- 締切済み
嫁の不倫 自分はもうぎりぎりです
こんなところに書き込むこと自体 どうかしてるのかもしれない 100%信頼していた嫁の不倫が発覚して すべてが崩れそうです 状況を説明します 自分達はまだ付き合って2年結婚して1年 若めの夫婦です 嫁が隠れて男に逢っていることにおとつい気づいてしまいました あまりに見え透いた嘘をつくので、初めて女の携帯を見てしまいました 言い訳をしている 恥ずかしいことです 聞いてみると、嫁はあっさり白状しました 自分が仕事をしている間に… ほぼすべてにおいていい子で(客観的には、この意見はいまだ変わっていません) この子とならずっと一緒にいれるという気持に生まれて 初めてなれたので 結婚をすることにしました ただ、今思い返してみると、彼女の性の面においての 欠点に全く気づいていなかったとは言いきれません 性は性 それはそれ 夫婦の間にそんな局面が訪れても自分は許容 できるのでは という想いを持っていました しかしこんなに早くそのメッキがはがれるとは思っていませんでした 自分は人を信頼したい人間です 結婚はその極みだと勝手に思い込んでいたんですね 人は良い方に変われると信じたかった 楽観的でいれればいれるほうがいいと思ってた そこからの落差がここまで激しいものとは、 楽観主義者の想像力の範疇を超えていました 相手の男はこの春大学をでて、 「長く付き合っている彼女についての相談がしたい」 と言って嫁に近づいたそうです おれはこいつが憎い 知らない他人の性欲ためになぜ自分が このような思いを味わわなければならないのか そいつの葉を一本づつペンチで折る そいつの指を一本づつせん抜きで折る 嫁とその男が絡み合っている姿を打ち消すためには そういうことを考えるしか手段がなくなっていることに今日気づきました そして実際にそういうことをしている自分がいつか現実のものに なるんじゃないかと思うと もう怖いです なにも解決しない でも自分は「それ」を実行してしまうかもしれない 食欲も睡眠欲もありません 病院に行けば事態は好転するのかそれとも… 100%の信頼をもっていた自分が間違っていたとは 思いたくない、でも思ってしまう 人間てのはそんなものなのか あの子が裏切るのなら 他の誰を信じられる？ 情けない男ですが、今までみたいな幸せな暮らしが 戻ってきたらどんなにいいだろうと思います 許せることができたらどんなにいいだろうか でももう永久に以前どおりの関係はもどってこない どんなに努力しても100%には到達できない どうしても影を抱えてしまうことになる 感情的な上澄みを差し引いても 自分の中でもう何かが決定的に損なわれてしまったのです これだけは錯覚ではない気がしています 今気持は揺れ動いていますが 離婚することになるだろうと思います たった一度の不貞を許せなかった自分 これからは一人で生きていきます このぐちゃぐちゃな気持はどのように整理したらいいのだろう 世の中的には 慰謝料をとって あとは時間に身を委ねる というのが正解なのかもしれません あの男の「何か」を自分同様損なわせてやりたい 社会的な手痛いしっぺ返しをくらってでも…？ ではその代替案は「金」なのか？ 自分は今舵を見失っています どこに向かってどこにおちつけばいいのだろう？ 自分とは違う視点の意見を頂ければ それは自分にとって本当に幸せなことなのかもしれません だらだらとした駄文ここまでお付き合いくださりありがとうございました ただこうして自分の心の中身をぶちまけたかっただけなのかもしれません
- 夫婦・家族
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- purumie
