彼女と別れるべきか否か

質問

自分の彼女についての話です。
別れたりつきあってしてもう４年目になりますが、最近自分は彼女とは本気で別れた方がいいのではとおもっています。というのも彼女（２３歳）の非常識過ぎる点にだんだん我慢ができなくなってきました。

この前２月に大学院の院試がありましたが、志望動機を聞かれて「大学院で勉強していく自信はないが、母が受けろと言うので受験しました」と答えて、当然落ちました。

それで２月半ばから卒業前の４年生という身分で就活を始めたのですが（正社員はともかくフルタイムのバイトですね）、もう一月ちかく経つのに未だ一社しか出願してません。せめて大学生の身分であるうちに早く決めたほうがいいよ、となんども言ったのですがなかなか聞いてくれません。

さらに願書の会社の志望動機でも自分の欠点等を書いたそうです。それでは受かるものも落ちます。なんで何度言ってもそれに気づかないか？

同じサークルで知り合ったのですが、「何で他人に向かってそういう言いかたしかできないのかな？そんなこと言ったらどう考えても喧嘩になるだろう」的なことを後輩に向かって言って泣かせて、サークルで下級生から嫌われかなり浮いていました。同じようなことで同期とも喧嘩になりました。

毎回待ち合わせに遅刻します。もう何度も「早く準備して家を出て」と言いましたが、未だに遅刻率約８割です。

要するにもう大学卒業して社会人になるのだから、当然社会的マナーとか、自分と相手の立場を考慮して言葉を選ぶとかを普通なら学ぶのに、全くできてません。

そういうことを注意すると、「どうせ私は駄目人間で何しても駄目なんだ」とかいって泣き始めます。「本人にやる気があるのに失敗してしまう」ならまだアドバイスする意味ありますが、「そもそも本人があきらめて問題の解決から逃げている」のでは何を言っても無駄な気がします。もう僕はそんな彼女の相手に疲れました。

ただ去年自分は鬱病にかかってしまい、彼女に支えられ助けられた部分もあります。それを考えると、彼女が就活で大変な状態なのに別れるのはアンフェアな気もします。今でも鬱病は完治はせず、なんとか生活できている状態で通院投薬してます。しかし正直彼女のことを考えると自分にはかなりの重荷です。

自分には恋愛経験は彼女しかありません。なんでもいいので誰か助言をください。自分はどうしたらいいかわかりません。

回答No.9

yokadaya

他人が判断する事じゃ無いでしょうけど
貴方が今そうお感じになっているのなら
その通りなのだと思います

無理をする事は有りません
自分の気持ちに正直になれば良いでしょう

回答No.8

Tori_30

貴方も彼女さんも「アダルトチルドレン」みたいな感じがするなぁ。彼女さんなんか特に。
（詳しくは検索してみてね。「大人子供」「子供っぽい」って意味じゃありません。念のために。貴方達が間違いなく”成人である”と認識した上で”心も身体も成人とみなして”そう言っています。）

まず貴方に言う事は、自分が出来るからといって他人も同じ事が出来ると思わない事。
まあ、普通の人が出来る事も出来ないなんて、というところが気になってるんだろうけど、彼女さんより出来ない人なんていっぱいいるよ。で、彼らはそれについてそれなりに悩んでる。そこには”出来ない”理由があるわけで。
それは言い訳かな？うん。言い訳なんだけどさ。でもそれって一応理屈なんだ。「だからって出来なくて良いのか？」そう言いたくなるだろうね。でも、”出来ない”のは現実。そこを何度繰り返したって同じ事。無駄な事なんだよ。
「狂気とは。同じ事を繰り返し行い、違う結果を期待する事である」by アインシュタイン

彼女さんはまず間違いなくアダルトチルドレンだろうね。
どうすれば彼女さんのような人間が出来上がるか。それは簡単な事だよ。ずっと否定してやればいい。「お前は駄目だ」と言い続ければいい。そうやって育ったのが彼女さんなんだと思う。
多分、彼女さんは大学進学も望んでいなかったんだろうね。「親が言うから」ただそれだけの事だったんだと思う。
実は僕も彼女さんと同じ発言した事あるよ。「親が受けろと言うから受けた」。結局僕の場合は「それっておかしくない？」と気付いたから院試受けずに内緒で就活したけど（それは新たな修羅場の始まりだった・・・。まあ、それはまた別の話ｗ）。
なんでそうするか？そうしないといらん邪魔されちゃうからだよ。それなら最初っから親の言う事に従ってた方が楽。それだけの事なんだよね。（この頃になるともう無自覚だろうけど。）

