実家に遊びに行くのはそんなにいけないこと？

質問

結婚して二年になります。一歳の息子がいます。
ある知り合いから義理父が「あいつ（私）は今日も実家に行ってる。嫁に来た自覚がなさすぎる。今に見てろ、同居して羽交締めにしてやる」と言ってるぞと密告されました。冗談で言ってるわけではなく本気です。
同居の話は前から出ていて同居してもいいかなって思ってましたが一気に冷めました。かなりむかつきます。
私の車があるかないか毎日チェックをしてるらしいのです。もちろん買い物に行ってる時も実家に行ってることになっているでしょう。旦那の親に週末は家に招待したり息子の顔を見せに行って喜んでいたので、何がいけないのか分かりません。私の子育てのストレスを解消させてくれるのは私の母です。もちろんそれ以外のストレスも全部母と話をすると忘れます。旦那の親は孫は可愛いがってくれますが短時間です。イイトコどりってやつです。用事があっても預かってくれたことはありません。２回断られて二度と頼めなくなりました。（ちなみに旦那の父母は自営で金持ちで日中は毎日パチンコかサウナ三昧です。）
長男である旦那の実家は徒歩５分。私の実家は車で２５分程度です。私の母が病気をしたこと（会社を辞めて子供の世話をしてくれる）旦那が帰りが遅いこと、地元なので私の友達も多くいるという理由もあり、週に2回位帰ります。全然苦にはならず本当に唯一の楽しみです。旦那もどんどん行って来いと言ってくれてます。
やはり嫁は実家にちょくちょくはダメでしょうか。
顔を見るのが怖いです。言い訳をするべきか、行動を自粛するべきか。。。悩んでいます。

回答No.11

MayJun · ベストアンサー

こんにちわ。
御質問拝読いたしました。

私は昨年長女を出産し、現在保育園に預けて仕事に出ております。
実家は徒歩15分、夫の実家は車で25分と近いところにあります。
私は平日、保育園のお迎えの帰りに殆ど毎日実家に寄っています。
主人は毎晩帰りが遅く、子どもが出来る前から一人で話し相手もいないのだから実家に行けば？と言ってくれます。
もちろん、主人の帰りが早いときには寄りません。
主人の実家には毎週とはいきませんが、週末家族3人で遊びに行きます。

こう書くと『自立していない』、『甘えている』とお叱りを受けるかもしれませんね。
でも、回数や時間ではないと思います。
実家にはあまり帰らなくても、帰ったときにはお小遣いをねだり、実家のものを持ち帰る・・・このようなケースの方が
私は自立していないのではないかと思います。

昨今の核家族化が進む中、『家族のつながり』が希薄になってきていますよね。
祖父母と孫が一緒に住むのが当たり前だった時代ではなくなって、年に数回しか孫や娘に会えない、と
いうのもなんだか淋しいですよね。
私は状況が許すのであれば、全然問題ないと思いますよ。
娘も実家や夫の実家に行くと本当に楽しそうに部屋を駈けずり回ります。
（自宅が狭いせいもありますが・・・(^_^;)）
大勢の家族の中にいることは悪いことではありませんし。

嫁いで苗字が変わっても親であり娘であることに変わりはないのです。
家族が家族に会うのに、誰の許可が必要だというのでしょうか？

歳の離れた同じ主婦同士の『井戸端会議』・・・と一緒とは考えられないでしょうか？

お舅さんはずいぶんと古いお考えをお持ちのようですね。
『嫁に来た自覚・・・』、まさしく『家』的な考え方です。
でも、結婚というのはお嫁さんが御実家から『自立』したのと同じようにご主人の実家からも『自立』した
ことになるのではないでしょうか？
あなたが御実家を大切にしているのと同様、ご主人の御実家を大切にされているのなら、
全然問題ないと思いますよ。
ご主人が実家に遊びに行くことを認めてくれているのなら、ご主人から一度お舅さんに言っていただくのが
よいのではないでしょうか。
言い訳などではなく、あなたの本当の気持ちや考えを伝えればいいと思います。

