新婚なのにこの状態。修復するには・・・悩んでいます。

質問

この年末に結婚して都内から彼の地元の他県に引っ越しました。
私は大手マスコミに勤務し、忙しく仕事をしていました。
彼も私も割りと自由に、華やかな生活を送っていました。
そんな中友人の紹介で夫と知り合い、付き合って5ヶ月で婚約、7ヶ月で結婚しました。もちろん仕事をやめて彼の地元へ。
何より夫と過ごす日々が楽しく価値のあるものと思えて、自分の築いてきた環境を全て変えても夫といたいと思い決断した結婚です。
新しい土地で希望の仕事も決まり、いざ新生活が始まりました。
しかし、新しい土地や慣れない仕事、発散する場所がなく、彼しかいない。思った以上に大変な毎日。それなのに彼は以下のような状態もあり、ケンカばかり。最近はエスカレートして怒鳴ることもあります。精神的に追い詰められています。

(1)夫には貯金がなかった。マンションの初期費用は私が立替。
(2)ボーナス時に半額返してもらったが必要な家具や電化製品買い物等々は７：３で私が出した。
(上記は話した結果なので納得はしている）
(3)次の月の家賃は私が持った。
(4)彼の独身時の親への借金17万私が払った。（彼の親からの催促があった）
(5)1月からは彼の給料から家賃生活は全部出す。足りない分と貯金は私の給料から。
さらに、行動の不審さから携帯をみたら、たくさんの女の子とのメール。
（彼はもとプロスポーツ選手で見た目も華やかなため女友達が多いのは承知してはいましたが・・・）
本当に浮気したのかは別として（してたんでしょうね）悲しくて悔しくて孤独感は増すばかり。今の状態でもぎりぎりなのに、どうしたらいいかわからず、彼の親も巻き込み話し、2人でも話し、彼の気持ちも聞いて、彼は離婚する気がないこと、私だけだということを受け止め、私もストレスから被害者意識が強くなり嫌味をいったりがみがみ文句をいったり（彼にとってはこれが相当ストレスだったようで）悪かった点を反省して、また信頼に結ばれると信じて私なりに頑張ってみることにしました。

でもその1週間後、カードの明細書がきてチェックしていたら、
私が家賃や親への借金を立て替えていた時期にキャバクラで4万円奢っていたんです。
どういうことか聞くとごめんね・・・と。
それでもまだ言うと、また嫌味かとかまたそういう言い方か、などと言われ、もう諦めのような気持ちになってしまい何も言えなくなってしまいした。
携帯のメールはロックがかかったまま。
もう彼の何を信用していいのかまったくわからなくなり、普通に話すこともできなくなってきました。
同じ屋根の下に暮らし、表面上は夫婦でもたいした会話も無く、ご飯と寝るだけの辛い毎日です。
おそらく彼もこんな家帰ってきたくないでしょう。
あんなに笑って話しても話したりない2人だったのに。
華やかに都内で生活をしていた自分を思い出したり、そんな自分にやきもちを焼いていた彼を思い出したり。
まったく笑顔のない自分、不自然な違和感だらけの2人の生活、今後修復の道はあるのでしょうか？
だとしたらどういう方法が？
それとももう2人は終わっているのでしょうか。
要領の得ない内容だったらすいません。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.24

to-ma-to-n · ベストアンサー

えらそうに回答できる立場ではないですが(>_<)
なんとなく似てる、、、なというところがあったので、少しだけ＊

私も結婚するまでは、西の都会にいました。
２年程お付き合いをして、すごい燃え上がって結婚しました。
男の人は、やっぱり地元に帰りたがる人が多いようで（私の周りでは、ほとんど、といってもいいくらいです。）
結婚してから、地元だと空気もいい子育てにもいい、とのことで、
彼が好きでついていきたくて、私が独身の頃に買ったマンションでしたが売って、彼の地元へときました。
今は、３年目になって、友達も出来てどうにか毎日過ごせていますが、
最初は、とにかく住みにくい。電車の数が少ない。今の市内の栄えてるところ？といってもたいして、、、、
友達も遠くになってしまって滅多に会わない。
となると、ほんと、主人にしか目がいかなくなりますよね！！

