離婚すべきか悩んでいます

質問

結婚生活について悩んでいます。
1年半の付き合いを経て、結婚生活も丸3年になろうとしています。
夫婦生活が始まって、夫の母親と同居し、私と姑はお互い気を使っていたこともあり一緒にエステへ行ったり、外食したり、良好な関係を築いていってましたが、肝心の夫とはあらゆる原因があって、仲が悪くなっていきました。
　当時は共働きで、「出て行け」「養ってもらってる分際なんだから言うことを聞け」「収入が違うのだから同じ8時間外で働いていても同じ立場だと思うな、家事は全部おまえがやるのが当たり前だし、それをやってもお前が俺より下なんだ」が口癖で、全てを自分の都合で決め、女性遊びをするという彼とはうまくいかず、半年で別居。別居期間半年。
　しかし、離婚の決断はまだ早いという考えから、再び同居。夫婦生活は決して良好ではなかったけれども、今度は夫と姑の仲が悪くなり、私達夫婦が家を出て行くことになりました。それが1年前。地元を遠く離れ、二人だけの生活が始まって1年になろうとしています。
　二人だけの生活で、私は専業主婦を選び、夫のサポートに徹することを決めました。彼の言うとおり、経済力では彼には及ばないですし、彼が穏やかでいる事が私の幸せに繋がると考えたからです。私も働くなら夫のサポートがないと無理ですし、それが期待できない為働く意欲は既にありませんでした。
　しかし、私は月に使う現金はもらっていません。アルバイトをしています。彼は自分でお給料を管理していますが、車・家のローン、交遊費で現金は手元に残らない状態です。貯金もできず、生命保険も入っておらず、車検や車の保険の資金さえも借金しています。
　この状況であれば私が働いて、彼も少しは協力し、生活をしていけばいいのですが、彼は自分が変わる必要はないと言い切ってしまいます。
協力といっても、脱いだ靴下は洗濯機に入れる、私がいない時に出した食器をキッチンへ運ぶ等、当たり前のことなのです。出したものを元の場所に戻す。それだけでも負担は減るのですが、伝わりません。
こんな些細な事が通じない理由は、私のことを舐めているからだと思うと、話し合うのも無駄だと思い、経済面で彼に協力するのが嫌になってしまいます。以前にもお金がないと言われ、5万・20万など渡したことがありますが、それさえも彼には感謝はなく、「当たり前の事」と言い放ちます。もらったことさえ忘れています。
　そして先日彼から別居の考えを打ち明けられました。「俺を理由に働けないというなら、別居して、お前は俺の実家に戻れ。そして、そこで働いて貯金をして半年後に帰って来い」ということでした。
私は今回の別居は「＝離婚」となるだろうと思い、別居はしないと伝えました。彼はいろいろと怒鳴ったりしながらあらゆる別居方法を説得していましたが、別居しないという所で落ち着きました。そして、私はフルタイムで働き、彼も少しは家事を協力することになったんですが、根本的な問題を考えると、悩んでしまいます。
　私は３２才で子供はいません。彼が別居を切り出してきた理由は、経済的理由というよりも、女が理由な気もします。私たちは普段は一緒に遊びに行ったりしてますが、信頼関係は薄く、それを向上させる自信は私にはありません。彼はすぐに裏切りますし、裏切らないように彼の気持ちをこちらに向けるのはもう疲れました。すぐに別居を視野に入れる事も無責任で嫌いです。彼は私との生活にメリットを感じていない事が原因だと思うのですが、メリットを感じてもらえるように彼好みになる努力をすべきなのでしょうか。もうそろそろ、この夫婦生活に決着を着けて、自立すべきかなとも思います。再婚もしたい。
でも、たかだか3年で答えを出せるほど、結婚は簡単なものじゃないのかも・・・と考えが鈍ってしまいます。
家賃・車のローン・食費・光熱費を出してもらってるのなら、妻は夫の全てを受け入れないといけないのか・・・。
どうか皆様、私の甘さを含め、ご意見をいただけますようお願いいたします。

