社内不倫中 上司・先輩との飲み会

質問

http://okwave.jp/qa4817762.html
以前、↑の質問をしました。

現在、前の部署の上司（40代後半）＝Ａ部長と不倫中で、私が４月から部署移動となりました。
移動先の部は同じオフィス内の隣の島という状態なのですが、新部署の上司（既婚男性）＝Ｂ部長は、Ａの同期で１月に着任されたばかり。
詳しくは以前の質問を見て頂き、ご回答頂きたいのですが・・・。

移動後も、私が以前から手がけていた２つの案件は引き続きフォローする事になっています。Ａとは前からの案件もあって、彼の席に行き堂々と打ち合わせできて嬉しいのですが、前の部署の仕事をＡの指示のもとフォローする事は社内でも承認された事なのに、私がＡの席へ報告や打ち合わせをして自席に戻ると（Ｂ部長の前の席）、私の動きが気になるのか、Ａの案件の進捗状況報告を求められたりします。（Ｂ部長には関係ない案件なのに！）

ここで色々な意見を聞き、Ａとの不倫で同期同士の使い回し！？と思い用心して行動していたのですが、Ａに他言している様子はありません。Ａは分かりやすい性格の上声が大きい人なので、打ち合わせ中の言動がちょっと私にきつかったり、時には甘いかな？と見受けられる部分があるので、それはプライベートな時間に注意を促しています。

私がＢ部長のお気に入りなのは確実。私には甘いし、部内の打ち合わせ時も、私を見て話をする事が多いし、管理職がそんなグチを私に言っていいの？っていう内容も、昼当番などで周りに人がいないと言ってきます。

今回の質問は、ＡとＢ部長と先輩（Ａ部署の先輩で、Ｂ部長の元部下の女性）との飲み会に誘われています。なぜこのメンバーに私が呼ばれるの？と思ったのですが、情報収集した結果、Ｂ部長の差し金っぽい。私は、飲み会大好き☆と豪語しているし、日程調整済みでお世話になった先輩主催の飲み会にドタキャンはありえないし、Ａが同席する飲み会には参加したい！でも、好意丸出しのＢ部長が同席されるので、イヤ。

どうしたらいいと思いますか？
アドバイスお願いします！！！

回答No.20

philishave · ベストアンサー

最後と言いましたが、私も貴方に伝わらなくて残念に思っています。上司を批判したら嫌でしょうし、自分が批判されてると思うのでしょう。しかし現実とはそんな物です。

肉体関係を見返りにしてないのなら一切性行為をしなかった筈です。例え貴方が望んでも。どんなに貴方が魅力的でもです。

tsttstさんの思いや気持ちは十分分かります。分かるからこそキツク冷たく言ってるのです。
あくまでも男性側の考えを伝えたまででそれをどのように解釈するかは自由ですけど本当の愛は理屈と感情が一致するものです。

それからメールの件ですけど、男からしたらそんなのは気持ちのバロメーターにはなりませんよ。上司の奥さんは不倫してる事を知ってるでしょうし、上司もバレたらバレたで何とかなるだろうと思っていると思います。何故なら長い間不倫してる訳だから普通は気付くでしょう。要するに今の家庭を壊すのはしんどいので家庭を守る事だけに集中するでしょう。最悪の場合、不倫相手を切って妻に謝罪すれば許してもらえると思っていると思います。

不倫で幸せなら何も言いません。一生それで良いと思いますよ。私も真面目に考えて疲れましたので好きにされたら良いかと思います。別に自棄になったりしてる訳ではなくどうでもよくなりました。貴方がどうなろうとも私には関係がないからです。勿論怒ってる訳でもないですよ。態々傷口を広げる必要もないし、貴方の将来を考える必要もないと思ったからです。一夫多妻制の国もあるぐらいですから生物学的にありえる世界なのかと思いました。貴方の解釈の仕方にせよ上手くできていると思いましたね。女性が男性と同じ考え方なら一夫多妻制なんて存在しないですからね。とても不思議です。

今まで数々の失礼な発言に対してすみませんでした。上司Bを上手くかわして上司Aと仲良くやってくださいね。

お礼

philishaveさん

何度もありがとうございました。
philishaveさんのご意見、本当にありがたく、何度も読んでいます。

不倫で幸せかと言われると、堂々と会えない寂しさや嫉妬心なども多少はあり、幸せとは言い切れないです。このままの関係が一生続く訳ではないし、早い方が良いのは分かっているけれど・・・。彼にとって私は一番じゃないし。

