皆さんはどう思われますか？

質問

買物依存症、実家依存症等の症状を現す妻と生活をしています。
相手の親も、こちらが言っていることを理解でず、妻の姉もその夫も同じ考えのため、僕の方がおかしいと言われる始末です。
だんだん自分の方が悪いよう気にもなってきて、何が良いのか分らなくなってきています。
ここで、皆さんに質問ですが、夫婦生活をうまくやっていくことを目的とするならば、たとえ依存的な傾向をもっていても（良くない状態と分っていても）妻や相手の家族に合わせてやっていくべきなのでしょうか？
それとも、それではいけないと、依存症を治すことを促すよう妻や家族には、強い態度をとるべきなのでしょうか？
（どちらが良い悪いと判断するのを是とするのでなく、どうすれば波風立たずにやれるかを判断するのを是とするのが夫婦生活なのでしょうか？）
夫婦生活をされている方のご意見をお伺いしたいと思っております。

回答No.7

noname#99695

こんにちは…

買い物依存症…実家依存症

と書いておられますが、どのくらい買い物をし、どんな頻度で実家に行き、あなたの困り度はどのくらいなのかが全然分かりません。　

通常、依存症は心の病気なので、心療内科でカウンセリング受ける…

以外に解決方法はないのでは…

奥さんを納得させるのに時間がかかるでしょうけど…

お礼

No.１～７の回答者の皆様、ご回答ありがとうございました。
　色々な方のご意見を伺いたかったので、一人ひとり回答せずにおりました。
　実は、今は既に別居状態で２週間近くが経過しています。
最初は、眠れないほど辛く、何で自分ばかりが・・・という思いでおりました。
　ただ、今は、そのような時期も過ぎ、敢えて別居を続けて行こうと思っております。
　というのも、自分もその方が精神的に楽ですし、妻にも考える時間があった方が良いように思ったからです。

　また、今後どうなるか分りませんが、できれば離婚は避けたいというのが本音です。
　では、うまく夫婦をやっていきたいかと言いますと、それも半分はあきらめています。
　自分も考え方が変になっているのかも知れませんが、別居のまま生活を続けて行くのも一つの生き方ではないかと考えています

回答No.6

yokadaya

＞どうすれば波風立たずにやれるかを判断するのを是とするのが夫婦生活なのでしょうか？

結論は出ているのではないですか
家庭は二人で作っていくものです
家庭での決め事は二人で考えて
良い方向に進むべきです

貴方にとってと
相手にとって
何が一番良いかは二人の価値観をすり合わせれば良いのでしょう

人がどうとかは関係有りません

回答No.5

chikapee

まるで自分の妹のことか？と思わず食い入って見てしまいました。
あまり参考になるかはわかりませんが、我が妹の例を挙げますと、
買物依存症、実家依存症のあげく、旦那さんは他の女性に心を移し（体の関係は無いと言ってますが・・・）、別居の末、子供を連れて実家に舞い戻っています。

我が妹の依存度というのは、週に1～2度実家に帰ってご飯を食べたり生活用品をいろいろ買いそろえてもらったり、あげく毎度毎度お小遣いをもらってたようです。
体調のこともあり専業主婦のまま３桁の借金をどうにも払えなくなり、
事態が露見し、離婚を言い渡され、頑として譲らない妹はその後色々あって実家に戻ってきています。

依存症と書かれてますがその度合いが分からないので一般論としてお答えします。
依存の度合いにもよりますが、上記の我が家の例から見ても、結婚後はojisantaroさんが築いた新しい家庭なのですから、ojisantaroのやり方でよいのです。よそはよそ、うちはうち。

ただ、我が家の例を見て私が思ったことは、依存症なのかどうなのかということは、お互い育ってきた家庭環境なのだな～ということです。
早い段階で私たち兄弟がそれぞれが実家を出てしまっていた両親にとって、近くに住む末妹夫婦と孫は老後の唯一の楽しみだったのです。
高校卒業後に地元を遠く離れていた私たち兄弟はその負い目もあってか、妹だけ甘すぎるとは思いつつも殆ど口出しをしませんでした。
親も、実家依存症だなんて思わずに、なんでも買い与えてしまっていた、それが今回の結末なんだよということが別居1年で最近ようやく伝わってきた次第です。
それまでは私たち兄弟が何を言っても両親は聞き入れなかったのです。

他の方も仰ってますが、そうなるにはある程度の原因もあるようです。
我が家の場合は、産後に患っていた病によりあまり育児が出来ないが旦那の協力を得られない、不規則な勤務のため家にいないことが多い、家に帰ってきても上の空、他の女性の存在を感じた、などという理由だそうですが、本当のところはわかりません。

