大学生の娘の朝帰り

質問

自宅通学の今春、大学生になったばかりの娘です。
サークルの先輩と楽しそうにやっているのはいいのですが、今日は新歓コンパ、今日はボーリング・・・などと言っては連日遊び呆けていて
バイトもしません。（コンパに行けないと困る・・・という理由）
お小遣いは1万しかやってないので底をつく日も近いのですが、なにしろ新歓コンパって新入生は無料らしくお金かからないみたいで。
飲み会だとお酒も飲んでいるようで、何時になっても帰ってこいという私を尻目に「面倒くさい。誰も帰ったりしてないから」と言って先輩の家に泊まったり、カラオケで酔いつぶれて寝たりしている模様。
今のところ、その2件だけですがたぶんこれが常習になるのでは？と思います。
1つ違いの妹もいるし、女の子の親としては泊りを黙認するわけにもいきません。
昨今の大学生事情はわかりますし、帰りたくない気持ちもわかりますが・・・。
地元の国公立なのでお金もかかっていないので、下宿代くらい出してくれてもいいのでは？と娘は思っている様子ですが、遊ぶとわかっているのに出す気にもなれず。
下宿しておられる方々は自由な時間も当然多いでしょうが、それなりに自炊したり洗濯したりの影の苦労もあるのに、それも娘にはないくせに自由だけ主張するのでホトホト愛想がつきます。
私はかんかんに怒ってはいるものの、<いざとなると一人暮らしすればいい>と軽く思っている腹の娘の態度は改まりそうもなく。

いたちごっこでお互い精神的にもよろしくなく、私はいったいどういう態度で娘に臨むべきなのかわからなくて。

経験者の方がおられたら、よいアイディアを教えてください。

ちなみに娘の大学は難関校と呼ばれるものなので、やめさせたくはないし、娘自身も勉強をおろそかにしようというハラはないようです。

ただ、コンパのときくらい泊ってきて何が悪い？ということみたいです。
コンパのときだけ→今度は彼氏と・・・ってなって、だんだん帰ってこない状態になっていくのは目に見えていますので、いっそのことお金を払ってやっても一人暮らしさせるべきでしょうか？

回答No.3

nemuchu · ベストアンサー

「権利『だけ』主張する」のは、イマドキの若者なら皆一緒です。
大学進学して嬉しくてはしゃいでいるのですから、ビシッとした態度も示さず、ぐだぐだ文句ばかり言っても
相手の態度は変わらないとおもいますよ。

結局、多少譲歩して「コレだけは譲れない！」というラインをひき、約束をさせ、やぶった時の罰則を設定し必ず履行。
守っている間は、好きにさせてやるしかないとおもいます。

--自分が、１０歳下の従妹を大学下宿させた時の約束
・夕食を家で食べない時は、必ず連絡する事
　(罰則：２回連絡ナシで戻らなかった場合、その後食事を提供しない。材料はある物を使っていいので、自分で作れ)
・泊まりになる時は、帰れないと判明した時点で「どこに泊まるか？」メールを入れる事
　(罰則：親に連絡し、携帯電話料金支払いを止める)
・遊び歩いて単位がとれなかった場合、本人の行動に制限をかけることを宣言
　(洗濯掃除などの家事労働提供の取りやめ、門限設定など)

罰則は、「言ったら、確実にやる」これが大事です。
「ああするぞ、こうするぞ！」と言うだけで実行しないで口先の文句だけでは、なめられます。
それでは、意味がありません。

また、No1さんも仰られていますが、
レイプ犯罪被害にあわない為にはどう行動すべきか？と、万が一被害にあった場合のモーニングアフターピルについて、
彼氏とHまでいく時の避妊についての知識は教えておきました・ｘ・
「まだSEXなんて！」と親が思っていても、18歳越えれば法律上は可です。
知識ナシでテキトーに行為して後悔するよりも、事前にリスク回避する手段を教えておくべきと自分は思っています。
父親からは難しいとおもいますので、そういった知識の伝授は奥様担当でお願いされては？
下記サイトは、比較的わかりやすいかと
http://www.jfpa-clinic.org/bc/pick03-main.html

