彼とのセックスが限界です

質問

彼とは付き合って3年になります。
優しく楽しく努力家で、片道2時間のプチ遠距離にも関わらず、私の家に週2日は泊まりに来てくれます。付き合い始めた頃と変わらず仲も良いです。

でもセックスが嫌いになってしまいました。
ベッドではずっと無言で、ろくにキスもせず電気をつけたまま。自分が興味あるところを触って私が少しでも濡れたら入れる。入れたら入れたで、一人で楽しんでるような感じです。
終わった後も、お願いすれば側にいてくれますが「お願いされたからやったよ♪ハイおしまい」みたいな感じです。

ここで似たような相談を見た所、話し合いが大事だという事が分かったので「寂しい、やさしくゆっくりして欲しい」と何度も伝えて来ました。
言い方にも注意し、私自身も下着に凝ったり、甘えてみたり、逆にＳっぽくじらしたり、体中を丁寧に愛したり、とにかくできる事は全部しました。

それでも変わらなかったので「私はあなたが興奮するための道具ではない」「私にとってセックスは大事。このままではレスになって別れるのも時間の問題」と言ってしまいました。
そうしたら「そんな気持ちは一切ない！でもそう思わせた俺にも責任があるんだろうな」と言われたので、これからは一緒に楽しめるかな、と期待していました。
でも結局は同じ。しかも「黙ってるのは満足してるという事」「昔同じ事を言われたことがある」「相手に尽くそうとか喜ばせようとか思わない」「男版マグロかも」と真顔で言われました。

もうどうしたら良いか分かりません。本や女性のサイトを見せようともしましたが、嫌がる素振りを見せたので勧められなくなってしまいました。

私はいつも「あなたが必要」「あなたが気持ちいいと私も気持ちいい」というメッセージを色々な形で伝えています。自分がしてもらいたい事をしたり、逆に一人で勝手に興奮してみせたり（ここまで持って行くのはかなりキツイです）しました。

何か良い打開策はないでしょうか？
それとも私が求め過ぎですか？もう諦めた方が良いですか？

彼はノーマルで、浮気もしていません。私と付き合ってから性欲がすごいとも言っていて嬉しかったのですが、最近はセックスを避けているので何だかギクシャクしてきました・・・

回答No.1

MOMON12345 · ベストアンサー

性の不一致は意外と面倒な問題です。
質問者様や彼の年齢が分からないのですがお若いのでしょうか。
男は自分勝手なセックスをしがちだと思います。
ある程度経験なりを積むと女性を感じさせることに喜びを感じるようになるのかも知れないですが、でも気づかない人は気づかないかも。
これは話し合いとか云々ではないような気がします。

長く付き合っていると男性は性欲が減退し、女性はその反対だと言う人も居ますし、女性も家族的に思えてしまって性欲がなくなるという人も居ます。
つまり、このあたりのバランスが男女で合致していないといけないのでしょうね。

一つの方法は焦らず徐々に彼を教育？言葉ではなくカラダで覚えさせる？感じで誘導できないかです。
それがダメだと難しいのかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。
年齢は2人とも29歳でいい年した大人なのですが、２人とも経験は少ないと思います。

その人のセンスや環境にもよるという事ですね。
教育できるかな。男性のプライドを傷つけず・・ていうのが難しいところですね。
体張って一つ一つ試してみます！（笑）

回答No.11

pcel

このQ&Aを読んでいろいろ考えさせられました。むずかしいですね、、、
私が思いついたアドバイスはふたつです。

１：なんとか彼とのセックスを改善しよう、楽しもう、という努力を、思い切ってやめてみる。

２：あなたが積極的に浮気をする。他の男の味を試してみる。いいのに出会ったら乗り換える。

１についてですが、疲れちゃうのは努力し過ぎるせいだと思うんですよねー。
イラ立つのも、あなたがイメージする理想のセックスとギャップがあるからでしょう。
電気を消して欲しいなら「電気を消せ」くらいは言った方がいいでしょうが、
それ以上の努力はせず、彼を楽しませようという気持ちも忘れ、
目をつむってすべてを彼のペースに任せ、理想のセックスのイメージも捨て、
自分の感覚のみを追ってみてはどうでしょうか。
案外何かが改善される、というか、案外、あ、これはこれで良さもある、と
気付く可能性もあると思います。

２については、浮気は実行しないとしても、「私が他の男とセックスしたらどう思うか、
それを阻止したいと思ってはくれないのか」、と質問してみるだけでも、
ディスカッションの契機にはなるのでは。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに頑張りました。私が女だからかもしれませんが、セックスって好きと嫌いが紙一重なんですよね。だから嫌いになりたくなくて焦ったのもあります。

