新婚なのにこの状態。修復するには・・・悩んでいます。

質問

この年末に結婚して都内から彼の地元の他県に引っ越しました。
私は大手マスコミに勤務し、忙しく仕事をしていました。
彼も私も割りと自由に、華やかな生活を送っていました。
そんな中友人の紹介で夫と知り合い、付き合って5ヶ月で婚約、7ヶ月で結婚しました。もちろん仕事をやめて彼の地元へ。
何より夫と過ごす日々が楽しく価値のあるものと思えて、自分の築いてきた環境を全て変えても夫といたいと思い決断した結婚です。
新しい土地で希望の仕事も決まり、いざ新生活が始まりました。
しかし、新しい土地や慣れない仕事、発散する場所がなく、彼しかいない。思った以上に大変な毎日。それなのに彼は以下のような状態もあり、ケンカばかり。最近はエスカレートして怒鳴ることもあります。精神的に追い詰められています。

(1)夫には貯金がなかった。マンションの初期費用は私が立替。
(2)ボーナス時に半額返してもらったが必要な家具や電化製品買い物等々は７：３で私が出した。
(上記は話した結果なので納得はしている）
(3)次の月の家賃は私が持った。
(4)彼の独身時の親への借金17万私が払った。（彼の親からの催促があった）
(5)1月からは彼の給料から家賃生活は全部出す。足りない分と貯金は私の給料から。
さらに、行動の不審さから携帯をみたら、たくさんの女の子とのメール。
（彼はもとプロスポーツ選手で見た目も華やかなため女友達が多いのは承知してはいましたが・・・）
本当に浮気したのかは別として（してたんでしょうね）悲しくて悔しくて孤独感は増すばかり。今の状態でもぎりぎりなのに、どうしたらいいかわからず、彼の親も巻き込み話し、2人でも話し、彼の気持ちも聞いて、彼は離婚する気がないこと、私だけだということを受け止め、私もストレスから被害者意識が強くなり嫌味をいったりがみがみ文句をいったり（彼にとってはこれが相当ストレスだったようで）悪かった点を反省して、また信頼に結ばれると信じて私なりに頑張ってみることにしました。

でもその1週間後、カードの明細書がきてチェックしていたら、
私が家賃や親への借金を立て替えていた時期にキャバクラで4万円奢っていたんです。
どういうことか聞くとごめんね・・・と。
それでもまだ言うと、また嫌味かとかまたそういう言い方か、などと言われ、もう諦めのような気持ちになってしまい何も言えなくなってしまいした。
携帯のメールはロックがかかったまま。
もう彼の何を信用していいのかまったくわからなくなり、普通に話すこともできなくなってきました。
同じ屋根の下に暮らし、表面上は夫婦でもたいした会話も無く、ご飯と寝るだけの辛い毎日です。
おそらく彼もこんな家帰ってきたくないでしょう。
あんなに笑って話しても話したりない2人だったのに。
華やかに都内で生活をしていた自分を思い出したり、そんな自分にやきもちを焼いていた彼を思い出したり。
まったく笑顔のない自分、不自然な違和感だらけの2人の生活、今後修復の道はあるのでしょうか？
だとしたらどういう方法が？
それとももう2人は終わっているのでしょうか。
要領の得ない内容だったらすいません。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.24

to-ma-to-n · ベストアンサー

えらそうに回答できる立場ではないですが(>_<)
なんとなく似てる、、、なというところがあったので、少しだけ＊

私も結婚するまでは、西の都会にいました。
２年程お付き合いをして、すごい燃え上がって結婚しました。
男の人は、やっぱり地元に帰りたがる人が多いようで（私の周りでは、ほとんど、といってもいいくらいです。）
結婚してから、地元だと空気もいい子育てにもいい、とのことで、
彼が好きでついていきたくて、私が独身の頃に買ったマンションでしたが売って、彼の地元へときました。
今は、３年目になって、友達も出来てどうにか毎日過ごせていますが、
最初は、とにかく住みにくい。電車の数が少ない。今の市内の栄えてるところ？といってもたいして、、、、
友達も遠くになってしまって滅多に会わない。
となると、ほんと、主人にしか目がいかなくなりますよね！！