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こんにちは 同じような思いしてます 旦那の浮気が発覚し半年たちました されたものにしかわからない辛さですよね 謝罪もなく 開き直りました ”お前はまじめでつまらない ほっとくからだ” 相手と別れたくないから 離婚してくれといわれました 一人第二の人生まっしぐらです 私も今までみたいな幸せな暮らしが 戻ってきたらどんなにいいだろうと思います ＜自分は人を信頼したい人間です 私もそうです 一番信じたい相手の 裏切り 信頼 もうすべてが 駄目だとわかっているのに やっぱりけじめなんて つけれない こんな夫いらないと 思えたらどんなに楽か お金で解決できれば どんなにいいか・・・ 離婚しかないと白か黒かと 思っていた自分ですが 今は 急いで離婚しなくてもよいかと 思うようになりました グレーの時期もあってもいいかなって 旦那にいつまでもしがみついててもって 思われるかもしれませんが 相手が好き勝手したんだから 私もすぐ離婚せずに自分が決めればいいかなって。 結婚を継続しなくても 気持ちがあるうちは 離婚しなくてもいいかなって。 許せない気持ち まだまだあって悔しいし 辛いです でもあせって 離婚する必要はないと思うんです ゆっくり 心の整理をしましょうね お互いに・・・
- 0-0pipichan
- ベストアンサー率0% (0/2)
質問者さんのお気持ちが非常にわかります。 私は30代、結婚５年目女性、子供なしです。 半年前、主人の不倫が発覚し同じような思いをしました。 結論から言います すぐに結論を出さずに、時間をかけてください。 離婚の選択はいつでもできます。 相手への損害賠償請求も発覚から３年間あるのでまだ時間はあります。 復讐をしたとしても、心に受けた傷は癒されません。 私の場合、夫婦仲はうまくいっていると思っていました。 主人の様子が半年おかしかったので様子をうかがい、 携帯やPCなどを見て、体の関係があったと思われる 決定的な証拠のメールを見つけ、 主人に突きつけ不倫を白状させました。 相手は私も会ったことのある女性。 （今だに連絡をしてくるようですが・・・） 不倫に対しては、悪かった、本気ではなく遊びだった、 気分転換にやっていたと謝る主人。 不倫の原因の一つに私の性格がキツく、安らぎが欲しかったと。 私にも悪いところがあったと反省し、主人を許すと決めましたが、 やはりなかなか気持ちを切り換えることができません。 遅くに帰ってくる主人へ 「まだ連絡をとっているんじゃないか」とか不安になったり、 ふとした瞬間に不倫相手からのメールや 主人が書いたメールの内容を思い出し、泣いて暮らす日々。 不眠が続き、食事ができなくなり１ヶ月で５キロやせました。 そんな中、不倫相手の女性への復讐を考えながら仕事をしていましたが、 そのうち会社を休みがちになってしまいました。 今年に入り、不眠が悪化してきたので心療内科へ行きました。 うつ状態と診断され、抗うつ剤と睡眠導入剤を処方されています。 飲んでからは、不眠は解消され不安定な気分もかなり緩和されてます。 うつ状態の時は離婚などの重大な結論を出さない方がいいそうです。 現在、主人とは関係ですが、以前よりも絆が深まったような気もします。 この半年、ものすごく苦しかったですが、 何か大きなものを乗り越えたような気がします。 不倫相手の女性に対してですが、恨む気持ちが薄らいできました。 こんなに人を苦しめる人は幸福がやってくるはずがないからです。 いずれ違う形で報いることになります。 自分の過ちに早く気がついてほしいです。 最後に質問者さんの幸せをお祈りしております。
- from_leon
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私も（女性ですが）似たような経験があります 私は自分が勤めていた会社の先輩と親密になり 付き合いもあって２人きりで食事をするという機会が何度かありました また彼の仕事は忙しく、自分の誕生日にも会ってはくれない 話したい事は沢山あるのに会えず、 話すら聞いてはくれないといった状態が続き 寂しさがつのり、相手の人に優しくされて… （肉体関係はありませんでしたが）気持ちが揺らいだのは確かです その結果２人とも傷つけ、自分にも嫌な思い出しか残りませんでした その時私の中では彼との時間より寂しさの方が勝っていました 言い換えると、彼以外の人で 心の隙間を埋めようとしていたのだと思います 彼に知られた時、やはり彼も質問者様と同じような軽い鬱状態（？）