女性って、なかなか本心を言わないものなのでしょうか

質問

私は46歳、既婚で、中学生の息子がひとりいます。もともと音楽が好きで、男性、女性を問わず、ライブに出かけたりすることが今までけっこうありました。
昨年末の忘年会の際、私が音楽の話をいろいろとしていたときに、職場の同僚の26歳独身の女性が、「自分も興味あります」と話しかけてきました。そのときには何気なく受け流したのですが、それ以来、仕事中にも趣味のことをあれこれと話しかけてくるようになりました。
人の目もあるし、職場でそういう話はやめよう、と言って、話したいことは、とりあえずメールでしませんか、とメールアドレスを教えました。が、その後1ヶ月ほど、返事はありませんでした。
結局、さほど私と話すことに興味はないのだろう、と思って放っておいたのですが、その後も、どうも事あるごとに、仕事以外のことを話題にして話したそうなそぶりを見せていました。そこで、「なんだったら、誰か仲のいい人でも誘って、数人ぐらいで、楽しく話す食事会でもやろうか」と言ったのですが、さほど親しい友達はいないので、私さえ良いのなら、食事会は二人でもかまわない、と答えられ、迷った末に、二人で話す場を設けました。彼女はそのときに初めてメールのアドレスを教えてくれました。
そのときに出た話題のひとつに、彼女が彼氏といざこざがあって別れたこと、がありました。私にとってはべつだん関係ないことであったのですが、彼女と話すのは私にとっても楽しいことであり、その後も2回、二人で食事会をしました。
正直なところ、話しているうちに私は彼女と意気投合できてうれしく思っていました。
しかし、私は、3月半ばで転勤となりました。このままいけば、二度と会うことはないんじゃないかと思っていた折、彼女は、「また縁があればきっと会えますよね」という微妙なメールを送ってきました。黙ってこのままにしたほうが、お互いのためかな、とも考えましたが、べつにつき合っていたわけでもないし、それも失礼かと思い、「自分もちょっと調子に乗りすぎていたかもしれず、何か引っ張り回したようで、申し訳ないと思っている。いろいろと理由はあるだろうけど、これ以上私と関わるのは望ましくない、と少しでも思うのなら、そう言ってほしい」とメールしました。その返事は、「なんでそんなふうに考えるのか。もっと気楽にいきませんか」というものであったので、私もべつだん、縁を切る云々というおおげさなことは考えずに、転勤先の状況がどう、とか、他愛もないメールを時たま送ったりしていました。
しかし、彼女自身、私を遠ざけようとしたわけではないにもかかわらず、私がメールしても、あまり返事が来なくなりました。「理由はともかく、もはや私と話すこともない、と思っているのであれば、ほんとうに、失礼だなどと考えずにそう言ってくれるほうが私もありがたい。理由を聞いたりはしないから」とも送ってみたのですが、それに直接答えてはくれません。
彼女は、私のほうから絶縁（？）したい、と切り出すのを待っているのでしょうか。それとも、自分は黙り込んで私をじらして気を持たせようとしているのでしょうか。あるいは、たんに私が、彼氏がいない間に気を紛らわせるだけの存在であったのでしょうか。いや、それならそれでいい、と私は思っているので、そう答えてほしいのです。
私自身は、それこそ「縁があればまた会うこともあるかもしれない」という程度でいい、と思っています。

回答No.9

s_kudou

彼女のことを男心を惑わす魔性の女と勘違いしていませんか？彼女はあなたを恋愛対象として見てないと思いますよ。安心してお話できる異性のお友達です。共通の趣味があるからこそ近付いてきただけです。

あなたが独身であったなら、彼女はもっと警戒したかも知れません。気軽に「縁があればまた会うこともあるかもしれない」とは言わなかったはずです。この言葉、あくまでお友達との別れを惜しんでいるだけです。深い意味はないと思います。

彼女はあなたを友達だと思って会話していたという前提で、ご自分の返信したメールを読み返して下さい。赤面しませんか？そんなメールを受け取った彼女が、困惑するのは当たり前だと思えませんか？

普通の若い女性は、真面目そうな既婚者に対して警戒心が薄いです。不倫などするはずがないと信頼してくれているのです。信頼してくれているからこそ、二人きりでも会ってくれるのです。ですから、その信頼を裏切らぬよう、変な期待はしない方がいいですよ。

因みに私も既婚者で、趣味の仲間として知り合った異性の友達が何人かいますが、出会って直ぐにメルアドや電話番号くらい教えてくれます。二人だけで食事に誘っても変な意味で断られたことはないです。恋愛対象として見ていないからこそ、気軽に応じてくれるのです。

