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離婚しようか迷っています。
主人と結婚して5年目になります。 普段はとても優しく、夫婦仲もいいと思います。 子供もまだいません。 昨年、主人が激務から鬱になりました。 軽い鬱症状だっため、医者からも大丈夫と言われたので、今は新しい会社で復帰をしているのですが、 毎日『辛い、もう会社辞めたい、忙しすぎて疲れる』など愚痴ばっかりです。 気が付いてみれば確かに結婚前からちょっとした事でも『トラブった』 など言う人で、いつも『疲れた疲れた』と言ったり、全てのことを ネガティブに考え、いつも文句ばかり言っていたような気がします。 最近はそんな主人に対応するのに私も疲れてきました。 毎日毎日愚痴ばかりで、二人の将来にも一つも前向きな事を言いません。 この前、「もっと明るく考えよう！」と話し合いをしましたが、 まったく変わりません。 男らしく、何でもタフにこなすような男性がいいと心底感じます。 本気でこのまま主人といても楽しくない未来があると考えるようになり、 本気で離婚を考え始めました。 こんな状況で離婚するのは忍耐が足りないのでしょうか。 それとも主人についていく必要はもうなく、離婚した方がいいのでしょうか。 アドバイスお願いします。
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>アドバイスお願いします。 難しい問題ですな。 ただねえ 貴殿の気持ちはよくわかる。 年中ネガティブな人とおるとこっちまで暗くなる。 うんざりすると思いますな。正直なところ。 でも貴殿らは夫婦だ。 永遠の愛を誓った仲だ。 健やかなるときも、病めるときも・・・ そういう意味では貴殿らは夫の欝であっさりと諦めるのは如何と思う。 貴殿が逆の立場で病気になったら捨てられたなんて嫌だと思いませんかな？ お互いにそういう病気のリスクってあるんですよ。 そこを愛でどう乗り越えるかです。 よって先ずは夫との話合いになるとは思いますがそのお気持ちは夫の側からすれば非常に苦しいでしょう。 ようは病気で暗い夫が嫌ってことですから。 余計に具合が悪くなると思いますね。 そこで貴女も心療内科にいって夫を支えること。 病気の夫を愛すことの不安を相談し夫婦で病院へかかってみてはどうでしょうか？ 私もそういった病気はさっぱりわかりませんが私ならばそうしますな。 妻は大事です。 病気になったらやっぱり捨てれません。 ただし貴殿の暗くなる気持ちもとても辛いとは思う。 勿論、貴殿が離婚を後押ししてほしいのであればしますよ。 貴女にも明るい未来が欲しいし離婚するなら早いほうが次の相手を決めることも出来るでしょう。 強い夫、タフな夫がほしいのは当然です。 誰しも健康で明るい未来を構築できる相手がほしいものです。 ですから抱え込まず先ずは周囲に相談を。 友達でも病院でも、親でも。 鬱はうつるってこういうことを言うのです。 お大事に。
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- forever116
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３０代♂です。 ご主人は、ウツなのですから今はあなたが支えてあげなくて はいけないですよ。 今のご主人は、心の病でそうした状態なのです。 言わば、本当のご主人の姿ではないということです。 何でもこなすタフな男など、いませんよ。みんなギリギリ で何とか生きているという感じなのです。 強い人なんていないのです。もし国の権限で強制的に全国民 を心療内科へ受診させたら、ほとんどの人がウツなり心の病 だと診断されるくらいです。 ただ、病院を受診しているか、していないかだけの話なのです。 心の病というのは特別なものではなくて、ごく自然な病なの ですから。 どんなご主人であろうと、縁あって結ばれた相手です。 恋愛だけでもかなり深い縁であるというのに、結婚ともなれ ば、相当深い縁ですよ。 あなたとご主人が出会い結婚したことには深い意味が存在する はずです。 ここであなたが逃げ出して、他の人と再婚したとしても、 また同じような問題にぶつかるだけです。 あなたも辛いのは理解できます。 でも、今のご主人を救えるのは、あなただけなのです。 縁あって結ばれたご主人と添い遂げる人生も見つめなおして みてもいいと思います。 人生辛いことばかりでは無いですよ。あなたが腹を据えて 前を向いた瞬間から、必ず道は開けます。 今だけを見て不幸などと思わないでください。遠い先にあなた の笑顔があるはずです。 今を乗り越えるのです。心が折れてしまいそうになるくらい どうしようもなくなれば、その時考えればいいのですからね(^.^)
お礼
ありがとうございます。 支えたいと思う一方で、この人と結婚したせいで辛い人生になっていると 考えがちでした。 そうですよね、何かの縁があって結婚したと思います。 今を乗り越えて、もしダメだったらまた考えたいと思います。 アドバイスありがとうございました。 心より感謝いたします。
- jerry3
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こんにちは。 うちの主人も昨年転勤を機に現在軽いウツ状態です。（まだ病院には行っていませんが） 主人は、今とてもネガティブ志向で、少し大きな仕事をこなした後でも「少しは楽になった？」と聞いても「う～ん、まだまだ」とか「もう、上司に話して転勤させてもらおうかな」とか言っています。 我が家には子供がいるので、離婚は考えられませんが、いつもため息ばかりついて愚痴を言っている主人に最近嫌気が差してきました。 でも、子供がいなかったとしても、こんな状態の主人を一人にはできません。やっぱり妻にだけは本音を言っているんだと思います。きっとプライドが高くて、同僚や上司に弱い部分を見せるのが嫌なのではないでしょうか？ 長い夫婦生活の一部だと思って一緒に乗り越えようとは思いませんか？ 私はそう考えています。
お礼
ありがとうございます。 ＞長い夫婦生活の一部だと思って一緒に乗り越えようとは思いませんか？ そうですよね、私は甘いなと感じました。 ずっとこんな日々が続くのではないかと恐れていました。 一部ですよね。 乗り越えていけるかまだまだ不安ですが、前向きな考えができました。 本当にありがとうございました。
離婚は最後の手段です。 可能なら別居などいかが。 ＞男らしく、何でもタフにこなすような男性がいいと心底感じます。 それはないぜ、そんな男性でもうつ病にもなるしガンにもなる。 そうなったらまた離婚するんですか?
