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この人はモラ夫ですか？
- 結婚を３ヶ月前に控えた主婦が、自身の夫がモラルハラスメントをしているのではないかと疑問を抱いています。
- 夫は結婚が決まるまでとても誠実で気が利く人だったが、結婚後に異変が起き始め、怒り狂い、罵倒し、支配するようになった。
- 主婦はこのままでは絶望的な状況になると感じており、どうしたらいいか迷っています。また、彼がモラ夫ではなかった場合、どうやってうまくやっていけばいいのか教えてほしいという質問です。
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質問者が選んだベストアンサー
モラハラです。 私は出産後退院時些細なことで不機嫌になり 上の息子と二人で、歩いて家に帰ったこともあります。 妊娠中眠たいですよね？ それもだらしなさとされます。 それが原因でうつになり病院に行きましたが それでもお前が弱いと言いますし とにかく攻撃してきます。 １年の3分の2は確実に険悪な雰囲気で 延々無視されます。 とにかく相手は病的なまでに粗探しをして指摘してきます。 何をしても指摘され罵倒され 死んでしまいたくなりますよね だけどそんな男の餌食になってはいけません。 押し付けてくる常識は非常識ですから心の中で無視しましょう とにかく相手は病気なので本気でぶつかってはいけません。 意味が無いです、むしろ逆効果です。 相手が望むようにしても文句を言ってきますので 自分の信念に従って行動したほうがいいです。 相手の望む行動をして文句をいわれるほど悔しいことは無いですから。 心療内科や精神病院に行ってもモラハラはあまり認知されてませんので 専門の先生がいるところを探して相談に行ったほうがいいです。 彼は病気です、病院に相談に行ってください あなたと彼のためでもあり なにより子供のためです。 （あなたが可愛がるものはあなたと同じく攻撃対象になりますので気をつけてください） 頑張ってくださいね。
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- hurasuke
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満場一致でモラ決定のような状況なのですが、どうも女性の意見が多いのが気になりますので、男の意見として残したく思います。 モラハラという言葉が一般化する前は、恐らく個々に悩んだり苦しんだり、または話し合いがあって和解したりしていたのだと思いますが、便利な言葉ができた為に「相手を病気」だと決めることで解決を図る事例をよく目にします。回答者さんたちや質問者さんが、そのような手合いとは限りませんが、モラハラであると一方的に相手を病気だと決める以前のことが少し欠けているようにも思うのです。 例を出しますと・・・ ・キャンプで彼が何故不機嫌であったか、あなたにわかっていないこと ・結婚半年前の彼の不条理な爆発の理由が何であったか、あなたにわかっていないこと ・結婚直前の問題で、ささいなこととはあなたにとってであって、彼にとってではありますまい？ 自分にとって些細な問題では誰も怒らないと思います。 以上のことからひとつのことがわかります。あなたには彼がわかっていないということです。これはどちらが悪いとか正しいとかではありません。彼がわかりにくい性格なのかも知れませんし、あなたが彼をわからない人なのかも知れない。 彼にあなたは説明を何度も求めてらっしゃいます。それは彼が怒った後ですか？それとも怒る前ですか？怒る前にわからない彼の態度について説明を求めたのなら、あなたの努力は充分だと私は思います。しかし、彼が怒ってしまった後に説明を求めたのなら暴言で返されても仕方のないことだと思います。どの程度のことで怒るかというのは、男の器によるものと私は思いますが、怒った後に冷静な話のできる男はいないと思います。私も無理ですから（笑）。 一点見てて同じ男として情けなく思うのは、いちいちあなたとの喧嘩の内容を母親に話すことですね。それこそいい年して何やってんだ・・・って感じです。モラハラ以前にマザコン直せと言いたくなります。もっとも、男は少なからずマザコンで、女性は少なからずファザコンですが・・・。 さて、私はモラハラに該当する発言とは「○ね！」や「ブ○」や「デ○」だと思いますよ。人としての尊厳を傷つけるような何かですね。それ以外のものを何でもモラハラに該当させて、病気扱いする思想には同調できません。 うまくやっていく為に・・・ですか、大変ですね。今までのあなたも充分努力してきたように見えるのです。何かが足りなかったとしたら、努力の量ではなく方向なんだと私は思いますが・・・。どうやったらそれが見つかるかは全く見えませんね・・・。一番簡単なのは彼の喜ぶことをしてあげることです。彼の為になることしてあげることではなく、彼が喜べる何かをしてあげることです。それを間違えると努力してるのに報われないっという結果がついてきます。