そして、同じように似たように、お金の問題です。
確かに、私もいわゆる都会に住んでいて、
なんでもある、楽しいところもある、百貨店で服を買う、などなど
浪費するほうだったんだと思います。でも限度はしってます＊もちろん＊

でも、ほんと似てるのが、同じように、私が何もかも払いました。
同じことを同じくらい。全く。
借金もしてました。あなたの彼の倍以上です。正直笑えません。
そして、同じように立て替えました。すごい額ですけど。
その中でうちも、主人が親からかりた分があったのですが、
これは私が超疑問なんですが、親子間なんだから返せとか催促とか
意味がわからん。。。。と思いながら今もお金のことなどなどで姑とは話してません。
そして携帯もロックかけてます。不思議ですよね。
そして最近車のローンなどがわかったようですが、
私も同じように、つぎつぎ知らない借金が出てきました。
これじゃ信用できなくなりますよね！私はお気持ちよくわかります。

私も、なにかと思い出すのは、都会での日々。付き合ってた頃の楽しかった日々。
結婚ってこんなにつまらないものだったの？！だったらしなきゃよかったんだ！と思ってしまうくらい。
私も終わってしまってると、感じています。

どちらかというと似た状況なので励ますのも変かもしれないですが、
金額の差というのもなんですが、正直うちよりましです。
そして、よく話してたというお二人。ここはうちとは違ってすごいうらやましい。
うちはキャバクラではない？？？みたいで、とにかく酒飲みでバー通いが趣味です。トレンディードラマ見すぎてたのか？って感じ(笑)
同じように借金も立て替えるは家賃も払ってるはの状態でです。
私も同じように責めました。（あなたは責められては無いかもですね。）
そして今でも腹が立つとあの大量の借金抱えてたときのことを思い出し言ってしまいます。
そして、バー通いってゆったって、外にでちゃえば私には何してるかわかんないから、
彼女だっていちゃうんじゃないの？！？！なんて思ってるのでちょっとボロクソ気味に言います。

でも、ほんとはそれが言いたいんじゃないのに。
どなたかが答えてらっしゃった、
体育会系のノリで残業百本ノック！！っていうノリ、
実はすごくすごく必要なんだなって。

結婚してうまくいってる人ばかりいると、なんでうちだけ、、、と思ってしまいます。思っていました。
でも私も、彼がすごく好きで結婚しました。
この今日までの間に何回ケンカしたか。何度つかみあったか。
なぐられたか(笑)
でもでも、やっぱり、自分の気持ちは伝えなきゃわからない！！！
なかなか向き合って話するってお互いしんどいですけど、
ぜひとも話あってください。借金のことなどすべて。
私は結婚してから幸せだった時期は３ヶ月ほどです(笑)
それ以降お金の問題が大半でしばらくうまくいきませんでした。
そのしばらくの間、気を使っていたりして、話をぜんぜんしなかったからです。
きっと、その、相手を思いやれている状態の頃に、
もう少し、向き合って話をしていれば、
今みたいなひどいことにもなっていなかったのかな？なんて思います。
うちの主人は座って机で向き合って話する！なんてめんどうそうなことはかなりキライなので
なかなか話もうまくすすまず何回もする羽目にはなりましたが、
今は今で、その話し合いがあって今があるから、
それは良かったのかなって。
そしてこの今日の今、浮気をうたがったりしてますが(>_<；)
それはよくないことだな、なんて、人のを見たりして思えたり。
もうちょっと信じてあげないとなって。
やっぱり元の自分たちに、戻りたいから。

あまりうまくいえてないですけど＊一緒にがんばりましょうね(^^)

