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マジメに好きだけど、結婚は考えられないというカレ・・・
こんばんは。 ３５歳女です。付き合って１年弱のカレ（１つ年下で現在資格試験の勉強中）の結婚観について悩んでいます。 不倫でもないし、カレが私をマジメに好きでいてくれることに間違いはないのですが、「結婚自体は考えられない」と言っています。 「一生ひとりの相手と上手くやっていけると思えないし、ひとりの時間も大好きだから」というのが大体の理由のようです。でも、私にはそんなことは別居婚とか話し合いとかでいくらでも解決できることのように思えます。 カレの考えをあまりよく理解することもできませんし、カレの気持ちを変えさせるためにどうしたらいいのかもわかりません。それとも別れるしかないのでしょうか？ カレはもともと決断に時間のかかる慎重なタイプで、自分のものはとても大切にする性格の人です。
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はじめまして いきなりですが、彼の気持ちが痛いほどわかります。多分私も似たタイプかもしれません。 わたしも３０代前半に似た経験があります。多分彼はある意味で完全主義者的要素があるのだと思います。 結婚に踏み切らないのは、彼の理想の中で、結婚するならお金持ちになって女房に苦労をかけさせないようにならなければ結婚はしない。（資格試験に挑むのには少なからずこの要素があると思います。） 次にちょっと苦言を吐きますが、愛情の形が、対女性ではなく、対人間になってしまったのではないでしょうか？人としてあなたを愛するけれど、女性としての愛情は薄れてしまったのではないかと思います。 それに男３４にもなれば、いまさら焦る事もないと思いだすのです。 正直に言います。彼の「一生ひとりの相手と上手くやっていけると思えないし」 の言葉の裏側は、haaaaさんには満足していませんよっていう意味がありありです。 そこでアドバイスです。自分の経験をふまえ、第一に彼を束縛しない事。次に、なにかを彼に押し付けない事。女性を常に意識して綺麗でいる事。 多分彼は、あなたへの人間としての愛情は消えないはずです。（一生）いつか彼もhaaaaさんがそばにいなければいけない人だと気づく日がきます。 それまでは、辛いかもしれませんが、彼がhaaaaさんを必要とする時以外は自分から彼に何かを求めないほうがいいかもしれませんね。 haaaaさんが結婚という形にこだわらなければ、もう少し時間をかけて少し遠くから彼を見つめ直してもいいのではないでしょうか？ 結婚を最優先にするなら彼とは別れたほうがいいでしょう。（すみません。勝手な事を言って）多分、後３,４年は彼は煮え切らないと思います。 難しい問題ですよね。でも、愛しあえる相手がいるって事は素晴らしい事だと思いませんか？結婚は女性にとって大切な事ですよね。子供を産むという重要な役割を背負っているのだからね。！ 的確なアドバイスができなくてすみませんでした。決断は早めのほうがいいかもしれませんよね。頑張ってください。haaaaさんを応援いたします。
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＞現在資格試験の勉強中 ここが、ポイントですね。受かったらコロッと意識が変わる可能性もありますね。 今はまだ勉強中で先の事が見えてこないし、結婚は受験の後のことなので、「まだそんな先の事いわれても・・・・」でしょう。 たぶん、自信がないのですね、結婚生活を支える自信が。 彼に自信が付くまで、待てるかどうか・・・・。 私自身の経験から言いますと、結婚願望は男性の方が強く、結婚を決めたら一気に突っ走りゴールインする気力も男性の方が強いです。 ただ、結婚する気になるような状況でないと、全くその気配すら見せないのも、女性とは大きく違う点です。 残念ながら、彼をどうこう出来ないと思います、今のところは。 ただ、受験が成功したら、可能性が出てくると思います。
- lyumi
- ベストアンサー率14% (61/414)
こんばんは☆ うーーーん、難しい質問ですねぇ・・・。 えっとですね、基本的に男性と女性では『体の構造が違うため』に 考え方も基本的に違うんだとか・・・・っていう話しを前にテレビで 観た様な気がします。 ＞、「結婚自体は考えられない」と言っています。 ＞「一生ひとりの相手と上手くやっていけると思えないし、ひとりの時間も大好きだから」というのが大体の理由のようです。 ↑もしかしたら、彼は過去に、辛い思いをしているのかも？？？しれませんね。 大好きだった相手から裏切られた？？とか？？？？ 結婚が全てでないって言うような彼の発言ですが、貴女自身はやっぱり 「一緒になりたい」のでしょう？？？？ 普段の貴女の行動とかを見ていないので何とも言えないんですが、 彼が自由で居たい！っていう行動を妨げていたりする場合がありませんか？？ そうなると、やっぱり一人の時間って大事・・・って余計に 思うものなのかも・・・・しれませんね。 慎重な彼ですから、今のところは？？？結婚とかっていう言葉を出さないほうが 良いような気がします。
