彼の実家に週１いかなくてはいけないのでしょうか？

質問

彼の実家に週１いかないといけないのでしょうか！？

当方25歳女性です。
いま、一応結婚を前提に、彼と同棲をしてます（双方の両親に報告済み）。
それで、彼の実家では”週に1回（日曜日）家族全員（彼祖母・彼父母・彼妹）が集まって夕食する”というのが習慣らしく、私にもそれに週に1回参加するように言います。
でも、私はそれは多すぎると思います、正直月1回でも充分、とさえ思います。でも、彼にしてみると、それが習慣でもあるし、なにより、そうやってどんどん会っていけば、どんどん打ち解けて、私の今の居心地の悪さ、苦痛もどんどんなくなっていく、どんどん仲良くなっていくといいます。
私はお稽古事でもないのに、何で週に1回の予定を彼実家のために確定させなきゃならないんだろう、そして、いま彼の実家に行くのはストレスなんですが（別にいじわるされたり、何かあったわけではないのですが、けっして居心地よくないです、彼にはこの心情が理解できないようです）、なんで週に1回もその痛みに飛び込まなくちゃいけないのか、分かりません。二人っきりで過ごす週末があってもいいのではないのでしょうか？
皆様は義理の実家にどの程度行っていますか？
毎晩このことでもめていて、ついに彼から”結婚がぐらついてきた”とまで、言われている状況です。（私もこの問題がクリアできないと結婚は無理だなぁと思います）
※ちなみに彼の実家は私たちの同棲先から、電車で20分くらいです。

（補足） 私の実家は新幹線で３時間かかるところにありまして、それこそ年に数回が限界です。それに、私自身私の実家は好きじゃない（仲悪い）です。
あと、彼の母親にそれとなく、ランチに誘われ、「（彼母いわく）自分は毎晩義母義父のところに夕飯を食べに行った、それも孝行だと思ったから」とか、チクリといわれました。行かないこと（同棲して５ヶ月、一度も夕食にはいってないです、）について叱られたり、非難されたりはないです。

回答No.9

avam-efsf

多いと思う気もしますが、旦那の気持ちも分からなくもない・・・。
質問者様は私のカミサンと全く同じ感じです。
両親が良かれと思って何をやっても拒絶つか重荷とか言う。
ちょっと会っただけで疲れただのと・・・。

こればっかりは、私も何でそうなのかは理解できません。

まぁその辺は人それぞれ何で仕方がないと思っています。
でも、実家に行くだけで「痛み」まで言われりゃこんなに悲しいことはありません。それは理解しておいて下さい。

とりあえず食事とか重い事しないで、ちょっと茶飲むぐらいの顔出しでも良いと思いますが、それでは舅姑は納得しないんでしょうねぇ・・・。

郷に入っては郷に従えという言葉もあります。
とりあえず、旦那実家の習慣に従う気がないのでしたら、嫁姑戦争勃発は確実ですね。
まぁ思い切ってそうなっちゃった方が二度と行かなくて済むんでしょうけど。旦那としては一番悲しい状況となります。

とりあえず質問者様は旦那様のためであっても、全く舅姑と解け合う気はない（それが悪いこととは言いません）ようですので、
結婚自体考えてみた方が良いと思いますよ。
お互い辛いですから。

子供でも出来ればもっと「孫に会いたい」だのという話にはなりますし、いずれは義理の両親を介護しなければならない事態なんてのも予想できますしね。

その辺、淡泊な両親を持つ人ってのも当然居ますよ。

回答No.8

03241960

質問者さんの親世代の主婦です。
これはもう・・・異文化との遭遇ですね（笑）

すみません、マジメにお答えしているつもりですがこういうことって
つまりはそれぞれの家庭の文化ですから、週１回将来のお嫁さんを
交えてお食事することは当然！と考えるお宅があってもまったく
不思議ではありませんし非常識とも言えません。そしてそれに
抵抗を感じる人がいたとしてもこれまた当然・・・

