- 締切済み
要介護のある老夫婦生活
要介護３と要介護１でアルツハイマーの両親が2人で生活しています。 子供は3人、私は二男嫁です。 一番下の妹がかなり厄介、彼女は生活のすべてを両親から 援助されているわりにはそのような状態の両親の世話をアトピーが ひどいという理由で拒みます。 月1回病院同行ために仕事もしないと。今４８歳で息子は２４歳。そんなに資産があるわけではないので 実家に帰るようすすめますが母子家庭アパートというところで 生活しています。母親がアルつになったら一番に心配し戻るのが 娘なのではないかと思います。たった月１の病院結果兄弟に連絡 するのもままならず、病人どうするかより資産分散提示の話し合い が先だそう。両親はたった３０分だけヘルパーついているだけです。 アルツはいまは治まっているものの昼間徘徊がすごいのでこれが 夜になったり識別ができなくなっても現況のままの生活でいいと 妹は言います。父は兄が特養申請していますが母はヘルパーだけ。 こういう兄弟とどうむきあっていいのかわかりません 両親のことより世話をすることにより自分がダウンしたらどうするか が大事。とのこと。
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
みんなの回答
- halkats
- ベストアンサー率42% (17/40)
ある意味では義妹さんの仰ることは間違っていません。 確かに親の面倒を見るのは大事なことですが、 それによって介護者の方がダウンしてしまっては何の意味もありません。 彼女は、自分で面倒を見る自信がないと申告しているのですから、 それを強制するべきではないと思います。 散々他人に面倒を見させた上で、自分の遺産の取り分を要求するより、 これからのことを考えた上で前もってどれだけの配分を求めるかを 話し合う場を持っているだけ良心的です。 むしろこういった話は早いうちに済ませておくべきです。 長引くほどこじれますから。 夫のご両親が心配でいらっしゃるなら、 あなたがあなたに出来る範囲でお世話をしてあげればよいでしょう。 それは、義妹さんと比較してどうこうではなく、 あなたが、義父母にしてあげたい範囲の話です。 同じものを義妹さんに強いる権利はありませんよ。 そういった考えから抜け出せないようなら、 あなたもお二人の介護からは手を引き、 適切な形でプロに任せるべきです。 自分がダウンしてでも誰かの面倒を見る、という考え方は、 決して美しいものではないです。 あくまで自分がそれを貫く、というのであれば止めはしませんが、 他人にそれを求めることはして欲しくありません。 そういった押し付けがましい偽善は 被介護者への虐待といったような形になって、 より弱い立場の者へ圧力をかけることになります。 古き日本の美徳は、自発的に行われるからこそ尊ばれるのであって、 他者が強要するとなれば、途端に醜く汚らしいものに変わります。 ある日介護に嫌気がさした娘が両親を絞殺した、とかなるより、 単なる親の面倒を見ない冷たい娘で終わったほうがずっとマシですよ。
ayuxile様ご自身はは夫のご両親の介護をどのように支えたいと考えておられるのか、その辺りが質問文からは伝わってまいりません。 ＞母親がアルつになったら一番に心配し戻るのが娘なのではないかと思います。 とありますが、これは、ご両親と妹さんの今までの関係如何によっては必ずしも当てはまらないと思います。 むしろ出戻って婚家とのしがらみの無くなった長女が（今まで金銭的にも世話になっているのだから）面倒を見れば良いのに・・とayuxile様は考えているのでは？とも受け取れます。 妹さんの言い分は言い分として、まずは御兄弟でどのようにご両親の暮らしを支えていくのか金銭面の負担や人的負担（通院はだれが連れていくのかとか、ケアマネとの話し合いなど）きちんと話し合うべきです。 婚家、実家を問わず男女問わず、兄弟力を合わせて、それぞれの配偶者、実親の面倒をみるというのが、今の介護の在り方ではないでしょうか？
長男夫婦がいて、貴女が次男の妻で、48歳の妹がいて妹には24歳の息子がいる、、、で宜しいのですね？ 長男さんと貴女の夫と妹と膝をつき合わせて話し合いをするしかないのではありませんか？ それでも妹が親の面倒を看ないというのであれば、長男夫婦と貴女達夫婦で看る。その代り、妹には財産放棄をしてもらう、、でどうでしょうか？ 長男の嫁、義姉はなんと言ってるのですか？ 嫁の立場の貴女が、あまりあれこれ口出しすると、「じゃぁ、貴女（質問者さん）が面倒看て頂戴!!」ってことにならないでしょうか？ 夫と長男と妹で話し合う問題だと思います。 ＞こういう兄弟とどうむきあっていいのかわかりません 知らん顔、、、まではいきませんが、傍観者の立場でいいのではありませんか？ 親の介護は、あくまで実子がやるものですから。 嫁の貴女はあくまで夫のサポート的立場です。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 実子だけで相談してもらうようにします。