司法試験受験生の彼と復縁したい。

質問

こんばんは。私は大学三回生、就職活動中です。
彼も同じ大学なのですが、就職活動はせず司法試験受験生です。
タイトルからもおわかりの通り、私は最近振られました。
理由はもう疲れた、というもの。
最近私の就活が始まり、お互いのイライラがぶつかり合ってケンカが多かった事もあり
別に嫌いになったわけではないけど、今の状況では付き合っていけないと言われました…。
ただ、それを乗り越えてでも付き合っていきたいと思うほどの魅力が私になくなってきた事も当然、あるんだと思います。

彼は本当に私にとってかけがえのない人で、復縁したいんです。
でも、彼が何の為に別れたのかを考えたら、変に復縁の話をしてまた余計な悩み事を増やす事は避けるべきですよね。
例えば時期を待って（択一が終わるまでとか）話をすべきでしょうか？
それとも地道に勉強の支えになるようなメールをするなどして
アピールはしつづけるべきなのでしょうか？
ちなみに、別れても友達として付き合う分には大好きだし、
連絡とるのもたまに食事するのもいいよと言われています。

言いたいことがまとまらなくてすみません。
何かアドバイスお願いします。
こんなことでは就活もできない…本当に情けないことですが。

回答No.7

amanogawa · ベストアンサー

> 彼にとって、私は消えるのが一番いいのでしょうか？
> そして、彼から連絡があったときだけ応援メールをすることしか
> 本当にできないのでしょうか…
> ごめんなさい。私が弱くて情けない事を言っているのはわかってます。
> ただただ過去の自分に後悔するばかりです。

　一つ先に言いたいことがあります。それは私が私に言い聞かせる目的でもあります。
　それは、理想は理想、希望は希望、所詮そこで語られるのは幸せは、予測でしかない事。
　本当の理想や希望など現実の中の成り行きの中で、後になってからでしか、実感できない。「これが本当の理想であり希望だったのだ」と。

　さてさて、かたっくるしくなりましたが、レスをします。
> 彼にとって、私は消えるのが一番いいのでしょうか？
　彼は消えてなくなることは望んでいません。

> そして、彼から連絡があったときだけ応援メールをすることしか
> 本当にできないのでしょうか…
　残念ながらその様です。親友として接するというのがいいと思います。ただ時々なら（週に一回ぐらい？）はこちらからメールしてもいいと思います。でも、内容に気をつけて・・・そういうように、とても微妙な神経を使わなければいけないので、私は、彼のメールを待って、その会話に則した返信をするのが、あなたも神経を使いすぎることがなく安全だと思います。
　彼も時には貴方と会ったり食事をすることを望んでいます。だから週末の夕飯ぐらい誘ってもいいと思います。ただ、弱くて情けない姿は見せてはまずい・・・理性的でなければいけない。

> ごめんなさい。私が弱くて情けない事を言っているのはわかってます。

　あなたの文章を今まで読んできましたが、どんなに平静を装ってもビシバシ伝わってきました。だからこう理解しました（彼は優しいから別れを切り出したのだと。たぶんあなたは感情が何よりも先に先行してしまう。だからその感情をそぎ落としてあげようと彼は誘導したと）
　つまり（ここからが回答です）、あなたのすべきことは、彼の強い勉強への決意を「尊重する」「理解する」という理性を身につけることだと思います。きっとそれが出来ればあなたは誰よりも魅力的な女性になれると思います。自分自身に対しても自信がもて、他の女性に彼をとられるのではないかという疑心もわかない人に成長できると信じています。

> ただただ過去の自分に後悔するばかりです。

　後悔をもっと分析して、もう繰り返さないようになれば、きっといい経験をしたことになりますよね。

> １０年後とかでもいいからいつかやり直したいと思ってました。

　過去形で書かけている点は前進だと思います。もし今から彼の気持ちを尊重できるようになれば、あなたにとってよい未来が待っているかもしれません。どういう将来が待っているかはわかりません。それは誰にもわからないはずです。

> でも、きっと、そもそも私じゃあ無理だと判断されたんでしょうね。

　十年後はともかく、今の状態では、お互いよくないと彼が判断したことは、その通りだとは思います。
　しかし、これからのあなたの精神的成長に関しては、彼も予想できないと思います。１０年後、彼はあなたを惚れ直すかもしれないし、別れてよかったと思うかもしれません。それは今からの貴方次第です。
　彼の気持ちと辛い立場をどう理解し、接してあげられるかに掛かっていると思います。