つまりどちらが正しいとか正しくないという問題ではないだけに
解決が難しいと思います。ただ、細かいところまで考えますと
あちらのご家庭の構成メンバーを考えれば、夕食の際、質問者さんは
まったくのお客様状態でいていいのか？　それとも後片付けは
もちろんのこと、準備の段階からお手伝いをしなくては
いけないような感じなのか・・・が微妙ですので（普通に考えて
彼のお母様や妹さんが働いている横でじっとしているのも。。
気詰まりですね）それを思うと一層気が重いというのはすごく
よくわかります。

常識的に考えて・・というのもまったく私の主観に過ぎないのですが
これが月１回であれば、電車で２０分という近さでもありますし
これくらいは受け入れてあげないといけないかもしれません。
ご存じのように結婚とは異文化との遭遇、そして妥協の連続で
成り立っているものですから。彼の家族の文化に理解を示すことは
とても大切です。

そして出来れば（これを彼経由でご家族に伝えていただくことは
出来ませんか？）その月１（って勝手に決めちゃいましたが）の
お食事もたまには外食がいいですね。　環境的にも、いつもいつも
相手方のご自宅というのは気疲れするものですし、外食なら
会話もいつも以上に弾み、また、準備や後片付けの面倒も
ありません。お会計も割り勘にすればすっきり楽しめると思います。

でも、こういうお宅はなにかにつけて家族、家族ということに
なりますので（たとえばご結婚後は毎年全員で海外旅行とか）
もしも質問者さんがこの手のことが苦手であるならあらかじめ
彼によく伝えておくとか、あるいはいっそ結婚を白紙にするくらいの
心構えは必要かも知れません。相手方の文化をお嫁さんが変えることは
そう簡単なことでなく、ましてや彼はどちらかと言えばご自分の
家の文化をこれからも踏襲して行こうとしているようですから。

毎日このようなことでもめるのはストレスですが、将来的に
かなりの問題に発展していく可能性もあるポイントですので
今のうちはっきりさせておいたほうが良いように思います。
脅かすつもりはないのですけれど結婚生活に於いて問題に
なるのはこのような、一見些末なことの積み重ねですから・・。

回答No.7

TYWalker

連投でスミマセン。
知り合いの人妻が使った手です。
彼のお父さんや伯父さん、お兄さん、従兄さんにイケメンの男の人がいたら、その人にやたら親しくして見せるといいかもしれません。
「おいおい、俺の兄貴にあまりくっつくなよ」
とか言われると、
「だって、あなたとはいつも話してるんですもの」
「あなたはマザコンでお母様と一緒にいるからつまらないわ」
などと切り返す。
こうすると彼はあせってあなたを実家から遠ざけようとするそうです。
ほんとかな！？(^^;

回答No.6

noname#105838

結婚前提とはいえ、その習慣にも付き合ってるのって大変ですね。
今は好きな気持ちが強いから不満だけで済むのかも知れませんが、
結婚後はさらにプラスの負担があるのは目に見えてるように思います。

そういうのにも『まあ仕方ないし・・・』と、一生我慢できる人もいますが、アナタ自身、自分を客観的にみてどう思いますか？

同棲してる『今の彼』が本性ではないことを自覚してください。
そして、彼はこれからもっと大人の男性になるに従って性格や考え方、
習慣、親への接し方・・・色々変わります。
今の彼がするべきことは、アナタとの交流です。
２人で地盤固めをしようとするのが先決のはずです。
それに、
今のこの段階で、
【「（彼母いわく）自分は毎晩義母義父のところに夕飯を食べに行った、それも孝行だと思ったから」とか、チクリといわれました。】
とあるのだから、正直、キツイなぁと思います。

もっと彼に『本当の意味での自立』ができるまで、現状維持を保ち、
週１のお食事会はお断りしていいと思います。
まだ『身内』じゃないんですから。

どうか、幸せをつかんでください。

回答No.5

TYWalker

経験者でなくてスミマセン。一般論で書きます。

行かないといけないか、と言われると、そんなことを強制する法律はないので（そんなことしたら人権侵害！）行かないといけないことはないと思います。

ただ、彼は、その時間をとても楽しみにしていて、その時間にあなたも入ってもらうことが家族に入ること、結婚することの大きな意味、だと感じていると思います。そういう意味で、それを断りつつ結婚することは、ないと思いますね～。

