母に彼氏を紹介するよう言われましたが彼が渋っています

質問

母から彼氏を紹介しなさい、挨拶に連れていらっしゃいと言われています。
しかし、彼氏からは曖昧で引いたような態度を取られています。
これは私とはそこまで真剣に付き合っていないということでしょうか？

私：２６歳（社会人４年目）
彼：２７歳（院卒のため社会人３年目）

特に隠していた訳ではありませんが、先日私の母に彼氏がいることがバレ、
母から氏素性や経歴など厳しく問い詰められました。（私にとっては初めての彼氏のため）
「将来考えた付き合いをしているのか」「大切にされているのか」「結婚する気はあるのか？」を確認したいらしく、
一度挨拶に連れてきなさいということを厳しい口調で言われました。
父もかなり心配しているようでそのことも母から言われました。
（父は長く単身赴任をしていて一緒に暮らした年月が８年くらいなので余計心配なようです）

彼とは共通の友人のツテで、付き合って１年半になります。最初から遠距離でした（東京―愛知）
遠距離という、お金も時間もかかる付き合いでしたのでお互い真剣に付き合っているつもりでいたのですが…。
ただ、結婚や同棲についてはきちんと話し合いをしたことはありません。
「一緒に暮らしたいね」「ずっと一緒にいたいね」と言うだけで、具体的な提案や話し合いには至っていません。

やはり、まだ社会人３年目ということもあって、結婚や挨拶というのはまだまだ先の話なのでしょうか？

以前、「そろそろ挨拶しないとなー」と言っていたこともあったのに、
いざ母からそういう話があったと冗談半分に伝えた際に「おかしいだろ。どんだけお嬢育ちだよ。結婚する訳じゃあるまいし」と言われたので、
不信感というかショックな印象が拭い切れません。

院での学費は奨学金で賄い、現在会社の寮暮らしですが１年で１００万近く貯金している堅実で真面目な人（６年付き合いのある共通の友人もそう言います）で
お酒もタバコもギャンブルもやらないので、男女交際に関してもきちんとした考えを持っていると思っていましたが…。

私は彼と付き合う前から結婚願望があり、３～４年以内には結婚したいと今も考えています。
出来れば彼と結婚したいと思いますが、彼にその気がないようでしたら、別れて他の方を探そうと思っています。
（とは言ってもなかなか出会いがありませんので、結婚紹介サービスを利用するつもりで、今各社に資料請求しています）

”結婚を今現在考えていないから挨拶の必要性が感じられない”というのは男性からしてみれば普通の考え方ですか？
今まで男性とあまり親しくなったことがありませんので、いまいち男性の考え方というものがわかりません。
この場合の男性の心理など教えて頂けたらとても助かります。

ちなみに、私はお嬢様という程お嬢様ではありません。両親共会社員（母もフルタイム正社員）です。
学歴も、国立付属に１２年→私立文系四大（日東駒専レベル）卒業です。
彼も、公立小学校→私立中高一貫男子校→国立理系→同大院卒業なので、育ちは大して変わらないかと…。

結局、彼からは挨拶に積極的な言動はなく、「どうしてもと言うのならしょうがないから行く」と言った態度です。

回答No.7

avy-avy · ベストアンサー

こんにちは！
私も遠距離経験があり、両親への挨拶をしてから現在彼氏と同棲している女性です。付き合って今月で１年半ですねｗ

私が彼のもとへ……という形だったので、私の親に挨拶だけしてほしいと頼むと彼は「それは当然だよな」って言ってすんなりＯＫしてくれました。
ちなみに彼のご両親にも私が挨拶に行くと言うオプションつきでしたけれども……。

……というのも、もう結婚前提にしなさいとの両親からの働きかけがあったからです。そもそもがそのつもりでお付き合いは始めていたし（お互いアラサーなので）、ゆくゆくはって形であれ結婚の意志はあったのでそれほど抵抗はありませんでした。
それでも親への挨拶って超緊張しましたよ！
彼もそうでしょうが私も緊張です！
ただ「付き合っている」状況ではとても挨拶なんて行けなかったかもしれないです……。

問題は、あなたの実家に「遊びに行く」のではなく「意思確認のために挨拶に行かなければならないという強迫観念」じゃないでしょうか。
女性にとってもそうですが、男性にとってはさらに結婚というものは責任ある行動らしいです。自分が軸になって家族を作っていかなくてはならない責任と義務感は、そう簡単には覚悟がつかないようですよ。
逆にそれくらいの覚悟がないのなら女性の立場としても結婚なんてしてほしくないですし。