そして、同じように似たように、お金の問題です。
確かに、私もいわゆる都会に住んでいて、
なんでもある、楽しいところもある、百貨店で服を買う、などなど
浪費するほうだったんだと思います。でも限度はしってます＊もちろん＊

でも、ほんと似てるのが、同じように、私が何もかも払いました。
同じことを同じくらい。全く。
借金もしてました。あなたの彼の倍以上です。正直笑えません。
そして、同じように立て替えました。すごい額ですけど。
その中でうちも、主人が親からかりた分があったのですが、
これは私が超疑問なんですが、親子間なんだから返せとか催促とか
意味がわからん。。。。と思いながら今もお金のことなどなどで姑とは話してません。
そして携帯もロックかけてます。不思議ですよね。
そして最近車のローンなどがわかったようですが、
私も同じように、つぎつぎ知らない借金が出てきました。
これじゃ信用できなくなりますよね！私はお気持ちよくわかります。

私も、なにかと思い出すのは、都会での日々。付き合ってた頃の楽しかった日々。
結婚ってこんなにつまらないものだったの？！だったらしなきゃよかったんだ！と思ってしまうくらい。
私も終わってしまってると、感じています。

どちらかというと似た状況なので励ますのも変かもしれないですが、
金額の差というのもなんですが、正直うちよりましです。
そして、よく話してたというお二人。ここはうちとは違ってすごいうらやましい。
うちはキャバクラではない？？？みたいで、とにかく酒飲みでバー通いが趣味です。トレンディードラマ見すぎてたのか？って感じ(笑)
同じように借金も立て替えるは家賃も払ってるはの状態でです。
私も同じように責めました。（あなたは責められては無いかもですね。）
そして今でも腹が立つとあの大量の借金抱えてたときのことを思い出し言ってしまいます。
そして、バー通いってゆったって、外にでちゃえば私には何してるかわかんないから、
彼女だっていちゃうんじゃないの？！？！なんて思ってるのでちょっとボロクソ気味に言います。

でも、ほんとはそれが言いたいんじゃないのに。
どなたかが答えてらっしゃった、
体育会系のノリで残業百本ノック！！っていうノリ、
実はすごくすごく必要なんだなって。

結婚してうまくいってる人ばかりいると、なんでうちだけ、、、と思ってしまいます。思っていました。
でも私も、彼がすごく好きで結婚しました。
この今日までの間に何回ケンカしたか。何度つかみあったか。
なぐられたか(笑)
でもでも、やっぱり、自分の気持ちは伝えなきゃわからない！！！
なかなか向き合って話するってお互いしんどいですけど、
ぜひとも話あってください。借金のことなどすべて。
私は結婚してから幸せだった時期は３ヶ月ほどです(笑)
それ以降お金の問題が大半でしばらくうまくいきませんでした。
そのしばらくの間、気を使っていたりして、話をぜんぜんしなかったからです。
きっと、その、相手を思いやれている状態の頃に、
もう少し、向き合って話をしていれば、
今みたいなひどいことにもなっていなかったのかな？なんて思います。
うちの主人は座って机で向き合って話する！なんてめんどうそうなことはかなりキライなので
なかなか話もうまくすすまず何回もする羽目にはなりましたが、
今は今で、その話し合いがあって今があるから、
それは良かったのかなって。
そしてこの今日の今、浮気をうたがったりしてますが(>_<；)
それはよくないことだな、なんて、人のを見たりして思えたり。
もうちょっと信じてあげないとなって。
やっぱり元の自分たちに、戻りたいから。

あまりうまくいえてないですけど＊一緒にがんばりましょうね(^^)

