産休育休について

質問

女性社員で産後半年で子供を預け職場復帰を希望している子がいます。
仕事が天職で、また、独身女性や男性から遅れたくないので半年だそうです。
仕事、家事、育児を完璧にこなしたいと語ってました。

彼女はキャリアが嬉しいらしく、たまに派遣スタッフに自慢気に振る舞い衝動しています。

子供が可哀想だからと言う考えは無くて、預けられても元気に良い子に育つ子もいる。と言ってました。
家庭の事情ならまだしも自分の仕事の為に３年保障されてるのに半年。
預けられる事に慣れて平気だと彼女は言います。
実は産休育休を増やすよう説得を頼まれています。
彼女の親友の同期の子と旦那様にです。
プライドが世界一高い子で地位、名誉にこだわるタイプなんだそうです。
私もプライドの高さは日々感じます。
旦那様選びの時も相談を受けましたが、学歴や勤務先にひどくこだわっていました。
最終的には彼女に任せますが、地位や名誉など取るに足りない事です。
子供とじっくり向き合って大切にしてもらいたく、
私としても少し心配なので彼女のポストもお給料も全て保障するので、
1年に伸ばすよう伝えようと考えています。

そこで生後半年で預けた場合の問題点てありますか？
具体的に思い付かなくて。アドバイスいただけたら助かります。

回答No.5

masayo_lop

生後半年での復帰、タイムリーだったので回答させていただきますね。
私は現在育休中です。
12月18日に出産し、7月に復帰予定です。
私は家庭の事情から約半年での復帰を決めていましたが実際子供を出産してみると、やっぱり1年とれば良かったなぁ・・・なんて思うことがしょっちゅうです。
多分、彼女はまだ育児が未経験ですし赤ちゃんにも接していませんよね？きっと今は育児よりも仕事をしている自分を思い描く方が現実的なのだと思います。
と言っても、私のように産んだからと言って気持に変化があるかと言えばそれは人それぞれです。
周りがいくらアドバイスしたとしてもきっと彼女の産後のイメージは実際に出産し育児が始まるまで変わることはないと思いますよ。
私がそうだったので・・・
他の回答者さまもおっしゃっているように半年で預けることにもメリットはあります。
どちらにしても彼女の気持ちに任せるしかないのではないでしょうか？
生まれてからやっぱり育休を延長したいと言ったらその時はそれを尊重してあげればいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

最終的には彼女にお任せするつもりです。
他人が口出しすべき内容ではありませんから。
もちろん、延長は認めてあげたいとは思います。
ただ延長すると、その分、昇格が遅れるので延長する意思は無いので、
計画の中に復帰を盛り込んでもらいたいと今しがた申し出てこられました。
私から延長を口にした訳ではないのですが旦那側が話したようです。

彼女のように全てがビジネスに役立つツールに考えられる女性っているんですね。
色々な人に出会いましたが初めてのケースです。

回答No.4

aikeudh

質問者様のお気持ちよく分かります。
私も0歳や1歳の子供を保育園に預けてまで仕事をする親の気持ちが全く分かりませんでした。
人生のうちのほんの数年、かわいい時期に子供を預けてまで
しかも経済的に問題があるなら仕方ないにしても
自分の為に・・・？という考えでした。

ですが。

実際、そう感じていた私が出産し、育児をすることになり
その考え方が違っていた事に気付きました。
もちろん子供はかわいいですが
私も出産前は仕事をがっちりやっていたタイプだったので
その生活のギャップに自分が参ってしまいました。

そんな私を見て、主人から仕事復帰の話を持ちかけられ
1歳半からではありましたが、保育園に子供を預けて働き始めました。
最初は後ろ髪を引かれる思いでしたが
子供は子供でちゃんと育つんですよね。
いまは3歳半になりましたが、
私自身も仕事と育児と家事で疲れはしますが、充実していますし
子供は近所の人にも大きな声できちんと自分からあいさつ出来る
すくすく元気なコに育ってくれていると思います。

