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夫婦中を回復したい
- 結婚14年の夫婦関係が破綻し、妻が離婚を言い出して実家へ帰ってしまっています。どうすれば夫婦関係を修復できるでしょうか？
- 夫婦関係の悩みを抱えた質問者が、妻が離婚を言い出し実家へ帰ってしまったことに困惑しています。どうしたら妻を引き留めることができるでしょうか？
- 質問者の妻が離婚を言い出し、質問者は夫婦関係を修復したいと思っています。どのような対応が効果的でしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦生活も色々な事がありますよね。 うり言葉にかい言葉で、修復できないような溝が出来たりしますしね。 ただ、あなた様だけに非があるとは思いません。 勿論奥様だけにもですが.... ですから、ご自分を責めるのもほどほどにされてはどうですか？ 失礼ですが、義母の言葉も気にする必要はないですよ。 所詮、夫婦の事はふたりにしかわからない事です。 一方的にあなた様を責める気持ちがわかりません。 私も専業主婦の時は、主人に不満を持つ事も多かったです。 相手の立場がわからないですから、仕方ないといえばそれまで。 家事もばりばりにこなす主人でしたけど、不満もあった。 主人を亡くし、そんな私が働いて子供を養うようになると そこで初めて、主人の気持ちが理解できました。 自分ばかりが大変なんだ....と思っていた気持ちが消えました。 だから私は、もう少し、世のお父様方に優しくしてあげて欲しいと よく思います。 妻であり、母である私は、そう思います。 ただ、気持ちが離れた女性の心は、二度と戻らないと思います。 きついようですが....女性とはそういうものです。 あくまでも、同じ女としての推測ですが 奥様は、どなたか別の男性に好意をお持ちになったのでは？ と、文章からするとそう感じます。 不仲なのに、夫婦を続ける事が 子供さんにとっていいのかは疑問です。 過去に離婚を持ち出したとか、済んだ事を悔やむのではなく これからどうするか？ どちらが悪いではなく、お互いがどう考えるか？ 解決にはなりませんが、とりあえず、様子をみる事ですよね。 時が、思わぬ解決策を運んでくる事もありますので。 たいして、参考になりませんが....失礼しました。
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- alice-land
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どれだけ謝罪の言葉を並べた手紙を渡したとしても、奥様が理解して欲しい事が貴方に理解されないうちは無理な話しだと思います。 愛してる…など言われていますが、本当に愛してるならどうして尊重してあげられないのでしょう？ 奥様は貴方にずいぶん歩み寄ってきたはずです。 役員引き受けただけで、共有時間を引き合いに怒られるなんてのは、貴方の束縛以外の何物でもないです。 奥様と本当にやり直したいと願うなら、『本当に解らなくてはいけないこと』を考えることが優先です。 それが解らないうちは、謝罪は何の意味も持ちません。
お礼
ありがとうございます ＞貴方の束縛以外の何物でもないです。 そうだとつくづく反省しております。 今は黙って妻の気持ちを感じ取る様にし、出来る事を精一杯していく所存です。
奥様さぞかしつかれたでしょうね。 ことあるごとに「離婚」といわれて、 束縛されて我慢してきたのでしょう。 今家に戻ってくるのと、食事を作るのは 子供のためです。ご主人のためにではありません。 正直うんざりしているのだと思います。 あやまったからといって、手紙を書いたからといって 気持ちは変わりませんよ。 今度は「別れたくない。」といって 奥様を束縛するのですか？ 言えば言うだけうんざりすると思いますよ。 もう自由にさせてあげましょう。
お礼
ありがとうございます ＞今家に戻ってくるのと、食事を作るのは 子供のためです。ご主人のためにではありません。 正直うんざりしているのだと思います。 あやまったからといって、手紙を書いたからといって 気持ちは変わりませんよ。 そうですよね、逆の立場で考えたならそうですよね、、
- ame528
