こんな風に思うのは私だけ？

質問

彼氏・彼女・配偶者に心配をかけたくないから嘘をついてもいいと言う論理。

たとえば、異性の友達と逢うけど、彼氏が心配するから女友達と逢うよと嘘をつく。
これを相手への善意と考えている。

実際、浮気していても嘘をつく。

どちらにしても嘘をつくんだから自分の都合でしか物事を考えていないようにしか思えません。

相手への善意ってなんでしょうか？
嘘がないと自分の行動がなりたたないのでしょうか？

回答No.14

9werty

No.１０です
日本語の使い方がなっていないと指摘を受けておりますので、訂正です。
私のNo.１０のアドバイスは”善意”という言葉を”思いやり”に置き換えて戴けたら有難いです。
（日本語は難しいです、あまり突っ込まないでください。）

只、この質問で私が感じた事は
”善意”という言葉の意味や使い方が重要なのではなく、
その言葉を使い行動する相手の心理が問題なのではと思いました。

私が本文を読んで得た解釈は
「相手を思いやるあまりにつかなければならない嘘」と
「自分のためだけにつく嘘」の二つの嘘の違いは何なのか？
という質問だと思い、No.１０のアドバイスになりました。

私の解釈が間違えていましたら、読み飛ばしてください。
補足要求にしてますが、（回答済みの為）レス不要です。

補足

私はあなたのご意見、充分理解できますし、賛同します。

回答No.13

noname#29206

（１）ハードな恋愛
→＃３で例えばの話をした事に対して、＃９さんが例えばの話を本気にしちゃって「ハードな恋愛」と言っている事に対して、そんな恋愛はしてないよ、と言う事。
（２）相手の言葉をそのまま１００％受け止めています。
→言葉の通りです。私のパートナーの言葉を一切疑った事はないです。例えば、「女友達と呑みに行く」と言ったら、「女友達と呑みに行くとか嘘だろ？」とか疑わずに相手の言葉を１００％信用しているということです。
（３）頑張っちゃってるのかが理解できません。
→相手の行動を信じてもいないのに、相手の行動に対して駆け引きしちゃってる事。
（４）嘘があった方がその人にとって一番スムーズに行けるのでは？と
→私の周りの事ではないので憶測でしか物を言えませんが、何かにつけて嘘をつく習慣ならば、嘘をついてその場をまかりとおすコストより、本当の事を話して信じてもらうコストの方がかかるからではないかと推測できます。ここでのコストとはお金ではなく、考えうる全ての要因を数量的に示した数字(時間及びお金)と定義しておきます。
・・・といっても理解できないと思いますが、時は金なりと言うように、その人にとって嘘をついた方が面倒を避けられるという判断の元で嘘をついているのだと思います。
元同僚で似たのがいましたが、その場だけまかり通る為に最大限の努力として、最大限の嘘をついていました。

回答No.12

noname#29206

意味も解らず使うくらいなら別の言葉に置き換えるのが妥当かと。
相手への善意と使うと、頭痛が痛い、って言葉並みに日本語おかしいです。

善意-wikipedia
日常用語として、善意（ぜんい）とは相手によい結果を導こうとして行為を行なう気持ちを指す。対義語は「悪意」で、相手のよくない結果を望む心を指す。

法律上の用語としての善意は、ある事実について知らないという意味で用いられる。対義語の悪意は、ある事実について知っているということを示す。法学的に使われる場合、そこに善悪の判断はない。ただ事実を示す言葉として使われる。

ぜん‐い【善意】 -yahoo辞書
１ よい心。
２ 他人のためを思う親切心。好意。「―の人々」⇔悪意。
３ 好意的に相手の言動などをとらえること。よい意味。「―に解釈する」⇔悪意。
４ 法律で、ある事情を知らないですること。私法上、原則として善意の行為は保護され、責任は軽減される。⇔悪意。

浮気を隠すための嘘は悪意だと思います。
嘘があった方がその人にとって一番スムーズに行けるのでは？と思いますね。
ここでのスムーズとは、相手から責められたりする時間等をコストとし、
それをいかに少なくするかです。