これはあくまでも母親である方の性格によるものが大きいと思います。
おうちでがっちり子供と向き合えるのも素晴らしい事だと思いますし
仕事をしながら沢山の子供や先生と幼い頃から関わって行くのも
素晴らしい事だと思います。

少なくとも、私自身は子供を預けて働く事ができて良かったと思っています。

前置きが長くなりましたが
質問者様のおっしゃっているお母様が
もし育休をのばして育児のみしていたとしたら
きっとストレスがたまって子供とふたりの時間がどうなるか
正直ちょっと心配です。
最初から仕事をしたいと思われているなら尚更です。

＞学歴や勤務先にひどくこだわっていました。

というのはちょっとひっかかりますが
そうやって頑張って働くお母さんを見せながら育てるというのも悪くはないと思いますが、どうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

>そうやって頑張って働くお母さんを見せながら育てるというのも悪くはないと思います
そうなんです。そう言う思いなら旦那（私の同期）も彼女の親友も心配しないのですが、
とにかく名声に重きを置くので結婚も出産も世間体、
子育てをしながら社会で活躍しているほうが評価が高いと言う感覚なんです。
不思議で不思議で仕方ありませんでしたが、彼女の日頃からの言動や行動を考えれば自然な思いなのかもしれません。
なのでなるべく人間らしい思いを持って人として出産育児を通して何かを得られたらいいなと言うのが私の意見です。

回答No.3

ooaraji

10か月で復帰しました。
半年と1年を比べると大差ないです。
正直、1歳で預けるより半年で預ける方が、別れ際泣かれないので可哀想度は少ないかも知れません・・
1歳の方が泣き叫んでかわいそうですよ。後ろ髪ひかれながら働きに行くことになります。
4月に復帰を希望されているなら仕方がないと思います。
4月入園以外は保育園に空きがないし、秋や冬から預けると風邪をひきやすいし、その時期は避けたいのかも知れません。

母性は出産後芽生えますし、半年と言いながら、もっと休みたいと言い出すかも知れません。

生後半年が秋冬なら、それは避けて次の4月からが良いと思いますが、半年が春夏なら何の問題点もありません。

可哀想と思うのは最初だけで、我が家も今や保育園は日常です。

お礼

ありがとうございます。

正直、そんなんでいいのか？と言いたくなる様な振る舞いですが、
母としての自覚が芽生えてくれて、子供を思いやれるようになってくれたら嬉しいです。

回答No.2

laisse_passe

職場復帰を断念した１児の母です。
私は１年半に育休を延ばした末、退職しました。
一般的にデメリットだと思われているところは、やはり母親と過ごす時間が少ないと言う事でしょうか。
でも単なる「それって可哀想じゃない？」と言う事なだけで、それが問題になるなんて事は言い切れませんよ。
子育てをしている以上、もっといろんな問題に直面しますから。

例えば子育てしながらずーっと家にこもっている事が苦にならない人には「仕事なんて」って思うかもしれませんが、やはり外で仕事をしながらのほうがリフレッシュできて良いって人たーっくさん居ますよ。
お母さんが毎日悶々とストレス溜めながら子育てするよりも、外で働いた方が自分らしくいれて子供と笑顔で接する事が出来るならその方がよっぽど良いと思います。
本当、子供は可愛いですがとっても大変です。笑顔でいれない時も沢山あります。
お母さんが自分の為に仕事をしたって良いじゃないですか。
なんでも子供の為子供の為って母親が自分を抑えながら日々過ごす事が良い子育てだとは私は思いません。