回答No.13

misako71

きっかけが友達の紹介でしかも５ヶ月で婚約、そしてスピード結婚という事なので
二人は終わっているというよりも、まだ始まったばかりですよね。。
離婚覚悟で１度離れて、普通に出会って普通に恋愛するをお互い体験してみてはどうでしょうか。。
恋愛たるものが、全くわかってないご夫婦のような感じられます。。
ご主人も元プロスポーツ選手で華やかな方なら、紹介・キャバクラじゃなくても
もっと素敵な出会い・恋愛できたでしょうに。。

＞あんなに笑って話しても話したりない2人だったのに

７ヶ月はそりゃ足りませんよ。。

お礼

そう、まだ始まったばかりなんですよね。
本当にまだ深い恋愛というものがお互いわかってないのかもしれません。お恥ずかしいかぎりです・・・
まさに7ヶ月ではたりないですね・・・苦笑
ありがとうございました。

回答No.12

dora-mon

こんにちは。
30代既婚（６年位）の男性です。

分かり易いように結婚生活をマラソンに例えると、スタートラインから１mで「もう走れないかも…」と言っているようなものです。
決定的な怪我（例えば、毎日のDVや度重なる多額の借金など）もないのに、あまりにもギブが早すぎませんか？
責める気は毛頭ありませんが、一体どのような覚悟で望んだ結婚だったのか疑問に感じます。

ご質問の中で「彼といることが大切に思えたのでキャリアを捨て一緒になった」と書かれています。
基本的に恋人時代は、お互い都合の良い時に楽しく過ごす関係です。
夫婦や家族とは、そんなものではないというのはお分かりだったはずです。
しかも１年（恋人期間）ですから、誰でもいい側面しか見せないのではないでしょうか？
現にあなたも彼に対し、そうだったはずです。
まさかそれが彼の素顔で全てと思ったわけじゃないでしょう？

今、本当の彼を知り始め、夫婦をスタートさせたのだと思います。
あなたが彼と結婚したことを悔やむのなら、相手も自分に対しそう考えていると思うべきです。

あと気になったのが、必要以上に過去を書かれていることです。
過去に未練が相当おありの様ですね。
現在「旦那さんに対する不信感」と「結婚生活に対しての失望感」から、昔を懐かしんでいるだけなら構いませんが、それを捨てて彼を選んだのですから、あまり過去を持ち出すのは止めましょう。
自分が惨めになるだけですし、更に溝は大きくなりますよ。
また「自分のお金」的な表現も多いですが、夫婦のお金とは考えられないでしょうか？

最後にもう一度書きますが、まだスタート１mです。
今後の展開は、まだまだあなた次第だと思います。
分かれるのは簡単ですし、結論を出すのはあなたですが、もう一度信じて頑張ってみてはいかがでしょう。
かなり厳しいことを書いたと思いますが、良い夫婦になられることを願っています。

※浮気（疑惑）に関しては、確証があるわけではないようですから、コメントは控えさせてもらいます。

お礼

私は必要以上を彼にもとめているのでしょうか。
結婚ということについて覚悟が足りなかったというのは確かにあります・・・
過去についてはdora-monさんがおっしゃられている通り
「旦那さんに対する不信感」と「結婚生活に対しての失望感」から思い出されます。
決して戻りたいのではなくて、それ以上の今を作り上げたいとおもってはいるんです・・・
私次第で状況を変えられると信じてもう一度頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