ひとつだけ、あなたに振り返ってみていただきたいことがあります。
密告したかたが全て本当のことを言っているという仮定のもとでお伺いいたしますが、
お舅さんが『嫁に来た自覚がない』とおっしゃっているのは、今回の御実家訪問の件だけが理由でしょうか？
あなたの御質問を読んでいると、ご主人の御実家に対してあまりよい印象をもっていらっしゃらない感じがしました。
（もちろん、今回の一件でお怒りになっているので語気が粗くなってしまっているのかもしれませんが・・・。）
もしかしたら何気ない一言や態度で、お舅さんはなんとなくつまらない印象を持ってしまったのかも
知れないとは考えられませんか？
そんな不満が今回のことで大きく前にでてしまった、ということは考えられませんか？
もしも、全くそのようなことがないのであれば、もうこれはお舅さんの信念ですので、
実家に帰りつつもうまく付き合っていくしかありませんね。
でも、何かちょっとした些細な点でもあなたに思い当たることがあったら、まずお舅さんに
歩み寄ってみていただきたいと思います(とても怖そうな方のようですが・・・）。
もしかしたら、解決の糸口が見つかるかもしれませんよ。

散文になりまして申し訳ありません。
皆が幸せになれるような道筋が見つかることをお祈りいたしております。
あまり縮こまらずに頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。じっくり読ませていただきました。とても嬉しくて涙が出ました。
やはり旦那と相談して、週末に旦那から一言言ってもらうことになりました。ストレートではなく遠まわしに言うと言っていました。何とかうまくいくといいのですが。
嫁に来た自覚がない・・のこと、他に理由はないかとのことですが、あります。多々あります。
一年前母親が癌になって末期だと宣告された時（現在は手術も成功し、元気です）それを舅と姑に報告したら「そんな暗い話を持ってくるな」と言われてショックを受けたこと。実家にちょくちょく帰ることを許して欲しいとお願いした時の嫌そうな顔を見たとき。私はびっくりして、こんな冷血な人間世の中にいたのかと思いました。それからはどこかでうちの親と旦那の親に差を付けていたかもしれません。でも、一年経ち、そういう不器用な人もいるのだと分かりました。悪気があるわけではないと思ってます。というか思うようにしました。これからは少しずつですが歩み寄っていこうと思います。余計なことまで書いてしまい申し訳ありません。けれど、みんなが幸せになれるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.12

karasu30

家のこともしっかりやっているのなら、実家に帰るのも別に問題は無いように思います。でも義父母が気にするようなら回数を少し減らしたほうがいいかもしれないですね。

ところで、ご実家はご両親だけですんでいるのでしょうか？

私のところは旦那の両親と同居ですが、義妹が子供を連れてしょっちゅう泊りがけで遊びにくると「また？」と思ってしまいます。
しかも子供を預けて買い物とか、友達に会いに行きます。
ストレス発散といっていますが、そう度々やられるとこっちのストレスが溜まります。
「あなたの家はここじゃないでしょ！」「自分の子供の面倒くらいみなさいよ！」と正直思ってます。

また、脱線しますが旦那さんのご実家では義妹も同居とのこと。
あなたたちと同居する場合、義妹は家を出るのでしょうか？
もしかしたらそれが嫌で話を大きく言っているのでは？
ちょっとそんな気がしました。

お礼

うちの実家は両親だけですんでいます。私には姉がいますが、姉が実家近くに住んでいます。子供が三人いるので姉ともよく会います。karasu30さんは同居してるのですね、とてもうまくやっているようでうらやましいです。本当ですね、妹さんももう少し配慮が欲しいですね。もしかしたら、karasu30さんは嫌な顔を出さずに、お子さんを預かったりしてるのでしょうね。私も見習おうと思います。
私の義妹は来年結婚が決まっているのでもうすぐ出て行きます。でも、話が大きくなってるということは少なからずあるかもしれません。
言った言わないより、自分がどうすべきか、どう思うべきかが大事に思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

dreamplaza

実家に帰る回数については横に置いておきます。

冒頭の密告、なんかおかしいなあと感じました。
お礼文を読むと義妹さんではありませんか。
さらにおかしいです。
お義父さんのことばが真実なら、義妹さんはご主人に話をするでしょう。なんであなたに密告したのでしょうか。