になってしまい 彼を深く傷つけてしまった事を今でも後悔しています しかしそんな中でも私の気持ちを理解し、許してくれた彼… 「やりなおそう」と言ってくれた彼を失いたくないと 心の底から思いました ＞彼女の性の面においての欠点 はどんなものかは分かりませんが、もし本当に奥様が ＞ほぼすべてにおいていい子 であれば初めからこんな事するはずはなく… またお２人の間にお子さんがいたなら 少しは状況が違っていたのかな？とも思います きっと育児に追われ浮気なんてする暇も無いはずでしょうし、 何より自分の子供に言えないような事を 自分がするわけありませんからね …奥様の気持ちを試すわけではありませんが 「君の本当の気持ちが知りたい」とでも言って 離婚届を残し傷心旅行に出かけ 時間を置いて２人の気持ちの整理がついた後 将来の事等じっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか？ 今まで（女性としても、人間としても）大好きな人だったからこそ、 嫌いなままで別れたくはありませんよね？ 奥様がきちんと反省し、心を入れ替えてくれると良いのですが… （もしばっちりサインがしてあったのなら、 もう容赦しないでお金をふんだくりましょう! 寂しいですが引きずるだけ無駄です） 長文ですみません； 意見できる立場ではありませんが、 一人の女の気持ちだと思って聞いて頂ければ幸いです 最後にどういう結果になったとしても 質問者様の未来が明るい事を祈っております。
お礼
ご助言ありがとうございます 女性側からの意見は非常に参考になりました 自分にあった非を探せばそれが許しにつながるのかもしれない それとまた反対に あなたが言うよう、他にも欠陥があるからこういうことをする女なのかもしれない 反省とか心を入れ替えるとか 理屈の上ではわかります 妻を失いたくない気持ちが少しでも残っている以上 そこを信じたいのだけれど これから自分の気持ちがもっと落ち着いたときにも 信じることに関してはもう自信がなくて 先日診療内科を受診したんですが、 妻側の不倫は統計上80%が離婚 らしいです。 結婚した上で女を取られるってのは とても特別なこと すみませんお礼になってませんね ありがとうございました
- jpstyle
- ベストアンサー率18% (99/546)
気に入らないのなら報復をどうぞ。 あれをちょん切るとか。 子がいないのなら別れるといいでしょう。 また、男には後々のため、慰謝料の請求はしておいたほうがいいです。 住所や素性は、あとであなたの精神状態を立て直すための報復をする上では必要になるのですよ。 ところで、非常に女性に対して楽観的というか。。。 女性はさらに不倫をした後でも「夫が悪い」という考えを持ちます。 ９割近い女性が浮気に対しては逆切れ思想をするのです。 不倫をしない男性も女性もともに６割。双方が不倫をしない家庭は４割弱です。ほとんどの場合が、自分がそうだから相手もそうだろうと考えて、相手の不倫を見逃すケースが多いのです。 私はたくさんの人妻と寝ましたが、一度もばれてません。それは、女性の汚い所を知っているからです。思っているよりも多くの既婚女性が、誘ったその日でキスくらいはしますよ。 次の女性と結婚をしても、不倫をするかもしれないことを常に注意しておかないと、同じことを繰り返します。牽制球は常に投げ続けることを怠ってはなりません。 私が狙うとしても、牽制球のない楽観的な旦那のいる人妻だけです。
- tomo112
- ベストアンサー率0% (0/4)
お辛いですね。 今が一番苦しい時でしょう。 本をご紹介しておきます。 私は苦しくなったとき何度も読み返しました。 一日に何度も心が揺れて、プラスとマイナスを行き来しました。 でも、彼方の出方次第で人生の方向が変わって来ます。 ここに書かれていることも是非参考にされて下さい。 「ハートブレイクには恩恵が隠されている」 チャック・スペザーノ著 がんばって！！！
お礼
ご助言ありがとうございます。 文頭の言葉だけでも気持ちが和らぎます。 本当に今の考え方では自分の頭の中が整理できないというときに、 このような本の中に救いがあるのかもしれません。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- Kiriyama-taicho
- ベストアンサー率20% (387/1875)