santa2009

胸中お察し致します。単刀直入に申し上げますが、私も同様の理由にて結婚１年で別居。そして協議離婚致しました。
同棲期間を経て３０代での遅い結婚でしたが、いくら譲歩しても、話し合っても、(1)お金にだらしがない。　(2)異性問題にだらしがない。　(3)幾度話しても、また同じことを繰り返す。　この人間性は直らないと想います。　特に(3)が一番の問題です。　人間は「つい・・」とか「間がさす」などがございますが、(3)の人間性は根底に持ち、他人が治せるものではないのです。　私はその相手の人間性を理解し、助けられると信じておりましたが、精神的ストレスで多発性紅斑というじんましんにて命の危険にさらされ、緊急入院を致しました。その私に対しても何ら悪いことをした感覚を持たなかったほどです；　あげく・・何を思ったのか？；別居を経て相手から協議離婚申請。更なる苦痛を与えられました；　得意の口八丁で調停でも勝てると踏んで、慰謝料を踏み倒そうとしたらしいのですが・・こちらも必死で資料を揃え、その結果こちらに優位な条件にて離婚が成立した次第です。精神的な不安（特に異性問題や金銭問題）は日常の貴女自身を脅かします。私はストレスがどれほどに心身に悪影響かを身をもって知りました。日本のＤＶ法はマダマダです；　様々なことを調べ、相談所や弁護士さんにも相談しましたが、ココロを病んでからでは遅いのです；「愛あれば何とかなる！」それは相手の協力もあって成り立つ言葉なのです。携帯にロックを掛けたり、必要以上に見ることをイヤがったり、消去したりする行為は相手と信頼関係を心底結びたいと考えている人間がすることではありません！（元相手もそうでした）　また女性に金銭的援助をいつまでもさせる男性（浪費を正さず）は冷静に考えてどう映りますか？；　更には貴女が金銭的援助の力を失ったとき彼は貴女の傍に居てくれるという信頼関係が貴女自身の目で見えない様でしたらきちんと考えた方が良いでしょう。ちなみに私は離婚して現在凄く幸せです。一般の男性はこんなにも温かいのかと感じます。

お礼

つらかったですね・・・
でも実際の経験談、参考になりました。
女性関係と金銭関係は特に男性は変わらないとよく言われますよね。
この現状が頑張っても変わらず、悪化していくようであれば、
きちんと彼との今後を考えて以降と思います。

今はとても幸せとのこと。心強いです。
ありがとうございました。

回答No.10

-rino-

こんにちは＾＾こちらは既婚10年の30代女性です♪

終わってなんか無いですよ～＾＾まだ始まったばかりです！
付き合いが短ければ短いほど、いざこざは多いものだと思います。
そうやって、お互いの価値観を知っていくのですから誰だって同じなのですよ！
相手が何をされたら怒る人なのか、どんなことで嬉しいと感じる人なのか。
相手のことを知っていく過程での揉め事は、どんな仲良し夫婦でも皆が
通る道だと思います。

結婚すれば一つの所帯ですから、お金でも何でも2人の物です。
「してあげている」という感覚になってしまうと、見返りを求めてしまうので
相手の態度が気にくわない度に「こんなにしてあげてるのに！（怒）」
と感じてしまう原因になると思いますよ。

もちろん貴女だけが悪いわけじゃない。ご主人の態度が貴女をそうさせている
部分もあるのだと思います。
どちらかが１００％悪いので無く、夫婦は何でもお互い様だと思いますよ。
相手を信頼出来ないときは、相手からも信頼されていない。
夫婦は「幸せな家庭」を築くために、ひとつの目標に向かってお互いに
支えあい協力し合うのですから、個々に「自分の幸せ」だけを追求すれば、
夫婦の関係は崩壊します。

それとね、物は考えようです。
モテるなんて、自慢のご主人じゃないですか～＾＾
その人に「一生添い遂げる相手」として選ばれたのは貴女なのですよ！
しかもつい最近ね＾＾　堂々と自信を持って♪

キャバクラに限らず、ご主人が人に奢ってあげることで、ご主人が感謝されたり
するのは、貴女にとっても嬉しいことじゃないですか？
私なら、大好きな主人が外で「ケチ」だと思われるよりよっぽど良いと
思うんですけどね＾＾
男性って、たまには見栄をはりたい時もあるものでしょうし。
それを責めてしまうと、正論相手に言い訳も出来ないし謝ってもなおしつこく
責められたら、仕舞いにはキレちゃうんでしょうね。