回答No.3

noname#52738 · ベストアンサー

今まで本当に良く、我慢されてきましたね。
＞たかだか3年で答えを出せるほど、結婚は簡単なものじゃないのかも・・・と考えが鈍ってしまいます。

　もうこんな状態で３年間も耐えてこられましたね。

＞私は月に使う現金はもらっていません。アルバイトをしています。彼は自分でお給料を管理していますが、車・家のローン、交遊費で現金は手元に残らない状態です。貯金もできず、生命保険も入っておらず、車検や車の保険の資金さえも借金しています。

　とのことですが、いくら、彼のほうが収入が多くてもこんな状態じゃ、意味がないでしょう。

　モラルハラスメントという言葉を知っていますか？

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

　＞彼は私との生活にメリットを感じていない事が原因だと思うのですが、メリットを感じてもらえるように彼好みになる努力をすべきなのでしょうか

　あなたはこの結婚に何らかのメリットを感じることが出来ますか？彼の好みって、どんな人なら満足できる思われますか？

＞もうそろそろ、この夫婦生活に決着を着けて、自立すべきかなとも思います。再婚もしたい。

　私ならそうします。これで子供が出来たりしたらもうどうにもならなくなりますよ。　

　お金の問題は結婚生活の根幹だと思います、その感覚にここまでずれがあっては、なお更お互いの歩みよりは不可能でしょう。私は、質問者さんの感覚のほうがはるかにまっとうだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
モラルハラスメントのサイトを拝見しました。あまりにかぶっていた為、心臓がドキドキし、呆然としてしまいました。
夫がそんな人間だとは信じたくない為に、「こんなんじゃない」と否定しながら読むのですが、言動が全く同じだったり、妻の気持ちは私の気持ちそのものだったりして、目の前が真っ暗になったようでした。
まだ、飲み込めずに戸惑っていますが、ここで知れて良かったです。
私の中で答えが見つかりそうです。
ありがとうございました。

回答No.7

shikamatte

同棲してた彼氏が、質問者さんの旦那さんと同じような言動をする人でした。
一緒に住んでいたときは、自分がダメな人間なんだ…という思考しか持てませんでしたが、思い切って別れたら、「なんであんなことで悩んでいたんだろう？」って思いました。
この手の人は、国民が一人（彼女・奥さん）だけしかいない王国の王様ってだけですから、王国から立ち去ると、「あの国は、なんだったんだ？」とすごく思いました。

私も他の回答者さんと同意見、
一刻も早く離婚したほうがいいと思います！！

姑さんと仲良くできる女の人なんて、男の人はみんな結婚したいと思うんじゃないでしょうか。素晴らしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
王国・・・。納得です。
離婚を前向きに考えたいと思います。
ありがとうございました。
なんだか、結婚生活が本当に虚しい結果になってしまって悲しい気持ちです。きっとこの生活が続けば続くほど、終わるときに虚しさは大きくなっているのでしょうね。早く離婚しようと思えるようになりました。

回答No.6

noname#149391

私は未婚ですし、質問者様より年下です。偉そうに「回答」などは
出来ませんが、私も近々結婚を考えています。
未熟ですが結婚について考え、メッセージを残したいと思いました。

質問者様はなぜそんなにご自分を責められるのですか？
今はお仕事はされていないとの事ですが、８時間フルに働かれて
いたのですよね？
それで家事もこなして、生活費を稼いで・・・。十分立派な方だと
思います！！もっと自信を持ってください！！

