何故友達なんかを作る事が素晴らしいのですか？

質問

私は幼い頃にアスペルガーだと診断された事があり、自分でも対人関係を築く能力に欠けるという自覚はあります。
そんな性質だからでしょうか。人づきあいというもので楽しめた事がほとんどありません。気の合う人がいればいいのですが、実際にはそのような人に出会えた事がありません。
そこで私はふと思うのです。どうしてこの世に生きる人々は友達がいる事に価値を感じるのですか？

人間、他人と付き合うと自分のためだけに動く事はできません。周りの人に合わせなくてはなりません。そこで自分の都合や考え、ペースを優先すると自己中心的だの空気が読めないだのと非難されます。
ですが、私に言わせれば何故自分のペースを乱してまで他人に合わせなければならないのかわかりません。それが仕事なら仕方がありませんが、何故私生活まで自分の好きなように生活できないようにするのでしょうか。
ましてや友達づきあいをするためには相手の機嫌を損ねないようにしなければなりません。そのために相手に一々気を使い、ご機嫌取りをする事が何故楽しいのでしょうか。

自分のペースを乱して他人のご機嫌取り、それを心地よいと感じる人を私は理解できませんし、私に言わせれば友達がいる事に価値を感じる人は緊縛趣味のマゾヒストにしか思えません。
そりゃ私だって気の合う人と常に自分のペースで一緒に行動できれば楽しいだろうとは思いますよ。ですが、そんな事は絶対にありえないし、相手にそんな事を共用すれば自己中心的だと非難されるのが落ちじゃないですか。
友達がいる事が楽しいという人は、なぜ楽しいのか理由を教えてください。

回答No.13

noname#92413 · ベストアンサー

＞友達づきあいをするためには相手の機嫌を損ねないようにしなければなりません。そのために相手に一々気を使い、ご機嫌取りをする事が何故楽しいのでしょうか。

楽しくないですよ～。
私には、そんな友達はいません。
相手の機嫌を取って（と言うか、気持ちを酌んで）苦痛にならない関係が友達関係です。

滅多に連絡を取り合いません。
それでも、逢えばそんなブランクを感じさせない会話をする事が出来ます。向こうも、この関係を友達と呼んでいます。

価値観の違いって大きいです。
私も、昔、強引に友達になろうとされた事があります。

『学校には、あなたしか趣味の解る人がいないのだから、私たちは友達になるべき！
友達なんだから、もっと打ち解けて。
相談をして。
私の相談を聞いて。
休日は一緒に遊んで。
悩んでいるのだから、私を気遣って！！』

嫌になりますよね。友達を努力して作らなきゃいけないっていう考え方の人。
質問者様の考えには、共感します。

自然に出来て、気を使い合う事すら心地よい関係。
幸いにして、私には、そういった友達が出来ました。
緩衝しないけど、信頼出来る相手。
だから、友達がいると楽しい、と言うか、心強いです。

お礼

結局友達というのは苦労して自分から作るものではなく、勝手にできるものと考えた方がいいでしょうか。

道徳の教科書まがいの漫画じゃ友達を作るために努力するというシナリオがよくありますが、努力してまで作るような友達に価値があるとは思えませんね。

回答No.3

めとろいと（@naktak）

> それが仕事なら仕方がありませんが
なぜに仕事だと仕方ないのですか？
仕事でも自分の都合に合わせたいとは思いませんか？
私は私の都合が仕事のせいで潰れると嫌々仕事してますよ。
会社での懇親会、客都合による残業・・・。
オンラインゲームでボス討伐に参加できねーじゃん！！って。

あなたの年齢は分かりませんが、少なくとも私は10数年以上の付き合いがある
友達はお互いに自分の都合を優先させますし、それによって文句やらは
ありません。
また、私はその友人と気が合いますし、機嫌取りなんてしませんよ。

そういうのを気にして付き合わなきゃいけないのは、ほんっとあれですよね。
広く浅くの人。
俺は狭く深く。本当の友達なんてのは何十人もいりませんし出来ませんからね。

私はB'z大好きで、B'z大好きの知り合いが連れて来た、B'z大好きの人と
先日初めて会いましたが、趣味が一緒の人は意気投合しやすいものだなー
と実感しました。
かなり人見知りなのに。

私も機嫌を取らなきゃ付き合えない人などだるいから必要ないと考えます。
加えて先の友達がいるので、新しい友達を作ろうとする気になれないんですよね。
そいつ以上の関係に今からなれる人などいるはずがない、と。
だから職場の人とも友人っぽい接し方はしますけど、絶対に友人にはなりません。
あくまで同じ職場の人が前提だからです。