- KiwianaJP
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ほかの方も書いておいでですが、自己愛性人格障害の疑いが濃厚だと思います。 私は、夫の暴言やひどい扱いに疲れ、結婚3年半で実家に逃げ帰りました。その後、カウンセリングを受けて夫が自己愛性人格障害であることが分かり、離婚を決意しました。夫がしたことや言ったことは、あなたのご主人のしていることと非常によく似ています。 夫は、ことあるごとに私をけなし、奴隷のように命令しました。私も正社員として働いていたのに、家事はすべて私がやっていました。夫は些細なことで激怒し、目を吊り上げて怒鳴り続けたり、私のほうに向かって携帯電話を力いっぱい投げつけたりしました。ぶち切れて、狂ったように私のカバンを蹴り続けたこともありました。 彼の友人たちは、「彼はとてもいい人だ」と言っていました。そして、機嫌のいいときの夫は、冗談も言う、楽しい人でした。 私が離婚手続きを開始すると、夫は泣いたり贈り物を送ってきたりし、それを無視し続けるのは非常につらかったです。もしあのとき夫が迎えに来ていたら、帰ってしまったと思います。これは、DVを受けている女性に典型的なパターンで、奥さんの多くは、ひどい目にあって逃げ出しても、ご主人が迎えに来たり、泣いて謝ると、家に帰ってしまいます。そして、再び地獄のような日々が繰り返され、最悪の場合には、刃傷沙汰になります。 あなたが決心して実家に帰ったら、ご主人はこれと同じことをする可能性が非常に強いと思います。本当につらいですが、ご自身と赤ちゃんのために耐え抜いて、決して戻らないでください。 人格障害は、その人の成長過程で起こるものなので、それを直すには、専門のカウンセリングを受けて、もう一度その過程を生き直す必要があります。自己愛性人格障害の人は、自分が世界で一番偉いと思っているのでカウンセリングを拒否することが多く、たとえ受けたとしても、治癒までには10年ほどかかるようです。 「俺が悪かった。帰ってきてくれ」と泣いて謝った夫は、私が離婚裁判を起こすと、弁護士からの連絡を無視し、数ヵ月後にやっと連絡が取れると、「お前の荷物の保管料を支払え」と言ってきました。これが夫の正体だったのだと思いました。 モラハラの人との離婚などについては、この本が非常に参考になります：「Q&Aモラルハラスメント、弁護士とカウンセラーが答える見えないDVとの決別」明石書店
お礼
＞彼の友人たちは、「彼はとてもいい人だ」と言っていました。そして、機嫌のいいときの夫は、冗談も言う、楽しい人でした。 これ、ほんとにそうです。 うちの旦那も陽気で楽しい人っていう印象です。 あなたの旦那様ほど（まだ？）ひどくはありませんが、目を吊り上げて怒鳴り続けるのは一緒です。 実家へ帰ることはまだ告げていません。 いつ言っても怒るんだから、ぎりぎりに言ってやろうと思ってます。 帰ったあとの反応を見て、冷静に判断しようと思います。 また経過を書かせていただきます。 私が戦いに負けませんようにどうか見守っていてください。 ご意見ありがとうございます。
- nana0000na
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＞ありがとうございます。 あなたの旦那さまもモラハラなのですか？ 一年の３分の２が攻撃ですか…。 私は耐えれる自信がないです。 それならば傷の浅い内に離婚しようかと考えています。 まずは元気な子供を無事に生むために 一度彼と距離を置いてみます。 ＞はい、モラハラです。 主人に伝えましたが そうかもな！（おまえがそうおもうならそうじゃない？的な、なめた笑いを交えて）そこから般若のような顔で おまえは人を否定する癖がある。お前の人格を疑う。 的な言葉が返ってきました。 ですが今も一緒に暮らしています いい人のときはすごくいいんですけどね どれが本心やらわからなくなります 病気と割り切れるならこの先も一緒に暮らせるかも？うちみたいに。。 お互い頑張りましょうね☆