回答No.23

haisai-haisai

お金を出しちゃったのはまずかったですね。
ない人とは、どんなに好きでも、結婚しちゃまずかったかも知れません。
きちんと返すような真面目な人なら、そもそも女性側に出させないように準備しているはずです。
私なら、少なくとも親の借金はまちがっても自分が立て替えることはありません。
しかし今言ってももう遅いので、今後の対策を。
簡単に離婚は考えない方がいいですね。
リセットどころか、あなたが深くさらに傷つくといけません。
立て替えたお金の返済のメドを冷静に話し合いましょう。
あなたが立て替えたお金を、むしろあちらの両親に返済してもらってもいいと思うんですが。
とにかく冷静に冷静に。
メールの女性達に一憂すると思いますが、あなたは法律上妻です。しっかり気を持たないと。結婚するとはそういう自覚もつきものです。強くなって下さい。
嫌みのひとつも言いたいでしょうが、あなたがソンをするだけです。
辛いかと思うのですが、知的に冷静に、男性のプライドを損なわない態度は心がけたほうがよいと思います。
そしてご自分自身がどうしていきたいか。能動的にキチンと将来を考えつつお過ごし下さい。難しいとは思いますけれど。
参考に、マレ牧師のホームページをご覧になってもいいかと思います。
「このひとと結婚していいの？」という本を書いた人です。相談している方も多いですよ。

参考URL：

http://www.marre.jp/c_and_r.html

回答No.22

bigorange9

軽いノリで言うわけではありませんが、環境を変えてみるといいかもしれませんよ。

質問者様と同様の事例を間近でみたことがあるので、そう思いました。
お二人は結婚までは都会でそれぞれ社会的にも恵まれた部類のお仕事や収入もある程度あり、自他ともに「結構いい生活してるかも」という自覚があったかもしれません（文章からの推測に過ぎません。失礼がありましたらすいません）。

それが結婚して住む場所が変ったり、片方が仕事をやめたり、経済的な負担がアンバランスになったりしてくると、「今まで見えてなかったもの」が見えてくることがあると思います。お互い、都会で仕事＆生活していく力はあると自信があるだけに、ますます「こんなはずじゃなかった」という落差感が迫ってくるのでは。もちろん、精神的にもう相容れないレベルになってきてしまった可能性もあります。

しかし、もとはといえば東京から越して質問者様も仕事を変えたことでお互いの「距離感」がうまくとれなくなっただけの可能性あります。夫婦でずっといっしょの人でも、個人としての生活や仕事の両方を大切にして、微妙な距離感をバランスさせているなあ、という人はいます。

ですから、住む場所とかお互いの仕事の忙しさとか息抜きできる環境とかいった要因によって意外と緩和されることがあります（それで危機的な関係から一応脱したカップルがいたのです）。おカネのことははっきりさせた方がいいのはもちろんですし、その他の問題も本質的な解決かというとそうでもないのですが、どんな夫婦にもお互い「みられたくないもの」「見なければよかったこと」「いっしょになって初めて分かる『相手の許せない点』」などはあるでしょう。環境の変化でそういった事柄を時間をかけて解消したり棚上げしていくというのも生活の知恵かもしれません。
なんか、まとまりのない文章＆偉そうな書きぶりで恐縮ですがご参考までに。

回答No.21

oishiikani

既にこの生活が一生続けられるとは思っていないのでは？

あなたの一方的な話だけですが、事実なら、明らかに別れた方が良い相手です。

「離婚」という言葉に対して罪悪感、嫌悪感や拒絶が有るのではないでしょうか？

私はそうでした。でも決断は一日でも早い方が良い、二人ともやり直すなら今です。結婚生活はこれからの方が長いですよ。
離婚を(もし!)後悔したら、また同じ人と結婚したら良いのでしょう？

私も一年たらずで離婚しましたが、今は別の人と幸せな家庭を作っています。

お礼

確かに・・・
たった2ヶ月で離婚なんて誰にも言えない、とか、
この2ヶ月が彼との結婚生活の全てなんてことはないはず、とか
色んな思いが交錯しています。
決断は1日でも早いほうがよい・・・のですね。
今日車のローンがあることがわかり、
頑張って立て直そうとした矢先なので、くじけそうです。
ローンがあるのはしょうがない。
なぜ言ってくれないのか・・・
信頼関係がつくれない相手だったようです。
貴重なご意見でした。
ありがとうございました。

回答No.20

f5system

恋人時代の甘い生活など一瞬の出来事なのです。いざ、結婚して、現実の生活に追い込まれるようになると、本音が出てくるので、わがままも欠点も目に見えて出てきます。

ご主人は生活力がなく、下半身もだらしなく浮気者で、生活費で遊んでばかりで不真面目、現実の困難を解決できない頼りない人なのです。よく、こんな人を見抜けず、好きになったのかとても疑問です。

