母親の"困った"言動・・客観的に見てどう思うか

質問

こんばんわ。いつもお世話になっております。
私(娘)サイドからみて、母親のモラルに欠けた言動に終日悩まされて
おりますですので、皆様の客観的な意見をお伺いしたく、質問します。
***************************************************************
私(娘)は小さい頃から、家事を一切しない母親に代わって家事を一手に引き受けてきました。社会人となったいまでも継続中です。
(父親からのフォローは時々あるので、とりあえず成り立っています)
働いて稼いだお金で衣服を買って部屋に置いておくのですが、私(娘)が不在時に母親が勝手に私のお気に入りの衣服を盗んで自分のものにしてはボロボロに伸びたまま返却します。
(私の体型：Mサイズ相当　母親の体型:LL相当)
またお気に入りのバックや靴に関しても同様です。
母親が旅行に行く際は必ずといって良いほど、私(娘)の衣服や靴を私に断りもせず旅先にもって行きます。
愛着のある衣服や靴ばかりですので、母親が旅に出ている最中は気が気では無く、イライラが収まりません、

母親は正社員として働いてるし生活費は一切家に入れず、働いたお金は全て自分のお小遣いとなっているようなので・・・母親が金銭的に困っている風には見えません。
*************************************************************
客観的にお伺いしたいのは、以下の事項です。

1)　愛着のあるものを母親に持っていかれて、毎回へこんでしまうのは、私の器が小さいからでしょうか・・。
2)　私に家事の一切をさせたのは、母親なりに思惑があってのことだと思いここまで育ててくれた事については感謝もしているのですが、
上記***内に記載した母親の"困った"言動については手を焼いています。
皆さんは下記の母親が居たとしたら、どのような対応しますか？
但し、"私自身(娘自身)が家を出る"という選択肢は無しの方向でお願いします。　

(1)家事をしない
(2)家に生活費を入れずに私欲に使う
(3)娘の衣類や靴を許可なしに持ち出しボロボロになって返却する
(4)上記3点について改善するようにと、お願いしても聞き耳を持たずに
自由奔放に生きている

以上、人生経験豊富な皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.8

noname#85333

NO3です。
結婚を約束してる彼がいらっしゃるのですね。
安心しました。

＞母子関係の悪化で家を出る自分が嫌なのです。
今のままだと、"母親から逃げている"としか思えないので、
お金が溜まる迄に　母親と心の距離を一定に保ちたいと考えてます。

なるほど・・・
私もお金を貯めるために実家にいましたが、決して心休まるような場所ではありませんでした。
ウチの場合は夫婦喧嘩が絶えなくて。
ケンカになると母親がず～っと愚痴を言い続けるんですよ。
それを私が全部聞かされます。
母は怒ってしまうと一週間でも口をきかないし、その間は家事を放棄するので、その間は大変です。
それでも、しばらくすると父親とは仲なおり。
今度は私にケンカを売ってきます。
「食べるからぶくぶく太るのよ」とか「もうちょっとオシャレできないの？それじゃ男に相手にされないでしょ」などなど。
こっちが気にしていることを言いたい放題。
ウチの場合は母親が９号サイズ、私が１１号だったので。

あなたと逆なのはそれだけではありません。
１０代の頃は反抗すると殴られるので全く言い返せませんでしたが、大人になってからは本気で母親とケンカできるようになりました。
一度は掴み合いのケンカもしましたが、母親も自分の体力の衰えを自覚したようで、それ以後はもっぱら口げんかです。

現在、私は結婚して家を出ています。
夫が転勤族なので地元を遠く離れていますが、実家とは電話もするし、子供ができてからは孫の顔を見せに年に一度は必ず実家にかえっています。
もちろん、母の性格は昔のままですよ。
近づけば傷つけられるし、一緒に生活はできないと思うし、今でも実家に戻ると３日目には必ずケンカになります。
父親が３度の食事を作っていると書きましたよね。
亭主関白で何もしなかった父親に家事をさせてる。
他にも色々と常識では考えられないようなことをしてるんですが・・・。
私も母を恨んではいません。それは仕方がないと思ってます。

