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親族の猛反対
２１才の学生です。 僕は一人っ子で幼い頃からお受験組として過保護に育てられ、 未だ（特に母親が）事細かに身の回りの世話を焼きたがり、 生活の全てに異常なほど干渉してきます。 大学に入って自分の成育環境が他の家庭とは全く違うことに気付き、 ますます鬱陶しく感じるようになりました。今まで言いなりに生きてきましたが 実は僕は親の自己満足の道具に過ぎなかったのでは？とさえ思います。 そんな中、僕には愛する人ができました。付き合って３年目ですが、 彼女の傍ではありのままの自分で居られ、安らぎます。 彼女と彼女の子供達を生涯愛し、守り抜く覚悟ができたので卒業後に結婚します。 この事を両親に話したところ案の定激怒され、親戚中を巻き込んで 猛反対の嵐です。（だからと言って僕の覚悟が揺らぐ事はありません） 少しでも理解を得ようと今まで誠心誠意、親族と話し合ってきましたが いつまで経っても平行線を辿るばかりで誰もが傷ついてしまいました。 僕は親を捨てるつもりはありませんが、勘当されるならそれでもいいと 思っています。結婚後は彼女を実家に近づけるつもりもありません。 何かを得るために別の何かを失わなければならないなら、迷わず彼女との 人生を選びます。自分達と僕が違う人格であると理解しようとせず、 価値観を押し付けてくる両親が他人のように思えてしまいます。 【そこで質問ですが、、、】 僕の判断を信頼せず、彼女をよく知りもせず「好き勝手な事をして」と 感情的に批判する両親とこれ以上話し合いを続ける必要があると思われますか？ ※僕には（彼女との）結婚を躊躇う気持ちは全くありません。 この結婚そのものに対するご意見（賛否）は勝手ながら辞退させてください。
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質問者が選んだベストアンサー
正直、今は、ご両親に対して、彼女との結婚の話をするべき時期ではないと思います。 ご両親が感情的になり、あなたの考えを頭ごなしに否定されるのも無理ありません。 それは、彼女との結婚だから・・・ということもあるでしょうが、そもそも、結婚の話をする時期が悪かったと思いますよ。 学生というあなたの現在の立場では、あなたの判断を信頼してもらうことは絶対に無理です。 常識ある親であれば、絶対に反対します。 単なる浮かれ病にしかうつりませんし、また、あなたが親と揉めれば揉めるほど、彼女が悪者になって行きますよ。 「この子が、こんな風になったのは、彼女のせいだ・・」ってね。 つまり、ご両親があなたを信頼に値するだけの人間だと認めていないのです。 煩わしいしがらみの中で、厳しい現実の生活を送り、家庭を持つ、子どもを持つことの大変さや責任の重さを知っているご両親からすれば、まだ、社会人としてのスタートラインにも立っていない息子の結婚話、それも、普通の結婚以上に責任やプレッシャーを背負うことになる結婚の話をされれば、絶対に認められるものではないのです。 あなたにそれだけの覚悟や強い気持ちがあることは理解できても、結婚は気持ちだけでは成り立っていかないものである以上、あなたの現状を考えるでしょう。 どんな子どもも、親に認めてもらうためには、自分がそれ相応の生き方をしなくてはいけません。 社会人となり、立派に働き、厳しい現実の中でも、彼女やその子どもを守っていけるだけの力と器を身につけてから、ご両親に向き合ってみてはどうでしょうか？？ また、今とは少し違う話し合いが出来ると思いますよ。 結婚というのは、相手の人生や命を自分の全てをかけて背負うことですので、覚悟だけではダメです。 現実としての生きていく力が必要不可欠なのですから。 大切な者を守っていくには、優しさや愛情だけではダメなのです。 厳しさや強さ、冷たさも大切ですよ。 私も、結婚を両親に猛反対された経験があります。 最終的には、親に何とか認めてもらえました。 その時に、親が言った言葉があります。 「何よりも、娘であるお前を信じて結婚を認める。」という言葉です。 