彼以外に好きな人ができればいいなぁと思います。
先ずはメールや会う回数を減らす事からはじめていきたいと思っています。　彼と別れる事を考えるのは辛いけど、苦しくなったらphilishaveさんや他のみなさんのご回答を見て、前向きに進めるように頑張ります。

色々勉強になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.19

philishave

最後にします。

様々な意見や内容を読んで私なりに思った事を書きます。そもそもtsttstさんが婚約破棄でボロボロになっている時に優しい言葉を掛け精神的な支えになった上司に感謝し尊敬してる。そこから恋愛感情が芽生え不倫になった。対等の立場で付き合っている何故ならお互い尊重している関係だから。

申し訳ないですけど私は全くそうは思いません。美化しているだけです。精神的な絆というのは必ずしも肉体関係は必要ないからです。キツイ事を言いますが、本当にtsttstさんの幸せを願っている家庭を持っている上司なら敢えて肉体関係を拒み貴方が将来本当に幸せになれるように橋渡しをしてくれる事でしょう。元来、男は格付けをする生き物です。不倫をしてる女性を見下す傾向があります。だからこそそんな経験をtsttstさんにさせず見守りながら新しい恋愛ができるように促してあげる。それこそが本当の優しさだからです。父性愛と言うのでしょうか。

tsttstさんから色々悩み事を聞く代わりにtsttstさんに見返りを望むような人が本当に尊敬できますか？　勿論、疑似体験でも貴方の心が安らぎ感謝してるならそれはそれで良いでしょう。ですけどハッキリ言ってその上司が居なくても時間が経てば婚約破棄の傷は癒されてたと思います。貴方が弱ってる時に甘い言葉を掛け不倫相手にしてしまう。要するに上司のナンバー２にして洗脳し所有物にてしまう。

もしその上司が居なければ貴方は新しい相手とお付合いをし結婚していたかもしれません。そして今頃幸せな結婚生活をしていたかもしれません。貴方の事を大切に思ってくれてるなら、そんな不倫という社会的に批判されるような経験をさせなかったと私は思います。あくまでも私なら絶対にそうはしなかったでしょう。

貴方が精神的に弱っている時ですから冷静に相手を見れなかったと私は思います。辛くて落ち込んでいるそんな状態だったと思います。そんな時、家庭を持って安定している上司を羨ましくそんな上司に優しくされ親身に話を聞いてくれる存在はとても眩しく見えたでしょうね。想像して見てください。婚約者と婚約し幸せな時に上司に出会ったら同じような結果になったと思いますか？

上司は幸せそうですね。私も幸せになります。で終わると思います。上司からすれば単なるカモだった訳です。大切な事は真実を見てそれを活かし未来に繋げる事です。美化した方が楽でしょうけれどそれだと同じ事を繰り返すような気がします。キッパリ彼とは別れ自立した大人の女性として生きてください。いつもtsttstさんの側にいる旦那様が居て子供に囲まれている貴方の生活を思い描いて見てください。それが本来の貴方のあるべき姿です。

貴方にも幸せになる権利がありますし、これから先年を取って上司から相手をされなくなり孤独に生きていく事を考えれば今は本当に無駄な時間を費やしている事になるかと思います。今の年齢ならまだ間に合うでしょう。良く考えるべきです。女性と男性は考え方が全く違うので男性からの意見として聞いてもらっても良いですが、このままズルズル行っても碌な結果になりません。　取り敢えずお見合いパーティで行って出会いを求めてみてはどうですか？　様々な職業の人と出会えるでしょうしきっとtsttstさんにとって刺激的な経験にもなるかと思います。少しでも可能性のある事に行動を起こした方が良いと思います。

決めるのはtsttstさんですが浮気するような上司よりまともな人間は沢山いますよ。身近な経験ですが私の叔父さんも不倫していました。彼は貿易会社を経営し家庭を守り愛人にも毎月２００万くらい使い幸せそうでした。しかし一族から批判され妻から冷たくされ結局私の父親に別れろと言われ手切れ金３０００万を払って別れました。傍から見れば上手くやっているように見えたでしょう。お金を使ってる時点で恋愛ではなかったかもしれませんが、不倫なんて同じような物です。肉体かお金ですから。愛人も一生独身と割り切って生きてました。