再三浴びせられたひどい言葉に耐える必要なんて全くないと
思います。
夫婦とはいえ、発言には限度というものがあると思います！

質問者様のご結婚されている方は、なぜ「夫」だからといってそんなに
偉そうにされているのでしょう・・・？何がそんなに凄いのでしょうか？

私まで悔しい気持ちでいっぱいです・・・。

ご結婚されている方は今後変わると思いますか？
私には申し訳ありませんがそうは思えません・・・。

質問者様には、もっとご自分を大切してもらいたいです・・・。
今までの苦労や頑張りを文章で拝見して、１人になってやり直したら
きっともっと幸せになれるのではないかと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
私はいつの間にかすごく弱くなってしまってたんですね。
彼の言葉に反発しながらも、離婚を避けるために彼の考えに合わせていってしまった。自分の考えにどんどん自信をなくしてしまい、自分の頭で考えられなくなってしまった。「夫は偉い」という思想。理由がわからないのに漠然と受け入れていた。
世間体や、初志貫徹などと考えず、自分の笑顔を取り戻す努力と頑張りにポイントをおこうと思います。10年後まだこんな状況だったらと考えると背筋が凍ります。勇気を出せば、1年後には笑顔でいれるかもしれませんもんね。
結婚前にこんな話、ごめんなさい。きっとご主人になられる方はこんな話は無縁の方だと思います。どうぞ二人で幸せな家庭を築いて下さいね。
ありがとうございました。

回答No.5

konkonlun

一刻も早く離婚しましょう！
お子さんがいないんだったら、何を迷ってる必要があるんでしょう？
このままじゃ、何のために生きてるかわからないでしょう？
３年も見てきたんです。これからも旦那さんは変わりません。

３２歳なら、これから就職もできるし、恋をして、結婚して子どもだって
産めます！

私はほとんど同じような理由で結婚３年で離婚しました。３１歳でした。
ちなみに再婚して、かわいい子どもにも恵まれましたよ！

お礼

回答ありがとございます。
再婚して、かわいいお子さんに恵まれて、本当にすばらしいことですよね。羨ましいです。
私も年齢のこともあり、子供が欲しい気持ちが日々高まってます。
子供は暖かい家庭で育てたい。のびのび育てたいです。
なんだか勇気が出てきました。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

よく我慢して３年耐えて来たんですね、半分涙が出そうで読みながら切ない気持ちで一杯です。
　旦那は奥さんを奴隷同然に思っているんでしょうか、ＤＶのモラルハラスメントも感じます。
　モラハラは精神的暴力ですので、金銭的な苦痛も当然出してきます、何の為の結婚生活だったんでしょうか、文言を読みながら完全な共同生活では有りませんか。
　これから何を楽しみに生きて行こうと言えるんでしょうか、切ないですね。
　子どもさんも居ないなら離婚できませんか、もう我慢する生活からご自身を解放してあげて欲しい、ご自身が傷ついて行くのが目に見える分一日も早く自由の身になって欲しいです。
　早く離婚して新規一転して欲しいです、でもよく耐えた来られたんですね、離婚の為に頑張ってと言いたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
モラルハラスメントというのは初めて聞きました。勉強します。
私は結婚生活がこうなっているのは自分が悪いからだと思ってるとこもあって、回答してくださってる方で共感してくださる文面を読むと、自然に涙が出てしまいました。共感されると、「あれ？私の不甲斐なさを責められると思ってたのに」とびっくりしてしまうのです。こういう涙が出ると、心が軽くなるのですね。新規一転して、私らしく笑いたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

dorce0000

質問者さんの結婚生活にピリオドを打つか打たないか、私なんかに判断できませんので気分転換のつもりで読んで頂ければいいかと…。私と夫は現在１０数年目の結婚生活で、５年頃～数年間ギクシャクしましたが、それも雨降って地かたまるの材料になり、今は出会ってから一番仲が良いです。自分から一度「離婚」を口に出しました。私達の過去をみれば「たかだか３年では答えが出せない」もある種真理だと思いますが、その私から見ても（それとも私の性格だから？かもしれませんが）質問者さん達のご様子は、先の見込みが無いのでは…？と考えてしまいます。