　あなたはきっと私がいちいち言わなくても解ってらっしゃると思います。ただ私は、あなたが隅に追いやりたいご自身の理性的考えを、表に引きずり出しているだけにすぎません。あなたの辛い気持ちも分かります。でも、彼はエベレストに登ろうとしているのなら、ついて行きたいあなたも、それ相応の努力と苦痛と忍耐が必要ですよね。エベレストでは自分の荷物は自分で担がなければいけません。それが出来ないのなら付いていってはいけません。

　でも、ついて行きたい強い気持ちがあるのなら、登る人をサポートできるように、天気を見て客観的視点をもてる、かつ、理性的に行動できる人間になれるよう、がんばってください。

　　最後に、また言いたいことがあります。それは私が私に言い聞かせる目的でもあります。
　それは、理想は理想、希望は希望、所詮そこで語られるのは幸せは、予測でしかない事。
　本当の理想や希望など現実の中の成り行きの中で、後になってからでしか、実感できない。「これが本当の理想であり希望だったのだ」と。（フォローになったかわかりませんが・・・）

お礼

何度も回答してくださり、また素敵な言葉をくださってありがとうございます。

実は、別れる時私が少しダダをこねて気まずくなっていたので、
まだそのままの状態だと思われたくなくて今日彼に連絡したんです。
そして、ヨリを戻す事は考えていないこと、私はもう元気だから気にしないで欲しいということ、
これからはなるべくこちらから連絡しない、しても返事は必要ないということ、
等を伝えたんです。
そうしたら、自分を正当化するんじゃなくてちゃんと現実と向き合ってて、
成長したな。元気で良かった、と返してくれました。

やりなおしたい、という私の想いは叶いそうもないけれど、
これからは友人という立場で、私のことを少しでも必要としてくれたらな、
と思います。
ここで相談して本当に良かったです。
もしかしたらしつこく彼に復縁を迫って、嫌われていたかもしれない
と思うと恐ろしいです。
本当に、ありがとうございました。

回答No.6

amanogawa

こんにちは。メンタルケアするつもりは全くありません。きつく書いてあるので

>メールとかしない方がいいんでしょうか？
>でも彼は、以前、司法試験に彼女の存在は必要だ、と言っていたんです。
> それって、今までの私のようなやり方では付き合えないけど
> 支えてくれる存在はほしい、っていう事だと思うんです。
> だから、迷惑にならない程度に蔭ながら支えていたいと…。
> 彼女でなくなったからこそ、できる支え方が何かあるんじゃないかと…。

　貴方の言う事は表面的に正しい。
メールを出すこと自体はいいことだと思います。というか、メールを出すこと出さないことがそもそも重要じゃない。あなたがどういう理解をしているかが重要ではないですか？
　メールに関してはどういうタイミングで出すのか、また、どういう内容で送るのかに注意した方が、彼とあなたのためになると言いたかったんです。

　彼は優しい人、あなたは寂しがり屋さんで心配性という前提で考えると、あなたからメールは出さない方がいいと考えます。
　なぜなら、あなたから初めに出すメールには、意図しないにしても寂しさや心配がにじみ出てしまうでしょう。優しい彼は「メールが届いているかもしれない」と気を散らしてしまうこともあるでしょう。
　しかも、神経が張りつめているので、返答も綿密に書いてしまうかもしれません。それに対して貴方が「でも・・・」など書いて思わず返信してしまったら、彼はとても辛い立場に追い込まれることになります。
　寂しい気持ち、大変辛いはずです。人間だからそういう感情のコントロールは難しい。だから、だからこそ、彼は切り出したのだと思います。別れを切り出すことで完全に分かってほしかったのだと。あなたの性格を見抜いた上での決断だと推測します。

　彼にとって、人の支えは大変重要だと思います。合格には何年もかかるでしょう。それを独りで乗り切るには一般的に不可能。でも支えは彼女ではいけないんです。恋やなんたらが入ってくると疲れてしまう、彼が優しい人ならなおさら・・・
　恋愛関係でもやっていける人達はいます。でもそれは貴方にはできそうもない、つまりそういう性格ではないと彼が判断したのだと思います。
　だから、メールを出すにしても、彼からのメールに返信をする程度で、内容は彼のメールに則した物でなければいけない。
　でなければ、何も分かっていない事になる。彼は怒るでしょう。そして同時に、あなたに同情するでしょう。そしてそのような閉塞感がつづけば一切を切って、あなたに忘れさせようと決断させるでしょう。
　それはそれで彼もとても辛いと思います。支えになってほしかった人が、期待に応えてくれなかったのですから。彼のわがままといってしまえば、その通りです。それはつまり他に最優先すべきことがあるという事なんです。
　あなたは彼に人生を賭けることができますか？
おそらく出来るとおっしゃると思います。ですが、賭けられる対象の男は絶対にその女性に人生は賭けられません。
当たり前の共存関係です。もう理解できましたか？
　ここまで詳しくお答えしたのに分からないのでしたら、キツイようですが、あなたは彼の人生を狂わす存在です。
　もし、彼が目標を達成できず、その理由が貴方に向けられたら、もう最悪です。だれも幸せになれません。