乗りかけた舟の心境ですし、まだ恋人時代の気持ちが忘れられないといったところでしょうか。

あなたが、ご主人をまだ愛しているのならば、徹底的にあなたがご主人の欠点を直さない限り、現実を生き抜いていくことは出来ません。愛などでは生きれないのです。

ご主人の態度を変えるには、あなたが態度を改めるべきです。彼を甘やかすことは一切禁止することです。あなたが生活費を出す限り、彼は甘えてしまい、立ち直れません。

あなたの稼ぎを当てにして、違う事を考えるような人なのです。たとえあなたに稼ぎがあっても、そのお金は貯金か自分の親にでも送ってしまうことです。

それが為に、たとえ、酷い生活になろうとほって置くことです。そうしないと彼は立ち直れません。いいでしょうか。

お礼

おっしゃるとおりです。
結婚前になんとなくわかっていたところもあるのに、良いほうばかりに目を向けていたのだと思います。
今日車のローンがまだあることを知りました。80万ほどです。
どうして言ってくれないのか本当に不思議です。

愛しているかどうか・・・
自分ではもうわかりません。
何とか不自然に心境を切り替え彼に接しているけれど、
ここまでして一緒にいたいと思うほど愛しているのか？
“愛している”という感情がどういうものだったのかわからなくなってしましました。
冷静なご意見感謝します。
ありがとうございます。

回答No.19

noname#82576

ただの価値観の違いのような・・・。

でも、この価値観ってやつは大変重要でして・・・。

私は価値観が違ったが為に16年の結婚生活に終止符を打ちました。
もっと早くに決断すればよかったのに、優柔不断さが出てしまいました。

お礼

価値観は価値観でもお金の価値観というのは（彼の場合は現実的ｆｒないお金の使い方ですが・・・）非常に重要ですね。

今日車のローンがあることがわかりました。
どうして言ってくれないのか・・・
せっかく前向きになろうとしているそばから・・・
“離婚”を真剣に考えます。
ありがとうございました。

回答No.18

dog-amater

お互い価値観が違ったのでしょうか？
浮気癖が治らないのであれば分かれれば良いと思います。
また、質問者さんが嫌な事が目に付き、ストレスが大きいのであれば、冷却期間を設ければいい。
それでも、嫌なら、分かれるしかない。

でも、知人で、マスコミ嫌いの人がいます。
就職する前に知り合えばと思てるようでした。
だから、結婚を躊躇してる人もいます。

お礼

ありがとうございます。
マスコミって苦手な人は絶対無理みたいですよね。
冷却期間、考慮してみます。

回答No.17

green-101

知人に離婚をした人間がいるのでご参考までに。

ちょうど同じような期間で結婚を決めて結婚しました。
育った生活環境が全く違うため、結婚してから、食生活、生活空間の維持、金銭感覚に至るまで全てが違うことに気がつきました。
しかし、知人は結婚したんだからと直そうと必死に努力しました。
その努力が裏目に出て更に相手はひどい態度をとったそうです。
しばらくして、お互いがお互いを避け、会話も出来なくなりました。
数年すると相手はほとんど帰らなくなりました。

ご質問者様と違うのは子供がいたのです。
何年も経った後、結局は相手が憎ければ子供までという感じで絶縁状態で離婚になりました。
その離婚もお互いを罵倒しあい、裁判の末の離婚でした。

私が感じたのは、あまりに価値観の隔たりがある場合、
早い時期に決断できれば、
お互いの傷を深めずに済んだのではないかということです。

私の知人のようにならないためにはと考えると
早い段階で相手と徹底的に話し合うことです。
知人は話し合わずに我慢し続けて相手を憎しむようになりました。
話し合いがきちんとできるのなら、
まだ、改善が出来るのではないでしょうか？

もともととても仲が良かったとのこと私は可能性があるように感じます。
想像ですが、知人の場合は、年齢的なこともあり、
結婚がしたかったという事情があったように思います。
幸いご質問者様はキャリアがおありになるので、
やれることはやってご判断されるべきかと思いました。