お礼
ありがとうございます。 そんなタフで男らしくても、鬱にもガンにもなりますよね。 こんな事で離婚するのも悔しいと思いました。 本当にありがとうございました。
- banana1008
- ベストアンサー率31% (24/76)
奥様、旦那様と同様にだいぶお疲れのようですね。 愚痴ばかり言う旦那さんの話をいつもいつも聞くの、 本当に聞いている方もつらいんですよね。 その気持ち、痛いほどわかります。 我が家もマイナスな言葉ばかり、愚痴ばかり、誰かの悪口ばかり言うのは ある程度話をしたら、その日はもう仕事の話はしない、とお互い決めています。 話題をテレビなり、週末の予定を経てたり、切り替えるようにしてます。 でないとお互いまいってしまうので… もちろん心の中はモヤモヤして不安や苛立ちは拭えないと思います。 ですが、人間ある程度のストレスとは一生付き合って生きていくしかないのです。 ストレスを軽減させようとか、逃げようとするのではなく 上手にストレスを発散・消化する方法を覚えた方が賢明だと思います。 前の回答者さんもおっしゃっていますが、夫婦は健やかなる時も病む時も…です。 今は『病む時』。夫婦の絆が試されているのです。 これから先、老いた時にもお互いのめんどうを見られるのかってことに つながると思いますよ。冗談抜きで。 それができないようなら離婚された方がお互いの為です。 奥様、いつもいつも明るく励まして旦那さんの愚痴を嫌な顔せず 聞けと言ってるわけではありません。 時には自分の時間も上手に使い、うまく旦那さんをコントロールしましょう。 ちなみに私は旦那が鬱病だった時、いつも叱り飛ばしていましたよ（笑） 心療内科にも通い、今では元気に毎日会社に行ける様になりました。 自分を大切にすることも忘れずに、どうか夫婦２人で乗り越えてください。
お礼
ありがとうございます。 同じ状況を超えられた方のご意見、大変参考にさせていただきました。 そうですね、自分のストレスも上手く発散させる方法を見つけ 主人にももう少し聞く耳を持ちたいと思います。 さっそく近いうちに心療内科に行きたいと思います。 ありがとうございました。
お早う御座います。 ＞(夫は)普段はとても優しく、夫婦仲もいいと思います。 ↑ この最初の一文を読む限り、離婚を勧めるのは「どうかな？」と思いました。 ご主人の「ネガティブさ」が、「鬱」と言う病気から来てると思えば、せめて夫婦で「鬱病の対策」を考えてみては如何でしょう？ 当人のご主人が心療内科にかかるのは当然です。 質問者さんは、奥様として何かご主人を支える行動をされているのでしょうか？ 「夫婦仲もいい」のですから、当然、されているのかな？ それでも、 「主人を支えるのに疲れた・・・」 「もう限界・・・」 と思えるようなら、離婚を考えても仕方無いかも知れません。 「私は、夫の為にやれるだけの事は、やったんです」 と、自分で納得出来れば離婚する道を選んでも当然ですし、それは質問者さんの自由でもあります。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、鬱の対策は取っていましたが『やるだけやった』とは 言い切れないと思います。 夫婦共に心療内科に行きたいと思います。 温かいアドバイスありがとうございました。
- occhan57
- ベストアンサー率23% (20/86)
失礼します、当方既婚♂です。ひとつ確認をさせてください。お気が向きましたら補足ご説明をお願いいたします。 >この前、「もっと明るく考えよう！」と話し合いをしましたが、 鬱症状の診断には、当然配偶者であるご質問者様は同行し、お医者様のお話をお聞きになったんですよね？お医者様は、「将来のことを話し、激励するように」とおっしゃったんでしょうか？ また、ご主人様が最後は耐えられなかったとはいえ、激務に立ち向かっていかれたのは、何のためだったんでしょうか？私には、「愛する奥様のため」としか解釈出来ないのです。 ご質問者様の文章を拝見しても、ご主人様に対する思いやり・感謝のお気持ちが、全く見えてこないのです。 離婚するかしないかは、ご質問者様（奥様）のお決めになることですが、もし離婚をご選択の場合、ご主人様の病状は再度悪化し、最悪の事態にいたるのではないか、との予感がしてならないのです。私の取り越し苦労であることを望みます。 失礼の段、ご容赦ください。
補足