そして、結果論では何とでも言えます。

私にはパートナーがおりますが、お互いでかける時は誰誰と会う、
何処に行く等はある程度しっかり相手に伝えます。
何か起こった時の過程がお互いに解るからです。
浮気というより、例えば主に連絡ですね。
会う相手の事がわかっていれば、その人に連絡すれば
パートナーに伝える事も出来ます。

ハードな恋愛はしていませんが、相手の事を信じきっているので
一切疑いませんし、疑われません。相手の言葉をそのまま１００％
受け止めています。相手が異性の人と会おうとも何も言いませんし、
浮気もせずにしっかり自分の元に帰ってきます。

何も私の器が大きいからではありません。
浮気をしないのは当たり前だからです。
当たり前の事だから口にはしません。

お互いが当たり前の事を当たり前にこなしているだけの事です。
私にとっては、何故当たり前の事すら出来ないくせに
下手な駆け引きだけは頑張っちゃってるのかが理解できません。

補足

＞相手への善意と使うと頭痛が痛い、って言葉並みに日本語おかしいです。

ここで”相手への善意”という相手というのは、文脈から理解すると彼氏・彼女・配偶者を指すもので日本語としておかしいとは思いません。
相手ということばを使わないと誰への善意を想定しているかわかりにくくなると思います。

またあなたの

”そのまま１００％”や”ちゃってる”も日本語として厳格にいえばおかしいと思いますよ。

回答No.11

noname#29206

>善意で嘘をついた場合、善意の嘘がばれないようにするのは、善意ですか？それとも悪意ですか？
相手を思いやっている気持ちがあれば善意です。
無論、相手の望む事とはマッチしません。

補足

＞相手を思いやっている気持ちがあれば善意です。
無論、相手の望む事とはマッチしません。
↓
善意自体は相手の望むことと合致することを前提としていないから、善意とは自己満足、自己中心的な行動と捉えてよいですか？
まさに自己都合ですか？

回答No.10

9werty

相手に迷惑をかけたくないから、
”大丈夫じゃなく”ても「大丈夫だよ」と嘘をつき
”問題がある”のに、「問題ないよ」と嘘をつく

それは、自分が我慢すれば何とかなる事柄（負い目）に対して、
関係ない他人を巻き込み、苦しめ、心配させるのは潔しとしない心から付く嘘で、
そういう嘘を付かれた人たちは、
「水くさいじゃないか（親友・恋人・同僚その他）だろ！」
と相手をいたわる感情が持てるのではないでしょうか？
これが相手への善意ではないでしょうか？
上記のような論理であれば、私は構わないと思いますが

＞たとえば、異性の友達と逢うけど、彼氏が心配するから女友達と逢うよと嘘をつく。
どうみても、これだけでは善意かどうか分かりません。
例えば、
彼女が多額の借金を負ってるけど、
彼氏には（借金の事を）内緒で（だから、お金を得る為に彼氏に内緒で）水商売をする。
とか？
彼女が事故を起こして、色々大変になっているけど
警察にもいって、何とか出来そうだから、彼氏に内緒にして終わらそうとしている。
（その際に、事故の相手や警察が異性である為、事故のことを隠す為女友達という）

それなら善意かもしれません。

そうじゃなく、遊ぶ為なら、他人の評価が気になる（引け目）から嘘をついているのです。

回答No.9

kentoshi82

死体を運ぶとか、相手の望む行為とずれれば大きなお世話とか、話が飛躍しすぎてびっくりですが、普通付き合ってれば、「浮気はするな」とか、「異性と２人でのみに行くな」とか彼女に言われるでしょう？
嫌だと言われた事をしないのが恋愛における最大の善意（いい事をしようとする意思）だっチュー話でしょう。相手の要求と行動がずれる訳ないじゃない。