私がきちんと就職し、社会でしっかりと生き、なおかつ、両親とも諦めずにしっかりと向き合い続け、まず、私から両親を理解しようと努力したことが、両親の気持ちを和らげたようです。 自分の過去を振り返ると、「私のことを理解してくれない」「親の価値観を押し付けてくる」と解釈しているうちは、正直、考えが甘く、子どもだったと感じます。 自分が大人になり、社会の厳しさや責任の重さを本当の意味で知っていくと、親の気持ちや意見を理解しようとした上での努力をしていけるようになると思います。 今のあなたに出来ることは、自分の足元を固めることです。 社会人として一人前になり、ご両親に認めてもらえる人間になることが最優先だと思います。 そうなることが、彼女や彼女の子どもを守っていくことにも繋がっていきます。
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- CAFE1973
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あると考えます。 猛反対を覆せない貴方の力不足・経験不足。 親を追い越してから、改めて話を再開しなさい。 親の面倒見れるステージまで上がったら対等の会話しなさい。 親の保護の中、生かされていた（守られていた）ことに 感謝できないようでは、まだまだ僕ちゃんです。 そもそも話し合っていません。 言いたい事、お互い言い合ってるだけです。 質問に対してのアドバイスは貴方の親・親戚がしているはずです。 聞き逃してない？ アドバイスも否定論にしか聞けないってことないですか？ 反論しているんでしょうけど、経験が伴っていないから （言葉に重みが無い）軽くあしらわれると思います。 私の経験からの考えでしかありませんが、、、 親の気持ちを汲み取ることが出来ない人間（子供）が な～にナマいってんだ？ 親にも同じこと言えますが。
お礼
ありがとうございました。
回答番号３番です もうすでに回答したつもりだったんですが、はっきりといったほうが良かったようですね。 ＞感情的に批判する両親とこれ以上話し合いを続ける必要が ＞あると思われますか？ 結論から言うと今話したって無駄ですよ。 でもそれはあなたのご両親だけが感情的になっているからではなく あなたも十分感情的で親の気持ちも考えずに断定しちゃっているからですよ。 どっちも感情的かつ意地張っているから無駄だと言っているんです。 今話すこと自体が無駄ですが時間を置けば話し合いも解決は可能だと思います。 何のための時間かといえばあなたの本気を親に証明する時間です。 社会人として自立するのもそのひとつ。 彼女との交際が一時的な気の迷いでないと証明するための交際期間が必要なのもひとつ。 あなたが本当に感情的になっていないのならできるはずです。 相手が価値観を押し付けている相手ならなおさらです。 親子関係は籍は切れませんが断絶することは可能です。 厳しい言い方ですが将来含め本気で話し合いもせずに自分の思うままにしたいのなら今すぐ親と連絡は絶って援助も断って大学も辞めて働きながら今すぐ結婚出来るはずですよ。 それが出来ないうちにそんな調子だから駄目だと一方的に言われるんです。 大学でてからとか言っている段階で「甘ったれている」といわれても仕方ないです。 それも今話し合う必要も無い理由です。 自立してからにしなさいというのはそういうことです。 親の庇護下から完全に独立してから初めて対等に向き合える事だってあるんです。 まだあなたは親と同じ土俵に立てる立場ではないんです。 そんな人が血のつながってない子供の親になることも軽率です。
お礼
>結論から言うと今話したって無駄ですよ。 やはりそうですね。僕もそう思っています。 ありがとうございました。
補足
>今すぐ親と連絡は絶って援助も断って大学も辞めて働きながら >今すぐ結婚出来るはずですよ。 今すぐ、今すぐと言われますが僕は小さい頃から目指していた職業があるので 今すぐ大学を辞めて結婚するつもりは毛頭ありません。 国民の皆様の税金で育てて頂いている途中でもあり、結婚を数年 早めるために人生を棒に振る愚かさは持ち合わせていません。 >大学でてからとか言っている段階で「甘ったれている」といわれても >仕方ないです。自立してからにしなさいというのはそういうことです。 何か勘違いなさっているようですが、僕は今すぐ結婚したいとは書いていません。 将来、大学を出て職を得た後、結婚する予定だが（現時点で）親に対して どのように接するのが良いか、とのアドバイスを乞うているわけです。 また、僕は大学を辞めて職に就く事が自立だとは考えません。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
