかもです。 疲れるから行けない。と言えます。 家族３人毎回元気なのもお気の毒。 ３人で３回分仮病使えますよ。 行く月 用事のある月 仮病（ドタキャン） 行く月 仮病 仮病 行く月 用事 ・ ・ ・ 上手く組んで行かない月を増やすといいかも。 ドタキャンは準備している相手は落ち込みます。（してやったり☆） すっごい申しわけ無さそうに謝っておきましょう。 続くと期待しなくなって来ますよ。 ・奥さんの実家はどちらですか？ ・友達と会う（来る） とかも混ぜ込むと間隔あきます ・出来そうならご主人と子どもだけで帰らせる ・ご主人だけ帰らせる 方法もあります。 勇気要りますが、甘やかしはいけません。 血縁同士、嬉しく過ごしてたりするものです。－－； で、仮病・用事意外作戦四つあります。 どうでしょう。 そうこうがんばってる内に子どもが成長して、本当の用事が増えて行けなくなります。 １年に一回ぐらいは逆に「来てください」って呼んで、子ども預けて自分は遊びに行っちゃいましょう。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・ 保育士、主人の友達の奥さんが免許持ってます。 周り全部が子育てに期待。本人プレッシャーにしてました。 見事的中。実子育ては教科書通りでは無く。 妹さん早く結婚、子ども持つといいですね。
お礼
とても言いにくかったのですが、あーうざいっと実は思っています。嫌な嫁です。 夫の転勤のため、長く勤められないかもしれないので、仕事は控えています。探せば短期でも働ける仕事はいくらでもあるでしょうが、そこまでしていません。甘いですね。 実家に行かれない理由が、私が疲れるから行かれないなど私の事情とはしたくないです。ずるいのは承知ですが、まだ嫌われたくないという気持ちの方が勝っています。 もちろん、学校行事や私のママ友が遊びに来るからという理由は何度かありますよ。 でもママ友が子供連れで遊びに来るからのお断りも何度もは使いにくいです。 夫の休みが、日祝と有給をつなげて3、4連休になることが多く、そのあたりは実家でも良くわかっているので、「今度の連休おいで」と連絡が来ます。子供は小学生ですが、学校行事って祝日と近い日曜日にあることって少ないです。たいてい、普通の（祝日と近くない）日曜日が多いです。小学校、地域によって違うでしょうね。2月の連休も夫の実家に行ってきました(*_*) もちろんお正月も。 また、まるっきりの嘘はつきにくいというのもあります。学校行事で行かれなかったとなると、次にお姑さんと会ったときなど、どこから話がでるか分かりませんし。例えば、この間の○○は楽しかった？など、子供に言われると、口裏を合わせさせるのは難しいです。仮病も同様です。 実は、私の実家までは1時間程のところに引っ越しました。夫の実家からすれば、私の実家に断然近くに転勤になったという感覚が強く、私の実家へは平日や普段の日曜日に行けるから連休はこちらでといったことも言われました。 おっしゃる通り、子供がもう少し成長すれば、行かれない理由はたくさんできそうです。 妹が結婚してくれるといいです。今は、私達家族やお姑さんにベッタリなので、結構疲れます。 もう少しがんばってみます。たくさんアドバイスいただいてありがとうございました。
- 33521474
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こんにちは。 大変ですね(笑) お子様たちの年齢が判らないので、使えるかわかりませんが、『子供たちの習い事があるので!!』は良いと思いますょ。 お子様たちが小学生以上であれば、学校行事の保護者の集まりも使えます。 きっとお姑さんたちは親切心からなのでしょうが、ありがた迷惑というものですね。 あまりストレスを溜めずに頑張ってください。
お礼
大変なんです。引っ越し後、少しの間かなと思い、なるべく実家に帰るようにしていましたが、1年半経っても相変わらずなので、思わず愚痴ってしまいました。 子供は小学生と2歳です。 習い事はしていますが、日祝は普通ないですよね？そうでもないのかな。 うちは日祝と有給を合わせて3、4連休になることが多く、それはご実家も十分わかっているので、「来月の連休はどうするの？」と連絡がくる感じです。 それに、まるっきりの嘘だと、何かの時にバレませんか。小学生の子に口裏を合わせるように言うのも酷ですし。それも気にし過ぎかな。 なんとか頑張ってみます。少し気が晴れました。ありがとうございました。
- Tori_30
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うぜ～。確かにウザいね。 僕の場合は親戚連中との話だけど、それで良ければ。(貴方と同じような話。ウザくてウザくて。干渉してくるところも一緒。試すような事して神経逆撫でするのも似てる。） 僕はぶち切れちゃったよ。「これ以上はもう無理」「助けてよ」「独りにして」そう言っちゃった。 ただ貴方の場合にこれが出来るか・・・？っていうと、そりゃ無理だよねぇ。出来れば苦労しないよ。 旦那さんの実家だからねぇ。旦那さんにこういう事言って波風も立てたくないところ。 でも本当は、そういうところも受け入れてくれる旦那さんであって欲しいのが、純粋な本音だけどね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ブチ切れる、ことができれば楽だと思います。 参考にさせていただきます。
お礼
何度も相談に乗っていただいてありがとうございます。 良い嫁をやめる決心がまだ付きません。まさにそこが問題ですね。今回ご相談させていただいて分かりました。夫の実家に嫌われたくない、良いお嫁さんと思われたいんです。 どう思われようと、「今度の連休は家族で過ごしたいのでー」とさらっと言えるようになればいいんですよね。 お姑さんも妹さんも、決して悪い人たちではなく、私達と休みを過ごすことを楽しみにしてくれますので、断りにくいというのもあります。 妹（30歳です）の前で結婚の話はあまり触れないようにしています。話がながーーくなります。細かいところで筋を通そうとする人なので、これまでの彼との付き合いの中でも、細々とした不満があったようです。しかも今はお一人だそうです。それもあって何かと自分の兄を頼りにしているのだと思います。お姑さんの面倒を見る事、家の事、法事などの冠婚葬祭も、別居、同居関係なく、兄妹で半々という考えです。正論なので、あれこれ言いにくいです。まだ、お姑さんも介護等は必要ないですが、妹にしてみたら「お母さんのことは私がみている」という気持ちが強いみたいです。 もう少し、図太くなってもいいかもしれないですね。ホントにありがとうございます。気持ちが晴れました。