質問者様には、「こんな奥さんで居たいな～」っていう、「理想の奥様像」
ってあります？無いなら是非、考えてみてください。
そして、ご主人が描いているであろう「理想の奥様像」も想像してみて
ください。
愛し合って結婚されたのですから、きっと２つは似通っていると思います。
お互いをもう少し知るまでは、ご主人の行動一つ一つに細かく１００％目を
向けるのでは無く、まず「理想の奥様」に向かって努力してみては？
最初はその努力が苦痛に感じても、そうすることでご主人が喜んでくれる
はずなので、苦痛に思わず出来るようになりますよ♪
貴女が努力し変化することで、ご主人も絶対に変わります！！
それが修復への近道、第一歩になると私は思います＾＾

お礼

こんなケンカをしていく中で、お互いも愛情が冷めてしまったりすることはないんでしょうか。
それともこれで冷めてしまうようならそこまで、と考えるべきなのでしょうか。
確かに彼は100%自分に来ているという重さがあるようです。
こちらにきて2ヶ月で自立を求められて、悲しかったですけど・・・苦笑。
わかってもらうっていうのは難しいんですね・・・
まずは自分と向き合い、努力して状況をかえられるよう努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.9

cojura

こんにちわ。
私も結婚半年目です。今の状況、とても辛いでしょう…お察しします。

私も結婚する前に2年つきあい、1年ほど同棲しイロイロケンカも重ねてきて相手を理解したつもりで結婚ましたが、
それでも親のこと、子供のこと、仕事のこと等でいままでの比じゃないような自分の価値観に悲鳴があがるようなケンカを繰り返し、悩んだ日々がつい最近まで続きました。
それはお互いの性格や、生活感、仕事をしていく上での考え方など、いろんな事のズレでした。

でも、私も自分の心を変えて旦那の気持ちを理解し、お互い歩み寄ってようやく少しずつ「家族としての絆」が生まれてきております。

恋人の期間が短くても長くても、お互いの価値観や金銭感覚などを完全に理解してから結婚することは難しいです。
だから交際が短かったから失敗した。と思うのはやめて、これから頑張っていかないといけませんね。離婚を考えるのはそれから。

ところで旦那様の浮気心は、あなたが執拗に悩み彼を責めることで行き場を失い、繰り返すことでしょう…。
それに勝手に携帯を見たりするのは何もやましいことが無くても気持ちのいいものではありません。そういう行為で旦那様の気持ちを確かめるのはやめましょうね。

一番は愛情をもって信頼することです。
恋する気持ちは自分本位かもしれませんが、愛すると言うことは相手を信頼し、理解するということです。
まずはあなたから相手を許してやり、心から尽くしてみてください。
相手に「いい妻をもったなあ」とじみじみ思わせ、早く帰りたくなるぐらいの努力と裁量が必要だと私は思っています。
男はプライドの高くて単純な生き物です。
立派な夫になってくれるかそうでないかはあなたの愛情と努力しだいでしょうから。

価値観や合わせるモノです。夫婦のルールはこれから作るものです。
はじめから完璧な夫婦なんていませんから。
きっと、大丈夫です。

辛い日も上がり下がりありますが、ケンカをしながら夫婦がどうやったら仲良くいられるかそれがあなたの仕事だと思って追求していきましょう。
ガンバって！

お礼

悲鳴をあげるようなけんか・・・まさにそんな感じ・・・
お互い相手が憎くてたまらないのではないかと思うほどのケンカ。
思わず、憎いの？と言う様なケンカ。
cojuraさんはそんなケンカをくりかえしても、続けられたのは、やはり旦那様を愛していたからですか？
私の接し方を変えるよう努力してみます。
求めるばかりでなく与えられるようにしたいです。
こんなケンカいっぱいしたね、という夫婦の絆が早く欲しいです・・・
ありがとうございます。