ここはきちんとご主人に話をすべきです。
すべてはそれからでしょう。
どちらに転んでもしこりは残りますが、このまま放っておいてあなた一人でストレスを溜め込むよりははるかによいと思います。

お礼

義理妹は、私を慕ってくれてると思います。多分。。
その後、妹も交えて、うちの旦那と三人で話をしました。
うちの旦那は、うちの親父は妹が密告をしたことを許さないだろうという理由から親に言えないで悩んでしまっています。妹はいざとなったら家を出てもかまわないから言ってもいいと言ってますが、私が止めています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

shige_70

週2回結構です。旦那さんの実家にもちょくちょく顔を出してるんですよね。だったら文句言われる筋合いないです。

ただ、、、それが唯一の楽しみ、というのがなんだかおかしな話だと感じました。
あなたのお母さまとの会話がストレスを解消してくれる、それはとても良い話です。が、、、他にストレス解消策は全くないと言うことであれば、それは良くないと思います。

旦那さまとの会話ではだめなのですか?
だめなら、それはなぜですか?
そこに、根本的な問題が潜んでいるように感じました。

お礼

ストレス解消ですか・・他に無いですね。良くないですか。今の私にとってのストレス原因は、舅姑とも、お盆お正月、家族、親戚の誕生日会までも、うちで行います。その料理準備は私一人でやります。それを当たり前に思っています。(姑がなにもしないので)私は文句を言わずやっています。でも主人は、私が無理なら断るよって言ってくれますが、大丈夫だよと言ってます。それが矛盾とはよく分かっていますが、旦那が嬉しそうなので断れません。でもストレスはたまります。私は、旦那の親が苦手です。でもそういう顔を出さないようにしてます。そのストレスを旦那にはぶつけられません。やはり親なので。そういった愚痴は私の母親に聞いてもらっています。もっと他にあればいいのですが・・。ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

まず、お舅さんの言葉は、話半分に聴いていた方がいいとおもいます。
本気だったというのも、実際そこにいなくてはわかりませんからね。

そして、わたしは同居をしていて、義姉がよく来られます。
家族としては全くいいのですが、やはり同じ主婦、結婚した女性としてみた時『もっと自立した方が・・・』と思うときもあります。
わたしが、あまり実家に帰らず、同居しているからかもしれませんが、名字がかわったのなら、自分の名字の家を一番に考えなくてはいけないのでは？とおもいます。

・・・といいましても、時代が違いますし、わたしは子供もおりませんので、どちらがいいと決めつける気はありません。
お舅さんも、ヒマだからお嫁さんの言動が気になるのでしょうね。
わたしがおもう解決方法は、実家へ行くことは、ストレス解消として、週２でもいいとおもいますが、今後ご主人の実家へ行かれることも増やして見られてはどうでしょうか？

お姑さんと違い、お舅さんというのは、若いお嫁さんがケーキでも持って、遊びにこられると、一変して可愛がってくれるとおもいます。
実家へ２回帰るために、週１回ご機嫌を伺いに行く。
もしくは実家へ帰るのを減らす。
どちらかではないでしょうか？
本当に面倒でしょうけれど、それも大人の女性の礼儀(試練)ではないかとおもいます。

お礼

実家へ行くことは、ストレス解消として、週２でもいいとおもいますが、今後ご主人の実家へ行かれることも増やして見られてはどうでしょうか？
↑
私もそういう考えになってきました。やはり、私には舅の顔を見るのはどうしても足が遠のいてしまって、それでも週一は行くのですが、態度に出ていたのかもしれません。反省です。今回のことは耳に入ってよかったと思います。その言葉をどう責めるのではなく、自分の態度も改めたいと思います。様子を見て、実家には今までどおり行こうと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

