恋愛下手でも助けを借りるべきではないのか

質問

こんにちは
20歳大学生男です。
私は今、好きな子を彼女にしたくて必死になっています。
とにかくサークルやゼミでいろんな人に話しかけて、好きな人を見つけて頑張ってアプローチしようとして、いつも失敗ばっかりですが、ひたすら動いています。
それを見て友達は「焦りすぎ」とよく言ってきます。

確かに焦っているか焦っていないかといえば焦っています。それは自覚しています。
でも、焦るのは何らかの理由があるから焦るのです。理由もなく焦るはずはない。少なくとも私は。
にもかかわらず、友達は焦っている理由がわかっているのかどうか・・・私の気持ちも考えず、焦るな焦るなというばかり。

私が焦っている理由は時間がないからです。
私は今大学2年です。来年からは資格試験の勉強や就職活動が始まります。さらに就職して社会に出ると、確実に今より忙しくなります。
大学1年、大学2年というのは本当に時間に余裕がある時期なんです。その時期に恋愛できなかったら、その埋め合わせがいったいいつできるというのか？私はそう思っています。
私がどうあがいても、1日は24時間にしかなりません。それは変えられない。だったら、一日でも早く好きな人と恋人になって、その日々を楽しもうとすることのどこがおかしいことですか？

幸い、私の友達たちは焦る必要性がなかったんでしょう。みんな、私より早い時期に彼女、彼氏がいる人ばかりです。
彼らは20歳までずっと恋人ができなかったという経験はしていない。だったら、私の気持ちなんて到底わかるはずもないんでしょうね。全員とは言えませんが、私と同じ状況になれば私のように焦ったりする人もいると思います。ただ、その状況にならなかったからわからないだけです。

また私は不器用だから、どうやってアプローチしたらいいかとかそういうことも全然ダメです。だから、いろいろ友達にメールで聞いたりしています。でも、友達はメールを返してくれません。

やっぱり人間はエゴイズムの塊だなと思いました。結局自分が良ければそれでいいんだなと。
勿論、私だって逆の立場になれば多分友達には焦るなとしかいいませんし、相談に乗ってやることもしないでしょう。自分のことだけで精いっぱいかもしれないし、私が友達の気持ちを理解することも多分できないと思うから。

だから私は別に友達に対して怒ってもいないし、責める気もありません。
ただ、落胆しただけです。自分も友達も含めた、すべての人間に対して

どれだけ助けを求めてももう無駄なのかもしれません。
落ちこぼれは落ちこぼれらしく、独りでずっともがき続けるしかないのかもしれませんね。

蛇足ですが、友達って英語でfriendって言いますよね。
friendのスペルをよく見てください。
最後はendになってますよね。
これって単なる偶然でしょうか？

友情なんていつかは終わりが来るって意味なんじゃないかなって私は思いますよ。

回答No.5

Oby_st

なんかどこかで見たことがある相談内容だと思ったら
相変わらず同じところを堂々巡りされてるんですね…

＞また私は不器用だから、どうやってアプローチしたらいいかとかそういうことも全然ダメです。だから、いろいろ友達にメールで聞いたりしています。でも、友達はメールを返してくれません。
＞やっぱり人間はエゴイズムの塊だなと思いました。結局自分が良ければそれでいいんだなと。

こういう考えやめませんか？
前回もそうでしたが、貴方は友人をエゴイズムの塊だとか言ってるけど
客観的に見て、自己中なのは貴方の方ですよ。
友達に助けを借りるべきではないのか？ではなく
友達のアドバイスを無視して暴走しているのは貴方自身でしょう…

理屈っぽくネガティブでいて、焦りまくり。
もうこれでもかってくらい、彼女できない要素を網羅していますよ。

ちなみにfriendの語源の意味は「愛しむ」です。
endとはまったく逆で、全然関係ありません。
彼女作りに躍起にならず、"他人"を愛する努力を。

回答No.4

sayusayu41

なんちゅーか・・
あせりすぎ、（笑）

人生で、初めて彼氏ができたのは大学３年。
資格試験の勉強や就職活動経て、今や社会人になったけど
十分だよ。青春しまくり。
今は社会人２年目で女性営業やってるけど、十分毎週デートできてるし、毎日電話してるし、十分恋人との時間がある。