もし、不倫したいなら、普通のお友達としてなるべく沢山接触を持つようにしたらいいです。女心は変わり易いです。彼女に心の隙間ができた瞬間、そこにあなたがいたら恋愛に発展する可能性が無いとは言えません。

お礼

ありがとうございます。
確かに、彼女は私を恋愛対象として見てはいないだろう、とは思っていました。かえって、ホイホイと誘いに乗らない人のほうが、相手を異性として意識しているのかもしれません。
普通の友達として、などというのは、今の状況からして無理だと思いますので、もう放っておこうと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.8

kuku82

はじめまして

失礼かも知れませんが、
絶縁も何も・・・そもそも、そんなレベルじゃないと思いますが・・・。
「縁があったら・・」「転勤しても・・」「個人的に・・」
こんな言葉、腐るくらい言われてきましたし、言ってきました。
ある子は、こちらまで友人と旅行にきました。
もちろん食事のアテンドして、ちょっと話しただけですよ。
別の子には「帰国復帰したら、最初の金曜日のディナーは空けておいてくださいねー」
とも言われましたが、
こんな言葉聞かされたら、質問者さん沸騰しそうですね。

そんなに真面目に考えなくてもいいと思いますよ。
そもそも、食事数回でメールで趣味や近況連絡なんて、普通の友達レベルですからね。

補足

ありがとうございます。
そうですね。私は回答者様のような経験はありませんので、よけいにあれこれと考えてしまったのだと思います。
ご経験がおありの方から、まじめに考えなくていい、とおっしゃっていただけるのでしたら、そのようにしたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.7

bekky1

>私がずいぶん構えて自制する必要がある程度のものであったわけです。私はなんだかある意味コケにされたようで不愉快な気持ちもありますが、彼女にとっては、その近づき方はさほど特別なものではなかったのだと思います。

エー?
あなたのなんだか期待値が高すぎるだけではないでしょうか?
私はおばちゃんですが、もし、なにがしか、趣味が双方で、アレ、イッショダネェというようなとき、職場で話すでしょう。

デ、相手が、「仕事だから」ということでの別の場所をセッティングしてというならマー、一度はそうするかな。
でも、多数を巻き込むほどでないなら、二人でもOKとするでしょう。
ただの、人数をそろえるのが面倒だから。

デ、何回か、ジャア晩飯でもデ、話をするなら、「ア、趣味といってもチョイト違うかな」とも思うだろうし、プライベートでの出来事を話すようなこともあるでしょう。
彼氏がいるとか、いないとか・・・だからといって速攻で
あなたを彼氏としてみるということになるのが、「あなただけの期待値」

フリン願望でもあるんですか?
それとも、シングルパパなのでしょうか？

逆に、彼氏と別れた、男としてあなたに慰めてというのは「フリン」ではなく、
あなたが「既婚者で安全パイ」だからというほうが一般的ではないでしょうか?
人生の、先輩として、「マーそういうこともあるよ」というだけのこと。

いささか、生臭すぎるので、「ご縁があったら」ということでしょうネ。

きっと、今頃、彼女も、これは失敗だったと思っているかもです。
あなたが、勝手に、期待値高くて、「安全パイ」でなく、趣味ともチョット
外れたから。

ナンデ、速攻で、すぐに、男女と考えるかナァ・・・・既婚者で、コモチで・・・
オ、オレもまんざらでないって?

違うって、普通は、安全パイです、あなたは。

デ、ここから、勝手に、女性のほうが、ファザコンがあると、
次第に、境目がわからなくなるのが普通。
最初から、男性がフリンガンボウで盛り上がっているのは、女性は嫌います。

【縁があったら】は「モウ縁はないから」出る言葉です。

お礼

ありがとうございます。
なるほど。勝手に私が盛り上がっていただけですね。
もう縁はないということなら、私はそれで納得します。
べつに不倫願望などありません。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.6

clover0707

年齢的に言って、男女の区分けがはっきりしている世代でしょうか。
男女が友達としてフランクにプライベートな話をするなど、
思いもしない世代でしょうか？
でも、今はけっこうありますよ。私は３０代後半ですが、
私の世代では普通です。下ネタも話しますし、
「彼女には聞けないから」と性的な相談事を受けることもあります。
でも、トモダチです。男女と意識してないから話せるんです。
彼女が２６歳なら、そんな感じではないでしょうか。