彼女さんが選んだ一社って彼女さんの地元だったりしない？ホントは嫌々受けたんじゃないかな？やっぱり”「親が受けろ」と言ったから”。それなりに自分の希望にも合わせてるのかもね。その条件がつまり一社しか当てはまらなかったって事なのかもしれない。

ちょっときつい事聞くかもしれないけど、貴方は彼女の親に会った事ある？会わせてもらった事ある？彼女が親に貴方の事話した、って話を日常で聞いた事ある？多分ないんじゃない？
もしかして、貴方は彼女さんの親に良く思われてないのかもしれないよ？（これは貴方の人柄を非難するものではありません。一応念のために。彼女さんの親が僕の想像通りの人物だったとしての疑いから。）
案外、彼女は毎回貴方に会う度に何か取り繕って家を出てきてるのかもしれない（実家住まいだとして。）

それから気になったのは、彼女と将来結婚するつもりはないのかな？って事。これは単に彼女に就活勧めてるところからちょっと疑問に思った事だけどね。いや、卒業したら結婚って選択肢はなかったのかな？って。
まあ、お互いある程度仕事してからって選択肢もあるだろうから、単純にどっちなのかな？ってだけの話だけど。
そこから何が言いたいかっていうと、彼女にはその希望がある可能性もあるよ？って事。お互い就職したら離れ離れになる事もあり得るじゃんね？だから、彼女は就職したくないのかもしれない、とも思った。同じ理由で大学院にも（彼女自身は）進みたくないとか。だからワザと落ちるような行動（消極的な行動）を取るのかも？

かなりまとまりのない長文で申し訳ない。色々思い当たるところがありすぎて、まとめきれなかった。後はどうか「アダルトチルドレン」って検索してみてね。きっと似たようなパターンがわんさか見つかると思うよ。

で、最後に。
貴方にとって重荷なら離れても良いんじゃないかな？
「○○してくれたから～」「フェアじゃない気がする」こういうのっていかにも共依存的なんだよね。過剰に大人っていうか・・・。そこまで我慢しなくていいんだよ？って言いたい。
別に貴方は彼女さんの親じゃないんだからさ。そこまで面倒見なくても・・・って気はする。（そこが貴方の美点でもあるんだろうけどさ）
潰れちゃったら何にもならないよ。
別れなくても、せめてしばらく離れるとかしても良いと思うよ。

回答No.7

aai1

鬱の人は多いですね。
そういう時は何も考えない。
決断もしない。

そういう状態です。

時は何も考えない。
決断もしない

ウツ状態のときは何をやっても悪くなります。

友人の会社経営者もウツで会社つぶそうかといってましたが、
同じようなことを助言しました。
　元気になってから決めたほうがいい。今決める必要もない。
あせって取り返しつかないことってありますよ。
元気になってから決めたほうがいい
今じゃない。
時期はあります。
元気になってから。

彼女は言っても治りません。
それを知ってください。
人は言っても治りません。
金ずかいと遅刻、それは病気です。
そういう認識もちましょう。
それは病気です。

現実で身に着けていくしかないでしょうし、苦労するしか改めることはできません。
　真の人間教育とは知識よりも、そういう行為行動を身につけさせることだと思います。
　大丈夫です。苦労しますが、、、薬になります。
　しかし、問題多いですね。人間的に。
苦しんでわかるのは愚か者です。
また言ってわからせようというのも愚かです。

私も対処したことありましたが、
大変でした。
　まず、前日約束確認して、当日１時間前に確認、、、、人は心がころころ変わるために、確認します。
　で、、、迎えにいく。
そこまでやります。
当然、、、準備に時間がかかり、、、ずっと我慢。忍耐です。
しかし、怒ってはいけません。

本人は待たせてる苦労はわかりませんし、気づきません。
で相手が自然に感じるまで６ヶ月忍耐です。六ヶ月以上かも。
本当に申し訳ないと本心で思わないとかわりません。
そういう経験してきました。やりました。今はそれが当たり前になり、仕事でも同じようにしています。
　そこまでやってください。言うなら、一緒に行動してあげましょう。
それが唯一の治し方でしょうか。　　　少したって、、相手のほうから確認の連絡できるようになったら１歩前進ですね。
　そういうものです。
　日本の投票率みれば如実にあらわれてます。
人は当たり前のことをしないと知ったほうがいいでしょう。
教育されないとできないのが人間だと知りましょう。
そこから出発して考えたほうがいいですね。
　私ならそういう女とは付き合いませんが、、、、つまりネガティブで、嫌われるこというのは心に毒があり、口が悪く、心が素直ではなく、汚れてるので、、
そういう人はなかなかきれいになりません。
　付き合いませんね。