自然にしていると彼の好きなようにされるので。。。
マグロに怒りマークが出ている所を想像して頂くと、私の状態に近いと思います（笑）いっそ冷凍になってやろうかと思います。

浮気はできない性格ですが、ムチは必要かもしれませんね。
他の方の意見と合わせて考えたのですが、セックスはしばらく断り、一度リセットする事にしました。もちろんスキンシップはするつもりです。

言いたい事はすべて伝えてあるので、これで彼が思いやりを持ってくれるかどうか。
レスが実際どんなものか、彼の反応で私も結論を出す事にしようと決めました。

皆様の回答に感謝します。

回答No.10

noname#84187

こんばんわ。×１独身男です。うーん、難しいですね。あくまで私見ですので参考までに。あ、僕的には難しくないんです。結論は別れたほうがいいです。僕は元妻とそこがあわなかったことも離婚の原因の大きな要因だったんです。元妻は性欲がものすごく、結婚前は週に1,2回合っていたのでよかったのですが、結婚すると毎日でしたので。それについていけなかったら結局近くの男と不倫してたので慰謝料とって離婚でした。あ、質問者さんとは違いますよね。付き合うだけならいいんでしょうけど、結婚を考えているなら考えたほうがいいですね。性の不一致ははっきりいって性格の不一致だと思います。セックスに重きをおくかおかないかも個人のパーソナリティーだと思うんですよね。たかだかセックスでしょ。という人もいればセックスは極力したくないという人、絶対いいセックスライフが必要という人もいます。生理的に嫌いな人もいます。この辺は話し合いで解決するものではない…というのが今の僕の結論なんですね。ですので、質問者さんと、性格が合って、人間性もいい人と同じように、質問者さんと同じセックスに対する考えの人もたくさんいると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
お辛い経験をされましたね。性の不一致は性格の不一致、私もそう思います。

私の性欲はたぶん普通です。1週間に1、2回で、それより間隔が開いても平気ですが、その代わり中身にこだわるタイプです（笑）
でも程度の差はあれ、こういう問題で悩んでいる方はとても多い気がします。
変われるのか変われないのか。諦めるか他を捨てるか。

ずっと、人は人で変わると思っていました。
でも「私だから無理」という事もにあるんだなと、当たり前の事に気付きました。

私と同じ考えの人がたくさんいるかもしれないとのご意見に救われました。

回答No.9

井上 トロ（@toro_inoue）

欲求の問題なので改善はかなり難しいかと思います。
甘い物が苦手な人に、どう？これおいしそうでしょ。食べようよ、いっぱいあるから。
と言われてるような物に近いかもしれません。

ですが貴方の事を考えるのであればもう少し歩み寄れる気はするのですが、逆に彼のポリシーが
邪魔をしているようですね。性の不一致と価値観の不一致が同居しているような状態です。

残念ですが貴方の望むように変わるのはほぼ無理かと思います。
貴方がこの状態をどう考えるかがポイントですね。貴方は体の関係を重視する方のようですので
慎重に考えた方が良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにお互い求めているものがすれ違っている気がします。

でも私は彼に、セックスを負担に思わせた事はありません。誘うのもいつも彼からです。
食べ物と食べ方と、両方が合わないという事かもしれませんね。自分によく問いかけてみようと思います。

私がセックスにこだわりすぎなのかもしれませんが、やりきれない気持ちです。
なんだか彼を張り倒したくなってきました（笑）

回答No.8

jpstyle

体の問題は本能の問題なので後々（というか今）重くなってきます。
サッサと別れるといいですよ。

体の相性のいい人っています。かなり毎日のセックスが楽しくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
斬られました（笑）

本能の問題ならもうどうしようもないですね。。
結婚も考えていたのですが、結婚すると体の相性はもっと大事になるようですし・・
経験が少ないので、良いセックスがどんなものか想像がつきませんが、彼以外の人に可能性があること、心に留めて置きます。
少し肩の力が抜けました。

回答No.7

flyter

またNo4です。

「どう?どう?」って!思わず笑っちゃいました^^。
カワイーとも思えますね。

倦怠期?みたいな相談なら、セックスの時だけは<精神的お姉さん>になってみては?
って言うところですけど、なんとなくもう…答えが出ていると感じました。

「自分のしたいことが人の為になるのが一番」確かにそうですけど、<自分が自然にしていてうまくいかなかった時に、どう対処するか>と言うのが大切なはず。
良いところもたくさんあるのでしょうけど、ガッカリしますね。

29歳?まだまだチャンスはありますよ☆。
もしも今の彼と別れたとしても、彼を喜ばせようと頑張った技術?は、彼のおかげで身についているはず。
次の彼に役立ちますよ^^;。

だけど体の相性を求めるあまり、相手の本質を見落とすことのないように!