- ベストアンサー率18% (10/55)
私の彼氏(２１)の両親が、彼氏が中学生の頃に離婚したけどお金があまりない為にいまだに一軒家に一緒に住んでます。 長い年月を経て落ち着き、一緒にごはんを食べにいったりもするみたいです。 戻ってきたならそれで良しでは？子供の為に戻ってきたなら正当な理由。理由にまでケチつけてたら奥さん爆発しちゃう。女が『疲れた』と言った時はもぅ覚悟済み。うまい事言いくるめようがなにしようが少しでは揺らがない。しばらくは我慢して愛情をそそぐしかない。
お礼
ありがとうございます ＞しばらくは我慢して愛情をそそぐしかない。 そうしていきます。 妻の心をこれまで孤独にしてしまった分、誠心誠意
- rooroo999
- ベストアンサー率40% (2/5)
いろんな事書かれていらっしゃいますが、結局のところ未だ 原因はおわかりじゃないんですよね。ヤミクモに謝罪や行動を 起こしても、「何故」がわかっていないのですから、 的外れなことをしてる、言ってる可能性も大じゃないですか？ 返って、うっとおしく思うのではないでしょうか・・ 先ずは原因究明が必要ですよ。 私の直感で失礼ですが（根拠なし）同じ女として理由を問われ「つかれた」 とだけ言う気持ちを考えるに、他に気になる人が出きたか・・ と、なんとなく思います。原因の説明をことごとく拒むのは 「言え無いから」ではないでしょうか・・。今の奥さんの行動を 見ると、法的にちゃっちゃとケリを付けたいというより 自由な時間が欲しいというように感じます。もちろん義理の親さん達は 知っているでしょうが、理由が理由だけに下手に手も足も出せないで いるんではないでしょうかね・・。すいません、推測です いずれにしても、あなたが何でもいいから「仲直り」したいと 思うならこのまま空中戦に持ち込んでもいいですが あまりいい結果にはならないような気がしてなりません・・ 一度完全に離れた心は戻って来ない物だとの覚悟も必要ですよ。
お礼
ありがとうございます ＞一度完全に離れた心は戻って来ない物だとの覚悟も必要ですよ。 その覚悟も必要と感じておりますが、なぜかそれを感じての焦りも出ているのが正直な所です。
- bbkuma
- ベストアンサー率25% (115/449)
似たような家族構成の妻側です。 奥様の気持ちなんとなくわかります。 いままで大分我慢していたのでしょう。 義母さまの ＞妻をもっと自由にしてやらないからだと叱咤される。 この言葉がすべてではないですか？ あなたの質問文を読んでいて戦前の人か！と思いました。 奥様を一人の人間として認めてあげてください。 他の回答者様にもありましたが、あまりにも上から目線で 傲慢です。 ＞一週間の間に妻に一度、どうだろうか？戻って来てくれるか？側に居てもらえないか？ 本当に悪いと思っているのなら、 「戻ってきてください。側に居てください。お願いします。」 ではないですか？ 本当にやり直したいのなら、あなたが変わらないとダメですよ。 幸い奥様一度爆発しましたが、もう絶対だめ、顔も見たくない というレベルではないと思います。 お子様もいますし、まだやり直せるとは思います。 しばらくは、ほっといてあげて（顔を見てもしつこく声を かけてはダメですよ。）気持ちがおさまるまでそっとして下さい。 あなたが反省して落ち込んでいる様子がわかると、奥様はもともと 優しい方なので（質問者様と１４年もやってこられたので とても優しく忍耐力のある方だと思います）奥様の方から 折れてくれるかもしれません。 いずれにせよ、こうなったことの主原因は質問者様であり、 （奥様も悪いですけどね、質問者様のいいなりで我慢してきたので） 質問者様が心底反省して、変わろうとしない限り、 関係回復は難しいでしょうね。 質問者様次第ですよ。
お礼
ありがとうございます ＞しばらくは、ほっといてあげて（顔を見てもしつこく声を かけてはダメですよ。）気持ちがおさまるまでそっとして下さい。 昨夜は逆をしてました、「うん」位の返答をしてくれるもんですから、不自然な位に話しかけてしまいました。 そうですね、今はそっとしておくべきですよね
- inuinai
- ベストアンサー率34% (45/131)