綺麗な奥様は皺だらけになり叔父さんはストレスで他界しました。tsttstさんと同じとは言いませんが、不倫なんて残るのは虚しさだけです。私は悪気があって言ってるのではないです。それだけはご理解ください。
それでは。

お礼

philishaveさん

何度も本当にありがとうございました。
私は相手を美化している部分もあり、自分の行為を正当化しています。
捨てられるのは怖いし、縁が切れてしまうのも淋しい。
いつまでもこの関係が保たれる訳ではない。
頭では分かっていてもなかなか。

不倫についての否定は十分に分かりますが、自分が家族の悪口を言う分にはいいけれど、家族の悪口を他人に言われるとむかつくみたいなかんじで、philishaveさんが相手を否定すればする程、私の思いを分かって欲しいという気持ちが強くなっていった気がします。

プライベートな時間がそこそこ忙しいのは、ある意味彼のことだけを考えないようにする為の逃避かも？と思ったり、やっぱり私は彼のナンバー１になりたいけど、絶対に無理だから、我慢していない振りをして自分を偽っているのかも？と思ったり。　気持ちが揺れ動いた毎日でした。

昨夜、いつも絶対に彼にメールをしない時間（彼が家にいる時間）に初めてメールしました。返信が来ないかもしれないと不安を持つのが嫌だから今まで避けていたのだけど、彼が私の存在を疎ましいと思って別れを切り出してくれる事を願う気持ちと、彼の真意を確かめたいと思ってのメールしてみました。
彼の方が一枚上手で、返信は来たけど、当たり障りの無い内容。可もなく不可もなくってかんじでした。

彼と私は体の関係がありますが、うまくいかない時もあります。普通の関係であれば部下に自分がＥＤだと分かったら、上司・男としての尊厳も無い気がするという部分も含め、彼が私に性的な意味での見返りを求めているのではなく、私が彼と一緒に過ごしたいという気持ちが強い気がします。世間のカップルと同じように、私たちの関係は対等ですが、好きバロメーターだと私が８０で彼が２０くらいだと思います。

そのあたりの説明がうまく表現できなくて、誤解を与えてしまった気がします。　文章力が足りないから、本当の気持ちがうまく伝えられなくて悔しいです。

今までの皆さんのご意見・ご回答により、本来自分のあるべき姿を改めて考えるとてもよい機会になりました。
ありがとうございました。

回答No.18

jpstyle

＞彼との件も、罪悪感はあるけど彼との関係や過ごした日々を後悔していません。
ああ、やはりそうだと思いました。質問内容が不倫自体が問題になってなくて、眼前の者に対する前向きな解決に焦点があったからです。

大人の人間は「未知の存在」を肯定できるから、不完全の者の中にも（自分にとって）未知の理由があるんだと思うものです。
それゆえ、質問者様は寛容さが高いので、不倫であっても多くのものを学べるのだと思います。うらやましいです。

＞清算した方がいい事は分かっているけれど、そう簡単にいかないんですよね。　
＞彼には人間的魅力もあるし、打算無しで好きと思っている相手だから。

社会的には対等でなくても、私たちにはわからないことがたくさんあるんだなって思いました。価値も成りゆきも含めて、言い表すのが難しいことが。
一つの物差しだと答えが出る。でも、別の物差しが逆に傾いていて、結果「対等な恋愛」には引けを取らない価値をもつ恋愛だったのでしょう。
まあ、たくさんの要因が絡むことというのは理解されなくて、誤解が生まれたり単純にレッテルを張られたりするのが難点ですが。

結ばれない結果が無駄なら、学校の先生に恋するのも無駄になっちゃいますよ。先生は恋以上にいろんなものを体験します。不倫は、教え手と教わり手療法が自分というだけで、同じことだと思います。
他に好きな彼ができることを前提にすることと、彼と今すぐ別れることはイコールじゃないので、両立できる器用さもあることでしょう。

私にとっても非常に参考になるQAでした。

お礼

何度もありがとうございます。

他のご意見の回答でも書きましたが、今回の質問は、飲み会についてでしたが、色々なご回答を頂いているうちに、結果的に誰にも言えなかった事をここで聞いてもらえて、とても嬉しかったです。