どんな形であれ、あなたの望む結果になりますように!

お礼

何度もありがとうございます。
「カワイー」と思えるなんてflyter様は大人ですね。私も子供だなぁと微笑ましく思う時もあるのですが、嬉し恥ずかしというよりギャグになってしまい、正しくは泣き笑いです（笑）

「自分が自然にしていてうまくいかなかった時」はその人の本質が問われる時でもありますね。
彼は、そのままで良いと判断したのでしょう。頑張ってくれる時もありますが、私が気分良くなって来ていると分かった時点で変わります。
努力家なのに、私に対しては毎回「最低ラインをクリアして合格を勝ち取る」タイプのようです。そのラインは私の努力の塊なので、疲れてしまいました。やっぱりやりすぎたのか・・？

心と体の境目が自分でも分からなくなっていて、身動きが取れずにいます。
付き合い方にも色々ある事が分かったので、他の考え方や男女の性差を違う形で伝えてみようと思います。

どう変化しても、大切なものを見失わないようにしたいです。
狭くなっていた視野が少し広がりました。

回答No.6

flyter

うーん…どうしたら良いでしょう。
あなたは男女の付き合いにおいて、セックスは大事なんですよね。
私にとって、セックスは<おまけ>です。
今までレスになったことはありませんが、セックスがなくても手をつないだり髪をなでてもらったりハグしたり、そんなスキンシップがあれば十分です。
逆に、あなたと同じく「彼のセックスは自慰だ…」って思う相手と付き合ったこともあります。
私は潤いやすく(はずかしいなぁ^^;)、セックスの始まりのキスでもう潤ってしまうので、彼からは申し訳程度の愛撫でしたよ。
愛撫と言っても乳首のみ(こんなこと書いていいのかな)。
正直なところ、下手くそでしたね^^;。
でもそれはそれで「好きなようにすればいーさ」と思っていました。
他の部分で好きでしたし、心は満たされてましたから。

マグロだと開き直っている彼のセックスは、変わらないと思います。
アキラメが肝心…?
人間いつかは性欲もなくなる(薄れる)と言うし、セックスに重きを置くのはキケンでは?
と思うけど、今!満たされたいですよね…!
好きな相手に。

うーん…私ならとりあえず彼の為に淫らに振る舞うことはやめちゃいますね。
だって悔しいもの!
で、あなたの彼に効果はないかもしれないけど(ごめんなさい)、ホテルのアダルトチャンネルなどで女性が愛撫されているシーンで「こんな風にされてみたい」とか言ってみます。
それから、彼が…えーと…入れたくなっても゜゜;;「まだだめー^皿^!もっとソノ気にさせて☆」と言うかな?
Sっぽく振る舞ったり?小悪魔的な?

良いアドバイス出来なくてごめんなさい。
セックスは愛し合う二人の遊び。
楽しみたいですよね。

お礼

2度目の回答ありがとうございます。
私もセックスはおまけ、くらいに考えられたら良いのですが、どうしても温もりや溶け合うような繋がりが欲しいと思ってしまいます。どうせ薄まる性欲なのに。。だから？自分でも分かりません。

潤いやすい方は男の人も勘違いしやすそうですね。でも割り切れるのは、相手を正しく見れるからだと思います。私も諦めがつくなら付き合っていけそうですが・・優先順位を付ける時が来たのかもしれません。

アダルトチャンネルは一緒に見たことがあるのですが、2分もしないうちに「どう？どう？」と急かされてしまい、エロくなる余裕がありませんでした（笑）・・もう一回だけ試してみようかな。

おあずけも大事ですね。
気軽に楽しめるくらいの余裕が持てるようになりたいです。
「愛し合う二人の遊び」心に留まりました。

回答No.5

noname#29206

それがよくいう、セックスの相性がよくない、です。
別れた方がいいですね。

>そんな気持ちは一切ない！でもそう思わせた俺にも責任があるんだろうな
この言葉でわかるでしょう。自分は何も悪くない、と断言して、
自分の悪いところを見直そうとしない態度。
これ以上は言っても無駄です。

