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待つ嫁と不倫する夫の関係とは？結婚生活の現実に向き合う方法
- 夫が不倫し、妻は待つことを選んだ現実を受け止める
- 夫婦のコミュニケーションを大切にし不倫状況を見守る
- 将来の幸せを考え、冷静に選択肢を検討する
- loserswife
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
すこし心配になり再投稿させて頂きます。 投稿者の中から離婚と慰謝料の回答がございましたが、離婚は重い止まれることをアドバイスさせて頂きます。 理由 １. 親の勝手で子供の環境を悪くしてはいけない。 ２. 憎しみを抱くような精神的な環境を子供に感じさせてはならない。 ３. 離婚は貴方自身にも良い影響が得られない。 ４. お子様が成長され結婚される際に大きな障害になります。 方法のアドバイス。 1. 裁判所、両親、友人の力を借り、文書によって態度を明確化させる。即ち社会的な通念で回答を促すもの。 ２. 奥様はできるだけ詳しく状況を書面化する。無論精神的な被害も含め。 ３. その状況の中にはご主人の働いている上下関係の状況も詳しく明記、また圧力を掛けた場合、家族にも障害が有り得ることも明記する。 ４. 奥様は離婚の意志が無いことを明確にしておく必要があります。 ５. この態度明確化要求書は貴方のご両親から発行して頂き、（もっとも良いのは知名人）直接貴方に影響ができるだけ及ばないようにする。 従って、第三者、両親、友人、知名人が見かね相談され行動されるようにした方が良いと思います。、 ６. この意見書及び態度明確化要求に付いては弁護士若しくは家庭裁判所での署名が必要である。 ７. 正式化された（内容証明）ものを、交際相手である女性に個人への配達証明で送る。旦那さんに送らない方が良いでしょう。 当然女生と旦那さんは相談されますから問題ないと思います。 ８. 旦那さんが離婚される意志をもっている可能性もありますから、送る書類には必ず離婚された場合の慰謝料など生活費も含め明記される方が良いとお勧め致します。 最後に、貴方の文章を見ていますと、罵倒と記されていますが、絶対に行ってはいけないとアドバイスさせて頂きます。旦那様はさらに相手に傾きますし、子供の手前でも面子が立ちませんからさらに悪い方向にいくことは間違えありません。 怒りは鮮明な対応とは言えないでしょう。暫しお子様の事を考え今後をご主人を立てるようにされることを希望致します。要点は全て第三者が行うように持っていかれることが大切です。 即ち、この処置はいつの間にかどこかで働き、奥さまは最大源夫をたて、ご自身も今までの態度を改めるべきとおもいます。 男性は外で働き様々な精神的苦痛を得ます。そうすると向かえてくれる妻が友達のような関係で、あー言えば、こう言う、暫し何か言えば罵倒される、といった状況だと、どこでも安堵感が得られないことになりますから注意が必要と思います。 あくまでも参考です。
その他の回答 (8)
- ayako31
- ベストアンサー率21% (56/255)
意外とお子様がいても、何とか生きていけると思いますよ。 まだ20代後半。貧しい生活ではあるだろうけど、何とか生きてはいけると思います。あとはloserswifeさん次第でしょう。 お付き合いも長いせいか、情もあり、踏ん切りがつかないんでしょうね。 でも、これは憶測ですが、多分旦那さんはこの先ずっと不倫は続けていくと思います。公認してしまっては、もうloserswifeさんの負けです。 それに人間生きていれば、常に問題は出てくるし、ストレスだってあります。それを不倫で癒されてるんだったら、一生そうでしょうね。 最後に帰ってくる場所はloserswifeさんのところだけど、実際性的な意味で愛されてるのは愛人になるでしょう。 それでも、loserswifeさん自身が、生活のため、子供のためと思える、我慢出来るのであれば、それもありかと思います。 もともと本能的なものから言っても、男は浮気するものって言いますから(男性の方、気を悪くしたらごめんなさい）。 どうせ、私のところに戻ってくるんだからって、割り切れるんだったら全然ありです。 でも、少しでもそう思えないと思うなら、私は少し距離を置いた方がいいのではと思います。 その時は必ずお子さんを連れてですよ。 loserswifeさん自身も、旦那さんと離れて、少し冷静に考えてみたほうがいいのではないでしょうか？