お礼
＞どれが本心かわからなくなる そうですよね。私もわかりません。 だからずっとびくびくしてます。 昨日、実家の母に義母がまた旦那が告げ口したことを言ってきたと聞いてあきれ返ってます。 いったいあんたは何歳なんだ？と。。 それをまた母に言う親もどうなんだ？と。。 私の中では許せない気持ちでいっぱいです。 最近、私が出て行くことを恐れてかとても優しく接してきますが 私は絶対に騙されない！という気持ちでいっぱいです。 こんな人を憎むような気持ちはお腹の子供に良くないとは思うのですが、 常に戦闘モードでないと次何か言われた時に言い返せないと 思うんですよね。 病気と割り切っても、大学時代の友達夫婦との関係があってややこしいので 私は耐えていけるか自信がないです。。
- aymhfgy
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>モラルハラスメントの人はある意味人格障害だと聞きました。 その通りです。御主人はご病気です。私は夫ではありませんが遠戚の者がこの人格障害者でした。ただし、遠戚はNPDなので少し病気の種類は違うと思います。精神遅滞と同じように精神疾患には入っていません。しかし、薬では直せず、気の遠くなるほど長いカウンセリングを受けるか、老人になるか、この病からは解放されることはありません。精神科の医師が最も苦手な病と聞きます。悲惨な病気なのです。 この病気の特徴は極端に自己本位で自分の感情を抑えきれないということです。 本人に病気の自覚がないことがほとんどで周りの人が犠牲になります。そして明るい、性格の良い、しっかりした女性が妻になっていることが多く忍耐を強いられています。 御主人は何でも人のせいにして自分が罪を感じることはありません。 性格が弱すぎて自分の弱点を自分で認めることが出来ないのです。 無理に認めさせようとしたり正しいことを言うと爆発します。 健常者ではないので健常者の心理を期待することは出来ません。 恐らく、頭の中が通常では考えられない程、自己愛のみの強い感情に支配されているのだろうと思います。 ゆがんだ鏡がゆがんだ像を映し出すように日常の出来事自体が本人の心にはゆがんで映ってしまうのでしょう。病気なのです。 でも。絶望しないでください。貴女はまだ若いのです。逃れる道はあります。逃げてください。 必死でご自分と赤ちゃんを守ってください。とにかく、逃げて逃げて逃げ抜いてください。ご実家に帰られたらどうですか。御両親に守ってもらってください。そしてがんとして帰らなかったら良いのです。 理解ある心療内科の医師に相談されても良いかもしれませんが、経験者でないとなかなか理解されず、却って不愉快な思いをされるかもしれません。 ご自分の幸せを第一に考えてください。ここまではっきりと離婚をお勧めすることも余りないのですが、敢えて申し上げたいと思います。 別れて人生をもう一度、やり直してください。 今、気がついたということは不幸中の幸いだと私は思います。 別れることが貴女の幸せです。
h-kazugonです補足ですけど・・・・ 人格障害は精神疾患ではありませんので、診療内科・精神科へ通院しても治りません。 生まれた段階からその人が持つ人格（気質・性分です）生まれたから親から洗脳された養育関係も深く関与します。 子どもを育てる親、親なら子もその影響を受けるこれが親の絶対的愛情で養育された結果その人の基本的人格形成の基盤です。 惨い回答の追い打ちですけど、自分を理解出来ないから暴言を吐く、自分のしている事は間違いないと言う奢りに気がつかないから、ボーターラインに入るのです。 世間に多いモンスター族もこの境界型の人格に異常ある属性です。 この旦那と同じ家で暮らす事は子どももなんなりの関与を受ける、暴言を吐かれる親の後ろ姿を見て怯える、強迫概念から来るパニック障害とか人格形成にそれなりの影を落とされる、それがＤＶ虐待児の問題です。 子どもの為と言いつつ、実は子どもが一番投影されるこれがＤＶの違う怖さでもあります。 恐怖と思うでしょうが、これは現実です。 子どもですけど、威圧発言を聴くともう萎縮する性分で固まる（頭はパニック状態）で身動き出来ない迄の金縛りです。（成人していますが） もう20年も昔ですけど、ＤＶとはその人の人生も狂わせる怖い結末です、遅かれ早かれ離婚を選ぶ時期は来ますそれまでに自活出来る道を考えて置く事です。 養育費など貰う事を裁判で出しましてけど、理解不能勝手に出て行く女に何故要るのだ、自分でしでかした事は自分で責任取れと言い切る前夫でしたが、裁判官より一人前の男として親の責任は果たすべきと審議で言われ渋々応答して来た、その後直ぐに養育費減額申請を家裁に出すなど、卑劣な行為で出て来ました。 その後は踏み倒しです。 モラハラをする男とは此処まで性根は腐る事です、選んだ男の人選ミスです、こんな男と何処まで戦えるかです。
