単純接触

質問

恋愛のマニュアルなどでよく言われる、
単純接触の法則ってどう思いますか？
とにかく会う機会を増やして一緒にいる時間を長くすると
恋愛に発展する確率が高くなる、といったものです。
気になる人とは、何かときっかけを作って
コミュニケーションをとる事が大切なのでしょうか。

また、性格や趣味の相違ってどれくらい重要ですか？
似ている人に惹かれる、似ていない人に惹かれる、
みなさんの意見をお聞きしたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

確かに一緒にいる時間を増やせれば、相手も貴方を知る時間は増えると。ただ大事なのは相手がそれをどう思っているか、受け止めてるかなんだよね。それを快く思っていなければ、一方ではガンガン交流していく機会を増やして気持ちを高めていく一方で、相手はその温度ほど盛り上がりもなくズレが生じる。相手にとって心地よい距離感で接していける事が一番気持ちを自然に高めやすい。
その距離感は小さな交流の積み重ねの中で相手を感じて、見つけていく。性格や感じ方も含めてね。結局個々人がそれぞれ違う以上、法則というものは本当に漠然としたもの、なんですよね。それに拘れば拘るほど本来の相手が見えなくなるし。それは経験で体得していく事なんですよね、結局☆

お礼

私もblazinさんのお考えに全く同感です。
一方が頑張ってみたところで、
もう一方にとってはそれが不快に感じるかもしれない。
努力が無駄だとは言い切れませんが、
結局はそれぞれの生まれ持った性格や価値観が
うまく噛みあうかどうか、そこですよね。
たくさんの人と出会い、交わり、
経験を重ねる事で、自分なりの心地よい距離感を
知っていくのかもしれませんね！

回答No.5

aai1

好きな人の前で
ちょんまげ姿なら
きっと好きな人も意識してくれると思います。

お礼

とても斬新ですね。

回答No.4

aai1

＞＞単純接触の法則って
ご商売でやってるだけです。
そんなことぐらいで勘違いしてもらったら困ります。
セクハラも単純接触です。

＞＞コミュニケーションをとる事が大切なのでしょうか
１度も話したことのない人と付き合うなんてありません。
当然ですが。
コミュニケーションない人と結婚できるのでしょうか？
そういうことです。

＞＞性格や趣味の相違ってどれくらい重要ですか
付き合ってから考えましょう。
どうでもいいことだと思います。

夜の相性が重要だと思います。

お礼

このようなテクニック的なものは
私もあまり信用していません。
使い方によっては有効なものもあるのかもしれませんが。
ただ、例えば片思い中なんかは、
相手をよく知るまでにあれこれ一人で考えて悩んだり
することもありますからね。
そんな時にはちょっと気になる話だったりします。
それも人によるんでしょうね。

回答No.3

kazefuku4

私はその法則には当てはまりません。
長年付き合おうと親しい接触を持とうと、恋愛対象ではない人に恋愛感情が芽生える事はありません。
所詮は確率論ですね。
50人100人レベルでの調査、あるいは周りにそういうケースが多かった程度でしょう。100%確実な話しではありません。

似ている人に惹かれるのは自己愛の強い人の場合でしょう。
似ていない人に惹かれるのは自分の欠点を補おうとする気持ちの強い人でしょう。
これもケースバイケースで、確実ではないです。
マニュアルなどは参考程度にしておいた方がいいですよ。

お礼

私もこの法則には反対派だったので、
kazefuku4さんのご意見を読ませていただいて、
ホッとしました。
「好きな人に対しては、出来るだけ自分を知ってもらう
努力をすること」っていう程度に解釈しています。

下の質問はマニュアルに関係なく、
単にいろんな方の意見をお聞きしたかったんです。
これこそ十人十色の考え方があると思うので。

回答No.2

noname#111563

質問の意図に沿っているか分かりませんが…。
単純接触の実験って写真でしょう。
実際それに従ってA～Dさんと一回2時間のデートを重ねる実験を行った場合、容姿の好み、価値観の違い、相手の嫌な部分が目につき、必ずしも単純接触が実際に役立つ正しい方法とは言えないと思うんですね。
単純接触が絶対の効力を持つならば、そうそう男女を二人きりにさせておけませんよね。
実際私も、2回しかデートしたことが無い人が居るのですが、(彼は今海外に長期出張中)今だにその人のことが忘れられません、彼が行ってしまってから他にデートを何度も重ねた人が居るのにも関わらず、未だに好きなのです。コミュニケーションは大事でしょうが、あらゆる大前提が必要な法則だと思います。

＞性格や趣味の相違ってどれくらい重要ですか？
その人の許容範囲内程度には重要、と答えるしかありませんが…
要するに、
好き＜性格・趣味の相違(価値観も？)
なのかってことですよね。
これはイエスではないでしょうか。
しかし、それが許容範囲内であれば＞に変化するでしょうね。
私個人の場合、許容範囲内なら＞でしょうね。

好きという気持ちが例え10パーセントでも、理解があれば一緒に入れますが、好きが90パーセントでも理解が10パーセントなら長くは一緒にいれないですよね。

お礼

気になる異性の視界に入って、
常に意識させることが肝心・・みたいなことを
何度か文面で読んだことがあったんです。
bunbun83が仰ってるような実験もあるんですね！
やはり私もこの法則には賛成できません。
おそらく「狙った相手を落とす技」といった
発想から出たものかもしれないですね。
恋に落ちる時は、本当、一瞬だったりします☆

性格や趣味は、確かに似てる似ていないというより、
それを理解しあえるかどうかが重要でしょうね。
抽象的になりますが、私は価値観と距離感が
合うと感じる相手が一番いいなと思っています。