ただ、４０歳を越えた今頃になって、もっと違う人生があったんじゃないか・・・と考えることがあります。
親のおかげで得たものもありますが、失ったものもたくさんありますから・・・

私は、「逃げられるなら逃げればいい。」と思いますよ。
「楽できるならすればいい」って。
だって、どうしても逃げられないことがあるんだから。
ごめんなさいね。何度も・・・

回答No.7

okasisukid

私自身(娘自身)が家を出る"という選択肢は無しの方向でお願いします

↑　　　　　↑

どうしてでしょうか？

あなたが家を出て独立すれば、即座に解決しますが・・・・

それとも、もう既に「共依存」？？？

補足

返信が遅くなって申し訳ありません。

■共依存ではありません。
私の家族は、母親以外にも残された兄弟・父親が居るので
兄弟で一番上の私が軸になって家事をしないといけないという
事情があります。
母親の面倒をみる余裕はまったく無いので、自分からは
母親にコンタクトとっていません。
母親のことは、完全に放置です。
■私自身(娘自身)が家を出る"という選択肢は無し　と発言した理由
(1)貯蓄
⇒私には数年後に結婚の予定があるので、
少しずつでもお金を貯めなくてはいけません。
都会暮らしですので、それなりに貯蓄が必要だと考えています。
(目標としては、家賃+家具が賄える資金)
(2)自分の意地
⇒10代の頃は母親を恨めしく思っていて、激しい母子喧嘩をしました。
　けれど母親は自分を反省することなく、私が妥協しても進展は見られませんでした。
幾度となく、家事を放棄して家を出る方法を考えました。
社会人になって、多種多様な人と接して
"人間的に問題がありそうな人は沢山いる"と実感したんです。
身内での人間関係位は、対処方法を見出さないと
これから先の人間関係で同じ壁にぶち当たったとき
一番困るのは自分なんです。
母子関係の悪化で家を出る自分が嫌なのです。
今のままだと、"母親から逃げている"としか思えないので、
お金が溜まる迄に　母親と心の距離を一定に保ちたいと考えてます。

だから色々な人の意見が聞きたかったのです。
ありがとうございました。

回答No.6

ranaouyo00

貴女の年齢は何歳なのでしょうか？

色々な家庭があり驚きです。母親としての子育て放棄ですね。
（小さい頃から家事を貴女がやってしゃったとは・・・）

お母さんが幼少時代どんな境遇で育ったか？
勝手なお母さん自身の考えで貴女自身が反抗もせず、愚痴も言わず当たり前の様に家事をこなしてみえたのでしょうか？
父親はそんな貴女を見て何も妻に言わなかったんだろうか？と思いました。せめて、小・中学校位までは家族の食生活を考え、母親として子供が勉強に打ち込めるよう・妻として、夫を支えながら家事全般こなし家族を大切にしますよね。生活が苦しいから働かなくてはいけない環境でさえ母親としての義務感で子供が率先してやってくれる事がない限り頼みごとせず、母親ならやりますよ。
体が弱くても動ける限り娘や旦那の為に頑張ってやれるのが母親でしょ？

愛情に希薄に育ったか手をかけられすぎて育ってしまったお母さんなのでは？（服の件もありモラルのなさから想像で前者なのではないかと思います）

１）貴女の器が小さいのではありません。
人によっては家族で着まわしても平気な人と絶対嫌な人と分かれます。
私も勝手に着られたら嫌ですし、着られたらあげる形でもう自分が気に入ってても着ないです。お金の問題は二の次で弁償と言われようが嫌な物は嫌だとくどい様に繰り返し言えば相手もわかるはず。何度も訴える。

・母親が収入があるので、一緒にお買い物へ行き、母親用の服を見立ててあげてお金を払わせれば良いんじゃないでしょうか。
（一緒に行かないのならば、お金をもらい母親用として服を買って来てあげてお金を清算）

・ご自分の部屋に鍵をかける。

・勝手に使用した場合は罰金制・レンタル料又は母親に買い取ってもらうかを約束させる。

２）今後貴女もいずれ嫁に行く時が来るでしょ？
（余談ですが、親によっては世の中３０歳過ぎた娘でも結婚したら家事をいつかはやらなくちゃいけないからと甘えさせてあげてる・・・と言う考えのやらせない母親もいます）