補足
私たちは遠距離恋愛でもあるので、 会えるのは１ヶ月に１回、多くて２回です。 カレが東京の私の部屋に来て４，５日過ごすパターンです。 後は電話がほとんどで毎日１時間くらい話しています。 近くにいればもっと会いたいと思うし、そうすると思いますが、 現状ではこれが限界だと思っています。 遠距離恋愛ってある意味相手への束縛が強くなる部分も あると思うので、そういうのもカレには重荷なんでしょうか・・
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
再度です。 結婚に前向きな人と、後ろ向きな人・・いますね。やりたい事がある人は、やっぱりそっちを最優先にして考えてしまうらしいです。「好き→一緒にいたい→結婚」と思う人は、結婚しながら何でもできると思っています。「好き→でも自分にはやりたい事がある→結婚が妨げにはならないか？→自信がないのでやめとこう」こんなカンジではないでしょうか？ 以前叶えたい夢がある人にそんなカンジの事を言われました。追いたいだけ追って、ある程度その夢と距離を持つようになって、考えは変わっていきましたが。人に変えさせる事はできませんが、時間がたって、本人の考えが変わる事はありますからね。 それを待てるかどうかかと。
- mimirinshimajiro
- ベストアンサー率20% (18/86)
28歳女性、婚約中です。 参考になるかわかりませんが、私の経験から・・・ 私が前に付き合っていた彼に私も同じこと言われました。 彼も仕事が忙しいのに加えて資格のための勉強中でした。 そのときは私も時期的に特に結婚したかったというわけでは ありませんでしたが、付き合うときに彼の方からこう釘を刺されました。 彼は「結婚は人生の墓場だ」という既婚者の先輩や上司の言葉を 信じているようでした。 根底には、若い時期に結婚したかった女性がいたけれど、 若すぎて結婚には踏み切れず、彼女が去っていったという過去から 自分は結婚はできない、と思っている部分もあったようですけれど。 それが別れの理由ではありませんでしたが、 彼のこの言葉は2人の間に「未来がないよ」と言われているようで 寂しく感じて、何かあるたびに思い出してしまい、 彼と一緒にいる意味が分からなくなるときがありました。 前の彼と別れて、今の婚約者と付き合いましたが、 彼も又、結婚は彼の人生設計の中にはなかったようで、 今まで付き合った人とは「結婚したい」と言われて別れたそうです。 性格もとても慎重で、まさに「石橋を叩きすぎて壊すタイプ」と 周りから言われるくらいで、瞬時に感覚で色んな決断をしてきた私とは まるで違い、自分以外の人の人生を自分が預かる自信があるかどうか 分からないという気持ちだったようです。 数日ずーっと一緒に過ごした後、彼が仕事から戻り一人になったときに 今まで大切だった一人の時間よりも私と一緒の方が幸せだと初めて思って それから結婚したいと感じたと言われました。 今、彼と婚約して思うことは、前の彼にとっては私は 「結婚したいほど好き」ではなかったのだと思います。 結婚願望がない人には、この人を失うくらいなら結婚したいと思う人 なのかどうかが、気持ちが変わるポイントだと思います。 結婚できないのなら別れた方がいいと思うのであれば、 しばらくずーっと一緒に過ごし、その後しばらく予定をいっぱいにして 会えない期間を作って、彼がどう思うかの判断に任せてはいかがですか？
お礼
同じような経験をお持ちの方っているもんなんですねー。 >結婚願望がない人には、この人を失うくらいなら結婚したいと思う人 >なのかどうかが、気持ちが変わるポイントだと思います。 そうですねー。 そうなるまでにはまだちょっと時間がかかるかなあ・・
- caramel-pudding
- ベストアンサー率28% (13/46)
