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愛しているからこそ不倫も許せる？
夫は数年不倫をしていました。 相手女性とも話しましたが離婚する気がないので 慰謝料請求はせず終結しました。 今では夫は何もなかったかのように生活しています。 私もいつまでも責め続けても仕方がないので 普通に接していますが、時折不安に襲われたりとても寂しくなったりします。 同じような事を経験された方、心の中は今どのようになっていますか？ 夫を愛しているから不倫を許して生活を続けていくしかないと頭では分かっていても心はとても不安定です。 愛しているからこそ許さなければならない、 愛しているからこそ許せない・・・・。堂々巡りです。 熱中できる趣味を見つけるといい、とか 他に目が向くことを見つけるといいというアドバイス以外でお願いします。
- momohana29
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
夫の長い不倫に苦しんできた者です。 子どもがいたので離婚はせずに、子どものために真面目に淡々と 暮らしてきたつもりです。もう１０年以上、経ちますでしょうか。 夫の今がどうなのかは判りませんし、正直知りたいとも思いません。 子どもが大きくなった今は、この先も夫婦で行くかどうか日々 悩んでいますが、夫との関係が悪くもありません。 一緒に出かけたりお酒を飲んだり笑い合って、それなりに楽しい時間を 過ごしてもいます。 でもたまに、心の中に嵐が吹き荒れどうしていいか判らなくなります。 この嵐は死ぬまで続くのだろうし、それが嫌なら離婚すればいいやと 今では開き直って、夫を斜めに見定めています。 この関係が寂しくなったら、私も他所に恋人を作ろうと思いますし 耐えられないなら別れれば良いだけです。 （その為の準備は既に整い済み） 不倫を許すという事と、夫を愛してるという事は別次元だと私は思います。 私は夫に苦しめられていた時も、この野郎！と心で思っても 死んでしまえとは思いませんでした。 一番大変な時は、いろいろな感情が渦巻いて自分を見失いそうでしたが それでも総じて夫の幸せを願っていたと言えます。 だからどんなに冷たく邪険にされても、体に良い食事を作り 公私に渡って夫のサポートをしてきました。 帰りが遅くなれば事故の心配をし、体調やお小遣いや、いつも気にかけて きたつもりです。 相手の女性が認め謝罪しても、白を切る旦那さんって 何を守っているつもりなんでしょうか？ 既に妻の知るところとなり、極めて自分に分が悪い状況なのに とことん白を切れば、これは夢？これは嘘？妻の考えすぎ？とかで 逃げ切れると思うのでしょうか。 その先には何があると思いますか？白を切り続けて妻の立場を 悪い状況に追い込み、何とか逃げ切ろうとする夫。 何も悪くない妻が、あたかも初めから悪かったかのような誤解を招こうとする 明け透けの醜い魂胆が見え隠れします。 夫本人は、そこまで悪く思ってはいないかも知れませんし 第一白を切り通せば、それだけ妻を傷つける事にも気付けない 愚かな人間です。 結局、可愛いのは自分。大事なのは自分。なのではありませんか？ 自分の約束された老後、人生のためには妻の我慢なんて当然なのだと 思っているのではありませんか？ 食べさせているんだから。経済的に面倒を見てやっているのだから。 こういう価値観があなたの旦那さんの価値観では、ありませんか？ 私たちが不安に思い、堂々巡りを繰り返し、いつまでも傷を引きずるのは この夫と妻の価値観の違いが大きいと思います。 男は浮気するもの。女は許して添い遂げるもの。 それはＤＮＡがそうだから・・・・・とか、世の中に溢れる一方的な観念が 私たちに刷り込まれているから、余計に自分の感情を収めきれない。 今のあなたの感情は、本当に自然で当然なことです。 裏を返せばこれだけ裏切られ、傷つき、不当に扱われているのに 夫はまだも白を切り、うやむやにしようとする。 この決定的な温度差が、あなたや私の割り切れない感情の根源だと思います。 では、どういたしましょうか。 あなたの人生は他の誰のものでもない、あなたの人生です。 よく見極めて、答を出してみてください。 一つ一つをゆっくり考えれば良い事です。 私が旦那さんのことを愚かとか、醜い魂胆とか言って あなたが嫌な思いを抱いたなら、あなたはそんな夫さんでも 許してやって行けるでしょう。 でも、私の言う事に少しでも共感を抱くなら・・・・・・ 少し距離をとって、旦那さんを人間として観察してみてください。 暖かで優しくて、賢明なあなたの人生の伴侶として 本当に適切な男かどうかを。
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- menthe112