回答No.8

aiko_001

私は，修復の見込みがあるだろうと感じています。
結婚は，することより継続する事の方がずっとずっと難しいんですよね。
山あり谷あり。それを乗り越えて段々夫婦になっていくんだと思います。
困難が二人を成長させ，乗り越えた者にしかわからない喜びもあります。

　結婚って，する前に夢を見れば見るほど現実とのギャップに愕然とします。
それに，結婚する前はお互い気楽な立場で，相手に多少の隠し事があっても会ってる時さえばれなきゃいいし，１人の時間もあるし，お金は自由に使えるし，我慢する事もあんまりないし・・・。
だから，付き合ってる時って，相手を見ているようで全然見てないものなんですよね。結婚して初めて気がつく事の方が，実は多かったりします。

　今は新婚ですから，まだ夫婦になりきれていない状態です。
私もそうでしたが，結婚は新婚時期が一番大変だったりします。結婚一年目と聞いて「一番いい時期ねぇ～」なんて，絶対嘘(笑)。
相手の色んな部分が見えてきて，幻滅したり喧嘩が増えたり。
結婚すると，前まで許せた事が許せなくなったり，結婚前の隠し事が出てきたり・・・。

　旦那さん，まだまだ自分が大事で，夫婦を築いていこうっていう覚悟ができてない状態のような気がします。
どんな夫婦になりたいのか，そのためにはお互いどうしていかなければいけないのか，それを今しっかり話し合う事ができれば，今後良くなっていくと思います。そこでくじけるようなら，所詮その程度の気持ちだったって事です。困難を一緒に乗り越えようと思える相手ではなかったって事です。

　私は，夫の「別れない結婚がしたい」という言葉を信じて結婚しました。
私は，「別れないために，お互い労わり合い，思いやりを持ち，相手を裏切らないように頑張っていこう」という意味に捉えていました。
でも，夫は「どんなに大変な事があっても，結婚したら簡単に別れるもんじゃない」という意味だったらしく，私は，夫の借金にずっとずっと泣かされてきました。「別れない結婚」の意味が全然違っていて，まぁ結婚当初から散々でした。
そして，夫の仕事も忙しく，会話なんてないどころか私が話すと「いちいち報告しなくていいから！」と遮られ。
　何度も何度も喧嘩し，話し合い，そのたびに夫婦の形が少しずつできてきたように思います。
そして，夫も結婚当初から見たらずいぶん変わりました。夫として，父親として，家族の大黒柱としての意識が，少しずつできてきたように思います。
　喧嘩は，大いにしていいと思います。
ただ，いがみ合う喧嘩では意味がないと思うんです。建設的な喧嘩（本当は『話し合い』ができればいいんでしょうけど，どうしても感情的になり『喧嘩』になってしまうんですよねぇ^^;）をするんです。
まぁ，喧嘩している時はどうしても相手を責めたくなると思うんですけど，きっと責めた後後悔して色々考えると思うので，その時は，「相手にして欲しいこと」ではなく，「自分がしてあげられること」を考えるようにすると，相手もそれに答えてくれるようになるんじゃないかと思うんですよね。
　私は，すぐ相手の悪い所ばかり指摘し責めてしまうんですけど，冷静になったら「あんないい所もあるのに，こんな事も一生懸命してくれるのに，どうして私はこんな些細な事で怒ってるんだろう」と思うんですよね。すると，時間と共に怒りもおさまるんです。で，謝れば向こうも謝ってくれて。そんな事を繰り返しながらなんとか夫婦やってます(笑)。

　ところで，新婚さんにありがちな考えですけど，「私のお金」とかって，もう考えない方がいいですよ。独身の頃に自分が稼いだお金だからお気持ちはわかるんですけど，結婚したら，共有の財産となるんですよね。
だから，「家賃を私から出した」とかいう考えが，そもそもおかしいんですよ。
　私，夫に何度も勝手に財布からお金取られたんですけど(借金返済のために)，家族間での盗みは犯罪にならないんですって。共有の財産とみなすから。悔しかったのなんのって！まぁ，私の事はいいんですけど(笑)。