結婚１５年目の主婦です。 私はどちらかというと彼氏さんのタイプでした。というか今もそうです。 大事な決断はなかなかに勇気が要ります。 ほんとにこっちの道でいいのだろうか？ もし先が行き止まりでも戻れないし？険しい道に変わっていったら？ 自分ひとりならまだしも大事な人を巻き込むかも… こんな思想です。 なぜ結婚できたか？ ５年の交際を経て、究極の選択があったから。 「俺と結婚するか、そうでないなら辛過ぎるから別れてくれ」 ね？もう後先考えずに即答してました。 そして現在に至る…です。 あくまで私の場合なので、参考にすらなるかどうか… でも、気持ちすごくわかったので、つい言いたくなっちゃいました。 おじゃましました。
補足
カレと同じタイプの方に回答していただけてうれしいです。 ＞ほんとにこっちの道でいいのだろうか？ ＞もし先が行き止まりでも戻れないし？険しい道に変わっていったら？ ＞自分ひとりならまだしも大事な人を巻き込むかも… 確かにそうですし、そう考える気持ちもわかりますが、それって行ってみないとわからないことなのではないでしょうか？ 行き止まりじゃなく道が続いているかもしれないし、らくな道になってるかもしれないし。大事な人も喜んでくれるかもしれないし。 私が楽天的過ぎるんでしょうか？ ちなみにカレは前の彼女に結婚を迫られて結局別れてしまったようです。 きっとその彼女になにか問題があったわけではなく、そうまでされても飛び込めないカレの気持ちの問題だったんだと思います。 私はそのテツを踏みたくないんですが・・・くすん。
- terrynorris
- ベストアンサー率8% (6/68)
個人差はあると思いますが、結婚感て女性よりも男性の方が鈍いのでは ないでしょうか？「一緒にいる時は感じなかったけど、1人いなって初めてわかる 相手の大切さ」なんて言ってるもの大体は男性ですし・・・ こんな場合はあなたの方が積極的に結婚の計画をどんどん立ててしまって そのレールに彼氏を乗せる、って感じでいいのではないでしょうか？ ただし、一緒に住む所に「彼氏の趣味の部屋」みたいなものを用意してあげれば 彼氏の一人の時間も尊重してあげられると思います。 そこまでして彼氏の方が「いやだから別れよう」と言い出すのであれば、 それはあなたをマジメに好きではなかったということなのでは？ と思います。彼氏の決断を待っていたら・・・きっと時間がかかりますよ。
補足
１０年くらい前付き合ってた彼女から結婚を切り出されて、決心がつかず結局別れたらしいです。そのあとしばらく経ってから「彼女のことが大切だったんだなあ」としみじみ思ったみたいです。なんだかなあですよねえ・・・ 決断を急がせると「別れよう」って言い出しそうだし、カレの決断を待ってるとおそろしく時間がかかりそうだし・・・困ってます。
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
別居婚でも結婚したいですか？ 結婚を考えられない人、いますよ。他人に変えられるものではないよ。あなたも、どんな事されても結婚したい気持ちが消えてなくなる事、ないでしょう？ 結婚って形式でなくても一緒にいられればいいや・・ と思うか、 やっぱり結婚したい・・ と思うかで、 これからの身の振り方を考える方がいいと思います。 >「一生ひとりの相手と上手くやっていけると思えないし、ひとりの時間も大好きだから」 そのままの意味だと思います。そう思う人は、距離を保った所で、共同生活をする意味が見当たらないんだと思います。
補足
別居婚っていうのはあくまで選択肢のひとつとしてあげました。私は別居するより同居したいタイプです。 ＞距離を保った所で、共同生活をする意味が見当たらないんだと思います。 カレは「共同生活」をすごく重い意味に考えていて、奥さんとか子供とかはとっても大事にしなきゃいけないと思っているようです。でも、ひとりの時間も大好きな自分にはとても十分大切にしてあげられないから・・とおもっているところもあるようです。こういうカレにとって相手との将来ってどういうものなんでしょうか？？共同生活もせず結婚もせずでも楽しく過ごしたいってことなんでしょうか？
- ururai
- ベストアンサー率13% (89/674)
別居婚では解決できないと思います。よくカレと話し合ってみたら、道が開けると思います。
補足
うむむ・・・話し合う・・。やっぱりそれが一番ですかね。
お礼
＞多分彼はある意味で完全主義者的要素があるのだと思います。 ＞結婚に踏み切らないのは、彼の理想の中で、結婚するならお金持ちになって女房＞に苦労をかけさせないようにならなければ結婚はしない。（資格試験に挑むのに＞は少なからずこの要素があると思います。） 私もそう思います。ホントにこう思っていると思います。 結局完璧主義者のカレ自身の問題で、私にはできることはないんですね。 カレを待つか、結婚を優先して別れるかしかないということでしょうか。 うーん・・つらいところですね。 いろいろアドバイスいただいてありがとうございます。 考えてみます。