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許さなければ前には進めない、再び信頼関係を築いていけないと思って、私も許すことに必死でした。 でも、なかなか許せず、最後は人を許せない自分が許せなくなって、もう、その時は正常な判断ができなくなっていました。 いま思うと何故「許さなければならない」と思い込んでいたのか、とても不思議です。 実際、自分に痛みを与えた人を許すということは、口で言うより容易なことではありません。 自分と同じだけの痛みを負ってもらい、自分の痛みを知ってもらうまで、本当に許すことは難しいことだと思います。 他に目を向けるのではなく、ご主人の目を自分に向けるよう、お仕置きだと気付かれない程度の悪戯で、ご主人を困らせ、信頼回復のためのチャンスを作ってあげてみてはどうでしょう。 許すことはできなくても、感謝できれば、それだけで少しは楽になると思います。
- shivaree
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>知らない、事実じゃない、の一点張り。 >相手の女性は潔く認め謝罪をしているという状況です。 >この場合はどうすればよいでしょうか？ 何故認めないのか? 人間は、痛い部分を触られると、とても激怒します。 本当は、痛い部分を隠さずに、優しく治療して欲しいのに 自分が原因で、痛い部分を作ってしまい その原因事態を、もみ消してしまう。 そんな部分に溝が出来て、momohana29さんを苦しめる 痛い部分を、荒治療しますか? (不倫相手に事実を語って貰う) それとも、第三者に入って貰って momohana29さんの苦しさを、旦那さんに伝えてもらいますか? どちらも出来ないのなら、時薬(時間と共に少しづつ忘れていく) 何かの行動を取る事で、自分の気持ちに終止符を打つ 難しいけど 自分の気持ちを、旦那さんに伝える手段考えてください。 ただし 被害者意識は、ダメですからね この先 一生のパートナーとして、共に戦って貰う為に 自分の苦しさを伝えましょう。
- yokadaya
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愛しているから苦しい 愛しているから許せない どちらも理解出来る感情です 貴方の責める気持ちも解りますから 思うままに旦那さんに気持ちを吐露してください でも何度もいい続ける事はしないでください 旦那さんも悪かった事は解っていても いい続けられると心が折れます 旦那さんの心を折れさせないようにしてください
- yuko-hara
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経験者です。 それも、ごく最近のことです。 私の夫も同じく、何もなかったように生活していますよ。。。 家の場合は２年間の社内不倫でした。 相手が独身女性であった為、慰謝料まで取られました。 私も結局は許しました。 「愛しているから」なのか？は解りません。 でも、夫を誰にも取られたくなかったし、そんなクダラナイ夫とあのバカ女の 恋愛ごっこに家庭を壊されるなんて、許せなかったし・・・。 夫もすごく反省してくれていたし・・・。 一番大事だったのは夫と私が築いてきた今日までの生活を守る事でした。 私も、まだまだ立ち直れず、苦しい夢も見ます。 あの女から呼び出されて夫の浮気現場も目撃してしまいました。 そのトラウマから解放されず、ちょっとした事で気が狂ったように 泣き出してしまったり、不安で胸が苦しくなったりの毎日を繰り返しています。 それでも、夫は根気よく付き合ってくれていますよ。 質問者様の堂々めぐりは当たり前のことで・・・ お辛い気持ちを思うと涙があふれます。 私も人様からは羨ましがられるほどの生き甲斐のある仕事を持っています。・・・が、それとコレは全然違うことです。 我慢しなくっていいんじゃないすか？ 辛い気持ちを素直にご主人にぶっつけていいんじゃないですか？ 一生泣いて夫を責めようとは思っていませんが、気の済むまで夫に心の苦しみをぶつけようと思っています。 だって、一人じゃ苦しくて死にそうですから・・・・。
- kasumimama
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NO1です。 何もなかったように の意味ととらえ違えておりました。 ごめんなさい。 知らないといってる…。 私も最初は見つけた時は知らないふりされました。 知らないふりどころか、私の責任にされ不倫じゃなくて 私がただ嫌いになったと。女は関係ないと。 私は最初騙されていたわけですが、 突っ込みます。で、女のところに行きましたが彼もいっしょに連れていきました。 3人で話をしました。 もしも質問者様の立場であっても、女性が認めているのなら 話は早いです。 絶対に3人で会います。嘘ついてでも待ち合わせをして 3人で会います。認めるまでのがしません。 たかが浮気？かもしれませんが、私はそんな事をして 知らないふりしてるなんて許せないし、 ちゃんと認めさせるし謝罪もさせるし、 でも…。そんな人だったら…別れちゃうかもしれない…。 だって信用出来ないんですもの…。 愛していようとも、この先絶対に私の性格上無理です 信用出来ないし泣いてばかりになる。 それこそそういう態度だと頑張る意欲もなくなってしまう。 浮気は常習犯でない限り 妻にも責任はあると思います。 私は絶対に絶対に自分は完璧だったし いつも晩御飯も帰ってくるまで待ってたし毎日体を心配して 家事も怠った事もないし、主人も私には全く非がないと 認めてくれましたが、やっぱりそれでも妻にも原因があるのだと思います。 