あなたのことは好きだからちゃんと付き合ってはいる。
けど、結婚のことになるとまだまだ乗り越えなければならないハードルがあるとします。
そんな時にあなたのご両親から「結婚はまだか」「きちんと付き合ってるのか」なんてせっつかれるのはとても嫌だと思いません？
自分のペースで地盤固めをしている最中に、上からコンクリートを流されてしまうような焦りもあるかと思います。
自分の覚悟もつかないままに盛り上げられて結婚まで持っていかれてしまう恐怖もあると思いますよ。

でもそれは、あなたのことを考えていないからではなく、あくまで彼のペースであなたを大切にしていると言うことだと思います。

例えばご両親の言葉が「せっかくだからまた遊びにきなさいって言ってたよ」って言い換えていたなら、彼の反応はもっと違ったものになっていたかもしれないですね……。
まぁそれでも、恋人の親に会うのは勇気がいりますがｗ

本当にいりますよ！
恐らくご両親の挨拶をされたことがないと思いますが、自分の値踏みをされるのを覚悟で行かなければいけないわけですから！
着る服から手土産から髪型からメイクから……吐き気がしてくるくらい緊張してましたｗ

長くなってしまいましたが、少しは彼のそういった気持ちも汲み取ってあげたらいいのにな、って思いました。
挨拶を拒む＝結婚の意志がない＝わかれて別の人とって図式は、あまりにドライなんじゃないかな……。
人間の感情なんて、そんなスムーズな横のつながりで解析できないですよ。

またそういう話になることがあれば、「あなたに会うの楽しみにしてるみたいだから機会があったら遊びにきてよ。挨拶とか堅苦しいのじゃなくてさ」くらいに言ってみては？

ご両親には「真剣に付き合ってるから心配しないで。結婚も当然視野には入れてるけど、遠いしなかなか会えないし、今は地盤固めの時だから。落ち着いてきたら彼に遊びに来てもらうね」くらいに伝えてみては？

あなたは彼とご両親の仲介役なわけですから、面倒くさいでしょうがお互いの印象を悪くするもしないもあなたの手腕にかかっていますよ！
挨拶に来てくれないから別れるんじゃなく、普段の彼の行動があなたを大切にしてくれているかどうかを判断してから、事を進めていってくださいね！
焦りは禁物です！
……ってご両親にも言わないとね＾＾

お礼

＞＞挨拶を拒む＝結婚の意志がない＝わかれて別の人とって図式は、あまりにドライなんじゃないかな……。
これに至った経緯は省いてしまいましたが、他の方への回答にもあるように、私が”彼に相応しい結婚相手にはなれない”と気付いたからです。
今から努力してもどうにもならない部分（過去の部分）があるので、彼が望む幸せや素敵な家庭を与えてあげられない、と思いまして…。
半年以上、円形脱毛症患う程悩んで、家庭的になろうと料理やお弁当作りなどで努力してもそこを補えないだろう、と考えたので…。
好きな人には幸せになって欲しいので、私以外でもっと彼に相応しい人がいるんじゃないか、と考えての結論です。
それでも、私自身の結婚願望は消えませんでしたので、”他を探す”という考えに至りました。
薄情でドライで、あまりにも身勝手ですが…適当な気持ちで言った訳ではありません。

＞＞あなたは彼とご両親の仲介役なわけですから、面倒くさいでしょうがお互いの印象を悪くするもしないもあなたの手腕にかかっていますよ！
彼は私との結婚に向けて色々現実的に取り組んでいることを昨夜聞かされましたので、私も彼を見習って再度努力して行こうと思います。
まさか貯金まで私との結婚のためだとは思いもしませんでしたのでびっくりして戸惑っています。
”彼と両親の仲介役”というのを肝に銘じて、焦らずに慎重に行動していこうと思います。
どんな風に伝えたら両親の心配や不安を拭いきれるかわかりませんが、彼と二人で相談してから伝えようと思います。
ひとまず、「今は将来について話し合ってる最中だからもう少し待って」と言ってみようかと今は考えています。

とても具体的で親身なアドバイスありがとうございました。
わかりやすくご説明下さって、納得することが出来ました。

補足

長くてお礼欄には書ききれませんでしたので、まずはこちから…。

具体的でご経験に基づいたアドバイスありがとうございました!!