お礼

ご意見、大変参考になりました。
考え方はマジメな部類とはいえ今時の娘と、昔の感性の私たち親（40代後半です）の世代間の倫理ギャップが今回の問題の論点で・・・
罰則を定めるにしても有効な罰則が思いつかず、困ってました！
私も娘と向き合って、nemuchuさまの罰則を参考にしっかりしたラインを確定させたいと思います。
少し出遅れた感もありますが、最初が肝心ですもんね^^。

ありがとうございました★

回答No.5

forever116

３０代♂です。
お父さんの気持ちも、娘さんの気持ちもよく分かりますよ。
でも、今のままだと娘さんは余計に反発するだけだと思います。
ですから、泊まりはＯＫするかわりに、泊まる所と相手の名前
を報告しておくようにして、いつでも連絡は取れるように
話せばいかがでしょうか？
お父さんも居場所さえ分かっていれば安心です。
それに、いつまでも四六時中監視するわけにもいきません。
どんなことになっても強く一人でも生きていけるように
育てるのが親の務めとも思いますので、ある程度突き放す
子育ても必要ではないですか。
転ばぬ先の杖になるのもいいですけど、親は子供と同じだけ
生きる寿命がありませんから、いつかは手放す覚悟も必要
ですよ。
過保護、過干渉によいことなど何一つ無いです。
親は、最後にどうしようも無くなった時の防波堤であると
思います。
ほとんどの親は、自分に面倒なことが降りかかるのが嫌で、
口うるさく、先回りして何でもやってあげるのです。
時にはあえて失敗や挫折させるくらいの器量が欲しいですよ。
たとえ面倒なことをしでかしても、その時は腹をくくって
支えてくれる親が理想です。
若輩者が生意気なことを申し上げて、すみません。
ただ、子供の目線でお伝えしたかったものですから。
ここは、娘さんを信じることでしか乗り越えられないと思います。
お父さんの娘ですよ。最後まで信じてあげてください。
子供だって馬鹿ではないです。ちゃんと考えていますから、
心配しないでくださいね。
でも、こうして真剣に怒ったり、悩んでくれる親の存在は
本当にありがたいものです。
私も親に感謝できたのは、３０代になってからですから。
これまで、かなり悩ませたり、迷惑をかけてきました。
でも、娘さんもいつの日か必ずお父さんに、心から感謝できる
日がきます。
その素敵な日まで、悩みながら、葛藤しながら頑張ってみて
ください。
娘さんのことを心配してあげられるのは、お父さんだけなのです
からね(^.^)

お礼

そうなんです。
夜帰らないと心配はしますが、娘本人を信じていれば問題ないかな？とは思いはするのです。
けれど、だからといって「いいよ」とは言えない親の立場。
ツライです^^;。

本当は挫折してみて初めてわかるものだと思うので、身をもって体験してみてほしい。
そして自らの体験を元に判断してほしい。
・・・というのが理想ですが、妊娠や麻薬がらみの挫折・・・だけはちょっと困るので、つい昔自分が親から言われたようなお決まりのセリフを吐いてしまいます。
女の子だから早く帰れ　と言われても、今時誰が納得するでしょう？？と思いながらも（笑）。

心配しつつも子供を信じて見守りたいと思います。
なるべく大きなふところの親になれるよう♪

子供の立場からの貴重なご意見、ありがとうございました！

回答No.4

ivoryk2

下宿の可否についての判断の前に。わたしは、時々ご両親から相談される立場の者ですが。

学生としての本分を疎かにするような娘さんではないようですね。
元気印の方だと思います。そして、（もちろん、ご心配なのはわかりますが）適切に自分で考え、行動できる方だと思います。
遊んでいるうちに度が過ぎれば「これでは、いかん」と修正できる力をお持ちのはずです。

朝帰りがご心配とのことですが、一番大切な点は、娘さんとの会話がよく出来ているかだと思います。
娘さんが困ったときに、すぐに相談できる関係にありますか？
ご両親の期待に応えようと一生懸命になっていたお子さんは、本当に困ったときに相談できず、それを隠してしまう傾向にあるようです。ご両親をがっかりさせたくない、心配させたくないからです。
時々、「（親は）わたしの本当の姿を知ってはいなかった」という言葉に出会います。その意味は「親が考えているほど実は良い子ではないのに」です。
24時間監視態勢など可能なはずはありませんから、「知られざる世界」は必ず生じると考え、まず、娘さんが気楽に相談できる関係を築くことが大切だと思います。
一番難しい方法を提案しているかもしれませんね。