打開策は実は色々あります。
が、相手がやる気がないので試すだけ無駄です。

お礼

回答ありがとうございます。
別れた方がいいですか。。

ここまでやって変わらないので、私も100%彼が悪いと思うようになってしまっています。
最高の友人でもあるので失いたくない人ですが、男女としての関わりは維持できないかもしれません。
相性って難しいですね。冷静になれました。

回答No.4

flyter

彼はあなたの体を使って、自慰をしているのです。
彼に合わせてあなたが無理に、淫らに振る舞う必要はありません。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです。

彼氏も盛り上げてくれると期待して、少し無理している所がありました。
でも今自然にしたらレスにしかなりません。
どうしたら良いでしょうか。

回答No.3

ms0611

「相手に尽くそうとか喜ばせようとか思わない」
↑
これは、きついですよね。
それでも　もう一回、付合う努力をしてみようと思うなら
「私を　その気にさせてくれる？」「抱いて欲しいって思わせて！」
みたいなこと言ってみるかなぁ…でも、別れるだろうなぁ。

女性が感じているのを見て喜んだり、
もっと自分の前で淫らになるようにと2人で楽しむセックスを
演出する男性も　いますよね。
しかし、このタイプって浮気の確立も高いと思いませんか？

両方にとってちょうどいいセックスであり続けるって…
何が許容範囲内か？ですよね？　
私は、彼に色んな経験があるから楽しませてもらってると思ってて
でも、浮気OKって言えるほどじゃなくて
「浮気した？」って聞くけど「した！」とは、絶対言わないで！
と言いつつ、現在の彼氏と続いています。

お礼

回答ありがとうございます。
私も「このKYが！」と思いつつ、性格に惹かれて3年経ってしまいました（笑）いえほんと、笑うしかありません。

お察しの通り、ms0611様の彼氏とは正反対です。
浮気は嫌ですが、ms0611様のような関係なら良いかもしれませんね。女の人って自分の意志では、感じるとかセックスしたいという気持ちを決められないし。。

自分の許容範囲を良く見極めてみて、一度リセットしてみる。それでもダメなら別れる事も考えようと思います。

回答No.2

bpbph907

「昔同じ事を言われたことがある」「相手に尽くそうとか喜ばせようとか思わない」「男版マグロかも」

これはつまり、改善する気がないという事ですよね？
「相手に尽くそうとか喜ばせようとか思わない」＝自分が気持ちよくなりたいだけという事と受け取ってもいいのでしょうか？

残念ながら、貴方がそこまで頑張っているのに協力的な姿勢を示してくれないのであれば、改善は難しいかと思います。
もしくは、貴方のワガママ程度に受け止めているのかもしれません。
男性は、残念ながら「自分が気持ち良い」＝「女性も気持ちが良いはずだ」という思い込みをしている人が多いです。
案外、第三者から間違いを指摘されれば「そういうものなのか」と反省する人もいますが。

セックスの間の会話がないという事ですが、途中に「こうしてほしい」という要望を伝えながらしてみてはどうでしょうか？
少し触って入れようとしてきた時、「もう少し触って欲しい」と伝えてみたり、自分が気持ちの良いところに誘導するようにしてみてはどうでしょうか？

もしかしたら、彼は「セックスが下手」と言われたような気がしているのかもしれません。
出来るだけさりげなく良い方向に彼を誘導して、終わった後に「今日のは気持ちが良かった」など、具体的な事を交えながら褒めたら次からもそうしてくれるかもしれませんね。
もちろん、彼が本当に、相手に気持ちよくなってもらう気がなければどうにもまりませんが。
セックスはその人の本性が出ると聞いた事がありますが、あまりにも自分本位なセックスなので、少し気になります。

いきなりは向上しないと思いますが、少しずつ頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり改善する気はなさそうですよね・・

「相手に尽くそうとか喜ばせようとか思わない」＝自分が気持ちよくなりたいだけ、というのとは少し違うかもしれません。
説明が難しいのですが、彼氏が言うには「人のために自分を犠牲にするのは間違い。それは本人のためだし、相手の中に自分を見ているだけ」で「自分が良いと思ってした言動が、人のためになるならそれが一番良い」という考えのようです。
自分が強いというか、プライドが高いというか。。とにかくそれを極端に縮めた結果「相手に尽くそうとか喜ばせようとか思わない」（つまり媚びない）となったのだと思います。
説明不足で申し訳ありません。でもどちらにしろ私への対応は変わらないな、とがっくりしたのは確かです。

セックスの間に伝えるのは良いかもしれません。傷つけないようにあいまいに言っていたので、超具体的に言ってみます（笑）勇気が要るなぁ。
あとは褒めて伸ばせ、ですね。
彼氏の本性を変えられるよう頑張ります！