ただ、隔週にしてもらうとか、月１回は夫婦だけで過ごすことにしてもらうとか、譲歩案を飲んでもらうことは可能だと思います。
これも絶対ダメということになると、彼は「１００％俺色に染まらない女は俺と結婚する資格がない」という考えになりますが、そんな彼とあなたは結婚したいと思うでしょうか、人によると思います。

中間の、いやらしいパターンで、たとえば隔週という条件を向こうが意外にあっさり呑んでおいて、それから
「あっ来週は２人で過ごす約束だったわねえ」
「そうそう、こいつがそうしたいっていうんだよ」
「まあ、そういう若い人の考え方もあるのかねえ」
みたいな話を毎週毎週ずーっと聞かされるというのもありそうですね。
それはそれでイヤですよね。

その会に（実家に行ったことがある、というだけでなくて、日曜日の会食に）参加したことはありますか？
１回きりのつもりで、「世界ウルルン滞在記」のつもりで、できるだけその会のいいところを探すつもりで行ってみると情報が増えると思います。

ただ、この言い争いは不公平なところがあって、あなたは多勢に無勢なんですよね。
どっちも実家を大事にしていて、結婚後はどっちで過ごすのか、という話なるば、お互いに味方が大勢いるから戦いも盛り上がるんだけど、向こうは大勢で「家族全員で過ごすのがうちの伝統、親孝行」と錦の御旗を掲げられると、あなたは「私は淡白な家族で育ったので家族が苦手。一人の時間も大切にしたいし、二人きりの週末も大事にしたい」とたったひとりで言い返すだけでは、消耗するし、負けそうですね。。。

そういうところで、ちょっと質問者さんはかわいそうだし、彼の方に思いやりがないなあ、と感じてしまいます。

二人きりで週末を過ごすとこんなこともできる（芸術的な趣味を持つとか、キャンドルディナーをするとか）というプレゼンをすることもできると思うんですけど。

「どっちの価値観を重視するか」「一方の価値観を重視すると、他方の価値観をないがしろにすることになる」という「戦い」みたいになっていたとしたら、その時間はすごくムダです。お互いの価値観を認め合って楽しく過ごすためにカップルになったはずなのに・・・。

まあ付け加えると、彼の実家を味方につけると、将来あなたが子育てでラクそうですよね。
彼の実家に子供を預けたりできるので、あなたがひとりで外出したり、習い事に行ったりできるかもしれません。
つまり、週１回の会食と言う対価を払うことで、将来より大きな自由時間を持つことができるかもしれません。
いまどきこれは結構大きいかも。

あと、みうらじゅんさんの言葉で「親孝行はプレイだ」というのがあります。（ＳＭとか、ああいうプレイのことですね）
「人間は親孝行する義務がある」「その義務を果たさないと人の道に外れる」とか固く考えるとつらくなるので「自分はいま『親孝行な娘』プレイをしている」と考えると、つらさがなくなる、ということらしいです。

あと、あまり計画をせずに彼を実家に合わせ、その冷たさ、気まずさを見せてギョッとさせる (^^; という手もありますね。
「こういう家で育ったから、家族愛ってものが持てないのよ。長い時間を掛ければ克服できるとは思うけど、今すぐには無理なの、ごめんなさい」とさびしい顔で言ってみるとか。

いずれにしても、ぼくはあなたの気持ちわかりますよ。
彼の方に折れる方が人生トクだとは思うけど、急には無理ですよね。
少し彼の方に理解が欲しいところだと思いますよ。
あなたの拒絶が人の道に外れるとも思わないですよ。
せっかく縁があったので、カップル同士よく話し合って欲しいと思います。
長くなったのにたいして役に立たず、スミマセン。

回答No.4

mananyann

結婚する。ということは・・・・
女性が嫁に行くことをいいます（最近マスオさんも増えていますが・・・）
つまり、あなたが向こうの家の娘になるわけですね。

家の風習はその家によって様々ですが、それに従うのもまた嫁の役割でもあります。

逆に考えてみたらいかがでしょうか？
自分は一切呼ばれずに、毎週彼だけ家族と食事をしにいく。
自分だけハブ。
それだと、もっとつらくないですか？
誘ってもらっているということは、向こうの家はあなたを家族として受け入れようとしている証拠です。

