結婚時の親の気持ち。

質問

今結婚話がすすんでいるところなのですが
私は腎臓の病気が１年前に発覚して完治はしないとゆわれています。
今は食生活を心がけながら薬の内服生活ですが、特に生活に支障はありません。

彼はそんなあたしの病気を知っていて分かってくれています。
ちゃんとあたしの話も説明も聞いてくれます。
将来病気の最悪を考えて考えて結婚の決意をしてくれました。

彼は膝に一回血がたまったことや、十二指腸潰瘍くらいは
ありますが、大きな持病は持っていません。

うちの親は病気やお金は結婚話ではタブーと思ってる親です。

しかし相手の親は病気を持ってる子と結婚しますって挨拶に行っても
結婚を許すとは言えないと言ってるそうです。
うちの親がどう思ってるのか話し合いたいと。

病気の娘を差し出すことにおいてどぅ考えているのかと。

今週末彼の実家に行ってきます。
結婚したい意志と病気については自分からしっかり話すつもりですが、
親同士話さないと結論は出ないかもしれません。

あたしは相手の親が病気のあたしをキズモノと見てるようにしか
思えません。
要はうちの親から「キズモノですみません」と言わせたいようにしか
思えないのです。

うちの親は「バカにしてる」って言います。
「病気だから・・」って。

相手の親曰く相手の家系に入るのだからってゆっていますが、
病気持ちの子の親は相手に謝らないといけないのでしょうか？
誰だって好きで病気になるわけでもないし、彼だって親だっていつ病気になるかしれません。
あたしの病気は遺伝とかじゃないし、親が一番ショックを受けているのに、あたしが「キズモノ」呼ばわりされるのは我慢できますが、親は嫌ですよね。

このままうちの親が頭を下げれば済む問題かもしれません。
でも今後に支障が出そうな気がします・・。

長文ですみません。よろしくお願いします。

回答No.5

noname#233306

> 病気持ちの子の親は相手に謝らないといけないのでしょうか？

　そんなことはありませんよ。しっかりと自信を持って堂々としましょう。彼の御両親よりも、貴女方お二人の方が結婚の意味をよく解っている大人ですよ。
　今は健康でも、結婚後にどんな病気をするかもしれないし、そういった人生丸ごと共にするのが結婚生活で、貴女が言うように、誰だって好きで病気になるわけでもないし、彼だって親だっていつ病気になるかしれないのですから。
　ただ、悪いように受け取っていますが、病気の娘を差し出すことにおいてどぅ考えているのかというのは、結婚後の生活の中で避けられない妊娠・出産が、持病に関連して問題が起きた時に（産後の回復の遅れや持病の悪化、それに伴っての御両親への負担など）、頂いた側としては貴女の御両親に申し訳ないという思いや、後になって結婚させなければ良かったなどと言われたくないという思いなども含まれているのではないかと思えます。
　だから、最初から悪くばかり取らないで、結婚するのは御両親ではないのですから、彼と事前によく相談して、二人でしっかりとお互いの両親を納得できるように、二人で築く生活設計を伝え、両両親に安心してもらうようにしましょう。
　親でも間違うことがあります。だから、二人で間違いが正せるような話し合いにして下さい。

回答No.4

forever116

３０代♂です。

世の中には、年齢や障害、持病、家柄、年収、仕事、離婚、
子持ちなどを
理由に、結婚を反対されている方は多いと思います。
でも、彼のようにあなたを真っ直ぐな瞳で見てくれる人も
いるということも、事実なのです。
親は子供の為なら、鬼にでも悪魔にでもなるものだと思います。
子供の為なら、世界中の人から、人でなしと罵倒されようと
かまわないという思いがあるはずです。

でも、どんなに人としてどうなのって思えることでも
そこには、親の子を思う愛があるのですから、誰にも責める
ことなど出来ません。
あなたも、あなたのご両親も、卑屈になって頭を下げる必要も
ありませんが、喧嘩する必要もないですよ。

あなたが持病を持っていることは、事実なのです。
仕方が無いとはいえ、あなた自身の自己責任なのです。理由は
どうあれ、あなたが選んだ道とも言えます。
人生に意味の無いことは起こりません。必ずそこには意味が
隠れているはずです。
あなたはその病気のことで、たくさん涙も流したことだと
思います。でも、そんな病気をも受け入れてくれる彼と
出会うことができました。
これってとても素晴らしいことですよね。あなたの心が輝く
から、彼を引き寄せたのです。
あなたはただ、堂々と胸を張っていればいいのです。
向こうのご両親に病気のことを聞かれれば、隠すことなく、
正直に全て話せばいいのです。
リスクの面も隠さず話すのです。そうすればきっといつか
理解してくれる日が来るはずですよ。

病気もあなたの個性の部分です。何も恥じることも、臆すること
もありません。
今のあなたが乗り越えるべきことを、今一度よくお考えのうえ、
あなただけでも冷静かつ穏やかにいることです。
彼を信じましょう。彼ならきっとあなたを守ってくれるはず
ですよ(^.^)

回答No.3

NETPC

差別や偏見でなくとも将来不安がどんどん沸いて出てくることは当然じゃないでしょうか。
親が頭を下げるとかちょっと論点がずれているように思います。

回答No.2

whitecom

また、補足ですが

＞うちの親は病気やお金は結婚話ではタブーと思ってる親です。

正直なところ、これだけ読むとあなたの親御さんのほうが現実が見えていない気もいたします。

価値観の違いと言ってしまえばそれまでかもしれませんが
相手と結婚することによって相手の家族、親族とも血縁になるのです。
やはりお金や病気の話は、しっかりとしておいたほうが後々問題もおきにくいですよ。
板ばさみでおつらいかもしれませんが、踏ん張りどころです。

また、相手の親御さんも、あなたという存在ときちんと向き合いたいとおもっているからこそ、親御さんと（病気などについて）きちんと話がしたいと思っているのだとおもいますよ。
拒むだけなら、話し合いの席など持たずに幾らでもできるのですから。

回答No.1

whitecom

こんにちは、なかなか難しい問題ですね。
読んだ限りでは、相手の親は酷いと思ってしまうのですが
もし私が親で、たとえば大切に産んで育てた子供が完治の見込みのない
病気をもった相手を結婚したいとつれてきたら、素直に祝福してあげられるかどうか自信がありません。
もちろん、頭では人間の価値はそんなところにはないとわかっているのですけども…。

＞結婚したい意志と病気について

ということは、まだ相手のご両親には病気のことについて詳しく
話してはいないのでしょうか。
まず

＞今は食生活を心がけながら薬の内服生活ですが、特に生活に支障はありません。

ということをしっかり説明して、安心させてあげてみては。
きっと相手の親御さんも自分の子供が心配なんですよ。
あなたの親御さんがあなたのことを心配するのと同じように。

あと、この質問は「人生相談」とか「夫婦」あたりですると
回答がつきやすいかも…？