　あなたの間違っている点はただ一つです。それは復縁したいと思っていること。メールを出すことがいいとか悪いとかではない。彼がどうして別れてほしいと決断したのか全然分かっていない点です。
　私は酷いことを言っている自覚はありますが、それは、あなたのため、そして彼のためです。あーえーて、ハッキリ、諦めなさいと言い切ります。
　自分の感情、とくに愛情をを全く隠すことは相当強い人でなければ無理です。だから彼の言葉がでたんです。そして私もきつくいい切っているわけです。
　あなたが彼の勝手を受け入れるだけの大人の女性なら、きっと彼にとって運命の女性でしょう。
　運命の人と言われたくありませんか？それなら今は彼をモトカレと思わないことです。完全に諦める事です。

お礼

まるで私たちの事を知っているかの様な的を得た意見です。ありがとうございます。
付き合っていた時、本当に彼は優しい人なので、
私の支えになっていてくれていたんです。本当は私が支えるべきなのに。
その状態に、私が甘えていたことは自覚しているので、
もっと私が大人になって相手の状況を理解した行動が取れるようになれば
今度は私が支えてあげたいと思ったんです。
もう、今は彼女としてじゃなくてもいいから、とにかく彼に忘れられたくないし、
１０年後とかでもいいからいつかやり直したいと思ってました。
でも、きっと、そもそも私じゃあ無理だと判断されたんでしょうね。
私はどうしたらいいのでしょう？
復縁したい気持ちを匂わすのが双方にとって良くないのは理解できました。
彼にとって、私は消えるのが一番いいのでしょうか？
そして、彼から連絡があったときだけ応援メールをすることしか
本当にできないのでしょうか…
ごめんなさい。私が弱くて情けない事を言っているのはわかってます。
ただただ過去の自分に後悔するばかりです。

回答No.5

groove

再びgrooveです。

ringocchinさんの文面やお礼を拝見するかぎりなのですが、
私は時々メールをしてもいいと思います。文末にはお返事
はいいですよ、と書いて気を遣ってあげれば。彼は
ringocchinさんのことを嫌いになってはいないように思えますし。
(ただ、恋愛感情が残っているかどうかまでは何ともいえ
ませんが。)
就職活動のお話も簡潔に短く書くのならいいと思います。
近況報告という感じで。

彼に執着し過ぎず、さらっと、でも暖かく見守ってあげてみて
はいかがでしょうか。

お礼

二度もありがとうございます。
はい、恋愛感情は残っているかは微妙です。
友達としては大好きだけど彼女としては無理、と言われたので…。

回答No.4

neterukun

ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです。

つらいけどここは何もしないほうがいいと思います。
というのは今は彼はすべてをシャットアウトしているように見えますが
きつい書き方になっちゃうけど
あなたを含めてシャットアウトしたって言うのが
決意固いんじゃないかな？
試験中不安になる・・でもここで本来は心のよりどころや
支えはノドから手が出るほど欲しいもんなんです
ですが貴方は彼にとってそういう存在じゃなかった
と思うんですよね。
ですからここは彼にとっても今が一番大事なとき
活路を開くのはそのあとでしょうね
今メール送ったりしたら「この間いったことわかってないのか！」と
怒らせてしまいそうな気がしますよ。
そうなったらもう取り返しがつかないと思います。
私は貴方は彼に固執することなく新しい恋を探したほうがよいと思いますよ。
キツイ回答になってすみません。

お礼

お返事ありがとうございます。
きつい回答なんてとんでもないです。その通りだと思います。
でも、メールしていいしたまに会おうと言ってくれたのは彼の方なんです。
択一終わったら会おう、と私が言ったら、そんなに先まで会わんの？とも言ってました。
もう、どうしたらいいんでしょう…