　結婚前でも今でもいいけど、結局ご主人は「結婚しているメリット」ってなんだと仰るんですか？今はまだしも結婚前にはそういう話もされたと思うんですよね。

　「収入が違うのだから同じ8時間外で働いていても同じ立場だと思うな、家事は全部おまえがやるのが当たり前だし、それをやってもお前が俺より下なんだ」

　こういうのも個人や家庭ごとの個性があっていいと思うのですが、私の個人的な論理ではおかしいと感じます。日本では最近男女間の対等という話が流行ってますが、これに近いですよね。家事分担の話が出るたび、その根拠を「家事を外注したら○○万になるから、主婦も会社員と対等」「夫婦の手取りの対比が○対○だから、家事は私が多くやる」等々。そんなのを聞くたびに（そんなの日本でぐらいしか聞かない…個人主義の欧米なんかで言ったら笑われる）って思います。そもそも家庭というプライベートな問題を、第三者にプレゼンする時みたいな「時給換算」なんかにするのがどうかと。それでは子供は「お父さんは年収１千万で、お母さんは３００万だからお母さんはお父さんの３分の１」って値踏みするのでしょうか（苦笑）。それに稼ぎの少ない音楽家と、映画俳優のカップルがいたら、収入で２人の関係に格差があるのでしょうか。そんな、ナンセンスな話だと思います。世の中には報酬の低い仕事も高い仕事もありますが、必ずしも努力や人間性の差とはいえないことぐらい、いい大人ならわかってることです。

　旦那様にも、何か表にはあらわさない（変わるための）ツボがあるようにも思うのですが、私から見て、彼はあまりにも恥じも外聞もなく低レベルに甘んじすぎていますので、ひっくり返すにも時間もよほどかかるし、リスキーだと思います。やる気の無い人、良い意味での自尊心にかける人は、「テコの原理」すらそうそう通用しないんです。

　こんな場で安易に離婚を勧めたくはありませんが、少なくとも可能性は高くはないという感想です。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
彼の結婚のメリットは、性欲の解消・身の回りの世話をしてもらう・精神的癒し・収入の増、です。
結婚前に話しはしていましたが、その時は「一緒にいれること」といっていましたが実際は違ったようです。彼は私がいろいろとやりそうに思ったそうです。
皆さんの回答を読むにつれて、自分がどれほど小さくなっていたのか気付きます。もう彼特有の理屈を聞かされ、それを押し付けられるのはうんざりです。
少し、元気になってきました。ありがとうございました。

回答No.1

guchiyama

31歳、男　既婚　子供2人です。
この掲示板を見始めて、2ヶ月程度になりますが、
結婚の相談で、最初共働きで別財布、
何かのきっかけ（出産や色々）で奥様が働けなくなっても、
旦那様が生活費を出さない、というパターンが多すぎます。
原因は、結婚してからも、個人の自由になるお金を、
お互いが確保したい。夫婦であっても、別々に
強みを持っておきたいということでしょう。
恋人の時は、お互い向き合ってれば良いでしょうが、
結婚は、それではなかなかうまくいかない気がします。
同じ方向を向かないと、行けないような気がします。
この文章を読んでいて、2人とも、
お金を出す、出してもらうなどの表現ばかりで、
2人ともが、お金を自分個人の事以外に出すことを、
少なからず嫌と思っている様に受け取れます。
私個人の考えですが、結婚はそういう物ではないと、
私は考えています。

表現ばかりで、

お礼

回答ありがとうございます。
私自身も二人で働いて、お給料を全て全て出し合い、そこから二人でやりくりしていくのが理想でしたし、当たり前だと思っていました。
でも、収入の多い彼の方が、それを嫌がりました。自分の働いた分は自分でできるだけ使いたいということでした。
そのあたりの考えが二人の間でかなりズレています。
このズレを改善しなければ、生活は厳しいかもしれないですね。
私自身、自問自答しましたが、今彼に私の収入や貯金額を正直に話すことは怖くて出来ません。彼は浪費家ですぐに使ってしまいますから。（経験済）根本的な信頼関係を築くのが最初の第一歩ですね。
気が遠くなって、おもわず、目を閉じてしまいました。
まるで砂でお城を作ってるような気持ちです。
でも、離婚を避けるなら、やるしかないですよね。
皆さんの意見や知識を得て、考えてみます。
ありがとうございました。