主人の場合は相手が好意を持っていたので自分が惚れられてるのが 気持ち良かったんです。 ドキドキもしたかったんです。 私の努力不足もきっとあったと思います。 どうしても3人でも会えない、認める事もしない 別れる事も出来ない愛してやまない と言うのであれば、無理かもしれないけど自分だけで頑張って やり直すしかないでしょう。 自分の何がいけなかったのか、謙虚になり相手を変えるには まず自分から。修行僧みたいなもんですよ…。 認めない＝愛情という男性もいます。 ご主人様のなさった事は許せないし、とても傷つくし、辛いですが、 奥様にまったく愛情がなければ、不倫じゃなく離婚してるだろうし 帰っても来ないだろうし…。 愛情はあるんだと思います。 私としては3人で会い、話し合い、許す変わりにちゃんと認め どれだけ傷ついてるかだけでもわかってもらいたいです。 愛情があるならそれくらいしてくれても…って思います…。 でもどうしてもダメなら、さっき言ったように 好きな方が負け…。やれるところまで頑張るしかないです。 だけど辛いと思うし信用もなかなか出来ないと思います。 相手会っての事ですからね…。 相手の女性にはとことん脅かしておいた方がいいですよ。
家庭を壊す気のない浮気ぐらいたいしたことじゃないとだいたいの既婚男性が思っているのでは。 私の夫もその中のひとりです。 うまく伝えられないのですが、彼を見ていて思うのは浮気で得た気持ちの高揚やエネルギーを仕事に転換している感じがします。 他の方はどうかわかりませんが、私はバリバリ音がするほど仕事の出来る男性にすごく魅力を感じますので彼のことをとても尊敬しています。 それとこれとは別と言われると、返す言葉がないのですが。 敢えて言うと、私は彼の一番の応援団長だと思っています。 これも愛だと思っているのですが。
- ichi06
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素直に認めればともかく、相手の女性は認めているのに、旦那は認めない・・・浮気が許せないというより、そんな卑怯な旦那が許せません。 （自分に対してだけでなく、相手の女性に対しても失礼極まりない態度です） 分かり切っていることを、あくまで認めない、嘘をつき通そうとする旦那がもう信じられません。 愛はあっても、信じられなければそれで終わりだと思います。
- shivaree
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>愛しているからこそ不倫も許せる？ momohana29さん >愛しているからこそ許さなければならない、 >愛しているからこそ許せない・・・・ 自分の中で、納得しようとしていますよね? 納得なんて、絶対に出来ない 納得では無く、自分の中で消化するしか無いと思います。 無理に、忘れる必要も無い 納得出来ないのだから、目を瞑る必要も無い 時間を掛けて、旦那さんと一緒に消化すれば良いと思います。 二人での、作業だと思います。 心の荷物 一人で背負うよりも、二人で背負う パートナーが、居るのだから 分ち合って、痛みも分担して下さい。 人間は、都合の悪い事はスグに忘れる でも、傷つけられた苦しみは、絶対に忘れられない。 だから、共存 そして、消化 夫婦って「運命共同体」 momohana29さんが苦しむ姿 旦那さん感じているはず だから一緒に だと思います。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
貴女の気持ちがそこから離れなければ・・・ 代替などいくらあっても意味のないことでしょう。 とことん膿を出せば良いですよ。 嫌なものは嫌、気持ち悪い、許せない…などなど・・・ 感情を抑えようとするから苦しむんです。 張本人がどこ吹く風というのはどこでも似たようなもの。 喉元過ぎれば熱さも忘れてしまうんです。 なんと都合の良い体質！（苦笑 消化できないままにしておきますとね、心を病んでしまいますよ。 代替を求めるのではなく、本質に迫る勇気をおもちになってください。 ある意味、本能のままに・・・暴れても罰はあたらない（笑
お礼
喉元過ぎれば・・本当にその通りですね アドバイスいただきありがとうございました
- shionomama
- ベストアンサー率11% (36/321)
私は多分許せないと思います。なぜならば主人とは不倫の末に結婚したから。夫が離婚した理由は、私との不倫ではなく、夫婦の問題（前の奥さんは離婚した後に私という存在を知ったので） 私があなた見たいになったら 気持ちを吹っ切るために、他の男性と浮気しちゃうかも。
お礼
アドバイスいただきありがとうございました
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補足
アドバイスありがとうございます 夫と共に・・・・できればいいのですが、夫に不倫の事をせめても夫は認めていないのです。 知らない、事実じゃない、の一点張り。 相手の女性は潔く認め謝罪をしているという状況です。この場合はどうすればよいでしょうか？