彼氏と別れることになった過程を分析して下さい

質問

最初に、長文になることをお断りしておきます。
　現在、私（２０代半ば、女、団体職員）は彼（４０代、男、派遣社員)と別れようと考えています。２年間付き合っていました。きっかけとなったのは、先日写真展でデートをし、彼が先々と行ってしまうので、ゆっくりとみたかった私は少し別の写真を見てくると一人で行動したところ、先に帰ると自宅に帰ってしまったことです。
　彼は、私よりも器用で何でもできます。ので、私の不器用さをみて、短気を起こすことがよくありました。私は、彼の短気さにはとても疲れ、自己評価が低くなりました。ただ、その一方で、何でも器用にこなすので、私の家の家具を作ってくれたり、調理師の資格を持っているので、料理を作ってくれたり、料理の仕方を教えてもくれました。
　また、彼は私と付き合った当初は、自分のお店を持つのが夢だと話していましたが、この２年間その準備を何もしませんでした。また、短期離職を繰り返し、将来は私が彼の経済的な面倒をみることになるのではと思うとますます心が疲労してきました。
　 別れる原因は、彼だけでも私だけでもなく相互にあることは承知しています。ただ、お互いに好きであったのに、どうしてこのような結果になってしまったのか、自分でもよく分かりません。また、彼には感謝している点も多くあります。別れたいにも関わらず、感謝している人に対して、私が一緒にいるのを疲れたからといって別れを告げていいのかという気持ちもあります。いいのでしょうか？
　とても感情が矛盾しています。
　また、次に、付き合う人とは、同じような失敗を繰り返したくありません。私のどこを改善すればいいのかをアドバイスをお願いします。
　最後に、分かりにくい文章であり、申し訳ありません。

回答No.6

k-ayako · ベストアンサー

30代後半女です。

>私が一緒にいるのを疲れたからといって別れを告げていいのかという気持ちもあります。いいのでしょうか？

ＯＫです。同情することはないですし、逆に結婚に発展しない可能性があるなら彼の年齢を考えても早々に別れるべきです。

別れたいのに別れられないのは同情する気持ちがあるからではないですか？

あなた自身が改善するというよりもあなたに合う性格の人と出会うまでは別れと出会いを繰り返すこととなると思いますよ。

付き合い始めたばかりのことはお互いのいいところだけしか見えないでしょう。そして長く付き合っていくと相手の欠点も見えてくるし自分に合わないところも出てきますよね。でもそれを「彼が好きだから」「彼も私のこと好きだし」といって誤魔化してきたのではないでしょうか？

誤魔化してきたというより面倒というか、自分から別れを告げるべきなのに「彼を好きだから」という理由付けで避けてきたのではないでしょうか？

あなたは自分の悪いところに気が付いていますよね。それで同じ失敗を繰り返したくないと思ってます。これで十分ではないでしょうか。

そして別れを告げられる彼ですが、彼がこの別れを現実として受け止めることができるようにしてあげるのは彼女の役目かもしれません。
もっとも４０の男が別れを切り出されてオロオロすることはないと思いますけどね。これで「別れないでくれ～」なんて泣きついてきたら正直、男としてはどうにもならないでしょう。だから質問者さんにも飽きられる・・・過去の恋愛もそのパターンで別れていたかもしれません。

別れを告げられたことに切れて逆上するとかそういう人ですか？
（自分の悪いところに気が付かず逆切れ）
そうなら別れを告げるアプローチも変わってきそうですが。

2年付き合ってくれば、とくに真面目に恋愛していそうな質問者さんにとっては別れというのはつらいものでしょう。（私は別れるときに振られるより振るほうが何倍もつらいと思ってます）