回答No.3

amanogawa

彼の気持ちとてもよく分かります。
将来より就職より自分の２０代の貴重な時間よりも、試験を優先させました。それより彼女を優先させられるわけがないのが本音だと思います。遊びに誘われるとうっとうしいとすら思いました。たまには息抜きに等ありきたりな誘い文句に嫌気がさします。息抜きは自分のタイミングでしたい・・・・
　メールも携帯に来るものはうっとうしいので音もバイブも消したい気持ちです。PCにメールがきても「寂しい」等書かれるとさらにムカっときます。
　でも、人間ですからそんなひどい仕打ちはできません。流されて謝りテンションを緩めたら・・・戻れなくなる時もあります。
　彼は恋愛は今はできないと感じたのなら、たぶん貴方との恋愛以外に沢山のものを邪魔と思い切り捨ててきたと思います。
　別れを切り出された以上、それを尊重してあげてください。
メールでの応援もいいですが、かえって彼の邪魔になることがあります。あなたからはメールも電話もしない方がいいです。彼が息抜きしたい時に連絡をしてくるのを待つのがいいとおもいます。大変勝手かもしれませんが、その勝手を許してあげてください。
　あなたが本当に彼を大切にしてきたのなら恋愛願望と彼の一生を天秤には掛けられないと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
amanogawaさんは経験者なんですね。大変参考になりました。
メールとかしない方がいいんでしょうか？
でも彼は、以前、司法試験に彼女の存在は必要だ、と言っていたんです。
それって、今までの私のようなやり方では付き合えないけど
支えてくれる存在はほしい、っていう事だと思うんです。
だから、迷惑にならない程度に蔭ながら支えていたいと…。
彼女でなくなったからこそ、できる支え方が何かあるんじゃないかと…。
それでもやっぱり、私からはもう何も出来ないのでしょうか？

回答No.2

groove

ringocchinさん、こんばんは。

私は女性ですが、彼と同じ立場(司法試験ではないですが)
にいたことがあります。
彼は司法試験に向けて、本気で勉強に励んでいるので
しょう。ですから今はringocchinさんと距離を置いて
これからの択一試験に全力を注ぐつもりなのではないで
しょうか。

もし私が彼なら、応援メールをもらったらうれしいですが、
返事を強要されるとつらいです。また、たまに食事や
お茶に誘われるのもうれしいですが、「絶対この日に会って
くれないとイヤ！」と言われるのもつらいです。
一歩距離を置いて暖かく見守ってあげることが、今一番
彼が望んでいることではないでしょうか。

そして、彼が将来司法の世界で活躍するために司法試験に
打ち込んでいるのですから、ringocchinさんも就職活動
をがんばってくださいね。そんなringocchinさんの方が
きっと彼も好意的に思ってくれると思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
応援メールをたまに送って、返事はいらないからね～
とかいう感じだったら良いでしょうか？
１歩距離を置くことは必要でしょうね。
あんまり毎日応援メールされてもウザいでしょうし。
でも彼は別れる時、私を悲しませるのはツライと言っていたので、
私が元気でやっていることを知ったらきっと安心すると思うので
元気で就活やってるからねとも言いたいのですが
私の話するのも避けた方がいいのでしょうか…

回答No.1

thereo

それはそれは、お困りのようですね～！！
こんばんわ！レオちゃんです（笑）

受験とか、勉強とかって将来に関係してますからね、やっぱり皆さんイラ付いて
しまうんですよ！
だから、彼も気が立ってしまったんでしょう。
決してあなただけのせいで別れたなんて思わないでくださいね。

そんなに自分を傷つけてはいけません。

あなたの気持ち十分わかります。
私も彼が今でも好きでやり直したいって思っていますし。。。

でも今は復縁の話はしない方がいいとお勧めします。
やっぱり彼にもあなたがずっと支えてくれていた、側居ないといけない存在
だったことをわからせてあげた方がいいでしょう。

勉強のことなど、色々支えになる、安らぎのメールを送ってあげましょう。
彼も見直してくれますよ！きっと！！
＞連絡とるのもたまに食事するのもいいよと言われています。

普通ケンカ別れであれば、連絡はとってくれないし、終わり。っていうのが
多いけど、この彼の言葉を見てみるとあなたへの思いがちゃんと
書き出されていますよ。

だから心配しないで！！きっと択一が終わればすべて無かったことのように
なりますよ！！
＞言いたいことがまとまらなくてすみません。

あなたの気持ちちゃんとわかりましたよ！
自分自身も大切にね！！

頑張って！

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
でも、『試験終わるまで待ってるから復縁前提の別れってことにしたら？』
っていう私の申し入れも受けてくれなかったから、
試験が終わってもすんなりなかったことにはならないでしょうね…。
それに、なんかやたらモテる人だから私が離れてる間に誰か寄ってこないか
本当に心配で心配で…。
まあ、彼も人生かかってるから積極的に恋愛しようという気はないでしょうけどね。
やっぱり安らぎのメール作戦かなあ。
彼に引かれない程度に、さりげなく…