結婚前提でお付き合いを始められても、両親への挨拶はとってもとっても緊張するものなんですね…。
＞＞吐き気がしてくるくらい緊張してましたｗ
というのは想像を超えていましたので、教えて頂いて感謝しております。ありがとうございます。

＞＞「意思確認のために挨拶に行かなければならないという強迫観念」
＞＞自分の覚悟もつかないままに盛り上げられて結婚まで持っていかれてしまう恐怖もあると思いますよ。
自分の身に置き換えてみると、それこそとんでもない恐怖ですよね…。
まだ自分の中で答えが見付かっていない問題なのに、その答えを求められている訳ですから…。拷問ですね…。
冗談半分に伝えたとはいえ、自分の一生のことなのに周りから即答しろなんて言われたら耐え難いですね…。

男性側の方が結婚についてはハードルが高いというのはわかってはいましたが、私の想像以上なようですね。
そういうプレッシャーをかけないように気を付けてはきましたが、今回の件で全部無意味になってしまったかもしれません…。

回答No.8

fujiyama_2

正直、その彼と同じ印象でした。彼は学歴あっても一般の人に近い考えなのでしょう。

「（結婚するって挨拶じゃないのにそこまで具体的な質問するなんて）おかしいだろ。どんだけお嬢育ちだよ（娘を心配する気持ちは分かるけど、経歴とか質問内容自体が過保護な感じだし、箱入り娘って感じだな）。（真面目には付き合っていて将来一緒に居たいけど今はまだ）結婚する訳じゃあるまいし（お付き合いさせて頂いてますの挨拶でそこまでされるのはキツいなぁ）」

娘をここまで苦労して育て「ろくでもないのに取られてたまるか」って気持ちは分からないでもないけど、口を出し過ぎかな。
ある意味、あなたが選んだ彼を信用していない＝あなたを信用していない、ですよ。
結婚とか考えてるなら自分の親側の立場だけでなくちゃんと彼氏の立場になってあげないと。あなたと彼が結婚する（かも）のですから、押し付けではなく２人で良く話し合って理解し合わないと。

お礼

＞＞あなたは彼とご両親の仲介役なわけですから、面倒くさいでしょうがお互いの印象を悪くするもしないもあなたの手腕にかかっていますよ！
彼は私との結婚に向けて色々現実的に取り組んでいることを昨夜聞かされましたので、私も彼を見習って再度努力して行こうと思います。
まさか貯金まで私との結婚のためだとは思いもしませんでしたのでびっくりして戸惑っています。
”彼と両親の仲介役”というのを肝に銘じて、焦らずに慎重に行動していこうと思います。
どんな風に伝えたら両親の心配や不安を拭いきれるかわかりませんが、彼と二人で相談してから伝えようと思います。
ひとまず、「今は将来について話し合ってる最中だからもう少し待って」と言ってみようかと今は考えています。

とても具体的で親身なアドバイスありがとうございました。
わかりやすくご説明下さって、納得することが出来ました。

補足

長くてお礼欄には書ききれませんでしたので、まずはこちから…。

具体的でご経験に基づいたアドバイスありがとうございました!!

結婚前提でお付き合いを始められても、両親への挨拶はとってもとっても緊張するものなんですね…。
＞＞吐き気がしてくるくらい緊張してましたｗ
というのは想像を超えていましたので、教えて頂いて感謝しております。ありがとうございます。

＞＞「意思確認のために挨拶に行かなければならないという強迫観念」
＞＞自分の覚悟もつかないままに盛り上げられて結婚まで持っていかれてしまう恐怖もあると思いますよ。
自分の身に置き換えてみると、それこそとんでもない恐怖ですよね…。
まだ自分の中で答えが見付かっていない問題なのに、その答えを求められている訳ですから…。拷問ですね…。
冗談半分に伝えたとはいえ、自分の一生のことなのに周りから即答しろなんて言われたら耐え難いですね…。

男性側の方が結婚についてはハードルが高いというのはわかってはいましたが、私の想像以上なようですね。
そういうプレッシャーをかけないように気を付けてはきましたが、今回の件で全部無意味になってしまったかもしれません…。