noname#93706

私の嫁と嫁の姉の例を話させて頂きます。
嫁の実家・旦那（私・義兄）の実家・それぞれの住い5件とも同じ市内に住んでます。
同じ市内とはいえ旦那達は仕事も忙しく両実家には年に数回程度しか行きません。
嫁達はほぼ毎日実家に行っておりました。
多分気持ちはnamikonohanaさんと同じものでしょう。
我々は平日は仕事もあり自分の実家も嫁の実家も折角の休みの日に行く気には、中々なれず自然と両実家（嫁と自分の実家）への足は遠のき、年に1～2回ほどでした。
私は嫁が実家へ毎日行き時間を潰すことを余り良い感じに思っておらずそれとなく注意をした事が有りました。
その際、嫁は義兄はそのような事は言わず寧ろ行く事を姉に薦めると言われました。
私は嫁に「なら、私の実家の様子も同じ気持ちで見て来て欲しい」と頼みました。
その後、嫁は私の頼み通り良く私の実家へも行ってくれました。
これが良かったのか嫁は私の実家に私より数倍なじみ、嫁と私の父母との軋轢は全く有りませんでした。
既に我父母は亡くなりましたが、その際嫁は私以上に父母に尽くしてくれ感謝の気持ちで一杯です。
姉の方は休みの日でも姉と子供達を実家へ行く事を薦めたのは義兄は浮気をしていて、自分は休みの日に愛人と遊びたいが為でした。
その後、浮気が発覚し、離婚となりました。
これは一例ですが人間関係はバランスが肝心かと思います。
余りに偏った行動でなければ宜しいのではないかと思います。

お礼

体験談をありがとうございます。とても感動しました。うちの旦那は帰ってくるのが週６日毎日夜中の１時頃なので私が寂しい思いをしないために言ってくれてるのだと思います。私なりに両親に対して努力して接してたつもりでしたが、そう言ってくれる旦那の為にも、mati_natさんの奥様のように、今まで以上に、旦那の両親に愛情を接しなければいけませんね。
少し気持ちに変化が出てきました。
ありがとうございました。

回答No.6

tasukudon2000

やはり「密告」の親密性にもよりますね、確かでしょうか？思い込んだら止まりませんからね・・。私も今は夫の仕事の関係、自分の実家が近く１ヶ月に１度ぐらいですが行きます、夫の方は盆正月です、遠いので。でも～義理父母には何も言われないし、むしろ近いからなにかといいんじゃないの～って姑がいいます。まずは確信にせまった方がいいと思いますが。。孫をつれていかれる焼きもち？もあったりするかと思います、こどもっぽいですが（＾＾；車のチェックだなんて、相当暇ですよね、お舅さん・・帰ることに罪悪感はまったくなしです、いいですよ。それより、知人の話ですが
二人の子供を下校後、自分の実家に行かせて夕飯を済まし、自分も実家に夜帰宅し、食事をし残ったおかずを持ち帰り
自宅に夫に食べさせているすごい主婦がいます（専業主婦ですよ！）ほぼ毎日だそうです。。もう呆気。それに比べたらちょっと帰るぐらい平気平気。

お礼

密告の親密性はあると思っています。長くなるので書きませんでしたが、同居してる旦那の妹です。信頼してます。焼きもち・・良いほうに取るとそうかもしれませんね。ただ、自分としては嫁として頑張ってるのに認められてないんだというショックが多かったと思います。実家で夕飯は食べないようにしてます。私なりに嫁に行ったんだから・・と決めてます。
ありがとうございました。

回答No.5

naonao8352

うちの義妹は子供を連れて２ヶ月に一度は九州に帰ってますが（嫁に来たところは関東）誰も何も言いませんよ。「今度のお土産は芋焼酎かね？」なんてうちの親はうはうはしているくらいですし。それが義妹のストレス解消になっているようで、「実家に遊びに行かせてくれるみなさんに感謝してます」なんて言ってます。

第３者からの告げ口と言うのは、大抵尾ひれがついているものですが、舅がおもしろく思ってないことは確かでしょうね。
舅の性格もわかったようですし、これを機に同居はしない事です。