- myasu0105
- ベストアンサー率20% (5/24)
自分と同じようなような人がいてびっくりしてしまいました。 私も全く同じことを言われました。 数年前旦那の浮気が発覚しました。 その時点で夫とは15年近い付き合いで 結婚10年子供が3人いました。 けれど旦那とは浮気相手のことも含め何でも話せる仲 私も何度も浮気相手のとこに行く旦那を見送りました。 自分でも馬鹿じゃないかと思いましたね。 でも やっぱり別れることは考えられませんでした。 子供にも私にも必要でしたから・・ 旦那も私たちが大切でいたんだと思います。 でも結果的に甘えがあり、逃げていた。 その後どうなったかというと・・ 今でも旦那は付き合ってます。でも明らかに相手への思いが変わりましたね。以前は夢中になっていた部分があるのですが、今は家庭への思いが占める割合が多く、そのうち別れそうな感じです。 主さんと違うのは、私も浮気をしました。 でもそうすることで、自分の気持ちを普通に保つことが出来たんです。 旦那は家庭に戻りつつあります、でもこの数年間に私の気持ちは変わってしまいました。どんなに話し合っても私の気持ちを考えずに頑なに自分の気持ちを優先させた旦那を精神的に受け入れることはできません。 今は表面上、家族として暮らせればそれでいいです。自分は家庭の仲で自分の人生を楽しく生きていきます。
- atsuk_go
- ベストアンサー率30% (20/66)
一夫多妻制という言葉が思い浮かびました。 質問者様は第１夫人といったところでしょうか・・・ 一夫多妻制ではない日本において、あなたはご主人の行動に対し激怒、あるいは訴訟等を起こす権利があります。 奥様公認の不倫なんて聞いたことないです。 私は３０代男です。同世代の男として言い方が悪いですが、ご主人は『自分の立場を利用して奥さんを言いくるめ、奥さん以外の女で性欲を満たし、かつこれまで気づいた過程は壊すことはしたくないわがまま野郎』と感じます。浮気相手のことはどうなんでしょう？あなたが若かった頃、好きな人にはぞっこんだったのでは？その相手に対しては「体めあてで今の家庭を崩すつもりは無い」ということですよ？相手の女が納得するでしょうか？？ 加えて、あなたの知らないところで、あなた以外の女とあんなことやこんなことになっているんですよ！？ もう少し感情をあらわにしてぶつけてやるべきだと思います。 でもあなたがそれを認めるならそれをとがめることはできませんが。 他人やたとえ父母であってもどうこう言うというよりも、 “あなた”がどう思い、どうしたいかです。主観的な考えで行動をとるべきです。 よくドラマなんかで、「幸せだった」と死んでいく台詞を聴きますが、 幸せだったかどうかは、本人が決めることで、他人の意見で決めることではないです。 今の現状で、あなたが幸せと感じるのか、感じないなら何が問題か。 それを幸せにするためには何が必要か。主観的に行動するべきだと思います。
お礼
＞ご主人は『自分の立場を利用して奥さんを言いくるめ、奥さん以外の女で ＞性欲を満たし、かつこれまで気づいた過程は壊すことはしたくない ＞わがまま野郎』と感じます。 その通りです。夫は私より弁も立つし頭もキレる、私は夫の都合の良いように利用されているだけですよね。 相手の女性は、厄介な方で結婚うんぬんは望んでおらず、この関係（夫との不倫関係）を大切にしたいと考えているようです。夫の発言から伝わっています。 相手のお母様もこの不倫関係のことを知っておられますが、娘の若気の至り、熱を上げている時に無理矢理引き離しても…そのうち覚めるだろうと静観しています。 遊びで家庭を壊されたこちらはたまったもんじゃない。 自分の感情は、嫌というほど今もなお夫にぶつけています。 自分で自分を醜いなと感じるほど、です。 だた夫は逆ギレするか、そんなに追いつめるなというだけです。 私に心がないのに響くわけありません。 やはり『わたし』がどうしたいかですよね。 子供は苦労するだろうけど見捨てることはできません。 義務でもありますが、子供は私に生きる力を与えてくれる、無条件の愛を与えてくれる存在です。（少なくとも今はかもしれませんが。成人したら変わることでしょう） 現在の状況は、私にとって幸せを感じられません。 1.金銭的問題さえクリアできれば、実家に戻り子供との将来を歩みたい。 2.お金はいらないから、子供を置いて離婚する。自由の身になる。 どちらかの選択肢しか自分の中に残ってないのも本当はわかっています。 私の親は親心からか、2を望んでいます。 ただ、上の子がこの現状を幼い心で感じ取っていて、見捨てないでオーラが全面にでています。 私がこの子達を見捨てることにより、深い傷を負わせることは確実で 夫のような人間を作り出してしまうことでしょう。 冷静になれる時間とそれを持つ勇気が欲しいです。 ご意見、ありがとうございました。 参考にします。