お礼

ありがとうございます。
知人の方は離婚を選ばれたんですね。辛いことです。
お互い冷静に前向きな話し合いって、おもっていたより難しいですね。
一度愛し合った相手と罵倒しあうなんて、悲しいことです。
可能性があるうちは頑張ってみようと思います。

回答No.16

tequilagogo

浪費家で貯金ゼロの彼とばっちり気が合ってスピード婚

ということは失礼ながら、実は質問者さん自身も享楽家で金勘定はドンブリなんじゃありませんか。
ならば今の生活は本当にお辛いでしょうね。
世の中たまに貧乏節約生活が本当に肌に合わなくて、グッタリする人もいますから。

「そんなの甘い！」と他人が言うのは簡単だけど、実際に我慢するのは貴女です。
なので「お金に困るのはイヤ、もっと楽しく暮らしたい」という前提で考えてみました。
取れる道は二つあると思います。

一つ目。
彼と別れ、東京に帰って他のお金持ちの男を探す。

但し、今の貴女のままでは金持ち男をゲットするのは難しいと思います。
金持ちは金勘定に厳しいから金持なので、享楽的な女性は遊び相手にはしても結婚はしません。
そういう男性に好かれるような堅実さと、かつ貢がれちゃうようなフェロモンを併せ持つ出来のイイ女になる必要があります。

二つ目。
彼を（少なくとも今よりも）金持ちにする。

彼は今の仕事のままで、どれだけ収入が増えそうですか？
また元プロスポーツ選手なら地元では有名人でしょうけど、その点で彼が居心地悪そうにしていることはないですか？
見栄を張らざるをえなくて交際費が嵩んだり、仕事にイマイチ不熱心だということはありませんか。

地元が彼にとって居心地がよく、仕事も順調なら、このまま地方で彼と頑張るのが早道でしょう。
しかし「田舎に親がいるから」等の形式的な理由で（介護等の問題もないのに、という意味です）帰郷したものの、実は身体を持て余して…という場合は「二人で」東京に戻っちゃうのも手だと思います。

とにかく彼と気が合ったということは、貴女も似たところがあるはずなので、そこを起点に考えたほうがいいと思います。
彼に文句を言うことは、自分に文句を言うのと同じことだと考えましょう。
逆に、彼の欠点を許すことは自分を許すことにもなります。

キャバクラ通いも、今回は許してあげたらいかがですか。
今までのご自分の生活を振り返って、逆の立場になる可能性もあったかも…ともしも思い当たるのなら、特に。

こっちはいろいろ我慢してるのに！と悔しい気持ちになったら、彼の尻を叩いて今以上に稼いでもらいましょう。
「キャバクラで４万だぁ？？バツとして残業手当百本ノックの刑よ！」
とかなんとか、体育会系ノリで。
プロスポーツ選手なら頑丈だろうから、びしばししごいちゃいましょう！

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり私も多少浪費家なところがありました。
似通った部分は数多くあるように思います。
それから彼の仕事。やる気が無いことはありませんが、やはりこのままじゃ終われない的な考えはあります。
地元でこうしていきたいんだ等々の話も付き合っている時はたくさんはなして、私も私が協力できることを考え、この地でもそれに役立つ仕事を選びました。
ですので、彼と別れないのであればこの地で頑張っていくことにはなると思います。
すべてがいい状況にすすんでいたんですけれど・・・苦笑。
できるだけ前向きに明るく彼に接するよう頑張ってみます！