冷静に色々考えたら、上司と部下という今までの関係に戻る事が、お互いによい事だと思うのですが、会社で毎日顔を合わせていると、前から上司として尊敬していた彼とプライベートな彼の顔が合わさって、魅力が減る事はない状態です。

仕事上ではそれぞれの立場から意見を衝突させる事もあるけれど、仕事以外の時間はお互いを尊重しあっているので、とても心地がいい。彼を好きになってヨカッタと思うし、私は彼との関係が価値のない恋愛で時間を無駄にしているとは思えません。
彼（既婚男性）にとっては、私の存在は遊びだとか都合がいい女とか思う人はいて、だから止めた方が身の為とアドバイスを頂いたりもしたのですが、その過程で彼から学んだ事は無駄にならないし、次の恋愛にも結びつく大切なものだと思います。

私のお礼を見ている方に誤解のないようにあえて書きますが、私の寛容さ度が高いかどうかは分からないけど、彼に迷惑をかける事があっても、彼の家族には決して迷惑をかけないというルールは絶対に崩しません。
私が婚約破棄の件でボロボロになっていた所に、次へのステップのための橋渡し役に彼がなってくれているのかも？と、都合のよい解釈をしたりして、今すぐに別れる決意がつかない状態です。

回答No.17

philishave

別れ方ですか？　ん～。　少しずつ距離を置く事ですね。例えばメールの返信を遅くするとか　どこか誘われても友達と約束があるから行けないとか。嫌いじゃないけど好きでもない。そんな感じで良いと思うけど・・・。

仕事が終わったら直ぐに帰る。できるだけ自分の時間を増やす事かな。仕事帰りに英会話に行くとか何か習い事を始めたらどう？趣味を持つ事は素晴らしい事だしそこで新たな出会いが生まれるかも？

兎に角、自分の時間を持つ事から始めたらどうですか？

お礼

何度もありがとうございます。

自分の時間は充実していると思います。習い事も週一だけどしているし、受けたい試験があるので勉強中。オフィスで座りっぱなしなのでジムで体を動かしたり。習い事を増やしたいけど、お金の余裕がないので、今はちょっと難しい。
彼との時間も大切だし、同僚や友人とも飲み会も参加したいし。

別れた方がいいのかもと思うけど・・・。

回答No.16

rose55

tsttstさん
何事もなく飲み会は乗り切ったようですね。
良かったですね。
鞄を挟んだのは良い考えでしたね。

tsttstさんはきっと本来であれば誠実な方だと思います。
皆さんに毎回、回答されている事からそう感じます。
だからきっと好感があり、もてるんですよ。

でも、Ｂさんも既婚者ですからもっとハッキリとした態度が必要だと思います。そうしないと、男の人は、もしかしてその気があるのかもと、勘違いします。
かなり押しが強い人のようですから、ハッキリとした態度を見せなければなりません。あまり目と目を合わせない方が良いと思います。

場合によっては、セクハラの可能性もあるような気がします。
これ以上問題は増やさない方がいいと思います。

それと、何か重要な事を相談する時は、女性の友人に相談すべきです。
そもそもの始まりは、Ａさんに相談したことから始まっていると思いますが、違いますか。
これからは、女性の友人ともっと親しくする機会を持った方がいいと思います。
婚約解消で、深く傷ついたのはようですが、大変でしたね。
その時点でこの掲示板を利用すれば、今の様な状態にはなっていなかったかもしれませんね。

しかし、Ａさんに相談したことによってtsttstさんは、自分で自分を傷付けた結果となりました。もしかしたら自暴自棄になっていたんじゃないでしょうか。
結局傷付くのは自分です。Ａさんは決して傷付かないでしょう。
あなたに平気で家庭円満な様子を話すなんて、普通では考えられませんよ。
あなたが決して奥さんにばれない様にすると安心しているんでしょう。
あなたは、遊ばれています。
ハッキリ言いますが、その方は男性として最低です。女性の敵ですよ。あなたの事を本当に思っていてくれる男性なら、既婚者であれば決して手は出さないはずです。それが常識です。普通ならtsttstさんが望む望まないは別として、あなたに対して責任を取らなければならないはずです。でもその様子も無さそうですし、卑怯な人です。