- bansaku2
- ベストアンサー率32% (291/906)
なんとも勝手な夫ですね。 自分の不倫は見守れで、 ＞そのくせ私がこの寂しさによって浮気したら、家庭は崩壊すると。 この不公平の理由はどう説明されました？ 普通に考えたら、自分がいいなら相手もいいし、自分がダメなら相手もダメでしょう。 たとえあなたが不倫に走ったとして、原因は自分で作っておきながら、禁じる理由をどう説明受けました？ ＞会社も含め今の状況が改善されたら、不倫にけじめをつけるし家族で旅行へ行こう。 らしいですが、今後も会社が苦境に立つたびにまた堂々と不倫して見守れとかヘチマだとかのたまうのでしょうか。 不倫の原因を会社だの妻のせいにするとか、ありえません。 家族が大事なら、バレたら相手とすぐに別れるもんでしょう。 夫にとっては、家族なんてけっこうどうでもいいんですよ。 人の立場に立って考えられない人間は、あらゆる場面でその傾向がありますよ。 ほんとに旦那さんは、そんなすばらしい人なんでしょうか？？ 過大評価しているように思えます。 出産時に仕事と家と入院中の妻の世話なんて、やって当然。しない人のほうが珍しいでしょう。 しない人って、誰か家事ヘルパーでも雇うんでしょうか。 余裕がある家ならばアリでしょうけど。 家族をないがしろにされてもまだ好きとかって、このサイトでもちょくちょく見かけますが、結局過去の思い出に執着しているだけにしか見えません。 外野からは、なんでそんな人がいいわけ！？って思うのですが。 ハズレを引いたことを認めたくない。これまでの10年を否定したくないだけなんじゃないですか。 努力次第で変われるのは自分だけで、相手を自分に都合よく変えることはできません。 自分が努力したら、相手が「こうしてくれるだろう」「ああしてくれるだろう」は、期待しないことです。 まずは別居をお勧めします。 離れてみると、冷静に相手の事が見られます。 夫がいない生活に慣れたら、案外いなくてもやっていけるもんですよ。
お礼
＞ハズレを引いたことを認めたくない。これまでの10年を否定したくないだけなんじゃないですか。 おっしゃる通りです。 相手が変わることを期待せずして愛を注げるほど、私は人間できていませんし それほどまでにはもう夫を愛せません。 過去の思いでに執着している…言われてはっと気付くところがあります。 冷静になる時間がないので、投稿した次第でもあります。 心が乱れすぎて、不安に押しつぶされそうになり自分の考えがまとまらないのです。 夫は、子供が大事とは言いますが回答者様のおっしゃるように、自分を守るために大事なだけでしょうね。どうでもいいのかもしれません。 夫のいない生活を過ごしたことがなさすぎて、慣れることができるのか不安もあります。 金銭的な不安も大きくのしかかっています。 ＞そのくせ私がこの寂しさによって浮気したら、家庭は崩壊すると。 男性と女性という生き物の性質を挙げて主張してきます。 ＞今後も会社が苦境に立つたびにまた堂々と不倫して見守れとか ＞ヘチマだとかのたまうのでしょうか。 今後絶対ないとは言い切れないでしょう。というかあると確信しています。 夫の幼少期の心の闇から救ってやりたい、救えるのは自分だけだと 母性に似たような思いがあったと思います。 勘違いもはなはだしいですね。 相手とすぐ別れられない夫を見ていると、今後私が夫と過ごして 幸せを感じる事ができる未来の望みは薄いでしょうね。 ご回答ありがとうございました。 これからの自分の人生を考えるためにあなたのご意見を参考にしたいと思います。
- mujou
- ベストアンサー率4% (4/83)