お礼
＞選んだ男の人選ミス そういわれるとどうしようもないですが・・・。 １０年も知っている人だったのにまさかこんなことになろうとは。。 というか、すでにターゲットだったのかもしれません。 それに私がまんまと引っかかったのかと。。 とにかく戦えるだけ戦ってみます。
モラルハラスメントとはＤＶの一部精神的暴言を吐く事です。 一般のＤＶと異なる事は危害を食わせる事が精神的追い込みで来る事です。 ＤＶであると言う認識です、常に妻を支配下に置く、従属的立場で旦那と言う絶対君主と言う立場、妻（恋人でも良いでしょう）は常に下降目線で言いつけを厳守すべき絶対的服従を求める、奴隷、下部、餌食そんな上下関係を築かせる事が当然と思い込む（親も同じ様な境遇で居るなら刷り込みで生まれながらに各有ると洗脳される）反抗はない、俺は一番偉いと思い込む自己愛強い、ナスシシストの一部とも言えます。 書かれて居るように、人格障害の一部境界性自己愛人格障害に当たるとも言えます。http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html モラハラ男と離婚5年掛けましたけど、離婚などその気はないし、自分は何処までも正統と言い切る奢りも凄く、先ず離婚をする気にする時間が掛かる事です。 人格障害とは自分が理解出来ない此処が原点です、自分の理性は一点の曇りも無いと言い切る凄さから来ます。 この旦那もモラハラ男の一部ですけど、それが現時点把握出来てもこの男の性分は不偏ですので、一生下部・餌食と言う存在で付き合う事は確定です。 話など成立しません、自己認知は常に満点の属性が自己反省をするそんな事言おう物なら、逆切れで暴言で返すこれの繰り返しです。 当然最後は怯えるモラハラ前夫の機嫌取りをする事で耐える生活に陥るこれが現実です。 精神は崩壊、自殺念慮も出て来ます、人格否定など平気で来ますしそれはもう感じて居るなら、貴方は現実が見えて居ると言う事です。 麻痺る状態は、単にモラハラ男のロボットで動く家政婦下部で居る単なる無料で使える奴隷と同等です。 何れ離婚と言う選択をする時期は難題を言う、己のフライドを破滅に陥るなどと因縁を付けるなど、誹謗中傷も出されストーキング行為もあるなど、何しろ餌食を失う事は自尊心を傷付けられた思い込む凄さです。 妊娠していて、モラハラと判明してどうして行くかです、おいそれとは現実を受け入れる程、容易い物では無い相手です。 どうこの男と付き合うかです最後はメイドか下部でお使いする覚悟で生き抜くかです。 離婚と言えそうは簡単に受け入れ出来る程甘い相手ではない事は事実です。http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html 内閣府ソースです参考に
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいてとても恐ろしくなりました。 どうやら交わるべきではない人間と交わってしまったようですね。。 でも長年知っていたのでまさか…って感じです。 モラハラのことをもっと勉強して、 これからどうするか考えます。 色々参考できるサイトを教えてくださってありがとうございます。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
＃２でアドバイス差し上げた者ですが、すみません、一部訂正させてください。 相談者様は現在妊娠中でいらしたのですね（読み落としました、ごめんなさい） それですと、簡単に離婚というわけにはいきませんね。 言葉に配慮が足らず、失礼いたしました。 私個人としては成人した者が親を頼ったり、あるいは巻き込むのは好みませんが・・・ 貴女のケースでは、ご両親に仲裁に入ってもらったほうが良いと考えます。 この男性の性格が変わるとは思えませんが・・・ ご両親が全て知っていること、そして娘と孫に何かあれば許さない このくらいは相手に伝えても…伝えておくべきだとおもいます。 こういう相手は強い者に対しては自分を抑えるはずですから ご両親も貴女も、もっと強行姿勢で向かわれたほうが良いと判断します。 相手や相手の親に媚びへつらう必要などまったくありませんよ。 子を産んであげるのですから、もっと堂々としていらっしゃい！