＞＞挨拶を拒む＝結婚の意志がない＝わかれて別の人とって図式は、あまりにドライなんじゃないかな……。
これに至った経緯は省いてしまいましたが、他の方への回答にもあるように、私が”彼に相応しい結婚相手にはなれない”と気付いたからです。
今から努力してもどうにもならない部分（過去の部分）があるので、彼が望む幸せや素敵な家庭を与えてあげられない、と思いまして…。
半年以上、円形脱毛症患う程悩んで、家庭的になろうと料理やお弁当作りなどで努力してもそこを補えないだろう、と考えたので…。
好きな人には幸せになって欲しいので、私以外でもっと彼に相応しい人がいるんじゃないか、と考えての結論です。
それでも、私自身の結婚願望は消えませんでしたので、”他を探す”という考えに至りました。
薄情でドライで、あまりにも身勝手ですが…適当な気持ちで言った訳ではありません。

回答No.6

mimi--ko

＞どんだけお嬢育ちだよ。
これは、育ちのことを言っているのではなく、挨拶に来い、というニュアンスから、高飛車に出られたことを少なからず不快に感じているからではありませんか？

本題です。

＞結婚する訳じゃあるまいし
これが彼の本音ではありませんか？

＞結婚する気はあるのか？
親御さんは、これが一番でしょ？

もう答えは出ていると思うのですが・・・

質問者様が彼との結婚を望んでいるのなら、何とか上手くご両親を説得して、彼が（今すぐにではなくても）結婚する気になるまで、時間稼ぎをしたほうがいいです。
中途半端に会って、お互い心象を悪くすると、色々面倒くさくなります。

お礼

単刀直入なアドバイスありがとうございます!!

”彼が本気で私と結婚したいと言い出すまで待て”ということですね。
本当にその通りだと思います。
彼との結婚を真剣に考えるのであれば、今は余計なことをしない方が良い、ということですね。
私は半ば諦めの境地でしたので、つい彼の気持ちを確かめたい衝動に駆られてしまいましたが…。
それでは、尚更どうしようもないということになりそうですね。

とてもわかりやすいアドバイスで、助かりました。

回答No.5

dejavu4

＞「一緒に暮らしたいね」「ずっと一緒にいたいね」
と、こんな風に言いあっていた彼が、
＞「おかしいだろ。どんだけお嬢育ちだよ。結婚する訳じゃあるまいし」
と言う言葉に変化したとなると、元々結婚願望が無いと言うよりも、
付き合っていく中で質問者様との結婚が見えなくなってしまったのでは無いでしょうか？

質問者様と結婚したい!と思えないのだと思います。
それは彼だけの問題ではなく、あなたにも原因があるはずです。

また、親御さんへのご挨拶は、彼があなたの元へ遊びに来た時には必要だと思いますが、
わざわざ挨拶の為に来て貰うと言うのは婚約もしていない状態では必要だと思えませんし、
お母様に言われた事をそのまま彼に伝えてしまったのは失敗だと思います。
とても重いですね。

＞彼にその気がないようでしたら、別れて他の方を探そうと思っています。

では無く、ご自分の事も振り返るべきです。
結婚したいと思える女性になりましょう。

お礼

わかりやすいアドバイスありがとうございます!!

なるほど、心境の変化があったということで、結婚願望云々という訳ではないんですね。
私との結婚が難しい、というのは私も感じていたことなので、仰る通りだと思います。

厳しいご指摘もありがとうございます。
＞＞結婚したいと思える女性になりましょう。
そういう女性になるべく、料理や貯金など色々努力してきましたが、元々の性格や言動、過去の交友関係を客観的に見たところ、今後の努力次第で挽回出来る程度ではない、と気付きました。
彼がとても真面目できちんとした人間だとわかればわかる程、私のような女ではダメ、申し訳ない、という気持ちが勝り、彼との結婚は諦めようと思っていました。
それ故の「他の方を探す」という考えです。説明不足でしたが、中途半端な気持ちで出した結論ではありません。
その点だけどうかご理解頂きたいと思います。

具体的な話は一切出ていませんが、彼は私との結婚を真剣に考えていてくれたようで、貯金もそのためにしていたようです。
彼の気持ちや努力に応えるべく、しばらくは親との挨拶は考えず（余計なプレッシャーを与えないという意味で）、私も新たな気持ちで彼との結婚について真剣に向き合って行こうと思います。