数とか、時間より質。
恋愛とか、楽しくラブラブしましょ～なんていっておいて
さっさと別れる恋愛なんて
ただの時間の無駄だしさ。
１，２年でそんな恋愛するより
多少遅くても、実のある恋愛したほうがいいような。

そういう経験を経て、あせりすぎ。
余裕持て、といいたい。
ほんと、そういう風にあせってるとマジで
なぜか恋人ってできないもんだからさ。

回答No.3

clover0707

なぜ友達が「焦るな」と言うのかというと、
「焦っている男性は決して女性から受け入れられない」
ということを知っているからです。
あなたを「たかが女に焦っているかっこ悪い男」と
評価しているわけではなくて、率直なアドバイスなんですよ。

>とにかくサークルやゼミでいろんな人に話しかけて、好きな人を見つけて頑張ってアプローチ

時々こういう方が見受けられるんですが、
女性からの評判は【ものすごく】悪いです。
女性がなにを嫌がるかと言うと、
「女なら誰でもいい」という姿勢なんです。
顔見知り同士のグループ内で次から次に声をかける男性は、
そのように受け取られます。
あくまで友達として、分け隔てない態度であれば問題ないんですけどね。
急に親密さを求めようとする態度は非常に警戒されます。

>いろいろ友達にメールで聞いたりしています。でも、友達はメールを返してくれません。

焦って次々女性に声をかけるという方法をとっている以上、
なにをしても無駄だからアドバイスのしようがないのです。
友人の言うことを聞かず、自分の要求だけして、
思った通りのリターンがならないと拗ねる。
これでは、男友達の信用も失いかねません。

恋愛の話に戻りますが、
原則として「恋愛」としてのアプローチができるのは
「ひとりずつ」そして「ひとつのグループ（顔見知り同士）にひとり」です。
友達同志で恋愛の話になったら、社交性のある子なら
「○○君からこういうことを言われて誘われた」と話すでしょう。
そこで他にも「私も最近○○君に誘われたよ」という話になれば、
「あの人どういうつもりなんだろう？」ということにもなります。
ひとり誘ったら、数ヶ月はインターバルが必要です。
人によってはインターバルがあっても拒否感を感じると思います。

だから、相手選びはよ～く見極めなくちゃいけないんです。
それこそ焦らず、まずは下心なしで女友達を作るところから始めてみては？
恋愛というゴールがなくても、楽しい時間を過ごせる相手も良いものです。
グループ交際もいいと思いますよ。
それから、学校以外にも人間関係を広げてみましょう。
恋人を探すのは悪いことじゃないけど、
無理矢理つき合ってもすぐダメになっちゃいますし、
それにあせって変な人と付き合ってもしょうがないしね。
社会人になっても、恋人と楽しい時間を過ごすことは可能ですから、
恋人という「ないもの」ばかり見て過ごさずに、
学業とか趣味とか友達とかサークル活動とか
「今あるもの」を大事にして過ごしましょうよ。
充実している人は魅力的ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたを「たかが女に焦っているかっこ悪い男」と
評価しているわけではなくて、率直なアドバイスなんですよ。
それはわかってます。

＞あくまで友達として、分け隔てない態度であれば問題ないんですけどね。
別に特定の人を特別に扱っているわけではないんです。
私の場合、とにかく女友達が少ないんですよ。だから女友達をたくさん作って、その中から恋人候補を見つけようという魂胆です。
そういう意味で話しかけまくっています。それもダメなんですか？

＞ひとり誘ったら、数ヶ月はインターバルが必要です。
人によってはインターバルがあっても拒否感を感じると思います。
そうなんですよね。
一人に絞るのが一番いいけど、世の中に女は一人じゃないでしょう？
今まで一人に絞ってきて全然いいことはなかった。フラれたこともあったし、私が告白する前に彼氏ができたパターンもあった。その後もずっと好きだったけど、結局何の意味もなかった。。。
だいたい3か月ぐらいのインターバルは必要かなと思ってます。それ以上だと大学2年を棒に振ってしまいます。