お礼
何度も回答してくださりありがとうございます。 うちの両親は私の話を理解してくれていて、 やはりあちらの両親と彼はある意味異常だと認識しています。 今までは結婚という大イベントがあったので 感情をおさえていましたが、 今となっては私の覚悟も決まっているので 強く出てくれるとのことです。 私ももっと強くなります。
- dazzling-A
- ベストアンサー率21% (26/123)
お辛いですね。モラ夫だと思いますよ。 こちらも参考になさって下さい↓ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/index.html トップページの下の方に詳しいコンテンツがあります。 まずは「モラハラについての詳しい説明」を読んでみてください。 私は夫ではなく父親がモラ夫でした。 夫は精神的に健全な人ですが子どもの頃の経験は忘れられません。 夫の帰宅時に私がお風呂などで出迎えできないとドキドキします。 夫はふつうの人なのでドキドキする必要なんてないのに…。 赤ちゃんもいるのに離婚なんて考えたくないかもしれませんが お子さんもいずれは被害者になりますよ。
お礼
そうですよね。 すでに子供も被害にあっているように思います。（おなかの中で…） 子供ができたら変わるかと思ってましたが すでに子供に嫉妬しているように思います。 まだ安定期ではないので、先日彼が錯乱した日に出血し このままでは私も子供も危ない！と思いました。 子供だけは守らなければと思い、今は戦う覚悟です。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
ピーターパンシンドローム・アダルトチルドレンの典型ですね。 結婚前から兆候がみられたのなら、お止めになるべきでした（言っても仕方ありませんが） 周囲からみれば文句のつけようがない男性ですか・・・ 本人、無理してそういう自分を演じているはずです。 だから、その反動がでてしまう。 強い相手に立ち向かう勇気など持ち合わせていないので 自分より立場の弱い相手を探し憂さ晴らしをする。 やっている本人はストレス解消して快感でしょうが やられたほうはたまったものではありません。 今の貴女は、蛇に睨まれた蛙状態・・・ 毒蛇をギャフンと言わせてみますか？（笑 一番有効なのが離婚届にサインして家を出ることですが まだ未練があると仰るなら、プチ家出に留めてお灸をすえる。 でも、お灸をすえたところで性根が治る（あえて治るで）わけではありませんので 戻ればまた同じことの繰り返しになりますよ。 それどころか、これから先ますますヒートアップすることも予想されますか・・・ お子がまだなのでしたら、離婚なさったほうが宜しいでしょうね。 このご主人では、貴女は幸せになれません。 生涯奴隷のように扱わても構わないと割り切れるならいいですが・・・ 一生を賭ける…そんな価値のある男性ですかねぇ・・・（失礼！
お礼
ありがとうございます。 悲しいですが、回答くださったことそのまま全部あたってるように思います。 付き合った当初から、小さい人間だな～とは思ってたんですけど まさか人格障害とは。。 とりあえず一度里帰りしてみてその反応を冷静にみてみるようにしてみます。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
典型的なモラルハラスメントの兆候が見られます。 【参考サイト】 モラルハラスメント http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm なぜ、気がついたとき、引き返さなかったのか悔やんでも仕方ないですが、本人が自覚がない場合、直すことは無理です。今後ますますエスカレートします。 必要なことは、きちんと何があったかを、客観的に冷静に記録をとっておここと。 結婚生活って、不安や我慢ではありません。
お礼
やっぱり…、そうですか。。 ショックですが回答くださってありがとうございます。 その時にモラルハラスメントっていうことだとわかっていたらやめたんですが。。その頃はこの言葉自体知らなかったんです。 何かおかしいけど何がおかしいのかわからなくて…。 ＞冷静に記録をとっておくこと やってみます。
お礼
ありがとうございます。 あなたの旦那さまもモラハラなのですか？ 一年の３分の２が攻撃ですか…。 私は耐えれる自信がないです。 それならば傷の浅い内に離婚しようかと考えています。 まずは元気な子供を無事に生むために 一度彼と距離を置いてみます。