・それぞれ自立の為に自分の分だけ作るようにする。
（余ったら勝手に食べて良いよ位の余裕な気持ちで）
親は働いてると言う事はまだ現役バリバリの年齢の親さんだろうし、親の今後の為と理由を述べそして、小さい頃からやってきて疲れてしまった事等正直に話し、母親としての子育て義務を放棄してたのではないか？とはっきり話しなさい。
家事全般自分はもう完璧だしそれぞれにやりましょうと提案。

・「お金をもらわなければもうやれません。」と言う。

一番良いのは、貴女がその家を出られて独立する事なんですけれど、それを抜きにと仰ってみえるのでそれぞれ事情がありますものね。
パラサイトから抜け出る為独立のお金を確保。

親は早く貴女が自立してもらいたくての嫌がらせもしくは居心地を悪くしていると考えるとどう思われますか？

世の中独身の３０歳以上の娘・息子が同居家庭の方は毎日心の中で泣いていると言う話聞きます。こんなはずではなく、予定外だと。早く結婚してほしい・・・と。

それぞれが自立する為に貴女の年齢が？だからアドバイスも的確にちょっと言えませんのでこの辺で失礼します。
お答え頂ければ又後程・・・。

回答No.5

gunto

１と２はそういうのを、家族が許してるのだから
それはそれで別に構わないと思うけど、３に関しては
「私が器が小さいのでしょうか？」って問題じゃなくて
あなたがそれを本当に嫌かどうかでしょ？

嫌だけどされちゃうから仕方ないのは、あなたがお母さんに
屈服してるみたいなもの。

本当に嫌なら、嫌だ！やめろ！と言えばいいし
それでも止めないなら、部屋にカギをかけたらいい。

それでも止めないならば、お母さんの勝ちですね。

家族の中で一番強い性格がお母さんなんでしょうね～

嫌な事をする人と付き合うには、それ以上にあなたが強くならなければ
いけないでしょー

あなたが本当に嫌ならば、ド真剣に抗議する
「やめろ！やめなきゃ～～するぞ！」と何かお母さんの弱みを
言ってみたら？

お礼

guntoさんの意見に納得しました。
母親は
家族のなかで一番強い性格というより、むしろ・・・
何度も言ってもORぶん殴っても
直らない頑固な性格といったほうが良いでしょう。
母親いわく
"人が所有しているものほど、欲しくなって無断で借りたくなる"
とか・・言っています。

私の愛着のある衣服を無断で着られると、ものすごく嫌です！
2年ほど前に、
捻出したお金で買った愛着のあった服をとられたことに
あまりにも悔しくて
暴力沙汰になりました。
そしたら、母親が友人に
"私、娘に殺されるε=ε=ε= 。・゜(゜ノT-T)ノ"
って泣きついて
私は母親の友人から"母親殺し未遂"
のレッテルが貼られてしまいました。
母親の友人は冗談で発言したと思いますが、
”私の日々の苦労を知らないからそんな事をいえるんだ"と
とても寂しい気持ちになりました。
湧き出る寂しい気持ちを分析した結果、
"私の器が小さいのではないか"という疑問が生まれました。

一応ここまで育ててくれた恩はあるし、
家事を押し付けられても　理不尽な事を押し付けられても
楽観的にとらえ、一度も母親の事を憎んだことはありません。
困った母親が存在したからこそ、"人より家事がこなせる自分"が居ますしね。

ただ・・・
"自分の愛着があるものを無断で使われる"
という点に関しては本当に絶対に嫌なんです!
自分が愛着のあるものを巡って、母親と争った際に
母親の友人に"母親殺し未遂"のレッテルを貼られてしまったことで
自分の心が折れてしまいました。
それでも、
私が結婚して家を出るまでに、
母親の困った性格と上手に付き合えられたら良いとおもっています。
それが、大人の女性だと考えています。