彼女も「趣味が同じで構えずに話せる、年上の良いトモダチ」
という認識だったのではないかと思います。
例えば、質問者さんのメールを同性の後輩に送ってみたと想像して下さい。
そう考えれば、ちょっとトンチンカンですよね…。
「絶縁とか、じらして気を持たせるとかのハナシじゃない」ことは
おわかり頂けると思います。

>私自身は、それこそ「縁があればまた会うこともあるかもしれない」という程度でいい、と思っています。

彼女も同じ気持ちだと思います。実際そう言って来ていますし。
サラリとお別れされた方が恥をかかずにすみそうです。

お礼

ありがとうございます。
たしかに、おかしなことを言っていたかもしれません。
さらりとお別れ・・といいますか、私自身が関わらなければ話は終わりですから、もう放っておこうと思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.5

net_

ちょっと重いです。
多分私が彼女なら、質問者様のことは何とも思ってません…。
ただ趣味が合って、話して楽しかった。ただそれだけ。
でも、相手が転勤になるからといって、『じゃあ、サヨウナラ』と言って終わるのは何だか薄情な気がするので、
『いつか会えると良いですね』ぐらいな感じなんだと思います。
>また縁があればきっと会えますよね
は、『自分で誘うほどではない』ってことでしょう。
好きな人なら、『転勤しても遊んでください』とか『また食事に行きたい』とかもう少し具体的に相手から言うはずです。
しかも【縁があれば】なんて、質問者様に誘って欲しいわけでもなさそう…。
街で偶然会えたりしたら【縁】かもしれません。
メールの返信が減ったのは、単純に興味が減ったんでしょう。

『自分と関わるのが望ましくないと思うなら言ってくれ』とか、
『私と話すこともないと思うなら言ってくれ』とか、
言われたら、私なら距離を置きます。
既婚者の男性は、奥さんがいて、がっついてないからこそ安心感があるのに、
なんか『女として見られてる』っていう感じがして、怖いから。
だって、男性の部下にはこういうセリフ絶対言わないでしょ。
質問者様もその女性のことを何とも思ってないなら、
絶縁宣言？みたいな意味のないことはやめて、
もう放っておけば良いと思います。
家族を捨ててでも彼女と食事に行きたいのでもなければ、
同じ会社で働いてるので、しつこくしないほうが良いかと。

お礼

ありがとうございます。
前の回答者様にもお返事させていただきましたが、「転勤してもまた誘ってください」というようなことを、彼女は言いいました。私の独り相撲ではない、と私自身は思っています。それに、完全に同姓と同じように女性をみることは、私にはできません。もし彼女が同性と同じように私を見て近づいてきたとすれば、それはあまりにも無防備なのではないでしょうか。
だからどうしてほしいのか、わからなかったのですが、今の状況を考えるに、やはりメールしても返信がない、というのは、たんに興味がなくなったのでしょうね。おっしゃるとおり、放っておいたほうが良いのでしょう。
ちなみに、同じ会社ではなく、いわば転職です。まったくもとの職場とはかかわりありません。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.4

nysm

３０代独身女です。

読んでいて、彼女は度を越して積極的、質問者さんは全く乗り気ではないと伺えました。明らかに彼女側は誘ってオーラを出してますね。上司部下以上のつながりを今後も続けたいと。言葉悪いですが、ちょっと彼女側がからかって、ちょっかい出している風にも見えました。職場の上司としてなどまったく見ていません。危険ですし、あなたが真面目な人で困惑してる様子も解ります。

この世の中ですから、セクハラに落とし入れようと狙われていたのかもしれませんしね。そこまで悪意のある女性じゃないにせよ、下手な証拠物件は残さない方がいいですよ。

ある意味、転勤が決まってよかったですね。彼女と綺麗に離れ、距離を置く絶好の理由ができたからです。このまま同じ職場だったらもっと厄介なことになっていたと思います。

絶縁とか極端に走らず、じゃぁ元気でね～！！またね～、、と軽く言って二度と連絡しないのが一番だと思います。彼女から連絡がきても返事しない方がいいと私は思います。返信を送る度に言葉ジリに彼女が喰いついてきてまた面倒な気分なるのが関の山かと。