私は許容量の少ない人間なので ・お子さん3人育てるだけで充分疲れます。 ・新築を建てられたそうですが それも疲れます。 建築中は足しげく通わなければならないようなことは ありませんでしたか？ ・現金一括で建てられたならともかくローンだともっと疲れます。 ・短期間にしろ夫実家と同居は疲れます。 ・引越しは疲れます。 ・家族の入院は精神的にも体力的にも疲れます。 ・夫が我侭だとすんごい疲れます。 というわけで、私なら疲れ度マックスで吐血しています（汗） これだけのことが短期間であって、そのしわ寄せが 全て奥様にかかっていたのではありませんか？ 特に身体を壊しておられるご主人様の代わりに 奥様がやらなければならないことは山積みだったように思いますよ。 疲れたと言っている人を追い詰めても仕方ないですよね？ しばらく休ませてあげてくださいな。 奥様の好きなようにさせて、 元気になった時にまたお話すればいいじゃないですか。 見守るという愛情も必要なことだと思います。 人はどうしても物理的解決に走りがちですが 物事には時間的解決が最も有効なこともありますよ。
お礼
ありがとうございます ＞人はどうしても物理的解決に走りがち 私はそうなっていたのだと思います 人間を変えます。心から、、決心しております
- ryumo
- ベストアンサー率22% (94/424)
心傷は消しゴムでは消えませんが～。それは置いておき、 あなたは、凄く立派な旦那さんですね～。 でも正直、他の何かがもっとあるような気がしました。確かにこんな夫がいたら離婚の言葉なんて水に流しても～。でもあなたはご自分の良い面しかここに記されていない様な～。奥様の目線では別の物が見えていた気がします。…じっくりと話し合われた方がいいと思います。その時 に互いの共通する人物で中立の立場としてたてる方に聞いていてもらっても。 もう一つ気になる事が奥様の「疲れた～」と言う言葉。 鬱の症状にもでます。感情のコントロールが上手くいかない。全てが嫌になるやりたくなくなる…。鬱はショックな事が起こり追い詰められる事で始まります。いきなり姿を消すという行動も。 疑いがあるのなら、最初はあなたからお医者様に状況を伝えて指示を頂いたほうがいいと思います。但し、あなたの記したままの本当に正統な あなただったらと言う事です。 よく過去を思い出しあなた側に他の落ち度があったら話は違いますが～ 今の状況は微妙でやはり第三者（平等に見れる）を挟むのが一番かも。
お礼
ありがとうございます ＞奥様の目線では別の物が見えていた気がします 本当に反省してその事を痛感してしております あまりにも自分を押し付けて妻を見ていなかったのだと思います
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
＞私は純粋に妻を愛しており、何とかやり直したいのですが、、、 不思議です。 そんなに愛してるのなら何故「離婚がしたいのか？」などという 言葉が出てくるのでしょうか？ 入院中に 奥様が役員を引き受けられたら いくら自分が反対であってもおおきな心で、何故 「おぁ、頑張ってやって来いよ!! お前が病院に来てくれるのが減って寂しいけど 俺は我慢するから」って言えなかったのでしょうか？ そういう男の広さを現してくれたら奥様だって対応が変っていたはずです。 別の時にも「離婚」をちらつかせてますが、奥様でなくても 私（五十代後半 主婦）でも、「あっそう、離婚、離婚って言うなんて、そんなに離婚したいのならしてあげるわよ」って感じですかね。 一度 発した言葉は元には戻りません。 ましてや、それを言われた方は 一生 忘れることは出来ません。 まして貴男は一度離婚を口にして 謝ってますが、謝った割には また 口にした。 「この男は 信用出来ない」という思いが奥様に植付けられたのでしょうね。 No.１さんと同じで 言葉って本当に武器になりますよ。 家族であるほど言葉には気をつけないと、、、。 身から出た錆ですから、奥様のしたいようにさせられたら如何でしょうか？ もう、貴男に対して すっかり信用を失っておられますから その信用を取り戻すには 十年くらいの覚悟が必要です。 ＞ただ、子供の為、母父は演ずるが夫婦関係は破綻と言ってきました。同居人でいるとの事 奥様の気持ち、良～くわかります。 貴男の身勝手さにほとほと愛想がつきたのでしょう。 ＞もちろん、こちらとしては夫婦の信頼を時間をかけてでも修繕したく思っております旨を伝えましたが、いっこうに聞き入りません。 