これからの身の振り方を良く考えて、将来の自分の幸せだけを考えて下さい。
いずれは　きっといい人に巡り合えますよ。
そして、子供をもうけて幸せな家庭を築いてください。
これで最後になりますが、あなたが本当に幸せな家庭を築けますよう祈っています。頑張ってくださいね、応援してますから。

お礼

何度も本当にありがとうございます。

飲み会は無事終了したので安心しました。
体調万全で無かったのが、ヨカッタのかもしれませんが。

今まで、恋愛相談は親友にしてきました。
しかし、親友が心労で病の状態にあり、相談に乗ってくれる状態でなかったのです。

Ａ（上司）に相談したのは、仕事上でやりあってしまった時に、
一杯行かないか？という提案があり、
２人で飲みに行った事がきっかけです。
その時点では、上司と部下の関係以上に発展するなんて、考えてもいなかったんですけど、男女の仲は分からないものですね。

お酒の席という事もあり、仕事上では決して涙は見せないけれど、
思わず素の自分をさらけ出し、婚約破棄の精神的ダメージから相談を持ちかけました。
確かに自暴自棄とも言える行動かもしれませんが、後悔はしていないし、婚約破棄の傷を長々と引きずる事なく癒してくれたのも、当時そういった関係になかった彼の精神的支えがあったからだと思っています。

Ａの事を悪く言われるのは、とても辛いです。
一般的には女の敵かもしれないけれど、私にとってはかけがえのない存在の人だから。

回答No.15

jpstyle

＞B部長とは、鞄をはさんで座りました。
＞これで分かったかな？という感じです。
非常に上手です。こうやって潜在心理に訴えかけるのは上手な方法ですよ。わかるわからないにかかわらず、彼の記憶（後の判断材料）に干渉
したわけですから。

今回は結果的には不倫なのでしょうが、それがニセモノの愛であったり無駄であったりすることはありません。テニスプレーヤーが理想論を語る時は常に試合でのことだけ。そして常に肯定されるのも試合で勝つ方法。でも、試合よりも圧倒的に多いのが練習とか、それを通しての上達感や達成感、挫折感です。人が一つのことを完成させるためにはそれ以外のことが必要であり、恋愛に関しても実は運命の人を見つけること自体が重要かどうかは疑わしいところです。それらを通しての成長で会ったり進化であったり、そういうことも大切なのですよ。

先ほどの鞄を置くという上手な方法も、こういうことをした人は非常に巧みに事を運ぶようになります。また、自分の許容せざるような概念をすぐに否定的な立場でとらえて理想論が出てくるようではダメで、このような体験は認識の許容量を飛躍的に高めるのです。実はお水をしていた女性などはこういった認識力・許容力は高いのです。知ってましたか？親友の愚痴を聞いても、どうせ一方だけの言い分だという意識を常に持ち続けたりするのです。同様に、自分の体験しなかったこと、自分が認めたくないことなどでも、実際に存在するための理由に否定的でない理由を見つけ出せるようになります。すなわち成熟した人間なわけです。人類最低格と揶揄される彼女らが実は成熟した人間に近いのです（キリスト教でもこれはパラドックスとして取られています）。

そしてこれからに非常にプラスになることがあります。
たとえば、結婚後に両方とも不倫をしない確率は３割です。そこで、仮にその不倫が発覚した場合、自分の許容せざる概念に当たった時の耐性がないと、子供がいようがなんだろうが、そのまま崩壊に向かうのです。真面目なご主人がいて妻とは絶対に信頼しきっていると言ってた人が、実は妻はほかの男と寝ていたということは非常にたくさんあります。知らないのって男だけなんですよね。
悪いことだと言えば悪いことですが、割合からすれば起こり得るはずのことに何の耐性もなかったことも問題です。自分は絶対事故を起こさないと言っている飲酒運転の常習者みたいなもの。不倫事故の確率はこれよりも圧倒的に多いのですから。許容量のない人ほど「そのケースは自業自得」「お互い思ってさえいれば起こらない」等と言って切り捨てます。しかしそうでないのが現実なのです。
私は占い師をしていて、過去には精神科にもいました。いろんな相談を受けてますが、自分が思っている以上に世界は複雑であり、個人の価値観や生活は一つの尺度で測れないことがたくさんあります。それぞれの相談者も世間的にはアウトの人たちなんてたくさんいましたよ。