ありがとうございます。 ＞鬱症状の診断には、当然配偶者であるご質問者様は同行し、 ＞お医者様のお話をお聞きになったんですよね？お医者様は、「将来のことを話し、激励するように」と ＞おっしゃったんでしょうか？ 担当医の方には二人でお話を聞きました。 もう通わなくても大丈夫ですよ、二人で前向きに考えて仲良くしてください。 と言われました。 ＞激務に立ち向かっていかれたのは、何のためだったんでしょうか？私には、「愛する奥様のため」としか解釈出来ないのです。 激務が続いていた時にもう体壊してしまうので、仕事変えるかお休みを して欲しいと何回か話をしましたが、 いつも『いや、まだまだやれるよ。ここで辞めたら自分のプライドや忍耐がこんなものかって 嫌になりそうだから』と言われました。 私のためだったのでしょうか。今となっては分からなくなってきました。 ＞ご質問者様の文章を拝見しても、ご主人様に対する思いやり・感謝のお気持ちが、全く見えてこないのです。 そうかもしれません。感謝はしていますが、いつも前向きに話をしていく努力にちょっと私も疲れてきてしまい、思いやりが欠けているかもしれません。 ＞ご主人様の病状は再度悪化し、最悪の事態にいたるのではないか、 私もそれが大変恐いです。私が本気で突き放したら、本当にどうなってしまうのか心配です。 主人にはたくさんの愛情をもらい、楽しい出来事もたくさんありましたが、 これから主人を支えていこうと決心ができません。 とにかく一度、とことん話をしてみようとは思います。
- ufgnail
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奥さんに会社の愚痴を言うのは理由があると思います。 １;ただ聞いてほしいだけで、他に話せる人がいない。 ２;聞いて励ましてほしい、旦那さんの長所は私がたくさん知っているから その長所をいかせばいいじゃないなど励ましてもらいたい。 ・・・・といろいろあると思います。 うつは完治するに時間がかかると聞きますので奥さんの支えが旦那さんにとって必要だと思います。 「もっと明るく考えよう！」では夫婦の目標を話し合ってみればいかがですか？ 赤ちゃん、引っ越し、新車、温泉旅行、海外旅行、コンサートなどなんでも良いんですが具体的なものがあれば旦那さんも前向きになっていくのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 主人は ＞１;ただ聞いてほしいだけで、他に話せる人がいない。 と言います。 子供はまだいませんが、最近は主人がとても欲しがっています。 私はこんな状態でできたら少し不安ですが、子供ができれば変わるような気もします。 夫婦の目標も兼ねて、話し合いをしてみます。 ありがとうございました。
ガマンする必要はないと思います。 相手を理解しよう、合わせようと努力することが苦痛なのは、あなたの忍耐力が足りないのではなく性格が合わないからです。 しかも、ご主人がウツをわずらっておられるのなら、 病状が悪化しないうちに離婚した方が良いと思いますよ。 一番どうにもならないのは、ご主人の病状が悪化して離婚したくても人として見捨てることができない、そうすることに罪悪感を感じてしまうという場合です。 周りは「別れた方がいい」と思っても本人ができないんです。 「苦しんでいる姿を見るとかわいそうでほおっておけない。これでも愛して結婚した相手だから・・」とか何とか・・・ 気持ちはよくわかるんですけどね・・・ 周りから見ると「共倒れは時間の問題・・」 結局は一緒に暮らすことが苦痛で本人も神経をすり減らして最後には二人とも神経をやられる。 こうなるとどうにもなりませんから。 誰も助けられないし。 ということで。 本気で離婚するにしても、しないにしても、とりあえずは別居でしょう。 ご主人に少しでも、今の自分を変えようという気持ちがあるといいですね。
お礼
ありがとうございます。 本当にこのままだと二人で共倒れになってしまうと思っていました。 ただ主人を本当に突き放すこともできず・・・・。 一度とことん話し合いをして、結果ダメなら別居を考えたいと思います。 ありがとうございました。
- misaemasa
- ベストアンサー率16% (87/532)
夫の出世妻次第と申します。 嫌なことは聞き流し、癒すことだけ考えて、 ほめてほめて作戦で行きましょう。 夫婦は時間を掛けながら、成長するもの。 完成品を求めるのはそもそも間違っていますよ。 あなたは完璧な人間ですか？ 許しましょう、それが愛です。
お礼
ありがとうございます。 私が完璧ではないのに、優しい主人を大切にしていかないと結婚した 意味がなくなりますよね。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、永遠の愛を誓い合った仲ですよね。 一度、私も心療内科に行ってみます。 私はこの状況を親にも相談できずにいたので、抱え込んでいました。 少しでも話を聞いてくださる方がいることに気が付いて、少し気が 楽になりました。 お医者さんに相談します。 本当にありがとうございました。