今すぐなんてどう考えても無理でしょう。 そういう話しを「今」持ちかけること自体、奥様のことをまったく考えてないということです。 自分が先 自分のことだけなんです。 ＞そればかりか、それを言うなら、家を出て通い母をするとまで言い出しました。 ほらね。貴男が自分の都合しか考えてないからですよ。 ＞話の末、今は離婚届はださないが、先は分からないとのこと、 とにかく仕事を探し、資金が溜まれば出て行く感じです。 今は、ただ、黙って耐えるのみです。 一緒にすんでくれるだけでも まだ 脈はあります。 まぁ、さきほども書きましたが十年 様子をみてみましょう。 軽々しく 離婚なんていわないことです。 だいたい、この言葉って「上から目線」ですよ。 俺が養ってるのに、、、みたいな。 だから、夫から何も言わせないように、言われないように 経済力を付けようと仕事を探しているのです。 今離婚を考えてないのは もちろん お子さんのためです。 父無し子（ててなしご）にしたくないからですよ。 お子さんの就職でも 親の離婚は やはり影響するでしょうし。 大きな会社ほど。 それにしても「そんなに離婚したいのか!?」なんて。 第三者の私でも「チョー、むかつく」（苦笑）
お礼
ありがとうございます ＞そんなに愛してるのなら何故「離婚がしたいのか？」などという 言葉が出てくるのでしょうか？ 本当に傲慢でした
- 11otosann
- ベストアンサー率40% (358/889)
言葉は凶器ですね。 私も前の妻と別れた原因が「離婚」の二文字を二度使ったことから始まりました。 洒落や冗談で言える言葉ではありません 脅しで言われたら、売られたケンカを買っただけでしょうね。 更に、文面から 奥様に対する愛情を感じる事が出来ません 何故でしょうね？ 奥様の気持ちを考えていますか？ 自由にする事と優しさは別物だと言うことが理解できますか？ トラブルの原因は妻にあると考えている間は無理です。 全ての原因はあなたにあります それを理解して下さい。 もっと話を聞きましょう 意見も反論もしないで聞く事に徹して下さい。 間違った意見でも受け入れることです 言葉の裏には考えている事があります 聞くではなく、聴くです。 心のある耳を持って下さい。 今できることを後悔しない為に続けて下さい。 続けるとは…生涯続けることです。 一度でも弱音を吐けば修復は不可能です。
お礼
ありがとうございます ＞今できることを後悔しない為に続けて下さい。 続けるとは…生涯続けることです。 一度でも弱音を吐けば修復は不可能です。 そうして行く覚悟、、いや当然の事ですのでそうします
お礼
ありがとうございます。 >ただ、気持ちが離れた女性の心は、二度と戻らないと思います。 きついようですが....女性とはそういうものです。 そうですか、、二度と戻らない、、悲しいけど現実なんでしょうか、、正直受け止める事ができていません。 >あくまでも、同じ女としての推測ですが 奥様は、どなたか別の男性に好意をお持ちになったのでは？ と、文章からするとそう感じます。 別の男性に好意を、、実際にそうだとしたらかなりショックです、、 その後として、私は前の通り家事、、風呂掃除や洗濯などの他に食器洗いなどは黙ってやっております。 やっていると嫌がる事もあるので、そのときはやらずに、「ありがとう、お願いね」としてます。 長男は家でイライラしている妻を見るのが嫌らしく、妻が不在の時に必ず「父さんも幸せになる権利があるよ、仮面夫婦はやめてくれ、僕は付いていくよ」と言われています。 私は、大丈夫だよ「父さんは母さんを愛しているから、今、母さんは少し疲れているんだよ、心配ないよ」とはなしております。 他の二人もイライラしている妻にはあまり寄り付きませんので、余計に妻としてはイライラしているのかもしれません。元来朝は苦手でおきませんが、帰宅してからは余計にです。一度起きても、こたつで二度寝したりと、正直子供に良くは見えていないと思います。 妻から私に話しかけて来る事は一切ありませんが、私はとにかく普段通りに振る舞い、妻にはありがとうを言って毎日を過ごしております。 とにかく妻に前の様な笑顔に戻ってほしく思い、出来る事はやる様にしております。 とにかく今は何にでもすがりたい位に不安で胸が一杯の状態です。