彼女の気持ち、決意の程、親御さんへの挨拶、承認があっての事で両親に伝えたのでしょうか。貴方の独りよがりではないのでしょうか。本人同士が結婚を望み、経済的に自立できるのであれば例え親の反対があっても問題は無いのですが、親御さんの反対する理由としてその辺の所の甘さがあり、苦労するのは目に見えているので心配だと言う事も有るでしょう。他人だったら困ろうが揉めようが、離婚しようが構いませんが、親としての幸せは、子供が幸せに暮らす事ですから、不幸な真似はさせられないと言うのが本音ではないでしょうか、将来の生活の計画書でも作成し、具体的に説明しても良いかも知れません。当然親の援助は無いものとしてです。親御さんは今までの経験や推測から貴方の近い将来が険しい道のりになるのが解かるのですから、そんな気持ちも少しは分かってあげても良いと思います。彼女と話し合った上で、ご一緒に親御さんにお互いに本音をぶつけ合って相談してみたら如何でしょうか。分かり合える糸口がきっと見つかると思います。
お礼
この３年近く、およそ考えられる全ての手は尽くしました。 僕の母親が狂ったようになってしまっているので、 今は手がつけられない状況です。 もう少し、時間を置こうと考えています。 的確なアドバイスに感謝します。ありがとうございました。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 親御さんの反対はもっともです。 何故なら「騙されているのでは」と疑問に思って いるでしょうからね。 実際貴方より２０歳以上年上の女性ですよね？ 親御さんと同年代ですよね？ 大抵の親なら反対しますよ。 彼女が還暦を迎えた時に貴方はいくつでしょうか？ 彼女が介護が必要になった時貴方はいくつでしょう？そんな先の事も考えて反対されていると思いますよ。 個人的にはもう少し説得してみてはと思います。 貴方の親御さんは間違った愛情を注いだかもしれませんが、 愛情があることは間違いないと思います。 大切な事は「貴方の幸せ」であり、それは彼女との 結婚が不可欠だと伝えてみましょう。 可能なら彼女の人柄も知って貰いましょう。 それでダメなら彼女との生活を選んだら良いと思います。 少なくとも出来る限りの説得なしに結婚となると 「彼女」が後ろめたさを 感じるのではないかと思いますからね。
お礼
>個人的にはもう少し説得してみてはと思います。 そうですか。 僕はこれから学業が忙しくなるので、説得する気も失せつつあったのですが 気を取り直してやってみます。 周囲は感情的な意見ばかりでしたので、理知的なアドバイスに感謝します。 ありがとうございました。
補足
>実際貴方より２０歳以上年上の女性ですよね？ >親御さんと同年代ですよね？ 両方とも違います。両親は６０代です。
とりあえず、あなたは学生で相手にはお子さんが複数いる。 ってことですよね。 じゃあ「あせらず、まず自立しましょう」と僕があなたの親ならいいます 交際はそのまま続けたら良いです。 相手の年齢がわからないのでなんともいえないんですが 若年時に子供を作って結婚した経験のある相手なら なおさら急いで結論を出す必要は無いと思います。 親族の立場なら相手に関係なくあなたの状況（２１才学生）なら 基本は反対で当然です。 まず、社会人になって複数のお子様を育てるという現実の重さを そして給料で暮らしていくという現実を確認してから結婚という結論を出すべきです。 少なくとも卒業即結婚はするべきではないですよ。 それすら待てない相手ならその人は前回と同じ失敗をまた犯そうとしていると思います。 質問者様は熱くなっている状況だと思います。 とにかく、あなた自身が自立したといいきれる状況になるまでは 交際までにするべきだと思います。
補足