＞社会人になっても、恋人と楽しい時間を過ごすことは可能ですから、
いや、明らかに厳しいでしょう。
時間的制約が今とは比較にならないほど厳しくなるのに。
ホント今彼氏彼女がいる人はめちゃくちゃ羨ましいです。彼らは絶対私より幸せな人生を送れますって。学生時代、特に大学1年、2年は時間が有り余っていますからね。その期間を棒に振ってしまった場合、それを将来取り返すことは絶対に無理です。だから非常に焦りますよ。

＞学業とか趣味とか友達とかサークル活動とか
「今あるもの」を大事にして過ごしましょうよ。
それがベターかもしれませんね。

回答No.2

tomozou12

私は34歳の男性です。
かなり友達に落胆されているようですね。
あなたの事や、周りの友達のことを私は知りませんが、友達っていいですよ。
今あなたの周りにいる友達は良い友達ではないかも知れませんが、
必ず近い将来良い友達に会えるはずです。
ですがあなた自身が友達の為なら何でもできると言う気持ちを持たないと、
あなたの為に何でもしてくれる友達は現れないと思いますよ。
友達の事をいっぱい考えてあげましょう。

恋愛の方ですが、友達があせるな！と言う助言をしているのなら、
あせらずゆっくり攻めても良いと思いますよ。
時間がない、忙しくなる、と言ってますが、まだ20歳でしょ？まだまだ人生これからじゃないですか？ゆっくり構えましょう！
ゆとりのある男のほうが、モテると思いますよ！

彼女が早くほしい気持ちはよく解りますが、
出会いも別れもその人たちの縁なんですからあせらず行きましょう。

必ずあなたにもすてきな彼女が出来ますよ！

お礼

回答ありがとうございます。

就職してからは親友なんてできないと思います。利害関係から見ますし。
やっぱり友達は学生時代にできないと無理ですよ。

＞ゆとりのある男のほうが、モテると思いますよ！
それはわかってます。でも、ホントに今彼氏彼女がいる人が羨ましいですよ。はっきり言って彼らは私よりも幸せになれます。
私の場合はもう限られた時間しか恋人と楽しめないんですから・・・
大学1年、2年の代償はあまりに大きすぎます。。。

どうにかならんもんかなあ

回答No.1

blazin

別におかしくないんだよ。
焦ったっていい。でも、受け手があって成立するのが人間関係。
そのペースが合わなかったり、温度差が生じてしまうような形での交流は結果として上手くいかない場合が多いと。それを周りは危惧しているだけ。相手がその貴方を受け止めてくれるなら、それはそれで良いじゃない？ただね、相手も貴方に興味を持ってもらえるように関わる為には自分ばかりが働きかけても難しいんだよ。焦らずに相手を感じるような機会を大切にゆっくり積み重ねる事で相手の自分に対する安心感、信頼感にも繋がる。それが出来た後の関係ってそんなに焦らなくても割とスムーズに動くんです。
いつも失敗ばかり、という自分の問題点を貴方なりに分析して、次の自分に生かして、その上で動く。それなら良いと思うんだよ。
周りも別に止めない。貴方はただ動いて、数だけをこなしていこうと。でもそれはこなすだけで現実に何も得られてない。
学べてない。それでは同じなんじゃないの？だったら焦らないでもう少し落ち着いて動き方を変えてみてもいいんじゃないの？というのが友達の意図だよ。極論でもなんでもない。
もう少し深呼吸。自分も周りも卑下してしまえば何も見えない。
彼女だって出来ない。開き直るのは簡単だけどさ。貴方の人生なんだから。もう少し考え方も含めてゆとりを持って、貴方なりに良いなと思える自分に近づけていく。自分のいい部分も駄目な部分も含めて自覚していく。その自分でどうやって進んで行ったら良いのか？
そういう今の等身大の自分から進んでいくアプローチ。貴方には大切かもしれないよ？

お礼

回答ありがとうございます。
いつも失敗する理由を自分で考えてもわからない、だから人に聞くのに、聞いても教えてくれないんじゃあ、一生解決しませんよ。

繰り返しますが、私にはもう時間がないんです。