でも自分の幸せのためには情に流されずに「別れたい」という気持ちを優先させて早く別れを切り出すべきです。

何度もいいますが質問者さんが「改善すべきこと」はないと思います。
あるとすれば相手に合わせて我慢することをやめるではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　＞でも自分の幸せのためには情に流されずに「別れたい」という気持　ちを優先させて早く別れを切り出すべきです。
　この言葉から、自分に自信がないから常に相手の気持ちを優先していた自分にも気がつきました。
　これからも出会いと別れを繰り返すかもしれないですが、家族を持ちたいという子持ちがあるので、気持ちを整理する時間をとり、そして新たな恋愛に向かっていきたいです。

回答No.10

noname#29206

この人と結婚して、自分に子供が出来た時に安定はせずとも暮らしていけるか、ということで考えたらよろしいかと。勿論、全て相手にまかせっきりで自分は子育てと家事だけに専念するという意味ではないです。少なくとも出産して自分が仕事に戻れるまでの間にどうか？という話です。

そこさえクリアしてしまえば、相手が働かなくても専業主夫になってもらうという手もありますから。

そもそも40代で派遣社員という時点で終わってると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　彼との結婚は、考えることができなかったので、このような決断ができ、良かったと思います。

回答No.9

burtonj

質問者の方も20代半ばになられ、2年前のただ好意を寄せていた頃から、相手に対し「この人と結婚したらどうなるのだろうと？」考えるのは当然のことです。私の考えが回答になるかはわかりませんが、結婚は
第一に生活力（奥様・お子さんと生活できる力）、彼とは当然、生まれも育ちも違うわけですから衝突するのは当たり前かと思います。喧嘩しても相手を許せると言うことは、どこかで彼を必要としている訳であり、それでも一緒に居たいと思うのではないのでしょうか？お互い相手があることなので、この人とは一緒に居られない・・そう思ってしまえば無理をしてもいい結果は生まれないと思います。
お話しをお聞きしていると、この2年間で幾度か私のペースもあるのだからと主張されたように勝手に思いましたが、反論をしても良い話し合いにならないからと思ってしまったのではないでしょうか？
人間なので喧嘩もしなければ、相手が何を考えているのか解からないかと思います。遠慮しないで話し合えば相手はこういうことをされると気分が悪くなると理解されるはずです。完璧に合う人・合わない人でなく
嫌いなところもあるけど、相手のこういったところが好きと思える自分の気持ちが大切だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　＞反論をしても良い話し合いにならないからと思ってしまったのではないでしょうか？
　その通りでした。会話をする前から、諦めているところがありました。この失敗は、繰り返さないようにしたいです。

回答No.8

noname#95541

「一緒にいるのに疲れた」
というのは別れるのに十分な理由だと思います。
本来は好きな人と一緒にいるとリラックスできるものです。

失敗といえば短気な彼と写真展に行ってしまったことでしょうか？
でも先に帰ってしまうなんて信じられない事ですね。
写真もみれない。
人も待てない。
子供すぎます。

だから仕事も続かないのでしょう。
別れて正解だったのでは？

不器用な女の人をかわいいと思う男の人は多いので
そこは気にしなくていいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　次は、一緒にいてリラックスできる人と付き合いあいたいと思います。