学生生活の様子に少しは慣れているわたしでも、「一体どうなっているんだ！」と怒鳴りたくなるような現実です。ひと世代違えば、わたしたちが過ごした学生時代の感覚に照らし、わたしたちには信じられないような事態が生じていると覚悟したほうが良いと思います。
でも、どちらかが間違っているとは思えません。大切なのは（世代の）ギャップをどう埋めるかであると思っています。

たまには「かんかんになって怒る」のも良いのではないでしょうか。
聞いていないようで、案外聞いていて、ご自分の軌道修正に大切な役割を果たしているように思います。

お礼

たしかに娘はしっかりしている部類だと思うのですが、体育会系の性格なのでノリがいいというか・・・相手次第ではどこまでもバカになりきる性格でもあるので、どこまで信じていいのやら？と迷ってしまうのです。
娘とはなんでも話す間柄ではありますが、やはり親と子の一線は娘サイドにはあるみたいで、親としての私に話すにはためらわれる部分もあるようです。
でもそこは1つ違いの妹に打ち明けたりするようですので、妹経由で結局は私に伝わりますので、だいたいのことは把握できてるつもりです。
親の私はけっこう視点は冷静なので、娘かわいさで盲目・・・ってこともなく（笑）、いい面も悪い面もしっかりわかっているつもりですし。

世代間ギャップはたしかにあるし、昔のものさしで正義論をかざしてみても説得力もないし、聞く気にもなれない状況ではあるのも間違いないと思います。
娘を信じて、そのことを娘本人にもきちんと伝えながら、それでも親としての文句も言い続けながら（笑）・・・もう少し様子を見てみたいと思います。

お時間を割いて貴重なご意見をいただき、ありがとうございました！大変参考になりました！！

回答No.2

zorro

今あなたが教育しないと勝手気ままに過ごすだけになります。今こそあなたの出番です。

お礼

そう思っていろいろ手立てを考えてみましたが、私が娘だったらどうするか？を考えてみると、やはり娘のような行動に出る気がして。
<親として言うべき意見>と<娘の立場で言われて納得できる意見>とが相容れない状況にあるのを切実に感じ・・・なんと言えば説得力があり聞く気になれるのか？がわからなくて。難しいですね～。
お忙しい中、ご意見ありがとうございました！

回答No.1

noname#248727

扶養家族とはいえ準成人の大学生です。
過剰な束縛はかえって反発が強くなるだけかと。

とりあえずきちんと連絡させることから始めたらいかがでしょうか？
泊まりになるにもどこへいくのかなどきちんと所在をはっきりさせることも大事です。

＞いっそのことお金を払ってやっても一人暮らしさせるべきでしょうか？
それもっと甘やかすことになるだけじゃないですか（苦笑
僕が思うにそんなことさせるぐらいなら成績に応じて自由度を上げさせたらいいかと思いますよ。
今の社会人はとかく忙しいものです。忙しい時間の中から遊ぶ時間を作って楽しんでます。
学校でやることやってきちんとしていればその分遊んだって構わないと思います。ただ、このあと社会で強く生き残る人ほど自己研鑽に時間を割くんですがね。どんなにいい大学でも成績確保やその他の勉強をより多くしていないと満足な就職が思うように行かない時代ですから。
とにかく、勉強（仕事）も遊びもしっかりとできる人間なら問題はないかと思います。

ただし、女性ですから自己管理・リスク回避はしっかりと本人の責任でやるよう伝えるのは親の義務だと思います。

お礼

そうですね。忙しい時間の中で時間と体力を使って遊んでいるのですから、見方を変えれば<今を満喫している>とは思うのです。
大学生活を謳歌してほしいと願いながらも、その反面、遊び方面のことでは謳歌してもらっちゃ困る・・・ってのはたしかにムシがいいですよね。
女ならではのリスクもきっちり伝えて、後は本人を信用すると伝えようと思います。
ありがとうございました！