お礼

ありがとうございます。
正直なところ、誘いをかけてきたのは彼女だ、という認識を持っていますが、私が乗り気でなかったわけではありません。
それに、私自身は、上司と部下、という対応をされるよりは、プライベートでは、気の合う人とは対等でありたい、といつも思っていますので、その点はむしろうれしかったのも事実です。ただ、そういうつながりを彼女が続けたいと思っているのかどうかが、私にはわからないのです。たしかに、からかわれているような気も少ししています。
でも、なんらかの理由で、途中で私とやりとりするのがうっとうしくなったのかもしれません。おっしゃるとおり、軽く言ったほうがいいのかもしれませんね。ちなみに、言葉尻をとらえて・・というのは、むしろ、ないと思います。なぜなら、いつも多く話すのは私のほうであり、メールしても彼女のほうは言葉少なにしか返信してきませんので。だとすれば、こだわりすぎているのは私のほうかもしれないですね。
アドバイスいただき、どうもありがとうございました。

回答No.3

jimmy35

人と人との関係に0か100かというのはあり得ないと思った方がいいように思いますね。大抵心の言葉なんて普通は中途半端にしか出ないものだと考えた方がいいと思います。特に女性は元々言語本能に優れている分、相手に嫌な事があってもその場で言祝いで（ことほいでと読みます。いやな言葉を避けて柔らかく言葉を出すことです）送り出す能力には優れていると考えた方がいいように思います。

そこを考え過ぎているように感じますね。ですので彼女の意図しない方向へどんどん進むので、結局返事がないようになってしまっているように感じます。
＞「縁があればまた会うこともあるかもしれない」
会う程度になってしまうでしょうね。話までは次に会うときはできないかも知れません。
プライベート事の場合、人の心は数式のように一つの問いに一つの答えというわけにはいかないんです。必ずブレがある事を理解すべきだと思います。こういった人の間柄で久々に会った人と話す事ができるようになれば、あなたも一つ成長できるように思います。

お礼

ありがとうございます。
私もいろんな思い違いをしていたのかもしれませんが・・
何か、私自身のことや、私の考えなどに興味があって一度話してみたい、というだけのことなのであれば、用事がすめば終わり、ということで、私も納得すると思います。実際、そうやって何事もなかったかのように別れて、久々に会ってまた楽しく話せた、という人は他にいます。
でも、彼女は、たとえば、「またこっちへ帰ってきたときには是非連絡してください」とか、「一度ライブにも連れて行ってください」とか、いったいどうしてほしいんだろう、という思わせぶりなことを口にしたりもしたので、意図がわからず、対応に困っていたのです。そういうのも社交辞令なのでしょうか。私には度が過ぎているように感じられますが・・。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

formidable

ムカ～シは手紙の書体や行間から伝わってきたのですが
e-mail でも行間や囲気でわかることが少なくないでしょうね。

ただ、なんであれ、
思い込みによる決めつけは避けたいですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そうなんです。文字面だけで何考えてるかをうかがい知るなんてできないです。
限られた文字でやりとりするから、勘違いや誤解を生むのだ、とは思っていますが、そこから結論を導くとすれば、ある意味、思いこみしかない、という気もしております。あるいは、それを解決するには直接話したりするしかないですが、そこまでする理由もないと思っています。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.1

blazin

そんな力んだ関係じゃ無いんだよ、元々。
だから相手がどう思っているのかを言ってくれみたいなメールは相手もちょっと困る。あくまで無理なく楽しくの交流。
そして離れてしまえば当然交流の頻度も落ちる。
彼女の中では貴方が離れていくのもそれも流れというかね。
流れであればそれに逆らうこともしないと。だからこそ縁があれば～という受け止め方をしている。もう良いじゃないですか？
関われている時間はそれなりに楽しく過ごせたんだから。
貴方自身が最後に書いている言葉を貴方の中にしっかり踏まえて、貴方は新天地に臨んでいけば良いんだし。
その前に何かをハッキリさせるような理由もないし、事情も無いんだよ。貴方は貴方。彼女は彼女。お互いに重たい形でもやもやを残すとそれこそこれが縁の切れ目になってしまうからね。新天地頑張って☆

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
私が何も言わなければ、それでまあ終わり、ということになると思いますので、それならそれでかまいませんし、別れがどういう形であれ、たぶん二度と会うこともないだろう、と思っています。
たしかに、あれこれ言われても、相手にとっては困るんでしょうし。
人によって、どこまで近づいて許せるか、というのがかなり違うんだな、ということを実感しました。あくまでも近づいてきたのは彼女のほうであり、その近づき方は、私がずいぶん構えて自制する必要がある程度のものであったわけです。私はなんだかある意味コケにされたようで不愉快な気持ちもありますが、彼女にとっては、その近づき方はさほど特別なものではなかったのだと思います。
励ましていただいて、ありがとうございました。