でも、同棲して５ヶ月１度も行ってないだなんて・・・それはちょっと強情すぎやしませんか？

毎週が決まり。とは言っても行けない日はその理由をしっかり話して、理解してもらえれば問題ない話でしょう・・・

本当に夫婦になりたい。と思っているのであれば、あなたが近づこうという努力も必要ですよ。
それに、結局まだ１度も参加していないなら、実際どうなのかだってわからないでしょう。
他人の家だから、居心地悪いのは仕方がないでしょうしね。
なにかをされるならともかく、ただ単に居心地が悪いってだけで拒否し続けるのは、どうかと思います。
もし、私があなたの彼だったら、同じように言うと思いますよ。
だって、そうでしょ？自分の家族を大切にしてもらえない人と結婚したくはないですもん。

まぁ、私も女なので、彼の実家に行くのは結構しんどいって気持ちはわかりますが、今のままいくと両者ともの関係が悪化するだけですよ。

義母は、今後あなたの母親になるんです。
仲良くなれれば、言いにくい事だって言えるようにはなります。
そのまま逃げ続けるのは、オススメしません。

それでも、絶対イヤだ！というなら、結婚をあきらめましょう。

結婚とは、当人同士の問題ではなく、
家族同士の問題もあるのです。

今更彼の実家の風習がおかしい！とか、他の家は違う！とか言ったところでどうこうなる問題でもないですしね。

回答No.3

mapponew

習慣は尊重しますが、強制は容認できません。

束縛されるなら、わたしは、たとえ、愛する人ともお別れします。なぜなら、束縛とか、強制とかは、私の人格を否定することにつながるからです。

そんな大袈裟な事じゃないよと、別れ話を持てばいうでしょうが、それこそ、わたしの人格を私物化した考えですから、彼とも、彼の家族ともお付き合いはこれまでとします。

私の、言い分を認められるなら、お会いするのは、お盆のお墓参りと、お正月の年始を恒例として、あとは束縛されないお付き合いを前提とさせていただきます。

回答No.2

homeshomes

週１は重いですね^^;
重すぎる。

＞そうやってどんどん会っていけば、どんどん打ち解けて、私の今の居心地の悪さ、苦痛もどんどんなくなっていく、どんどん仲良くなっていくといいます。

間逆だと言いきれます。

主婦暦６年の未熟者でした。。。

補足

重いですよね・・・
ケンカしてると、たまに私が異常にわがままなんじゃないか！？って不安になるんですが、重いものは重いんですよね、

真逆ですか・・・・おぞましいですね。

回答No.1

canda790825

まだ結婚されたわけではないのに、この状況、とっても難しいですね・・・。
週1回は多いように感じます。
だからといって、月1回というのも少ない気もします。
彼のお母様がおっしゃっている言葉が本当ならば、週1回は当たり前、と捉えられてしまっているでしょうね。
せめて月に2回くらいになるように、彼に相談するしかないと思います。
自分の本当の気持ちを話した上で、回数を減らしてもらう。
それは、彼にも努力してもらいたいところです。
これが乗り越えられないようであれば、結婚も難しいでしょう。
結婚すれば、もっと身近な付き合いを求められるでしょうから・・・。
がんばってください！

補足

週１あたりまえ、かどうかは分からないのですが、来て欲しいことはむんむんわかります。実際義父母から彼の元には多分催促もあったことだと思います（つれて来い、二人で来い、という）
彼一家は東京にいながら、古きよき大家族的なものをよしとしてるのかな、とも思います、みんなで食卓囲んだら楽しいじゃない！みたいな。
そういうの分からないわけじゃないんです！おっしゃるとおり、ようは回数の問題ですよね。ありがとうございます。
私は時間も予定もキニシナイ”二人っきりの週末”を死守したいのですが・・・。
結婚後ももっと身近な付き合い求められるんですかね・・・げんなりです。