質問者さんにとって結婚の本義はＳＥＸでも家庭を築くことでもなく、 ある「人」に対する絶対的な信頼だったわけです。それが崩れてしまった わけですから、結婚を継続する意味はありません。 奥さんより先に奥さんの実家にすべての事情を説明して離婚を申し出ましょう。 慰謝料を取るつもりなら証拠を固めておくことが必要です。 状況次第では奥さんからだけでなく、相手の男からも慰謝料はとれますよ。 ことを荒立てて質問者さん自身が悪者になってもいいのであれば、 錯乱したふりをして相手の男がこの春に就職したであろう会社に殴りこみを かけるんでしょうね。クビになるでしょう。
お礼
ご助言ありがとうございます ＞質問者さんにとって結婚の本義は… 本当にそのように捉えていたわけです、 理屈から言えば結婚は継続できません。 ただ、今は未練と格闘しているんです。 感情的なものが全て収まったときに、 納得いく結論が出せると思っています。 悪者になることは厭いません、 ただ、気持の波の上下にあわせてそのようなことが 馬鹿馬鹿しく思えるときもあります。 いずれにせよ、法を侵さずとも、 相手から何かを奪うことはできる ということを覚えておきます。
- matusyou
- ベストアンサー率6% (13/192)
子供がいなかったことが幸いです、奥さんに慰謝料を請求して離婚して下さい。 奥さんはなめてます、恨むのは不倫相手でなく奥さんですね。
お礼
ご助言ありがとうございます 確かに、あいつはなめてる 妻のこと憎いですよ でも、こんなことになった今でも やはり情の部分を差し引いてしまうんです 今後自分の気持ちが落ち着いた時、 差し引きの部分が減るのか増すのか、今はわかりません
- baroque203
- ベストアンサー率30% (150/497)
初めて信じられる女性に出会い、結婚をしたのに裏切られたそのお気持ちその心中、私には到底図れるものではありません。文章を読んでいても、どうしようもない虚無感や消失感をひしひしと感じます。 今はまだ事が始まってしまったばかりで、頭の中が混乱されているようです。もう少しご自身が冷静になれるまで、待ってみましょう。 そして、落ち着いてきたらご自身とよく相談してください。 奥様と離婚し、別れるのか。もう一度やり直すのか。 奥様の返答次第でも変わると思いますが、とりあえずご自身の気持ちの整理をしてみましょう。 頭の中がゴチャゴチャになってしまうのでしたら、一旦考えるのをやめ、熱中できる何かに没頭しましょう。 私はストレスがたまりイライラすると、漫画に没頭します。別世界に意識が飛んでいきますので、気分がリセットされるのです。またホラーゲームを深夜に一人でやるときもあります。恐怖によって嫌なことを少しでも緩和させるんです。結構これは効き目ありましたよ（笑） それで、だいたい自分の気持ちに整理がついたら、奥様と話し合いをして決着をつけてください。 とにかく、質問者様の気持ちがはっきりしないことには前に進めません。焦らなくて良いので、ゆっくり確認していってください。 ただ一つだけ。奥様の不倫相手は質問者様を不幸にしたので、必ずそのしっぺ返しがやってきます。自分の行いは必ず自分に返ってきますので、質問者様が不倫相手を憎む必要はありません。 質問者様はご自身の幸せのことだけを考えればいいんですよ。 よく自己啓発の本に書いてあることですが。 自分の身に降りかかってくる不幸は、乗り越えられる試練だといいます。 質問者様に起こったこの出来事も、乗り越えられる試練なのでしょう。この試練にどう立ち向かうかは質問者様次第です。 そしてこの試練を乗り越えた先に幸福が待っているのだと、私は思います。 今はとても辛く、先の見えない真っ暗なトンネルに入り込んだような気持ちでしょうが、必ず出口はあります。 出口を探して、一歩づつ進んでいきましょう。
お礼
ご助言ありがとうございます 確かに今の自分には時間をやり過ごすことが必要です じっとしていると具体的なイメージが次々沸いてきてしまいます 今の最悪の状態が若干和らいで余裕ができたら、趣味に没頭してみます ＞質問者様はご自身の幸せのことだけを考えればいいんですよ。 ＞必ず出口はあります。 あなたの言葉に救われたような気がします 本当にありがとう