回答No.6

ok5181103

貴方自身が鬱ですと判断力が鈍ってますよね？
だから思わず質問したのかな。

彼女は自分勝手に見えますが、彼女も精神科的治療が必要かもしれません。
彼女で目立つ点は「自己評価の低さ」です。
これは鬱や統合失調にも繋がります。
薬ではなく軽いカウンセリングからスタートされて、
別れるか？という大事な決断は貴方と彼女が少し良くなってから
で良いのではと思います。

自己評価の低さは主に父親から認められていない事が
クローズアップされますが、もう社会人なので貴方自身が彼女を
認めてあげることで人間らしさや社会性がアップするかもしれません。

回答No.5

C_PAMA

最終的には質問者さんの気持ち次第でしかないんですよ！

そういういい加減な彼女に嫌気がさしているのなら
彼女が就活中であっても、別れたらいいと思います。
彼女もあなたとの別れがきっかけで少し態度を改めるということも
あるかもしれませんし。

それから最近の大学、特に私学は就職課なるものが非常に充実しています。
面接の仕方を模擬面接として指導してくれたり
自己PRや志望動機、履歴書もばっちり添削してくれます。
そういうところに行ってみるよう勧めてみては
どうでしょう？

涙は女性の武器ですが、こんな状態でも涙に負けてしまうのでしょうか？
男性ってつくづく優しいですね・・・。

彼女の先のことを思うのなら、ガツンと言ってあげることも
長い目で見たら優しさかとも思いますよ。（既に言われてるのかもしれませんが）
ただ、育った環境があるので20歳を過ぎていると
それを矯正するのに最も大切なのは本人の意思ですから・・・。

就職課に行くことを勧めて
「君がちゃんと就職を決めて、大人になるのを願ってるよ」と
でも言って別れたらいいように思います。

回答No.4

noname#82180

４年一緒にいたみたいですが、彼女は最初からそんな感じだったのでしょうか？
最近になって悪いところしか見えてこなくなった・悪いところが目立って見えるなら、あなたの気持ちが冷めたのでわ…？

別れるって決めたときにはっきりさせないと、ズルズル引きずってしまうような気がします。４年も付き合ってると情もあるでしょうし…
彼女はかなり自分に甘いのではないでしょうか？
彼女はあなたといて成長できるのでしょうか？この先あなたに彼女を支えてあげる・気づかせてあげる気力があるならいいのですが…。
私はあなたに気持ちがないのなら別れるべきだと思います。

回答No.3

80521255

別れるのべきかとおもいます。うつの原因も彼女にあるように思えてなりません。彼女の存在があなたにプラスとなるとは考えにくいです。

回答No.2

rouge-et-noir

別れたいなら別れた方が彼女さんのためでもあります。

しかし、彼女さんを失うことで質問者様の心の支えはなくなります。
彼女さんの問題は彼女さんのものであって質問者様の問題ではないのです。
困るのは本人ですよ。
質問者様は自分の問題としてすり替えてらっしゃいます。
かなり依存されているのではないですか？

実際離れてみて大事さに気がつくこともあり、人間やってればいつかは別れは経験します。
要らぬ経験などしたくはないというのならば、別れなきゃいいです。
別れは精神的に負担をかけます。

回答No.1

nintai

＞なんでもいいので誰か助言をください。
別れましょう。
キミにとっても、彼女にとってもあまりプラスにならないよ。
キミは彼女から解放された方がいいし、彼女も、もしかしたら自分も見つめなおすきっかけになるかもしれない。

遅刻はそれほど気にならない（飛行機に乗り遅れた、とかは別ですよ。）のですが、院試の志望動機とか、女友達から嫌われているあたりは、正直無理ですね。特に志望動機が、、。
長期的な付き合いは絶対にしたくありません。

＞自分には恋愛経験は彼女しかありません。
男は、きちんと仕事をしていれば、３２ぐらいまではどんどんもてていくから、そこは悲観しなくていいです。
君に勇気さえあれば、今の彼女よりも楽しい彼女と付き合えるチャンスがあるはずだよ。
ここは、感情を全て捨て去って、デジタルな思考で彼女との別れを実行すべきだと思う。