回答No.4

mindassass

＞＞お酒もタバコもギャンブルもやらないので
素晴らしい。私は２つ＋ギャンブルはやりませんが投資をやってます。

＞＞今各社に資料請求しています
この時点で彼との結婚を諦めている感じがありますが…
なぜそこまで合理的なのですか？
もうちょっと心のまま生きたほうが楽しみは多い気がします。

＞＞結婚を今現在考えていないから挨拶の必要性が感じられない
一般的にはそういう人が多いと思います。
私の場合はとりあえず相手の親にも気に入られて
未来の可能性を引き出す方を取りますが…。
リスクは相手の親に結婚する気がないことを悟られなければいい。
それだけで結婚したくなったら結婚できるという環境ができる。
デメリットはありませんから。

恐らく今の彼の心としては
もうちょっと仕事や趣味に打ち込みたいのでありませんか？
自分を確立したい。という感じだと思いますが…。

＞＞この場合の男性の心理など教えて頂けたらとても助かります。
男性心理について。
男性は明確な目標がないと動けないという考え方が女性より強いです。（目的指向型でググって下さい。）
ですのでとりあえず親に紹介されるとしてもその目標がないと二の足を踏みます。

あとは男性は女性に比べ精神年齢が若い傾向もあります。
まだ自分のやりたいことがあるから他のことは考えられない。（自覚はなくても）
という感じだと思います。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます!!

本音を言えば、彼との結婚は諦めたくはありません。感情では。
ただ、現実的に考えると、私は良妻賢母になれそうな家庭的で包容力あるタイプではありませんし、男性的で気の強い性格です。
また、過去に色々仕出かしてしまったこともあり、それを彼も知っているので、彼の理想とする家庭を築いて行く自信がありませんので、彼との結婚は諦めざるを得ないという所です。
結婚は当人同士の意志だけでなく、お互いの両親や親戚との関係もありますし…。
その方々に気に入って頂ける程出来た女性ではないと自覚してますので…。

＞＞もうちょっと仕事や趣味に打ち込みたいのでありませんか？
自分を確立したい。という感じだと思いますが…。

多分その通りだと思います。
まだまだ本来就くべき職域ではなく、見習という立場で色々な仕事をしているようなので、一人前ではないという気持ちが強いのだと思います。
社会人になって金銭的な余裕が出てきた分、趣味に投資したいという気持ちは私もありましたのでよくわかりますし。

目的指向型心理、少し検索かけてみました。かなり彼にあてはまる部分があります。
私は反対に問題回避型なんだと気付かされました。とても勉強になりました!!

精神年齢が若い、というのも常々感じていたことですので、ずばりのご指摘でした。
彼の気持ちが固まるまで様子を見て、上手く両親からのプレッシャーを避けて行こうと思います。
彼なりに私との結婚を真剣に考えてくれているみたいなので、私も前向きに努力して行こうと思います。

回答No.3

lalulalun

こんにちは。

男性というのはおそらく結婚という現実はあまり
リアリティがない上に、できるだけ逃げたいくらい
重責のあるものです。
また、恋愛でテンションの高い男性はなんの根拠もなく
結婚だとか一緒にいたいとか口にします。これは「具体的に
結婚を考えている」というのとは全く非なるものです。
サービストークです。

この２点をよく肝に銘じておかないと、タイミングを
誤ってしまいます。
質問者様は今まさにそれをやろうとしていますね。
彼と結婚をしたいなら、うまくタイミングを見て
事を運ばなければなりません。慎重に慎重に。
まだ２人の間でも具体的になっていない結婚話を、
両親巻き込んで進められては、彼は逃げますよ。
何もあなたと真剣に付き合っていないというわけでは
ありません。まだタイミングでないのに強引にいっては
いけない、というだけです。

今回の件に関しては、ご両親にはあなたからきちんと
説明をするべきでしょう。彼とけして遊びではない
こと。しかし結婚などの具体的な話はまだしていない
ので、挨拶は２人で必要と思ったときにしようと思う、と。
彼には無理強いをしないことですね。
彼の態度に不安を感じるのなら、密かに例のサービスを
利用すればよいだけの話です。

お礼

詳しいご説明ありがとうございます。

結婚が男性にとっては多大なる重荷というのは頭ではわかってはいましたが…。
”逃げたいくらい”というのはショックです…。
結婚してもフルタイムで正社員として働くつもり、とは伝えていましたが…金銭的な部分以外でも十分責任を感じてしまうものなんでしょうね。

