浮気した夫 性関係がもてない

質問

夫が最初で最後の男性だと信じてた私には夫の浮気は辛く、睡眠薬を飲み、泣き、責め、暴言、暴れ、拒食、不眠、自傷、失業。
薬を飲むようになってやっと落ち着きました。

夫はすぐに相手と縁を切り、謝ってきました。その中に沢山の嘘や、そして会社で毎日AVを見てる等色々白状されて嫌になりました。
それを責めたので逆切れして暴力や暴言などありましたが、かなりの我慢をしたと思います（私も相当な事を言いました）

半年後私は帰省しました。
以前から面識のある男性に相談してるうち好きになりました。
主人にもメールで相談しました。
「お前がハッピーなら俺も嬉しいよ」と言われました。
そして彼との関係が進みました。
夫には聞かれたので正直にいうと
「お前はそんな女じゃない」と泣かれました。

彼とは遠距離で半年続きました。
価値観が良く似ていて、なぜ最初にこの人に会わなかったんだろうと思う程本当に大好きでした。

子供一緒でいいから結婚しようと言われましたが、子供と夫の関係は良好で、それを私の身勝手で引き離せず、ちゃんと育てなくてはと思い、独身の彼も引き止めてはだめだと、別れました。

今は普通に暮らしてます。
でも、浮気前から夫のセックスは身勝手で後ろからいきなり来て終わり、レイプまがい、以前から私は彼の自慰行為に使われてるような気がしていました。
その上浮気まで・・・

主人が触ってくると、「受け入れなくては」と思う反面嫌悪感がでてきて涙が出ます。
ムリに入れられそうになると怖くなります。
夫を傷つけている自分も嫌になります。

快感重視ではなく愛情を感じあうセックスがしたいというのは夫も理解してくれたのですが、私が夫を受け入れられないので申し訳ないです。

どうすれば夫を以前のように愛せるようになるでしょうか？

回答No.3

sasuke-kun · ベストアンサー

愛そうと思って、愛せるものではないです。
愛してると思う気持ちは自然に起きて、起こすものではありませんよ。
あなたは今現在、ダンナさんを愛してるのでしょうか？
愛してる。または愛したいと本気で思ってるなら、時間が解決してくれます。
どちらでもないなら、もう無理だと思います。
お互いの悪かったことを反省し合えば、いくらでもやり直すことは可能だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます

やはり、ムリでしょうか・・・

今現在、私は主人のことは家族として愛（？）していると思います。
長い間一緒にいた人です。
20歳から11年も。
いなくなればやはり寂しいですし、でも
男性としてではないと思います。

愛したいと願うのは、
私が愛されたい、愛したい、
そしてそこに残されたのが主人だけだからだと思います。

主人は頑張ってくれていて、
私は感謝もしてるし、できればそれに報いたい、
それに報いることができないのが申し訳ないとも思います。

回答No.2

nemutaiazarasi

カウンセリングを１度受けてみられてはいかがでしょうか？
第三者に聞いてもらうことによって心のわだかまりがほぐれる事もあります。

以前のように愛せるように・・
ではないのではないのかなと私は思えますが。。
以前・・と思う・考えるから今まであった事柄にいろいろ囚われて心因的にも受け付けられなくなっており、それが体に反応してきてるのではしょうか？
まだあなたが旦那を愛したい・愛されたいと思うならお互いが一から始めるつもりでいないとそういう関係には戻れないのではないかなと思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

夫婦のカウンセリング、受けなくてはいけないなと思っています。
幸い、私は海外にすんでいてカウンセリングは結構あるし、保険も利くんです。

一度、一番関係がひどいときにウケタことがあったけど、その時は相手との暴露トークのようになってしまい・・・私がもうやめるといいました。
それがあるので実はかなり躊躇しています。

主人との関係を掘り下げて、修正していく、
そうするとまたぶつかるのです。
第三者を入れても腹を立てるので同じ。
それならあまり関心がない今のほうがマシ。

関係を深めるとまた傷つくのではないかと
思う思いと、
この人しか私に許された相手はいないのだからという
思いがぶつかって
動けないでいます。

回答No.1

noname#40859

ここまで離れてしまった心は以前のように戻るのは無理だと思います。

会社で毎日AVを見てる、逆切れして暴力、レイプまがい等　酷い男です。

子供のために元の生活に戻ったとのことですが、不仲夫婦、仮面夫婦の子供もつらいものです。

もう一度、「以前のように愛せるか？」「そのために夫も努力しているか」考え、将来像を描いては。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

そう、ひどい人です。
でも優しい人でもあるんです。
私が一番ひどいとき、あれほど荒れ狂ってもさじを投げずにいてくれた、それには感謝しているのです。
まぁ、彼のせいであるんですけど。

夫は努力していると思います。
投げやりなのは私なのです。

いつもいつも喧嘩しているわけではないです。
今は普通の夫婦のようです。
だけどそこに夫婦の愛がない。
夫はそれを手に入れたい、私は夫しかいないならそうしたい、だけどそれができない。

私の心一つなのに・・・
そう思うと自分の心一つ動かせないで
家庭をないがしろ（？）にしている自分が
嫌になります。