結局どうすればよいのか、明確なアドバイスが出来ずにすいません。。。
我が家はその後両家の両親を巻き込んで大騒動に発展してしまったので、なんとも他人事には思えなくてつい長々と書き込んでしまいました。

実家依存症は頻度にもよりますが、しょっちゅう帰ったり夕飯をとるくらいなら親孝行と割り切って甘えるのもよいと思うのですが、
お小遣いという名目での金銭的援助は買物依存症に輪をかけるだけなので、きっぱりお断りした方がよいのかなと思います。。。
家計をojisantaroさんが管理することは難しいですか？
我が家の妹の場合は「それは妻のすること」という放任で、日常物資やおこづかい的な援助まで受けていたことで、給料に見合わない生活に気がつかず、フタを開けてみたら妻が内緒で3桁の借金を抱えていた・・というわけです。その内訳も、生活費なのか贅沢費なのかわからないほどでした。結局すべてのカードを取り上げましたが、時既に遅しでした。

変な話ですが、子供の入学金を出したり送り迎えをしたりするのも普通だなんていう地域も最近はありますので・・・

結論としては、買物依存症につながる金銭的援助を極力お断りして、うまく便乗して相手のご両親の顔を立てる、というかんじでしょうか。
でも、ほんとこれって実際の立場にたってみると、難しいですね。
程度がわからないのでこんな曖昧な回答になってすいません。

回答No.4

hea

「男はその父と母を離れて自分の妻に堅く付き，ふたりは一体となるのである」
と聖書にあります。

親離れしていないならば、それに合わせることはありません。

また、買い物依存症といいますが、だれがその買い物代を払っているんでしょうか？
あなたがだしているのでしたら、お互いに話し合い、出費について計画的になるべきですが。

買い物依存症の女性というのは、だいたいなにかストレスがたまっていたり、精神的に病んでいたりします。

実家依存も買い物依存もなにかほかに問題があって生じていませんか？
あなたが仕事で忙しくて不在がちだとか、病気だとか？
奥さんは寂しいんでしょうか？

回答No.3

noname#171468

＞買物依存症、実家依存症等の症状を現す妻と生活をしています。
　親も子も母子分離出来ない精神未発達です、依存性より大人力が欠損して居ると云う部類です。
　自己認知出来ないとはこうした結末です、逆切れされるこれは自己概念で固定されてしまい、他者の関係が理解出来ない（認知出来ない由縁）大きく云えば認知症の高齢者が自分は正統と言い切るのと同じです。
　麻痺っている感覚とも云えます。

＞ここで、皆さんに質問ですが、夫婦生活をうまくやっていくことを目的とするならば、たとえ依存的な傾向をもっていても（良くない状態と分っていても）妻や相手の家族に合わせてやっていくべきなのでしょうか？
　のれんの腕押しです、無理と思う。
　価値観の捉え方が異常ですから通じないとおもう。

＞それとも、それではいけないと、依存症を治すことを促すよう妻や家族には、強い態度をとるべきなのでしょうか？
　喧嘩勃発です、完全に住む世界が異なる属性です、火事の油を注ぐ位炎上すると思います。
　恐らく理解不能な世界の人種と思うかです、勝手のやらせて置くか、これ以上度が越す段階で離婚を視野に入る範疇に移行して行くとも思います。
　ある面人格障害的要因も感じます。http://poesie.hp.infoseek.co.jp/Depress41.htmソース参考まで

回答No.2

777oichan

経済的に余裕があり娘が妹がかわいいから、ある意味彼女の我侭を放置しているのでしょう。夫婦生活に現実的なそして切実な支障が無ければそう目くじらを立てることは無いだろう、、と言う事で貴方が悪者扱いされているのだと思います。今後の生活設計について一度話し合ってみては如何ですか。話し合いの中で改善策、相互理解の糸口が見つかると思いますので。

回答No.1

noname#89957

病気な人間ほど、病気ではないと言い張ります。
すればするほど逆効果だと思います。
相手は自己を否定する気持はないでしょう。

依存の方に注意するよりも、私は私で良いと思います。
私も質問者さんと同じ経験をしました。

依存は心の病です。
実家依存症も親がいなくなれば、通常の生活は出来なくなります。
自立していない以上、厳しいです。

波風立たぬようやられても、質問者さんの我慢は相手には
分かりません。いつか爆発する方が危険です。

それよりも、直すよりも、質問者さんが違った視点を持たれては
どうでしょう。
専門家でもない方がやるには、それなりの覚悟がいります。

気にしないか？忘れるか？
出来なければ離婚だと思います。
また互いに信頼できる方から、遠まわしに話してもらうか？
効果は厳しいとは思います。