私だって１歳から小学校上がるまで保育園育ちでしたが、これと言った反抗期もなく母との関係が悪かった事はありません。

多分質問者様は「働くのは良いけど、だから何も半年で復帰しなくても良いじゃん」って思うんですよね？
私もそうでしたが、１年間ブランクが空いてしまうと復帰するにしてもとても危機感があるんです。
その１年の間に変わってしまう物って沢山あるんですよね。
と言うか、変わってしまった様に見えるんです。
新しい子が入って来てたり仕事のやり方が変わる事だってあるし、自分より下だった子が上司から一目置かれる頼られている存在になっていたり、自分のが新人に戻ってしまったかの様に感じるんです。

私の職場には４ヶ月で復帰した先輩がいました。
家庭の事情からです。
その女性は年齢的にも私より全然上でキャリアがあり役職は課長クラスです。
でも上司や私達周りの同僚からは「あの人は子育てしながらだから・・・」とか「あんまり残業も出来ないから大した事任せられない」と言う風に見られてました。
ミーティングや会議などにも、全然下だった私が先に呼ばれたりしていました。
それってとても屈辱だと思いませんか？

ただ給料もらえれば良いと思って仕事している人達にしたらそんな楽な職場ないと思います。
でも彼女のように仕事にプライドを持っていたり、仕事している自分が好きな人からしたらそんなの耐えられないと思います。

給料やポストを保証してもらったって、結局実力が伴わなければ周りにも評価してもらえないしその程度と見られておしまいですから。
保育園では平熱より１度高かっただけですぐ迎えに行かなければならないので早退しなければならない事が多々あります。
ただでさえ不利な状況ですから、「見放されない様にとにかく頑張らなきゃ」って思う気持ちも分からなくはありません。

決して「子育てなんてどうでも良い」って言ってるわけではないですよね？
「家事、育児、仕事を完璧にこなしたい」って言ってるんですよね？
プライドの高い彼女ですから、きっと両方やりこなすと思いますよ。
それ以上、周りが心配する必要ありますか？
旦那様に説得を頼まれていると仰っていましたが、そんなの夫婦間で話し合えば良いことだし、ましてや親友の同僚などと言う第三者からそこまで口出しする必要もないのではないかと私は思います。

復帰させてみて、子育ての方がおろそかになっていると感じた時は助言してあげたほうが良いとは思いますが、彼女の決めた道を見守ってあげた方が良いと思います。
（説得をしたいと思っている質問者様にとっては何のアドバイスにもならずに申し訳ありません）

お礼

ありがとうございました。

言葉足らずでしたが、NO.1の方のお礼欄にも書かせていただきましたが、
どうも腑に落ちない発言が多くて。
私は他人なので、ある意味好き勝手してもらえば良い話なので、
放置することも出来ます。
ただ、彼女の人生観では出産育児も自分を良く見られるための道具的なものになっていて。
どうせなら、もっと色々と得てもらいたいと考えています。
それは、旦那様も親友も同じように感じているようです。

回答No.1

n-tan

最大のデメリットは、親が子供と過ごす時間が少なくなることなんでしょうが、
彼女がそれを気にしないのなら、デメリットになりませんね。
もしかすると、子と過ごす時間が減ることで、親が親としての自覚を成長させにくいということがあるかも知れませんが、
これも本人次第ですし。
子供の成長に悪影響を与えるという、確かな知見もありませんし。
子育てに関しては人それぞれ意見があるでしょうが、彼女が明らかに常軌を逸しているわけでもないので、
ご本人が早い復帰を決断されたのなら、外部からあまり口出しはできないのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。

皆様が深いな思いをされそうなので割愛いたしましたが、
彼女は常日頃から家にいる女性は能力が無くて暇な人達だと考えています。
子供も世間体や出産育児経験があったほうが女性として深く思われるから、
産むのだと言っていたのもあり、深さを求めるのなら表面的なことではなく、
子供とも向き合い、そして、仕事も頑張るようになってもらいたいと考え、
また、旦那様や親友の子の思いも組んで話そうかと思いました。
まぁ、所詮私は上司とは言え他人です。
ほどほどにしておきます。