普段からきっちりやってるからこそ、たまたま女性と２人きりになっても「２人きりになっちゃったから、急いで切り上げてきた」を信じてもらえるんですよ。

善意の結果が、共謀罪や死体遺棄など犯罪の片棒担がされる事もあるって、あなたどんなハードな恋愛してんですか！（笑

回答No.8

selm_mles

基本的には、嘘はやましい事を隠す方法だと思います。

　しかし、次様な場合は自分の身を守る嘘だと思うので、使っても良い
と思っています。

　会社の後輩に「告白」されました。その人の事は何とも思っていません。
「その人から告白とかされたんじゃない？」とパートナーに質問されたら
正直に言いますか？

　私なら、疑われるのが嫌なので嘘をつきます。やましい事もやましい
気持ちも全くありませんが、相手に嫌な思いをさせると同時に
ありもしない事を疑われるので、言いません。
　これは善意ではないかもしれませんが、伝える必要の無い真実もあると
思っています。

回答No.7

lile

NO.6です。

＞あなたの彼女が女友達と会うとあなたに告げたら心配しない。
＞あなたの彼女が男友達と会うとあなたに告げたら心配ですか？
下でも言った通り心配です。

わざわざ男友達とか女友達とか言う必要なくて、友達と会うで良いはずなんですが。
そうすると、嘘は付いていませんし、変な心配もしないですむと思いますが、質問の回答としてふさわしくないですか。
あえて、男（異性）友達と会うと言うのは、むしろ悪意があるように思えます。
必要の無い心配を相手にかける事になるのですから。

補足

たびたびありがとうございました。

男性と会うと言われれば心配になるし、悪意のようにも思えるなら、
友達と逢うと言われても男か女かわからないし（男友達であるということは
否定していないのに）、心配にならないという考え方が私にはできませんでした。

あくまで私自身です。

あなたのおっしゃりたいことはよくわかりますよ。

回答No.6

lile

知らなくても良いことってこの世の中にはあると思いますが
違いますか？

僕なら彼女が浮気をしていなくても
男と２人で会っていたなんて事は知りたくないですね。
僕は彼女の事を信用しているつもりですが、やはり嫉妬の様な気持ちは出てしまいます。
それでも、気持ちよく「行っておいで」とはいいますが、嫉妬するのはやはり男の器が小さいという事でしょう。
しかし、そんな器が大きな人ってなかなかいないのではないでしょうか？
当人が会うのが平気な人でも恋人がそうとは限りません。

＞仮に相手が心配性なら二人で会うのを止めるとか逢うのならちゃんと説明するとかが大人のやり方だと思います。
それができればベストですよね。
２人で会う事を意図しない場合でも２人になってしまう事は安易に想像できますし
ちゃんと説明をしても、理解したとしても、人間は頭では理解できても感情は別な事もあります。

必要のない心配は極力少なくするのが配慮と言うものなのではないでしょうか。

嘘を付くというよりは、必要の無い告白は要らないと思います。

補足

一点質問させてください。

あなたの彼女が女友達と会うとあなたに告げたら心配しない。
あなたの彼女が男友達と会うとあなたに告げたら心配ですか？

回答No.5

au-soleil

そんなの善意じゃないです。
「嘘も方便」という言葉がありますが、その場合の嘘は、嘘をつく事で周囲が丸く収まる場合だけ許されるのであって…。
自分にとっては些細な嘘でも、バレたら傷つく人がいて、その後のフォローも出来るならね…。どうぞと言ったところかもしれないけど。
得てして、そんな考えの人に限って、それが小さな嘘が小さいままで収まるか？を考えていない…。
例えば＜異性の友達と逢うけど、彼氏が心配するから女友達と逢うよと嘘を…＞ついた後でばれた時、嘘をついてまで、その男に逢いたかったのか？と責められるて困るだけ。おまけに、ついた嘘を正当化するために嘘の上塗りをする。
先ず、相手への善意より自分の身の潔白を優先した方が楽に、賢明な手段で生きられると思うけど。
身勝手だと思われたくないなら慎む。自分の意のままに行動したいなら、私はこんな人です、承知の上でお付き合い下さい、くらい開き直ってくれた方が周囲も楽だよねー。
私も、そんな論法の人、自己中なんてもんじゃ無い。論外。
自分にだけ好都合主義だと思いますよ。
sshohcxは至って常識的な人だと思います。