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
なるほど。そうですか。 彼女が認めたとしても、慰謝料を取れるかどうかは、むつかしいです。 離婚が成立すれば、２人（彼女＆彼）に慰謝料を請求できるのですが、 姦通罪は消滅していますし、離婚の理由は、どうしますか。 （彼女が認めてますが）彼は認めないでしょう。 となりますと、彼女＆彼の間に性交があったことを アナタさまが証明しなくてはならないのです。 以前、夫とイロ女が全裸で重なっているホテルの部屋に、凄い形相で 彼の奥さんが踏み込んで来たのですが、彼は少しも慌てず騒がず 《泥酔して眠っていただけだ。何が悪い！》 と言い放ったそうなのです。それで、その話は終わりで 離婚騒動も慰謝料騒動も何もなかったとのことことです。 この事例を参考に、考えてみてください。 許すことは最大の復讐である。 〔 エピクテトス 〕 愉快に暮らしていることが復讐となる。 〔 西洋の格言 〕 敵を許すことは、敵を罰することより気高いことです。 〔 Mahatma Gandhi 〕 許すには強大なパワーが必要なので、トータルでの 人間力が強くならないと許すことは無理ですが、 人間はネガティヴなことを引き摺らずに 気分転換ができる能力を与えられています。 スパッと気持ちを切り替えて 次のステージに進むのも 男の器量・才能の１つですが……むつかしいですね。 が、しかし、 反社会的な行為で、アナタさまの経歴と戸籍に傷をつけるのだけは 止めましょう。ここは、 ご媒酌人さま・ご両親と４人で協議してから、ご媒酌人さまに 彼女の両親と話をしてもらって、納めるようにするのが 私はよさそうな気がしますけど、 アナタさまの気が済まないでしょうねぇ。相手の男への。 ご媒酌人さまの年の功を全面的に信頼して、 お知恵をお借りし、お任せしましょう。 いまは、ムカ～シで言いますと 元カレだなんだと、 公衆○所のような女性が増殖していますからね。
お礼
ご助言ありがとうございます 「許すことが最大の復讐である」とは正直なところ今は思えませんが、 どんな考え方だってあり得ますね。 ＞気分転換ができる能力 ＞男の器量・才能 そう思いながら気持ちを整理していきます。本当にありがとうございました
＞どこに向かってどこにおちつけばいいのだろう？ 全ては金に換算することです。 なにをしても、どうしても、 たとえ相手をどんな目にあわせようと その気持ちは癒えることはないでしょう。 ただ、薄めることができるとすれば、 新しい出会いで、気持ちを埋めるくらいしかありません。 そのためには恨みの心をもたず、ただ全てのことを 金に換算するしかありません。 でないと、いつまでもひきずることになります。 そうなれば、新しい出会いも出会いとならないと思いませんか。
お礼
ご助言ありがとうございます。 それがまっとうなやりかたなんだろうと思います。 ただそのまっとうな判断ができるまではもう少し時間がかかりそうです。 ＞そうなれば、新しい出会いも出会いとならないと思いませんか。 そのとおりです ありがとう
お礼
ご助言本当にありがとうございます 本当にかなり似通った経験をされているんですね すべての行に渡って お気持ちを推し量ることができます 私も中度の鬱状態＋強迫神経症と診断されました 処方を受けて以来気持が徐々に落ち着いて やっと少しはまともにものが考えられるようになった気がします ついさっき 結論は急げないと妻にメールしたところでした どちらに転ぶかは今もまだわかってはいませんが ＞以前よりも絆が深まったような気もします。 ＞何か大きなものを乗り越えたような気がします。 救われます ありがとうございます でもこのように思えるようになる可能性があればいい と思う気持ちもありながら それを認められない自分もいる 許すことができればいいのかもしれない でも許すことを認められない 関係が変質することは前提として 失われた信頼や 自分の中の損なわれた部分は いずれ回復するんでしょうか？ それとも欠けたままで、そこを何か他の物で 補って折り合いを付けていくんでしょうか？ この先可能性があるとすれば 自分はいまのところ後者だと思っていて 他の物ってなんだろうと考えています