補足

回答ありがとうございました！

回答No.4

noname#155097

(1)　いいえ。普通は凹みます。
　母娘で服やブランド物などの貸し借りはよくある話ですが、
　サイズ違い。無断というところが問題です。

(2)　働く女性には二通りあって、
・仕事をして時間に余裕がないから、家事は手抜きでも効率よく、
　ぱっとみは専業主婦並みにこなす人と
・仕事をしていることを口実に苦手な家事はしない人ですが、
お母さんは後者なのでしょう。

反面教師や家事をする機会を与えてもらえたことは結果論であって、
別に感謝するところではないと思います。

まあ、嫁にいくまでは「こんな母親でも親は親」と傍観を決め込むしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。
返答が遅くなってしまい、申し訳ありません。

(1)サイズ違い。無断というところが問題です。
>確かに私と体型が似通っている友人に愛着のある衣類を着られても
全く腹たつことはありません。
無断は困りますが・・。

(2)　働く女性には二通りあって、仕事をしていることを口実に苦手な家事はしない人ですが、お母さんは後者なのでしょう。
>ご指摘通りです。　母親は、仕事=社会・家庭貢献=家事免除
と捕らえ居るようです。

>反面教師や家事をする機会を与えてもらえたことは結果論であって、
>別に感謝するところではないと思います。

narara2008さんの冷静な発言のお陰で、
"母親に感謝ではなく、結果論"
という価値観に触れることができました。

若いとき(中学時代)の時は、家事を押し付ける母親に腹が立ち
地方に住んでいる母親の母親(私にとっては祖母)に全てをぶちまけた所、
"母親も一生懸命なんだから、その一生懸命さを認めてあげなくちゃいけない。
娘からみて、『酷い！』と思っても学ぶことは沢山ある"
というアドバイスを貰ったからです。
私もその頃は、若すぎたのでしょう。
祖母のアドバイスを聞いて、『私の味方は誰も居ない』と寂しい気持ちに駆られた事がありました。
家事が上手くなったのは、
母親の性格を嘆くより、母親と良好な母子関係を築く方法を模索した結果、
家事を引きうけてしまっていた自分の心の弱さからでした。

"母親に必ずしも感謝しなければならない"という価値観から抜け出せたように思えます。

>まあ、嫁にいくまでは「こんな母親でも親は親」と傍観を決め込むし>かありません。

幸い結婚予定の姑さんはとても良い方で、私が抱いている理想の母親です。
結婚後は、お姑さんを大切にする方向で行きたいと思います。

回答No.3

noname#85333

＞私に家事の一切をさせたのは、母親なりに思惑があってのことだと思いここまで育ててくれた事については感謝もしているのですが

まさか～、何も考えちゃないでしょう。
お母さんご自身が家事が得意じゃない、ストレスになるから、あなたに頼ってるんでしょ？
だからって「ひどい親だ」とは思いませんよ。
別に母親がしなければいけないという決まりはないし。

得意じゃない、献立を考えるのさえ苦痛、という人にやらせるよりは、「大して苦にならない」人がやった方が争いは起きないでしょう。

＞家に生活費を入れずに私欲に使う

あなたがお金を入れてらっしゃるのですか？
それなら入れる必要はありません。
貯蓄してご自身の将来のために使いましょう。

こういうことは夫婦の問題なので、お父さんが本気で怒らない限り、子供のあなたが何を言ってもムダです。

＞娘の衣類や靴を許可なしに持ち出しボロボロになって返却する

あなたがお母さんのファッションをコーディネートしてあげればいいのでは？
最近は、若い人のための大きめサイズも売ってますよね。
太った若い女性も流行のオシャレができる時代なので。
そういうところでお母さんの洋服を見立ててあげればいいと思います。
女性はいくつになっても心は２０代なんで。
若いあなたに嫉妬するからそういう行動に出るのではないでしょうか。

＞上記3点について改善するようにと、お願いしても聞き耳を持たずに
自由奔放に生きている

そこはお父さんとお母さんの家です。
子供は自活できるようになれば家を出る。
家を出ない方向で・・・
とおっしゃられてもそれは無理です。
長年、そういうスタイルで生きてきたご両親に「生活を変えてくれ」と言ったところで変わるわけがないでしょう。