回答No.7

nyaburieru

初めまして。　通りすがりに見かけただけの３０半ば既婚の子持ち女なので大したアドバイスはできないかと思いますが、つたない見解を少し。
率直に言うと、別れていいでしょう。
その写真展で帰ってしまった理由がないので断言しては酷ですが、一緒に楽しめなかったとしても、相手が大切なら待つのが普通では？　どうしてもつまらないなら先に外に出てるとかお茶して待つとか方法は色々あるはずです。　体調が優れないとかいうのでなければ何故先に帰るのかが分かりません。
それと、私は彼側に似ているのでとてもよくわかるのですが、駄目人間です。　離職を繰り返すのも何も行動しないのも自分を甘やかしてくれる人を選んでるのもそっくり（苦笑）　彼は言い訳とか不平不満多くないですか？←（私だ）
話はずれましたが、こういうタイプの人は甘やかすタイプの人と一緒では未来はないです。最悪ヒモですよ。　私は女だし子育てという言い訳があるけれど、彼はどうでしょう？
それより何よりmosuiさんはだめんずじゃないですか？　文章を読んでDV被害にあってる友達に似てると思ってしまったので・・・失礼な事を言ってすみません。
ただ、性格的に頑張り過ぎな人ではないですか？　世話好きで頑張り屋は人の我儘にも耐えるし相手を庇ってしまいがちに思います。　友達も自分さえ我慢すればと延々耐え続けているのですが、mosuiさんはまだ20代ですよね。　まだまだやり直しがきく歳です。　一度別れて、少し時間をおいてどうしても彼がよりを戻したいと身辺整理（仕事とか）して変わってきたならもう一度お付き合いしてみては？
いくら話し合っても完璧に納得できる別れは少ないのでは？　別れを告げていいのか？ではなく、あなたがどう思ってどうしたいのか。それを素直に見つめてみては？　一緒にいて疲れると思う人と感謝だけで付き合っているのはどうかと思いますよ？　
私は付き合っていくのも結婚するのもフィーリングが大事だと思っています。　やはり安らげる、居心地がいい、気を使わないでいられる人とでなければ。　どうか情と感謝と愛情を混ぜませんように・・・。
長文＆感情論で失礼しました。　傷つけてしまったらごめんなさい・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　私がだめんずとは認識してなかったので、客観的にみるとそうなのかと思いました。次は、自分に合った人を見つけよう思います。

回答No.5

akagi3939

僕もNO1と同じですね。
文章を読む限りではありますが、貴方は２０代なのに立派だとおもいますよ。
よく買い物とかでダラダラ見て回ってるとイライラすることはよくあります。しかし勝手に帰ってしまうっていうのはアリエナイですねー。
さっさと別れていい人見つけてください。
そうですねー１ついうなら相手が興味ないなら写真展とか美術展とかのデートはやめたほうがいいかも？

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　次に付き合う方とのデート先はじっくり吟味しようと思います。

回答No.4

blazin

結局評価しちゃってるからなんだよ。
勿論良い部分は良いと認めて、素敵だなと思う気持ち。
それは大切。でも人間だから欠点もある。それはお互い様。
それも含めて相手なんだと貴方が受け止め切れてない。
だから良い部分には反応するけど、駄目な部分に評価という客観的なメスを入れてしまう。そして彼もその帰来はあるんだよね。
貴方の不器用を不器用として受け止めれば済むものを、それに短気を起こしたり、自分と比べたりね。貴方が言うようにお互い様でここまでやってきたものの基本的なスタンスとしてお互いにありのままを受け止めあえてない。
それが変な磨耗に繋がって、気持ちも萎えてしまう。
相手があっての交流だからね、付き合いもお互いに同じ方向を向いて高め合えないと続かないんだよ。そしてコミュニケーション。
付き合いが深まれば深まるほどよりお互いを理解しあっていけるような双方向の受け止めあい。それがあまり無かったんだよね。
貴方が彼に疲れている気持ち。それは彼にもあるんだよ、貴方といて。
そういう部分に早くから手当てを出来る為には常に、相手から見た自分という目線も大事になるからね。不器用でも自分なりに何かを与えてあげられているのか？相手の気持ちを理解してあげられているのか？
そういう目線があれば自分一人の考えで一方的にモヤモヤする感情は無くなる。
どこをどう変えていけばいいか？それは難しいですよ。
貴方は貴方という人間で個性ある一人の女性。
その貴方という個性を貴方自身が一番の理解者としてしっかり自分と言う人間を受け止めて、良い所も悪い所も踏まえて、他者との交流を計る。自分自身を受け止める事が出来ている人は、相手の事もそのまま受け止められる心のゆとりがあるんです。
貴方なりにしっかり自分の関わり方やコミュニケーションも含めてしっかり考察して、貴方なりに自分を高めていく部分は見つけていって欲しいですよね。それはやはり貴方自身が見つけていくものだと思いますから☆