でも、私は気の合う人と10数年以上付き合ってますから、気の合う人は絶対にありえない、
ということは絶対にありえません。

いつまで経っても自己中だったり非難するような友人は真の友人にはなりえませんね。
私はもうほんっとだるくって、連絡とってませんよ。
マジうぜーんだもん。

人間関係って当たり外れ激しいですけども、当たるとほんと気遣いなんていらない
いい関係になれると思います。

友達がいることが楽しいって人は、利用できるものを何でも利用する側の人間とかでしょうね。
私は100人の友達がいることより1人の親友がいることの方が楽しいし
良かったと思います。

お礼

流石に仕事ならしょうがないですよ。みんながみんな自分の言う事だけ優先させていたら社会が成り立ちませんもの。そこで妥協ができないようなら無人島で暮らすしか選択肢は残りませんよ。

ですが、自分勝手に行動しても何も言わない友人というのは理想ですね。逆に考えれば相手が勝手に行動していても自分は何とも思わないという事も必要になりますが、お互いの勝手な行動がお互いの行動を侵害しないというのは気が合う証拠なのでしょうね。
未だにそんな人に出会えたことはありませんが、気休めになりました。ありがとうございます。

回答No.2

a-kasatana

(たぶん耳が痛い書き込みだと思うので、気に喰わなかったら忘れて下さい)

友達といて楽しいことばかりでは当然なく、面倒だと思うことや嫌なこともたくさんあります。
ただ、楽しいこともたくさんあるから、友達を作ります。あなたが友達といても楽しくないと思うのであれば、友達を作らなければ良いだけの話です。そんなの個人の自由ですから。誰も強要しません。

ただ人付き合いとか、友達関係以外のこととなると、社会の中で生きていくためには必要です。でもそれは絶対に身につけなければいけないことではなくて、「社会の中で生きようとするなら」必要なことです。
別に誰もあなたに、社会の中で生きろとは強要しません。そんなのあなたの自由ですから。人間社会と隔絶した場所で生きていけば良いだけの話です。
それを文明の恩恵を享受して他人を気にせず生きたいとか、自分都合なこととごちゃ混ぜにするからわけが分からなくなるんです。
今の便利な世の中の「文明」というのは、社会の色々な人が関係しながら作られています。人が全員が全員自分勝手に生きていたら、文明どころか社会すら構築されていません。レベル的にはアメーバくらいです。

社会で生きていく中では、嫌なことなんてしょっちゅうあります。でも、社会の中で生きるという選択肢を自分で選んだから、みんな我慢して暮らしています。あなたは他の人が大した気苦労もなく生きているように思っているのかも知れませんが、あなたが考えていることなんてみんなとっくの昔に考えて、それを飲み込んで生きています。

少し自分に対する甘さを戒める必要があるんじゃないでしょうか。

補足

私はね、社会を営むにあたって人づきあいが必要なのは理解してますよ。だからこそみんな妥協しながら他の人と協力し合って生きていくんですから。
私が言いたいのはそういった事務的な付き合いから解放されるプライベートな時間まで何故他人に合わせる事が素晴らしいという考えを強要されなければならないのかという事です。

回答No.1

noname#81862

こんばんは

＞他人と付き合うと自分のためだけに動く事はできません。
＞周りの人に合わせなくてはなりません。
＞そこで自分の都合や考え、ペースを優先すると自己中心的だの
＞空気が読めないだのと非難されます
優先させるのではなくて「調和」するんですよ。
＞私に言わせれば何故自分のペースを乱してまで
＞他人に合わせなければならないのかわかりません
あなたのペースを乱すことはないです。
ペースを「調整」するんです。
＞友達づきあいをするためには相手の機嫌を
＞損ねないようにしなければなりません
機嫌取りする必要なんてありません。
自分の意見は堂々と言えばいいんですよ。
ただ言葉を選ばないといけませんね。
＞相手にそんな事を強要すれば自己中心的だと非難されるのが落ちじゃないですか
「強要」するんじゃなくて「解って貰えるように言葉を選んで話をする」んです。
＞友達がいる事が楽しいという人は、なぜ楽しいのか理由を教えてください
友達がいるってのと親友がいるってのは違うんですよ。
今あなたに必要なのは、今の「尖がった」気持を打ち明けられて、その人の前なら泣いても恥ずかしくない様な相手が必要なんだと思います。

って言ってもそう簡単な事ではないですね。
だから友達（深く浅くお付き合い）を作って「親友」を探すんですよ。
それは男性・女性関係ないです。

自分はあなた同様「友達がいる事が楽しい」とは思ってません。
でもその人の前なら泣く事もできるし、本心を話せる相手です。
汚い言葉もその人の前では吐きますし、相手をなじってしまうこともあります。それでもその人は自分を解ってくれていると（勝手に）思ってます。
そしてその人は「異性」です。

以上。４０すぎたジジイの独り言でした。

お礼

自分の心の内を打ち明けられる相手、ですか。
そういう意味では友達というのは大切なのかもしれませんね。

私に今一番必要なのは他人に対する警戒心を解く事なのかもしれません。
いい解決策になりそうです。ありがとうございました。