母との接し方がわからなくなりました

質問

qa4819093にて質問をさせていただいた者です。19歳の女、大学生です。
長文で、また、ということになってしまって申し訳ないのですが、こちらで皆さんの意見をお聞きしたくて…

前の質問と同じく彼氏とのことなのですが、
「母親が一度嫌いになった実の娘の彼氏と関係を修復する」ことは可能でしょうか？
受験時にお互い初めての恋人でかなり浮つき、勉学に身に入らなかったこと、
SEXに向けてかなり気持ちがいっていたことで母を傷つけ、裏切ったことがあります。
そのあとも私は彼との些細な喧嘩も母親に愚痴ったりして、なおかつ母親が2度ほど彼氏と対面した後、彼を見限ったようなのです。
「実の娘を貶めて（彼氏は少し皮肉屋なのです）女に寄り掛かる（私に精神的に甘えることがあるのです）男は、友達としては認められても娘の恋人とは認められない」
と言って、彼氏を嫌いだと断言、話もしたくない、二度と家には呼びたくないとのことでした。
彼氏が自分のことを嫌ってくれても結構とのことでした。
他にSEXをするな、それを破るなら家から出て行けとも言われました。
この発言はよくわかりませんでした…。
子供は作らないと当然決めていますが、避妊しても駄目だという様子です。
好きあってる男女がそうなるのは自然の流れだと思うのですが、こう思うのも間違いなのでしょうか。
…しかし後者のことはともかく、前者のことに対して私はただショックでした。
母が一時期のように彼氏の名前を出すだけで露骨に嫌な顔をすることもなくなり、関係は修復できる、
そう思って母の機嫌を伺いながら頑張っていたのですが、それも空回りだったのか、意味がなかったのかと思い、目の前が暗くなりかけました。
修復できることを励みにして今までいろんなことに耐えてきたつもりですが、その支えがなくなってしまいました。
自分の愛する恋人が、愛する母に認められないこと、放置されることがここまで悲しいこととは思いませんでした。
いっそのこと最初からそれならあきらめもついたのですが、付き合った当時の母と彼氏の優しいやり取りが忘れられず、
そこまで修復できなくても、話ぐらいはできるようになれば、遊びに行く時気持ちよく送り出せるぐらいになれば・・と今も願わずにいられないのです。

母の彼氏への嫌悪は私のせいです。私が何もかも言うべきではなかったのです。
彼氏の方は母に会おうという意志もあり、自分の欠点も認めてそれを直そうとしていますが、
母は彼氏に会って、裏切られた時の傷を思い出したくないのか嫌がります。
関係を戻さなくても母に大きなデメリットはないですから、ある意味当然かもしれません。
また母は被害妄想が自分で認めるほど強く、「自分が（当事者の中で）一番かわいそう」という意識が言葉から見られます。
「私はあんた（＝私）と違ってデリケートで繊細だから」とも言っていました（さすがにこれは人としてどうなんだろう、と多少失望しました）
このような状態では、もう修復は無理でしょうか。
人の一生は短いようで長いですから、数年では無理でも、数十年あれば治るかも、とも思ってしまいます。
今の彼氏との結婚はまだ考えていませんが、今の彼氏と付き合っていく限りは、治したいと思うのです。

皆さんはどう思いますか。
世の中には親に結婚を反対されて結婚する方も数多くいらっしゃいます（母もそれを挙げていました）
無理だろうと言われたのなら、それなりに割り切るつもりですが、可能性があるなら頑張りたいのです。
あとは、SEXは学生のうちはたとえ避妊しても駄目だと思うかもお願いします。
私はこの発言には正直首をかしげますが、自分が間違っているなら母が正当だと認められるので。
正直母には彼氏以上に傷つけられましたが、それでも関係を修復できるなら、傷つく道でも大丈夫です。
アドバイス、感想でもいいのでお願いします。
わかりにくいことがあったらお答えします。どうかよろしくお願いいたします。

回答No.2

f5system · ベストアンサー

母親の考えは妥当だと思います。彼は人間的にはしっかりしていません。あなたの将来を心配して、遠ざけたのですよ。

彼の頭は性欲に支配されているだけなのです。性欲に負ける男性は人生にも堕落することを見抜いているのです。

あなたにいずれ飽きた時に、彼は浮気を繰り返してしまうでしょう。

愛情と性欲は切り離すべきなのです。それをおかしいと考えるあなたが、すでにおかしいと言わざるを得ませんね。

いったん、落ちると気付かないものなのです。このように、現代社会には誘惑や誤った考え方に支配されやすいので、何が正しくて何が誤りなのか気付きません。

性欲を離れることで、初めて人間としての真価が問われるのです。

お礼

お礼が大幅に遅れたことを最初にお詫びします、申し訳ありませんでした。

最初読んだとき、正直なことを言ってしまいますと、貴方の回答には怒りを禁じえませんでした。
ですが、数日経ち、母親とも後に話をしてみると。
私と母親の溝は性欲、およびSEXに関しての事項にのみ集中していることをようやくわかることができました。
（他のことに関しては肯定とまでいかずとも理解しているのです）
切り離すべき、という貴方様の意見も理解することができました。
濁さずおかしいときっぱり言ってくださったこと、今では感謝いたします。
長続きするかは情けないことにまた別問題となってしまいますが、とりあえず彼と二人で禁欲することを決めました。
本能のまま動いては畜生と変わらず、ということを念頭に置き、お互い成長していければと思います。
それでは本当に遅くなって申し訳ありませんでした。

回答No.1

toteccorp

貴女を託せるような男には見えなかったので反対しているのだと思います。
数年すれば彼も大人になるでしょう。
きっと母は貴女を愛しているのですよ。
母が安心できるような彼になってもらいましょう。
若い彼がＳＥＸをしなくても貴女を愛していられるのか疑問です。

お礼

すみません、お礼が大幅に遅れました。

私の視点では見失いがちなことに対してのお言葉、ありがとうございます。
彼は禁欲できるかと言ったときには葛藤したようですが、
禁欲しても好きだということは変わらないと言ってくれました。
我慢がいつまで続くのかはまた別の問題とはなりますし、
不安もありますが、とりあえず即否定ということにはならなかったので二人で頑張っていこうと思います。
立派な社会人になれるよう努力いたします。
本当に遅くなって申し訳ありません、ありがとうございました。