＞イイトコどりってやつです

他人から見れば、あなたもかなりのイイトコどりってやつじゃないですか？
好きな時に実家に行けて。おそらく旦那さんが遅い時は夕飯もご馳走になってくるのでしょう。

そもそも自分の実家に入り浸りになっている事自体、あなたが自立出来ていない証拠。
あなたはまだ子供でもあるのです。
まっ、ご主人も止めないのであれば良いじゃないですか。
今まで通り、実家に帰って母親相手に育児のストレス解消。育児ノイローゼにならない事だけは確かです。
それだけあなたは恵まれた環境に置かれているって事ですよ。舅の愚痴を言う前に、ご主人始め、あなたの母親、すべての者に感謝するべきでは？

お礼

私は自立してないのでしょうか。子供ですか。
そうかもしれませんね。
結婚前は、実家にも寄り付かず、親とも話をすることは余り無かったのですが、結婚後母が癌になり、看病もあって家帰っていて急に距離が近くなりました。
愚痴を言う前に感謝しろとのことですが、感謝はしています。ものすごく。
ありがとうございました。

回答No.4

chawan17

その知り合いの話が真実かどうかわからないけど。

週に２回は多すぎるんじゃない？
嫁に来た自覚がなさすぎると言われても、反論できないと思うよ。
同じ回数、旦那の実家に行ってみたら、そんなことも言われなくなるよ。

私も実家まで車で30分だけど、1～2ヶ月に1回しか行かないよ。

でも、同居は遠慮するかな。
私の場合、向こうも遠慮してるみたいだけど。ｗ

お礼

週二回はやっぱり多いですか。回数を減らした方がいいのでしょうかね。検討します。同居はやめときます。どう拒否しようか迷いますが。ありがとうございました。

回答No.3

nobujun

今晩は、怖い舅ですね。何て陰険な。。。
でも、本当っぽいですか？その知り合いの方は信用できますか？
以前友人が、姑の友人がわざわざ電話をかけてきて、姑の言動を友人（嫁）に吹き込みめちゃめちゃにされたことがあります。

でも、その話が本当だとしたら同居は嫌ですね。。。

私は結婚していますが、実家が遠く（車で2時間）なかなか帰れません。帰っても、1泊、年に5回ぐらいです。でももし実家が近かったら、毎日行くかも知れません。。。

夫の両親は近くに（車で2分）住んでいますが、子供もいないので1ヶ月に1回ぐらいしか会いませんね。駄目嫁です。でも、近くに住んだ時からお互いに距離をとろうという姿勢でしたので、いいかなって甘えてます。

私は、夫婦間で納得がいっていればそれでよいと思うのです。旦那様に今の気持ちを相談すべきと思います。複雑な問題ですよね、頑張ってください。

お礼

はい、怖いんです舅。安岡力也みたいです。
「その知り合い」ですが信用できます。あまり詳しく書かなかったのですが、旦那の妹です。妹は親と同居してます。毎晩毎晩言ってるよって言われました。
でも、それを伝えてくるのはどうかとも思いました。私だって陰で言うことってありますから。
全然ダメ嫁じゃないと思います。私達も距離をおきたいです。旦那だけは理解してくれてるのでそれだけはよかったと思います。ありがとうございました。

回答No.2

hime_mama

…私は、一応旦那の家＠３世帯の大家族と同居ですが、毎週末実家に来てますよ。
ついでに言うと、妊娠が分かった時期から、旦那の家のご飯がしょっぱくて(田舎なので)食べられなくなり、実家に帰省しっぱなしです。(車で３０分なので、用事があれば行きますが）
旦那は長男だし、私も長女で、お互いの家の跡継ぎ同士なので、大目に見てもらってます。

旦那さんに間に入ってもらって、旦那さんの実家の了解を得るのが一番じゃないかと思うのですけれど。

お礼

大家族の同居とのこと尊敬いたします。きっと私たちよりさまざまな話し合いをしているからなのでしょうね。親子で会話が無いのです。夫婦ではあります。
なので、旦那と相談して間に入ってもらおうと思います。ありがとうございました。