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　振り返ってみると、彼には言いたいことも、話す前に諦めて話せなかったことが多かったです。次に付き合う人とは、きちんと会話をするようにしていこうと思います。

回答No.3

mikan23

なにも２０代なのにそんな将来性のないおじさんと付き合うことないのに・・・
いいところもあるというけれど結婚という結論をみるととてもじゃないけど一緒には暮らせませんね。
派遣が悪いとひとくくりには言えないけども、彼氏は中途半端に器用なだけにすぐに人を見下すタイプじゃないですか？
その割に１つのことを成し遂げることができるほど根性もないのでお店を持つこともない。
４０代で職を転々として落ち着かないなんて人はたぶん一生そうだと思います。
彼氏は職場の人にもすぐ短気おこしてトラブってやめるってこと繰り返してるんじゃないですか？
「おれはこんなところでチマチマ働いてる人間ではない」など自己評価は高そうな気がします。
ほんとにお店を持ちたいなら派遣社員なんかやってないで職人修行でもするでしょうし、ただ夢を語りたいだけなんでしょうね・・・
人間全部悪い人もいないし、全部いい人もいません。
不満もあれば感謝もあるってのは当たり前です。
まだ若いんだし、新しい出会いに目を向けましょうよ。
改善するというより、素のままの自分と波長の合う人を探すのが一番いいです。
もとの性格はそんな変えられませんから無理して合わせても結局ダメになりますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　＞人間全部悪い人もいないし、全部いい人もいません。
　不満もあれば感謝もあるってのは当たり前です。
　という言葉に、その通りだなとしみじみ感じてしまいました。
　次の出会いのためにも、自分を磨いていこうと思います。

回答No.2

kenkenkiyo

彼とは単純に相性が悪いように思います。
「テンポが合わない」って結構重要じゃないでしょうか(^_^;)

「彼に合わせた人生」では疲れていくだけだと思いますよ。
そう思ってるから、別れたいと考えているのでしょうし。

将来の夢にしても、彼の年齢だったらもっと実現に向けて真剣になるはずですよ(^_^;)
というより、経営したいって思ってる人の意気込みってすごいと思いますから。
甘いんだと思います。
彼は自己評価は高いみたいですが、実力は伴っていないかも。

この辺り一番わかってるのは質問者さんでしょうけどね(^_^;)

もっと質問者さん自身を評価し、合う相手がいると思います。
せっかくの自分の良い芽を摘み取るような人といても、自分の成長につながりませんよ。

自分の心の声に正直に。
別れてよいと思います。別れる方が相手に同情することは失礼です。

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　今回の件で、自分の気持ちに正直になることの大切さが分かりました。次の出会いのためにも、自分を磨いていこうと思います。

回答No.1

tadagon

あなたはとても冷静に分析しています。客観的に物事見ていますよ。
あなたと彼を現実に知っているわけではないので文章上で推測してお話させていただきます。

実は私もかなり短気です。（でした）うちの家内は小さい頃親戚のおじいさんに亀さんとよばれるくらいのんびり屋さんでした。普段のデートではいいのですが私が急いで行きたいお店があるのに「一緒に行く」と言ってとろとろ歩かれたりするとイライラしたりして怒ったりした事もありました。

でもカップルや夫婦ってお互い様なんです。どこかでどっちかが支えてるんです。家内は私の短気を時間をかけて気がつかせてくれました。家内の行動が遅いのが原因ではなく自分が短気だったのが原因だったと思い知ったのです。今もたまにイライラしますがそこは抑えて良いところを思い出すようにしてます。

いくらなんでも良い年した大人がデート中先に帰るなんてありえません！
もっと怒っていいことですよ？別れは告げていいです。40代の男が20代の女性と付き合えるだけでもありがたいと思わなきゃ。あなたはもっと堂々としていいんです。自信もって！印藤わたしてあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。また、お礼が遅れて申し訳ありません。彼とは、皆様の一押しがあり、無事に別れることができました。
　次の出会いが、いつなのかは分かりませんが、自分を磨いていこうと思います。