他人はあなたを白い目で見るかもしれません。しかしあなたはそうではないでしょう。非常に大切なものとは、理想や形式ではないことを心にとめてください。後に心がつぶされそうになったり、カウンセリングが必要な事件に出くわした時には大きな力となりますから。

お礼

専門家の方の分かりやすいご意見、とても参考になりました！

鞄を挟んで座る事がそんな意味があったなんて。
案の定、Ｂ部長が隣に座る事になったので、近寄ってこられないように鞄を置いたんですが。

彼との件も、罪悪感はあるけど彼との関係や過ごした日々を後悔していません。
相手は既婚者だけど、私が彼から学んだ事や彼が私と過ごす事によって得たもの：ご家族に対する愛情が増したとかでも彼にとってプラスですよね？また仕事上、部下の意見を職場ではない席でストレートに聞けるなど、があれば意味のない時間だとは思わないので、後悔無しです。

清算した方がいい事は分かっているけれど、そう簡単にいかないんですよね。　彼には人間的魅力もあるし、打算無しで好きと思っている相手だから。

回答No.14

philishave

何度もすみません。

別れるのは辛いかもしれませんが、頑張ってくださいね。貴方だけを愛してくれる新しい彼ができれば本当の安定と安らぎを感じるでしょう。新しい彼は貴方が一番です。休みの日は好きな所へ一緒に行けますし相手の家庭に遠慮したり悩んだりする事が一切無くなります。
こんな幸せな事はないと思いますよ。

只、新しい彼ができても決して不倫をしていた事を言わない方がいいです。辛いかもしれませんが、貴方が行ってきた事への責任でもありますからそれは仕方がないです。それこそが大人の恋愛だと思います。

彼と別れる決心がついて良かったと思います。素敵な男性に出会えたら良いですね。

お礼

何度もありがとうございます。

彼と別れた方が良いと思えたけれど、どうやってそれを実行に移すかが大きな問題かな。　前も思った事があったけれど、やっぱり続いてしまっているし。　中途半端な気持ちで付き合っている訳ではないし、一度好きになった相手を切るというのは、なかなか難しい。

彼以上の人が現れないと無理なのかも？
どうやって別れを切り出したらいい？
彼の事が嫌いになれたらいいのに・・・
などなど自問自答して週末が過ぎました。

回答No.13

philishave

>今まで本気で好きになった人はいますか？

いますよ。好きというか尊敬してました。ですから他の女性と仲良くなっても絶対に一線は超えませんでしたね。何故ならその彼女を尊敬していたし大好きだったからです。

＞自制できない行動にでたら終わり

それこそが本当の愛ではないと思いますよ。貴方の本当の気持ちや感情をぶつけても安らぎを与えてもらえる相手が貴方が本当に望んでいる相手です。束縛ではなくて相手の夫婦生活に気を使いながら彼と一緒に過ごす時間に感謝する必要はないです。意味のない時間です。

お気持ちは分かりますよ。人間ですから学ぶ事もあるでしょう。しかしそれは必ずしも彼じゃなくてはならないって事ではないです。彼は妻を裏切り他の女性と快楽に浸っている人間です。そんな人間より嘘偽りのない心で貴方を見守ってくれる相手こそ貴方が信じ信頼できる男性です。

人を好きなる事は素晴らしい事ですしそれを否定してる訳ではないです。只、貴方自身の人生なので自分をもっと大切にするべきだと思います。上司ですから仕事上で尊敬する事はあるでしょう。しかし会社の立場と社会的立場とは必ずしも一致しません。貴方自身１人の人間として社会を俯瞰し自分はどういう立場なのか冷静に見つめる事も必要だと思います。単なる会社の上司というレベルです。大切なのは貴方のプライベートな時間と世界です。貴方自身の時間をもっと大切にしその時間を共に楽しみ共感して貰える相手を探しましょう。

あくまで対等な立場でお付合いをする事が本当の恋愛ではないですか？貴方自身が愛するのと同じくらい愛される事が幸せというものじゃないですか？　貴方が彼に与えているものって何ですか？　私は何も与えてないと思います。何故なら彼からしたら貴方に人間として付き合っているというより肉体関係を結ぶ為に相手しているだけだからです。

