罪悪感

質問

リストカットをしていることを一人の友達に気付かれ打ち明けました。
その友達は受け止めてくれていつも心配してくれます。
その友達以外には言ってないのでいつも話を聞いてもらってます。
いつでも話聞くからねっていつも言ってくれるんですけど
切ることをやめられないとかそういう相談って
聞かされるほうは迷惑だったり重荷だったりしますよね?
それでつらい思いをしてないかと不安です。
すごく罪悪感を感じます。
どうすればいいでしょうか?
回答お願いします。

回答No.2

noname#94859 · ベストアンサー

いつでも話を聞くからね、と言われてて、
相談しようとしたときに、相手の都合で、時間を後にされたりすると
「やっぱり迷惑なんだ。私がいけないんだ」と思ってしまうのが、ああなたみたいな優しい人なんですよ。

想像ですけど、メールがくるとすぐに返事しないといけないと思って、返事をしてませんか。

逆にメールして返事が遅いと、どこでなにしてるんだろう、なぜ返事くれないんだろう、と不安になったりしてませんか。

ここからは私の意見ですから、絶対ではないです。

自信のなさの現われなんです。
相手がどれほど自分を認めてくれてるか判らない。
だからメールの返事をすぐにしないと、友達じゃないとされてしまいそうで怖い。
メールの返事がすぐに来ないってのは、相手が「なんだ、又来たよ、うざいんだよね、こいつ」って言ってのではないか。それでも余りほかっておくと次に会ったときに挨拶に困るから、適当に返事してと、という意味でレスが来る。ああよかったと安心する。

自分に自信があれば、返事が来なくても「相手に嫌われてるわけじゃないからいい。相手も忙しいんだろ」と思えます。

今のあなたに「自信をもちなさい」というのは、骨折してる人に走れがんばれ、というのと同じでしょう。

ですからそうは言いません。

あなたの友人はあなたの親身になって相談を受けることで満足してるのです。
迷惑だとか重荷だとかなんて、思ってません。

罪悪感を感じて「あのさ、私に相談されて重荷になったり迷惑じゃない」などと質問しない方がいいでしょうね。

「あんた、私の事、そんなふうに思ってたの。
　友達だよ。心配して当たり前ジャン。」と言ってくれるならいいですが、あなたの相談を受けてることで、帰ってあなたに負担を掛けてるのではないか、と思わせてしまう可能性があります。

お返しのし合いっこで、いつまでも切がない。
お互いに、お互いへの気持ちを伝えることに努力をし、
そのことで疲れてしまう。
感情の確認のしあいですから、言い方態度が全部気になってしまう状態になります。

だいたい自分でも自分が何を考えてるのかわからないんですから、他人が自分をどう思ってるかなんて、判りっこないわけです。

それを判ろうとするのはいいことかもしれませんが、相手の言動に敏感になりすぎて、どうでもいい仕草に勝手に傷ついたりしてます。

その友人が何かあったら、できるだけの事をしてあげようという気持ちがあると思います。

相手も同じ様にあなたにそう思ってます。

罪悪感なんて持つ必要がありません。
友情なんてそんなもんです。

お礼

返信はすぐしなきゃって思ってしまいます。
すごく被害妄想が激しいのでちょっと返信こないとすごくいろんな悪い方向に考えが回ってしまいます。
確かに自分に自身ないです。
所詮人間同士分かり合うなんて不可能だから相手がどう思ってるかわからなくて
口では良く言っていても心の中では全く反対のことを思っているんじゃないか
って結構人間不信気味なんで…。
なんかすごくrollanさんの回答で励まされました。
できるだけポジティブに過ごそうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

sweetsalt

こんにちは～
わたしは専門家でもないので
とりとめも無い話しか出来ませんが
ちょっとだけ　お話聞いてもらえますか？

なぜ　わたしが　ここで　一文にもならない、友達でもない
顔もわからない人の質問に答えていると思いますか？
それは・・・・
問題が解決して　質問者の人が少しでも幸せになれば、
それは同時に「私の幸せ」だからなんです。
「よかったぁ～～～！　なんかいい事しちゃった！」
って言う気分になるんです。
あなたも　いい事したときって　自分もいい気分になりませんか？
相手の喜ぶ顔って「最高」ですよね！！
自分では「幸せの愉快犯」って思ってます
普通の愉快犯は、他人を不幸にして自分が愉快になるんですけど
他人を幸せにして自分が愉快になったらステキだと思いませんか？