「私が家を出ると父親に家事の負担がかかって心配で・・」というのなら、今こそ、「夫婦二人だけの生活」について、ご両親に真剣に考えさせるべきです。
それこそが「親孝行ですよ」
育ててもらった親に感謝するからこそ、今の若いうちに「夫婦二人だけで生きられる道を模索してもらう」のです。
それがたとえ離婚になってもそれはそれ。
夫婦の問題ですから。６０を過ぎても再婚できる時代です。
体も動かない、介護が必要になってからじゃ遅いんですよ。

ちなみにウチの父親の場合。
娘たちが家をでてからは、母に代わってずっと料理を作ってますよ。
母は専業主婦だったのですが、「老後はラクをさせてもらう」と言ってな～んにもしません。掃除も洗濯も一週間に一度といった感じ。
「お父さんの自立のため」とか「水道代、電気代の節約」とか何とか。
都合のいいこと言ってますけどね。
まあ、世の中そういう夫婦だっているのです。

ということで。
夫婦二人きりの生活になり、今さら離婚はしない、と言う場合は、夫婦でちょうどいい関係をつくっていくしかありません。
必要に迫られれば自分達で何とかしますよ。
最初はもめるかもしれませんが、ほおっておきましょう。

そうじゃないと、まちがいなく親は死ぬまであなたの好意に甘え続けます。
そういう家庭、私の周りにはいくらでもありますよ。
４０歳を過ぎた独身の子供（娘もいれば息子もいる）が年老いた親と同居している家庭なんて、今時めずらしくもありません。

２０代はあっという間。３０を過ぎれば何もしないうちに３５。
４０歳を過ぎれば花も散り、あとは人生、静かに流れていくだけです。

命短し、恋せよ乙女
と言いますが。
若い今だからこそできること、すべきことがあるんじゃありませんか？

長くなりました。
詳しい事情がわからないんで。ご参考になれば幸いです。

回答No.2

mikausa

もし可能なら、自活されてみたらいかがでしょうか？
そうなれば、(1)も(2)も(3)も解決です！

不可能であれば、(1)は完璧にはやらず、(2)は「貯金するの。将来のために」とし、(3)代わりに浮いたお金でお母様と二人でネットや雑誌でショッピングなさって、サイズもお母様のLLのを買って差し上げるのはいかがでしょうか？（同じような趣味の色違いなどにするとか）靴やバックは見つからないところに保管する。

お子さんが若いと、お母様もつい若い人のファッションを試してみたくなるものですし、感情として表だって買いに行かれるのは気恥ずかしいように思われます。ですので、お時間があれば一緒に買い物に行かれるのもよいかと思います。

お困りのご様子お察しいたしますが、自由奔放に若いファッションで外に出かけられる母親って、なかなか素敵ですよ！

回答No.1

casino117

ひどいお母さんですね。質問者様はよく我慢されてると思います。
家を出るほうがいいと思いますけど、それがなしならたんすに鍵をかけるとか・・・。愛着のあるものを持っていかれたらいやに決まってますよ！おかしいですよ。家事もお母さんの分はしなくていいんじゃないですか。家庭内別居って感じで・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
返答が遅くなって申し訳ありません。
世間一般からみると、酷い母親だと
という認識はありました。
社会に出て勤めておりますと、
母親以外にも　対人関係で"困った"人に出会うことがあります。

身内として、一人の大人の女性として、
せめて身内だけでも上手に付き合える方法を模索したいなというのが
私の真意でございます。
それに身内である以上、酷い母親と接する他人への配慮も時として必要になります。
母親と接触のある方から、以下の質問をされたとき・・・
"お宅の母親は酷いわね!!　どうすれば、良好な関係が築けるのさ"

身内として的確なアドバイスができれば良いと思っています。
casino117さんの回答にありました
"鍵をつける"案ですが、
前向きに検討していきたいと思います。

補足

アドバイスありがとうございます。
家事をする上で、父親と取り決めていることがあって、
料理や洗濯も含めて
母親の分は、完全放置しています！

それでも母親が自ら動かない場合、母親に喧嘩を売ったうえで父親が渋々片付けて居る状態です。
見ていて父親がかわいそうになります。