＞頭では理解していますが 心では理解していない 頭でどう理解してらっしゃるのですか？ 夫が家族のことを思い 必死で働き 妻の出産時などは死力をつくすのは 当然で それはストレスではなく 愛しているのであれば その行為は喜びと感じるはずですが？ 私には質問者様が耐える女を演じて悦に浸ってらっしゃるように感じます 不貞行為を続ける愚かな夫とそれを認める愚かな妻 ということです。
お礼
頭では、男は心の弱い生き物、浮気はするもの、人の心は永遠にしばることはできないということです。 以上のことから、今この時期は仕方がないと自分の中で解釈しようとしていました。 ＞私には質問者様が耐える女を演じて悦に浸ってらっしゃるように感じます これは、違うと思います。 逆に今後の自分の幸せを勝ち取ろうとしない、決断できない、そんな自分に嫌気がさしています。 皆様に背中を押してもらいたかった自分がいます。 やはり現実問題子供を引き取って育てるにはお金が必要です。 こちらの問題さへ解消されれば、すでに見放していたかもしれません。 相手の女性と会う時間も多くなり、上の子はなにかしら異変を感じています。 家族で過ごす時も、私を含めた3人＋1人（夫）の空気が漂っています。 別のお家の人のように感じられます。 我が家はすでに壊れていますね。 私自身家庭は大事ですが、こんな壊れた状態でも良いなんて思っていません。逆に子供にとっては毒以外の何ものでもない。 ご回答ありがとうございました。
- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
すごいですね…。 私には無理、と思ってしまいました。すいません。 でも夫婦それぞれ、考え方や今まで過ごしてきた歴史とか 絆とか違いますから、理解できませんがそういう関係もあるんだな、とは思います。 歌舞伎役者の妻、みたいな。扇千景を思い出しました。 主人には芸才もあるし魅力があるし、歌舞伎役者にとって女遊びも芸の肥やし、 とドーンと構えていて、かっこよかったですね。 もう男女のどうのこうの言う、色恋とかそういう次元にいないんでしょうね。 外で女遊びしようと、心は自分にあるし絶対家庭に戻ってくる、 っていう自信があるからこそ、でしょうけども…。 でも、何だか質問者さんがかわいそうです。 自分を押し殺して生きてらっしゃるような…。 素直に、自分だけを愛してほしい、他の女の所に言ってほしくない、 でいいんじゃないでしょうか。 まだ20代後半なのに、物分かりが良すぎて心配です。 不倫に逃げているから仕事から逃げずに済んでいる、 家庭では良いお父さん、 今まで２人で頑張ってきた、っていろいろ理由をつけてますけど、 妻公認の愛人がいるなんて普通じゃないです。 質問者さんは夫のためと言いますけど、逆で考えれば 妻がどう思おうと、現状の不倫関係を見守ってほしい、なんて 妻を愛してる人がそんなこと言うんでしょうか？ 子供たちのことを考えたら、そんなことできないんじゃないでしょうか。 もし愛人に子供が出来たら。病気をうつされたら。 でも質問者さんはご主人のことを愛してらっしゃるので離婚はできませんよね。 その内ご主人は質問者さんのところに帰ってくるであろうと思いますので、 それまでドーンと、扇千景のように構えて待つ、しかないのでは？ しばらく嫉妬心で辛いとは思いますけど、年取ったらどうでも良くなりますよ、きっと。
お礼
＞妻がどう思おうと、現状の不倫関係を見守ってほしい、なんて ＞妻を愛してる人がそんなこと言うんでしょうか？ ＞子供たちのことを考えたら、そんなことできないんじゃないでしょうか。 きっと夫が一番大事なのは、自分自身。 子供が大事、家庭が大事なのは一人っきりになる自分が嫌なだけです。 私のことはすでに１人の女としては愛してはいないでしょう。 家族部品の一部か何かだと思います。 ＞素直に、自分だけを愛してほしい、他の女の所に言ってほしくない、 ＞でいいんじゃないでしょうか。 これは散々伝えましたが、今の夫には届きません。 そして、無条件の愛を注げるほど私もできた人間ではありません。 少なくともこれまでの信頼関係が崩れた夫に対しては、もう無理なように感じています。 年をとったらどうでもよくなる…というのはよく耳にしますね。 辛抱ならない私には、先のことは見えませんが。 １人の女としてやっぱり辛すぎます。 どなたかもおっしゃっておられましたが、また夫は苦境に立ったとき 女に逃げるでしょう。私ではない誰かに。 アラサーですが、辛抱、嫉妬、恨みなどで灰色人生を送るなんてもったいなさすぎますよね。 回答、ありがとうございました。 やはりこれからの自分の幸せ（イコール子供の幸せ）を大切に生きていきたいと思います。