貴方から何を学ぶのですか？結婚してるしそれ以上の事ははっきり言ってどうでもよいと考えてると思いますよ。もし未婚なら貴方から学びたい気持ちも出てくるでしょう。その先に未来や希望があるからです。もし貴方から学んだ事があったとすれば、それを自分の妻に実践してより良い関係を築く為に利用するか他の愛人を作る為のヒントにするだけでしょう。

貴方と付き合って本当に感謝する相手は貴方との将来を本気で考えた人間だけです。そこに上司はいません。

お礼

何度もありがとうございます。

私は自分を安売りしているのかな？と思えてきました。
彼にとって、私はイチバンじゃないし、セフレかもと自問自答する日々です。　Ｈもうまくいかない事があるので、セフレ未満かな。

対等な立場で付き合う事が本当の恋愛という言葉、とても重いです。
後ろめたさもあって私の行動を正当化して気もしてきました。
ただ好きというだけでは駄目なのですよね。

別れるのは早い方がいいと思えてきました。

貴重なご回答ありがとうございました。

回答No.12

jpstyle

断ればいいと思います。

もしくはAに、Bからなんか好かれてるみたいでキモいから、のみかいには 参加したくないといいましょう。

というか、男性から狙われた経験は別にないわけじゃないでしょう？
以前もなんで「勘違いさせた」のかが分かりません。
男性はこういった勘違いなんかしません。「勘」に頼るのはバカで、獲りたいから獲るという意識しかないのです。
取りに行ける「見込み」があるだけです。当てじゃないんですよ。

なので、あなたが嫌いであったとしてもある程度のアプローチは心した方がいいです。早い話が「私はヤれませんよ」を表現する方がいいと思います。どうせ会社の女なんてセフレ目的です。

お礼

ご回答を見る前に飲み会は終わってしまいました。

B部長とは、鞄をはさんで座りました。
これで分かったかな？という感じです。

今の彼との関係を含め、考えていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

rose55

tsttstさん
奥さんのいる人と休日も一緒に過ごしたいのを我慢しているのは、自己犠牲とは言いません。自己犠牲とは、他の人のために自分の命もいとわないそのようなものです。

tsttstさんはその方が好きだという事は分りました。
だから体の関係を持つと言われましたね。
しかし、その方は現実にもう50歳目前です。
人によってはＥＤとなり出来なくなる事も否定できません。
そのような現実考えた事ありますか？。

若い時は分らないでしょうが、いずれその時が来ます。
そうなったら、どうないますか？。
今は楽しいでしょう。しかしそうなった時もう体の関係は持てなくなります。どれほどあなたが願ってもダメなものはダメなんです。
それが現実です。

いずれは、肉体関係を終わらせる時が必ず来ます。
それが今そうなったと思って、体の関係は止めるのが一番です。
いっしょにお茶を飲むとか、話すぐらいなら別に良いと思いますし、尊敬しているなら、それはそれでいいと思います。

全てを一度に清算するという事でなくても、とにかく体の関係だけは避けた方がいいです。そうしたら、別の上司にも遠慮する事もないと思いますし、別に同席した飲み会でもいいんじゃないですか。
でも一つ注意してほしいのは、男性の隣に座らないで　女性をはさんだ中に座る事です。そしてなるべくどちらの上司とも離れて席を取った方がいいですよ。
それから、あまりお酒を飲み過ぎないで、嗜む程度にした方がいいでしょう。

今日は体調がすぐれないので、少しにして置きます、と言うようなことを言っておいて、早めにタクシーで帰るようにして下さい。
そうすれば、いやな思いもせずに帰れると思います。

あなたもきっと結婚する時が来ると思います。その時まで自分の体を汚さないようにして下さい。これは、未来の旦那様に対する貞潔を守るためです。

どうしても、諦められないなら一度影からこっそり、彼の家庭を見てみてはどうですか？　きっと本当の姿が見られるでしょう。残酷かも知れませんが、真実を知って現実から目を背けないで下さい。

私にも30になる娘がいます。母親の立場から、どうか冷静にご自分の将来を考えて下さい。本当にお願いします。あなたを救ってあげたいんです。

お礼

何度もありがとうございます。

彼といつも体の関係を持っている訳ではありません。
食事だけの時もあるし、現実問題としてHもうまくいかない事も何度かありました。その件については、しょうがないが無い事だと諦めもあります。
私は、体の関係を求めて彼と付き合ってるつもりは全くありません。
一緒に居られる時間や彼から学ぶこと、彼にしてあげられる事、その時間を大切にしているつもりです。
長い目で見たら、私の時間を無駄にしているかもしれないけれど、彼との関係が私の人生の糧となる事を祈って。