ありがとうございます。 せっかくご回答いただきましたが、できれば質問に対するアドバイスを 希望します。宜しくお願いします。 【そこで質問ですが、、、】 僕の判断を信頼せず、彼女をよく知りもせず「好き勝手な事をして」と 感情的に批判する両親とこれ以上話し合いを続ける必要があると思われますか？
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
もし差し支えなければ、彼女はおいくつか教えて頂けますか？ 知りたいのは、質問者さんがこの先彼女とのお子さんを希望しているか、 彼女にその時間がどれくらい残されているか、です。
補足
関心を持っていただき、心より感謝します。 彼女の子供は中学生と高校生です。 仮に子供が産める年齢であっても僕は自分の子供を望みません。 僕の場合、自分の子供の有無が幸せな結婚の基準にもなりません。 この点を非難されるくらいなら僕が避妊手術を受けるつもりでおり、 両親にも伝えました。
- 風車の 弥七（@t87300）
- ベストアンサー率24% (1392/5660)
これ以上無駄だから止めた方がよいです。 一言だけ言わせて下さい。 私も質問者様のご両親と同じ年代なので気になるのが「子供達」って彼女さんには複数の子供さんがいるのですね。 私には質問者様のご両親が反対する気持ちが分りますよ。
お礼
>これ以上無駄だから止めた方がよいです。 やはり無駄ですよね。 話合えば話し合うほど溝が深くなる気がします。 ご回答ありがとうございました。
補足
僕の両親は６０代です。
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お礼
ご回答に感謝します。 >今はご両親に対して彼女との結婚の話をするべき時期ではないと思います。 そうですね。僕もそう思います。 >結婚というのは、相手の人生や命を自分の全てをかけて背負うことですので、 >覚悟だけではダメです。 おっしゃる通りです。また、覚悟が無ければ何も始まらないとも考えます。 >「何よりも、娘であるお前を信じて結婚を認める。」という言葉です。 >両親とも諦めずにしっかりと向き合い続け・・・ >努力したことが、両親の気持ちを和らげたようです。 僕も両親にそう言って貰えるようになりたいですが、僕に掛ける期待や 僕の妻になる人に抱いている理想（条件）を聞く時、恐らくそういう日は 永遠に来ないだろうと考えます。多くは書きませんが。 >今のあなたに出来ることは、自分の足元を固めることです。 >社会人として一人前になり、ご両親に認めてもらえる人間になることが >最優先だと思います。 その通りだと思です。両親もさることながら、彼女を幸せに出来るよう 頑張ります。温かい励ましのお言葉を頂き、ありがとうございました。
補足
>そもそも、結婚の話をする時期が悪かったと思いますよ。 付き合い始めた３年前、一人の女性とその子供達を巻き込む自分の恋に 僕はものすごく慎重でした。しかし、付き合いを深めるうちに自分には この人以上に愛せる人はこれからも現れないだろうと確信したので 結婚しようと決意しました。躊躇いから僕を拒絶していた彼女の頑なな心も 時間をかけてやっと溶かすことができました。彼女の確かな返事を聞くまで、 彼女の存在を自分からは告げず、学業を終えて結婚する直前に両親に 報告しようと考えていました。 しかし、僕の行動の変化にいち早く気付いた母親に問われたので ありのまま正直に答えました。嘘をついたり、自分の行為を恥じ入ることは 彼女達を侮辱することだと思ったからです。 その結果大騒ぎになり、誰もが深く傷つきました。 僕は学生結婚するつもりはありません。学業を優秀な成績で終えて就職し、 生活基盤を作ってから堂々と胸を張って彼女を妻にします。 しかし、「ではそれまではどうなのか」という話ですが、今の僕は 何の力も無いので「彼女を心から愛しているので、将来結婚します。」と 口で言う事しかできません。親に対してもそう言うほか無いのです。 僕が口を噤んでも質問は投げかけられます。それに応じるべきかどうかを お尋ねしたかった、という事です。説明不足ですみませんでした。 長い補足をお読み頂き、ありがとうございました。