　普段の生活は夫の給料でやり繰りし，妻の給料は貯金やいざという時のためにと分けて考えるのは構わないと思うんですが，夫の稼いだお金は生活費で，自分の稼いだお金は「私のお金」と考えるのはおかしいですよね？
自分の稼いだお金が自分のお金なら，夫の稼いだお金は夫のお金ですから，キャバクラで４万奢るのも自由って事になっちゃうんですよ。
ですから，誰のお金でどうのこうのと怒るのではなく，大事なのはお互いに使い道をクリーンにするということと，信頼を裏切らないという根本的な気持ちの面かなって思うんですよね。
「お金」ではなく，妻が色々苦しんでいる時にそこを思いやれない夫の気持ちに問題があるんですよね。
思いやりとか労わりの気持ちが欠けていてぐらぐらしている状態の夫婦に，お金が絡んできたら面倒ですよ。金の切れ目が縁の切れ目。
まずは，お互いの「どんな夫婦になりたいか」を確認し合ってみてはどうですかね？
で，１００％意見が合うなんてことはありえませんから，そこからお互いの妥協点をすり合わせて，それを二人が目指す夫婦像として，そこに向かって歩んでいく約束をしてはどうでしょう？
そうすれば，お互い自分に足りない物が見えてくるような気がするのですが・・・。
男の人って，いつまでも子どもな所がありますからねぇ～。
夫教育も大事な妻の役目。お互い頑張りましょうね！p(^^)q

お礼

夫の両親にももっと建設的なケンカをしなさいといわれました。
まさに私たちはいがみ合うケンカです・・・
“どんな夫婦になりたいか”を彼と話し合いたいです。冷静に。
頑張りたいのに空回りばかりでむなしくなります。
でもまだあきらめず、時間はかかるかもしれないけれどまずは自分を変えるところから頑張ります。
そしたら彼も冷静に話してくれると信じて。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#82139

たぶん、質問者様のようなお話は、それほどめずらしいことではないと思います。
相手が身近な人で、育った家庭や交友関係など、生活が透けて見えるようなお付き合いだったら
ギャップはそれほどないかもしれませんが、特に今の時代、携帯電話やインターネットが普及して
あらゆることが簡単に、気軽にできるようになっていますから、裏切られたと感じることはかなり多く
なったはずです。だから、こういうことを言ってしまうと悲しいんですが、それほど深く悩んだりせず、
ここから二人の生活を築いて行こう！と気持ちを切り替えてみてはどうでしょう。

私の世代(40代)が若者だった頃は、携帯電話もメールも使えず、固定電話で連絡をとるのが普通だったから
それほど一度にたくさんの人と出会って、お付き合いするなんてできなかったんですよね、だから、「浮気(遊び)」も
かなり大ごとでしたね。でも、今の若者ってそうじゃないでしょう、価値観が全然違い、罪悪感もあの頃の半分くらい
なんじゃないでしょうか。好きとか会いたいとか、口では言えないことも簡単にメールで伝えられて、だから親密に
なるまでそれほど努力も必要ないし、親密さもちょっと希薄で、別れも簡単だったりします。

だからこそ、結婚してからが大変(笑)！！！
一から始められればよいのでしょうが、結構マイナスに落ち込んでしまうカップル、多いと思います。
でも、考え様によっては、数ある出会いの中で、結婚までたどり着いたのが質問者様だったわけですから、
それはそれで、感じるものがあった、いわゆる「運命」だったのでしょう。
質問者様も、そうだったから、右も左もわからないところへ嫁ぐ気になったのでしょう？
だったら、ここから二人で築きあげてみればいいんです。
何というか……「まとも」で「人間味のある」暮らしを。