彼の家庭は、円満です。
離婚はしないし、私が聞けば家の状況も答えてくれます。
よい父親である彼の姿は、言葉の端々に出ているので分かります。

Hがうまくいかない事があるけど、私は単なるセフレなのかと自問自答を繰り返す日々です。でも、私は今の自分に正直に生きたいと思って、彼との時間を大切にしているのですが、やはり許されない恋はしない方がいいんですよね。

本来の質問の飲み会ですが、金曜日に開催されました。
実際、体調万全でなかったので、一次会で帰宅しました。

回答No.10

rose55

tsttstさん
このような関係をプラトニックとでもいうのでしょうか。
正直私には全く理解できません。

でもtsttstさんがバリバリのキャリアウーマンだということは伝わってきます。そして、自分のポリシーをしっかり持っていらしゃるようです

しかし恋愛に関しては、ただご自分を正当化して開き直っているだけのように伝わってきます。
多分tsttstさんが望む答えを出して下さる方はいないと思います。
失礼ですが、どのようなアドバイスも聞く耳を持っていないように思います。

自分の生き方を後悔した事が無い位自分に自信を持っていらしゃるんでしたら、他の人の意見よりもご自身で決められた方が後悔も無いと思いますが。
私には今のご自分の立場を擁護してくれる人を求めているとしか取れません。

正直な所、あなたの回答には唖然とさせられました。
既婚者は恋愛の対象外です。法律上でも、認められない行為です。
それが分らないようではもう何を話しても無駄ですね。

多分あなたは、それは百も承知だと言うでしょう。
普通の人は良心にさいなまれるはずですが、その欠片も感じられません。tsttstさんには、良心というストッパーが無いようです。

でもこれだけは忠告しておきます。
すべてがあなた中心で回っているのではありません。
上司の方にしてみれば、家庭中心に回っているはずです。
あなたの愛は薄っぺらい愛でしかありません。あなたは本当の愛を知りません。

エロスだけが愛ではありません。本当の愛は自己犠牲の伴うもっと大きなものです。本当に愛しているからこそ自制したり忍耐したり、諦めたりすることが必要なのです。好きだから何をしてもいいという事ではありません。何を言っても今のあなたは盲目ですから、馬の耳に念仏を唱えているようなものでしょうが。

自分でも好きでこうなった訳ではないと言いたいでしょうが、そう言うのでしたら、今からでも分れればいいじゃありませんか。自分でも好きだからいつまでも関係を続けているんでしょ。彼のせいにしないで下さい。

自分で自分を欺いているとしか思えません。
もっと自分の心を正直に見つめ直し自己吟味したらいかがでしょうか。

彼と別れれば、すべてうまく行くと思うんですが。

お礼

何度もご回答ありがとうございます。

「自分の意見を正当化している」とのご意見。
仰る通りです。どんなアドバイスを頂いても、やはり明日別れを告げるとか難しいと思います。

私は、本当の愛を知らないかもしれないけれど、どんなに彼に会いたくても休みには連絡しないし、彼が困る事はしないように自制しています。これは自己犠牲とは言わないのですか？単なる悲劇のヒロインって事ですか？

私は派遣なので状況次第でいつ切られるか分からないし、彼が転勤する可能性もあります。　いつまで同じ社内にいられるか分からないから、この時間を尊敬する相手と共に過ごし、体の関係とは別で、好きになった彼から得られるもの全てを吸収したいと思うのはおかしい事ですか？
この先ずっとこの関係が続くのではないとは分かっているからこそ。

私は彼の事が好きだから関係を続けています。
奥さんに対して本当に申し訳ない気持ちもあるけれど、奥さんを傷つけないようにケアするのは、彼の役割だと思っている部分もあります。
やはり自分勝手だけど、それができないのであれば、彼との関係も終わり

本来の質問は、Ａと好意丸出しのＢ部長そしてお世話になった先輩との飲み会の参加についてでしたが、rose55さんのご意見により、正直な自分の気持ちを言える機会を与えて頂き感謝の気持ちでいっぱいです。
誰にも言えなくて苦しんでいたから。