もし　私があなたのお友達の立場だったら・・・
つらい話を聞かされる事で「迷惑」だとか「重荷」なんて少しも思いませんよ
だって、聞く事であなたの痛みが少しでも和らげば　
それは　同時に　私の幸せだから・・・・
きっと　そのお友達も同じ気持ちだと思いますよ
逆に　聞く事であなたに「罪悪感」を感じさせてしまったら・・
凹んじゃうなぁ～

今　あなたは　なんらかの悩みをかかえている
きっと　心の病と言ってもいいんでしょうね
原因は解りません。
ただ　あなたに限らず病気のときは誰でも「弱気」になったり
「我がまま」になったり「疑心暗鬼」になったりするものです。
どうぞ　今は　そのお友達の好意に甘えて下さい
甘えていいと思います！
ただ　そのお友達にだって都合はあります。
「ゴメン！今日はムリ」
っていう日も　きっとあると思います。
そんなとき
「あ～やっぱり迷惑だったんだ～」
という考えはやめて下さいね！
「迷惑だった」なんて事　絶対ありませんし
逆にそう思わせてしまった事に　それこそ「罪悪感」を感じてしまいますから。

それでも　
もし　あなたがお友達に「罪悪感」を感じるなら
あなたに出来る「最高の恩返し」は・・・
「あなたが元気になる事」だと思います。
そうすれば　それは同時に「最高の幸せ」をプレゼントする事になると思います

ただ　これは　ココだけのお話にして下さいね
幸せの愉快犯は　口に出してはいけないルールなので・・・

以上　勝手な思い込みですが
読んでくださって有り難うございました。
あなたの痛みが少しでも和らぐ事を　画面の向こうからお祈り申し上げます。
では　・・・

お礼

つらい話を聞かされる事で「迷惑」だとか「重荷」なんて少しも思いませんよ
って言ってもらえると気が楽になります。
元気になれるように努力してみます。
幸せの愉快犯…素敵ですね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

少なくとも貴方のその傷は貴方一人の抱える問題ではないと言う事なんだよ。心配してくれる友達がいるのにやめない貴方の姿勢はそれこそ友だちにも辛い思いをさせる。
だからこそ、貴方は打ち明けられるようになった友達の存在を大切にする意味でも、リスカをやめていく。やめていく方向に自分を持っていく。貴方の罪悪感は貴方自身が前向きに自分と向かい合えないことも影響してるんだよ。他者に配慮が出来る貴方なら、自分の事もきちんとケアしてあげられるはずなんだからね。つらいことは抱えこまない。
そして安易に自分を傷つけない。友達もいるし、家族もいる。
カウンセリングもあるんだから。貴方自身が辛い思いから解放されるように、その行為を卒業する事。それが友だちが一番望んでいる事だからね☆

お礼

自分でもやめるように努力はするんですけど1ヵ月後とかには切ってしまって長い間切らないほど
深く切ってしまってなかなかやめれないんです。
やめれない自分の姿勢が毎回話を聞いてくれる友達につらい思いをさせてしまっているってわかってるんですけど
一度切ってしまうと癖になってしまうのかなにかあっては切らなきゃ自分が悪いから切らなきゃ、
もう自分がどうしようもなくなってしまいます。
カウンセリングも考えましたが高校生なのでお金もないし親には言いたくないです。
回答ありがとうございました。