しょーもない駆け引きしてないで 離婚せずに相手の女性に慰謝料請求でしょう。
お礼
相手の女性は、なかなか厄介なご家庭の方です。 相手の方は片親で夜の仕事で育て上げてこられ、そんな繋がりもあるようです。 また親戚が夫の会社の大株主ということもあり、離婚せずに慰謝料請求した場合少なくとも被害者の私、無関係の子供にまで被害が及ぶことも考えられます。 夫も私にこれまで以上に嫌悪感をむき出しにすることでしょう。 離婚して慰謝料請求することにします。 ご回答ありがとうございました。
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
うーん すごく感動しました。今時貴方のような女性がいるとは。 絶対に離婚を意識したり促したりして、家を出てはいけませんよ。 時々家を空けるような行動は有っても良いかも知れませんね。 お子さんの休暇のとき、「子供達と一緒に出かけてきます」、といって一泊で出かけてみる。お子さんが楽しそうに、また、楽しかった事を父親に伝えたならば、自然に家族を顧みるのでは？。 しかし嫌味又は主張のような状態で行かれることは避けなければ行けません。少し旦那に対して、「現在の貴方は少し枠から外れていますよ」、と意識に感じさせるものです。 意識を露にして行うことは絶対にしてはならないと思います。 昔の奥様では貴方のような方が多くおられました、鮮明な対応を期待しております。 参考です。 失礼ですが、貴方と投稿を見ていると、なんだか嬉しくなります。不謹慎で申し訳ない、本来の日本人奥様を見たようです
お礼
回答者は男性の方でしょうか。 主人も枠から外れているということがようやく分かってきているようです。 でも、安らぎを得られるためヤメられない。 中毒のようなものです。 お相手の女性も悪い意味で肝のすわった方で、家庭を壊さないのだからいいじゃない、と夫を翻弄し続けているようです。 お相手の方も心に闇を抱えています。どこかでまともな恋愛・結婚ができないと感じていて、自分を大切にできない方なのでしょう。 夫は、私が子供と帰郷なので出て行った場合、逆に好き放題するでしょう。 常に女が側に居てくれないと生きていけない体質なのです。 幼少期の自分の母親に充分に愛情を注がれる事なく、満たされぬまま大人になってしまったことが原因でしょう。 質問にある思いもあるのですが、今日は好き好きで甘えて献身的な対応でも次の日はがらっと変わり夫を罵倒しています。 ただ、迷っている時は離婚の時ではない。 後悔のないよう、尽くしてやってから結果に臨んでもよいのかなと考えた 末の投稿でもありました。 ただ尽くす相手を間違えたのかもしれません。 この先、回答者様のような紳士なお方に巡り会うこともあるかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
お礼
再度助言いただきありがとうございます。お礼が遅くなり大変もうしわけございませんでした。 読んでいて涙がでました。 あなたが再度救いの手をさしのべてくださったことに。 そして夫との関係が壊れないような方法を提示してくださったことに。 夫との未来を考えるのであれば、最善な解決策だと思いました。 お相手の女性の連絡先は把握しているのですが、こちらから 直接何らかの連絡を入れた場合、夫との修復は不可能になるというのは分かっていました。 夫の不倫は、夫だけが原因として悪いわけではありません。 私も日々の生活で夫を立ててやれなく、思いやり、愛が足らなかったため こういう事態を招いたのだと思います。 「結婚はしなくていい」「側にいられればいい」と夫を翻弄する都合のいい女を演じきれる お相手の女性には、正直心から怒りや憎しみを感じます。 と同時に私は夫にとってそんな存在になることもできず、女として完敗だとも感じています。 事を今まで以上荒立てることなく、夫を再び大切にしていく努力をしようと思います。 あくまで助言だとも思いますので、内容証明なども送ることなく 日々の生活の中で夫に愛を伝えていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。本当に救われました。