そのためには、これまで露見したことに対する恨みよりも大きなエネルギーで
かなり前向きになる必要がありますよね、厭味なんか言って凹んでいる時間は無駄です。
せっかく結婚したんだから、このまま別れる方向へもって行くよりも、ダメもとで
一度は頑張ってみて下さい。全力で！！！　＾＾

お礼

せっかく結婚したんだから・・・まさにその通りです。
彼とは運命だったからここにお嫁にきました。
だめになるのをまつのではなく、どうにか前向きに、もう無理！ってところまでは頑張ってみます。
恨んでいてもしょうがないのはわかっているはずなのに、なかなかうまく切り替えってできないものですね。
ありがとうございました。

回答No.6

great_bamb

悩みの種がいくつかあり、混乱しているようにお見受けしました。

ひとつは、都会から田舎に引越ししてきて、これまでと違う事への苛立ち。

もう一つは、夫への不信感であると感じました。
（もしかすると、自分の男を見る目の無さにも無念？）

田舎における生活のフラストレーションは、自分が打ち込める仕事、趣味などを見つける。都会では味わえない田舎の良さを見つける。など工夫をしないといけないと思います。
（その覚悟をして、全てを捨て来たのでしょうから）

夫への不信感ですが、元プロスポーツ選手であったとの事ですので、スポーツだけにのめり込み、プロと言う職業（ステータス）を勝ち取った才能ある人なのでしょう。また、周りからもチヤホヤされて来た可能性もあります。従って、自分は他人と違う。自分には才能がある。スポーツに限らず、別な事でもその才能を発揮出来る。と思っているかもしれません。または華やか世界（上）を経験していますので、普通の人（並）として生活する事に抵抗があるのではないでしょうか。

プロスポーツの世界から引退してどれだけ経つのか解りませんが、いつまでも過去の栄光を忘れられないのであれば、まずは貴女が諭してあげる必要があると思います。（これまでと違う世界に方向転換したのだから、普通の人より、もっと謙虚にならなければ成功しないと）
それでも生活態度が改まらなければ、貴女は決断しないといけないのではないでしょうか。

元プロ野球選手で、オールスター戦にも出場し、タイトルも取った事もある選手が、引退後、金に困り犯罪に手を染めた人もおります。
（小室哲哉氏も同様だと思います）

お礼

はい、混乱しています。自分の気持ちなのにどこから手をつけていいかさっぱりわからない状況で。
彼はきっとそんな心境でしょう。
ある程度はもう割り切っていますが、このままではない、と考えています。
だから見栄をはってお金が無いのにおごったりするのでしょう。
自分のおかれている場所を認識させる必要はあると思います。
なので不満を持っている私が不満なんだとは思います。
自分が幸せにさせてないという・・・
ありがとうございました。

回答No.5

tazukoeiji

結婚前は両目で見て　結婚してからは片目で見る・・・これ鉄則でしたね。ちょっとあせりすぎました。

働きに出てます？
あなたも「社会」とかかわりましょう。
「彼しかいない」のに彼がそんななら「精神的に病気になる」のも時間の問題ですよ。
子供もいない今だからこそ。
付き合っていた頃の環境に今一度戻してみるのはいかがですか？
別居婚・・・これが一番いいのではないでしょうか？
それがだめなら　リセットするしかないと思います。
子供ができてもかわらないですよ。そういうタイプの男性は。

お礼

働きに出ています。
こちらでも希望の仕事につけました。
環境が全て変わったストレスもあるのだと思います。
仕事があるので別居が現実的に難しい状況で・・・
でもリセットは大事ですよね。
ありがとうございました。

回答No.4

sentber

元々、浮気性だったのでしょう。
利用されたのかもわかりませんね。
スポーツ選手は寿命が短い。
だから、利用されたのでは？

お礼

利用されていたら・・・辛いですね。
ありがとうございました。