サービストークというのも頭のどこかではそうだと思っていました。
ただ、何度も何回も結婚を匂わせる発言をされていたので、ついつい私も本気なのかもと思い込んでしまいました…。

＞＞彼と結婚をしたいなら、うまくタイミングを見て事を運ばなければなりません。慎重に慎重に。

本当に仰る通りだと思います。結婚願望が強いばっかりに焦りがちになってしまいましたが、彼の気持ちに寄り添って、彼のペースに合わせて行こうと決めました。

両親への挨拶についての返答も具体的にありがとうございました!!
そんな風に伝えれば両親も安心してくれそうだと思います。
どんな風に言うかを彼とも相談して決めようと思います。

回答No.2

picpic27

昔と今と意見が違うとなれば
何らかの原因で心境の変化があったのでは？
結婚とは２人が求めるものであって外野から求められるものではないですよね？母が意思確認をしたいなんて・・・なんか重い

あなたもあなたでその意思が無いのなら次へなんて言ってる時点で
相手への意識の無さが伝わってくるのは僕だけですか？
まずはあなたが結婚を求められる女性になられてはどうですか？

相手のどんだけお嬢なんだよ発言も育ちじゃなくて
あなたの行動から来てるものなら
客観的に考えると家庭的ではない印象を受けますが
彼氏の考えている理想の家庭をあなたとは築く自信が無いと言う事かな

お礼

早速の厳しいご意見ありがとうございます!!

その気もない内に周りからせっつかれたら、外堀埋められる恐怖や不安で怖気づいて当然ですよね…。
母なりの心配だったんでしょうが、それをそのまま彼に伝えてしまったのは失敗でした。反省しています。

結婚する気がないなら他を探す、というのはこの半年程悩みに悩んで出した結論です。

＞＞まずはあなたが結婚を求められる女性になられてはどうですか？
というのを自問自答して、客観的に見てもふさわしくないと思ったのもありました。
それこそ、円形脱毛症を発症するくらい自分なりに考えて出した答えなので、愛情が薄いと言われても仕方ないかもしれませんが、中途半端な気持ちで考えてる訳ではありません。

＞＞客観的に考えると家庭的ではない印象を受けますが
彼氏の考えている理想の家庭をあなたとは築く自信が無いと言う事

これもずっと私が気にして、自分から彼に結婚をアプローチ出来なかった原因の一つです。
家庭的な部分が皆無でしたので、家庭的な人間にもなれるよう、料理やお弁当作りもこの１年で４～５回して来ました。
それでも、普段の言動や考え方、浪費癖、過去の交友関係からも、彼の理想の奥さんにはなれないと思い、彼との結婚は諦めようと思いました。

ストレートにご意見言って下さってありがとうございます。
とてもショックで傷付きましたが、全て事実なので、ちゃんと受け止めてこれから精進しようと思います。
昨夜話した時に知りましたが、彼なりに私との結婚を考えてくれたようで、貯金も結婚式の費用として貯めていてくれたみたいです。

回答No.1

sfx1208

挨拶は、必要だと思いますよ。
但し、相談者さんの両親には、結婚を考えているのか等の質問は避ける様に言うべきでしょう。
真面目な人だから、そんな質問をされたら、結婚しないとならないと考えてしまう可能性があり、相談者さんとの付き合いも無くなる場合もあります。

気軽に、挨拶をして自己紹介程度にするべきでしょうね。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます!!

やはり結婚前提なのか云々は言わない方が良いですよね…。
ただ、最初に彼に「母から挨拶に連れていらっしゃいと言われた」と伝えた際に、「結婚する気はあるのか、って言ってたよｗ」って言ってしまったんですよね…。
なので、なおさら抵抗感が増してしまったんだと思います。

ただ、昨日夜に彼と話した後に「私と結婚する気はないんだよね？今後のこと考えなきゃいけないからそれだけ教えて」とメールした所、「結婚する気はあるよ。貯金は結婚式の費用として貯めてる」と返ってきましたので、私よりずっと堅実かつ以前から考えてくれていたようで感激しました。
それだけで十分安心しましたので、挨拶云々は急がず、時機を見てしようと思います。
母には彼のその言葉をそのまま伝えて、しばらくの間は待って貰おうと思います。