回答No.15

yunayuna3

20代の主婦、２歳の娘がいます。夫と知り合って８年、結婚して４年になります。
「結婚は人生の墓場」
私はそう覚悟して結婚しました。
それでも、これでもか！これでもか！という程苦しいことばかりでしたよ。子供が生まれてからはもっと悲惨でした。
でも、憎しみも苦しみも疑惑も、何年もの月日を経て許せるようになります。
夫の嘘、女たらし、酒好き、散財・・不満はキリが無く出てくるけれど、それも全て愛する夫がする事じゃないの　かわいいじゃないの　そう思えるようになったら上手くいくと思います。
ご主人にも悪い所はあるかも知れませんが、冷静に考えてみれば取るに足りない事ではありませんか？
特にお金の件に関して、夫婦の財産は二人で一つですよね。
相手を責めても溝が深まるだけではないでしょうか。
結婚は恋愛とは別物ですよね。お互いの嫌な所ばかりが目に付きますが、それを互いに許し合ったり、諦めたりすることで新たな絆や信頼が生まれるんだと思います。
＞同じ屋根の下に暮らし、表面上は夫婦でもたいした会話も無く、ご　飯と寝るだけの辛い毎日です。
新婚なのにこれはとても辛いと思います。
しかし自分が変わらなければ絶対に何も変わりません。
nnanacoさんにとっては辛い事かもしれませんが、一度自分のプライドを圧し折ってみてください（あらゆる不満全てに目を瞑って下さい）。そして肝心なことは、女性らしく優しく振舞うことです。そうすれば必ずご主人も違った態度を見せますよ（男性は責められるよりも許された方が深く反省しますよね）。
悔しいし辛い事かもしれませんが、今はこれが一番の解決策だと考えます。ご主人は男ですから。

お礼

yunayuna3さんも大変だったのですね。
そんなお辛い日々の中、旦那様への愛情は持ち続けていられましたか？
また旦那様からの愛情は感じていましたか？
私はまだ結婚初心者だからか、考えが幼いのか結婚と恋愛を別に考えられてないのかもしれませんね・・・
問題がおこるたび、彼の愛情が薄れたのではないのかと思い不安になります。
だから余計に責めてしまう。

アドバイスどおり、一度全てに目を瞑り接し方を変えてみようと思います。出来ることはやってみます！
ありがとうございました。

回答No.14

dorce0000

回答の中に、「質問者さんが自立しすぎているため」というコメントがありますが
私は、逆じゃないかなと思う。
（新生活へ馴染むという切り口で見た場合）

都会から田舎へ帰るというのは
もともと田舎出身の人でも、難しいものがあるみたい。
あなたの場合はゼロから？の出発。
でも、どちらかというと「彼がいるなら」という心境であって
「自分の第二の人生を、この田舎で切り開く」
という心境ではなかったと思います。
彼だけを頼りにしていた。
彼が優しくしてくれるなら・・・
彼と楽しい生活が待っているんだろうから・・・
その代償ぐらいにしか考えてなかったのでは。

これが一人で田舎暮らしを選択したなら、
全然受け止め方は違ったんだと思います。

もちろん若い新婚の奥さんが
あとさき考えずに新生活に飛び込む、というのはありがちなことで
まずかったとはいえ、どうしようもないってことはない。
単にこれまでの不足点を見直し
足元を整え、戦略を練り直せばいいだけです。

今の心境では仕方ないことでしょうけど
質問文には、ないないづくしばかり書かれている。
なじみのない土地、発散しようがない・・・・
わかりますよ、確かに有利な状況ではない。

でも愚痴目的にここに書かれたわけじゃないでしょう。
将来、少しでもいい生活をしたいから、質問したんでしょう。
なら、持ってるものを数えあげるべきです。
ふつう、「無いもの」で勝負はできないからです。
勝負するつもりなら、持っているものの認識を。
勝負から逃げたいときほど、無いものを人は数えようとします。

そこは外国ではない、母国であり
言葉も法律も共通した要素のほうが多い土地。
＞表面上は夫婦でもたいした会話も無く
→会話がまだあるということ
＞ご飯と寝るだけの辛い毎日です
→働いてもそれが確保できない人は沢山います

私はその場にいないし、あなた自身ではないから
あなたの秘めている可能性や鍵が何なのか
判断しようがありませんが
持ち駒をとっかかりにして、少しでも状況変えてみましょう。

お礼

覚悟してきたつもり、が実際は彼がいるならなんとかなる程度で覚悟がたりなかったのだと今思い知っているところです。
自分では頑張ろうと何度も立て直しているのにそのたび次々彼が問題を起こす・・・って思ってしまって・・・
でもその中でも“あるもの”を大事にしてもう一度立て直して見ようと思います。
ありがとうございました。