ふられてしまいました。私はひどい人間です

質問

先日、彼氏に振られてしまいました。
会うのは半年ぶり位だったので、どんな話をしようか楽しみにしていたのに、デートなのに彼は全然楽しそうじゃありませんでした。
そうしたら「もう付き合い続けるのが辛い」と言われてしまいました。私は何が辛いのか全然気づいていませんでした。でも私が良かれと思ってしていたことはすべて彼を苦しめていたようなのです。

メールは苦手だというのであまりしませんでした。1月に2,3通くらいで我慢しました。本当は毎日したかったのに。
お金がないといつも言っているからあまり負担をかけたくないとデートに誘うのも控えました。
デートしてても先にどんどん行ってしまって置いてけぼりだったし、好きだとも言ってくれなかったから私には本気じゃないんだと思っていました。だからいつ振られるか怖くて、デートの度に振られる覚悟をしてから家を出ました。今日振られたらどうしようと思ったら家を出られなくてデートをドタキャンしてしまった事もありました。
そういった私の行動が辛かったみたいです。

好きな人を想ってしたことがその人を傷つけていたなんて、自分はなんて罪深いのだろうと思いました。自分で自分を許せません。
本当は彼にも許してもらいたいけど、私の存在自体が苦だったと思うと到底許してなんていえません。
せめて私が私自身を許したいです。この苦しみから解放されたいです。どうしたらいいのでしょうか？

回答No.2

shoko3 · ベストアンサー

お互い憶測にとらわれ聞かなかったのが悪いと思います。
そして相手の方の分析をするのは重要です。

この質問の形式だけでの判断ですが、あなたは基本的に自分しか見ていません。自分は頑張ってた、自分は自分を許せない、問題の自己完結・・・
また、自分を卑下している表現で書いていますがそれが1番良くないと思います。他人から「かわいそう」とか「自分はいい人間なんだ」と思われたい人の特徴です。「いい人」と思われたいのはいいんですがやり方が違うと思います。

失礼なことを書きましたが、分析する事と相手に伝える事をお勧めします。
苦しみから解放する方法というよりはまた苦しまない方法ですね。頑張ってください。

回答No.9

0385814

ひどい人間なんかじゃないです。彼のことを考えていたからですよね？
だから、罪深くなんてありません。
むしろここできちんと自分の本当の気持ちを話してくれてよかったと、
思います。メール毎日したいですよね。置いてけぼりさみしいですよね。
きっと、大丈夫です。だから、そんなにかなしまないでください。

回答No.8

taka-aki

> この苦しみから解放されたいです。どうしたらいいのでしょうか？

・現実を受け入れること
・コミュニケーションを取ること

自分を許したいなら彼に自分の気持ちを伝えましょう。
彼につらい思いをさせてすまないと思っている、と。
「許せとは言えないけど、もし許してもらえるなら
友達としてやっていきたい」とか。

苦しみを癒してくれるのは心のつながりです。

回答No.7

blazin

相手にも心がある。貴方にもね。
その中でお互いの意図や思う気持ちがしっかり把握して理解して繋がってこそ関係は続いていく。
残念だけど貴方と彼の関係ではそれが上手くできていなかった。
貴方だけの問題ではないんだよ。
受け止められなかった貴方。相手にきちんと伝えられなかった彼。
その２人の問題なんです。貴方だけが業を抱え込む事には意味が無い。
ただね、付き合い続けるのが辛くなる関係というのはお互いに理解が出来ていない証拠なんだよ。じゃあその理解の為には何が足りなかったのか？必要だったのか？今考えれば貴方には分かること。
でもその渦中では相手に嫌われたくない気持もあるし、何とか彼についていこうという気持ちで精一杯だった。
それが裏目に出た。貴方が貴方そのものが伝わってなかった。
そういう貴方と付き合うのがしんどくなった。
もちろん彼も彼なりに貴方に気づいてあげる、気づかせてあげる部分があっても良かったとは思うけどね。
別れたことは辛い。じゃあ苦しみとは何？
お互いに傷ついたんですよ。貴方だけが傷つけた加害者ではない。
それは理解して良いと思うよ。
傷つけたことよりも、そうなってしまう状態にまで気がつけなかった事。相手を見えなかったこと、自分を見せなかったこと。それが問題なんだよ。この関係の破綻から貴方は学ぶことが沢山あるはず。
それを経ずに、ただ自分を追い込んで苦しめても意味は無いよ。
苦しさの中には貴方にとって必要なエッセンスがあるんです。
それを誤魔化さずに感じ取る。そして貴方なりに前向きに昇華する。そうしないといつまでもただ苦しいと引きずっつて責めて悩んで落ち込むだけ。何度も言うけど、お互いさまなんだよ。
これからは相手から見た自分という視点も大切にしないとね☆

回答No.6

mimi--ko

遠距離ですか？

＞自分はなんて罪深いのだろうと思いました。
何で？

彼がメールしたかったら、毎日でも彼のほうから来るでしょう。
デートしたかったら、お金がなくても、お金がかからないデートを考え、彼のほうから誘うでしょう。

＞デートの度に振られる覚悟をしてから家を出ました。
彼の行動を考えれば、これは普通の感覚です。

＞「もう付き合い続けるのが辛い」と言われてしまいました。
辛かったのは質問者様の方でしょ？

世の中は広いです。
もっと質問者様と相性が良く、上手にコミュニケーションが取れる男性を見つけてください。

お幸せをお祈りしています。

回答No.5

uniunix

質問者様は普通だと思います。
彼のほうが依存していたというか甘えん坊というか・・・

要はお金がないとかメールしたくないというのも全て彼の我侭で
「それでも俺を思ってくれ」という意思表示でしょう。
デートでも勝手に行ってしまうとか
困らせる事を行って相手の気持ちを図るタイプなのかなとも思います。

彼が辛いというのも上記のような事を伝える行ったとき
本当は困ったり反抗したりすることを望んでいたのに
あっさり受け入れた事で「あれ？」と思う予想外の反応だったのでしょう。
実は自分が思っているよりも相手の想いが強く
どうしたらいいのかわからなくなってしまった。
「貴女は重たい」なんてよく使われる言い回しですし
今回もそうだったのでしょうが
結局彼は貴女を受け止めるほどの気持ちはなかったということでしょう。

確かに、反省するのはよいことと思いますが
質問者様の真面目さ、恋愛で本気になってしまうようなところは
良い所でもあると思います。
あまり自分を責めないでいいと思いますよ。

回答No.4

hsm2

私は恋愛に関して適当というかのめりこまない方ですが、
あなたのような彼女がいたら彼のように「辛い」と思うだろうな～、と思います。
きっとあなたは好きになったら一直線というか、本当に相手のことを考えるタイプなんでしょうね。
それが私と同じく適当なタイプの彼には合っていなかったと思います。
「お金がない」とか「メールが苦手」というのも、真面目に受けとりすぎてしまう。
こっちは普通なのに、向こうはいつも振られるかもと思っている。
彼にとって、あなたは少し重かったんでしょうね。
あなたが嫌いとかじゃなくて、あなたの言動がちょっと辛かったんです。
誰もあなたの存在自体が苦なんて言っていません。これも真面目に考え過ぎです。
ただ合わなかった、そして意思疎通不足というだけでしょう。
自分を許すとか彼に許してもらう云々じゃないです。

あなたは、もっとあなたに近いタイプの男性とお付き合いしたほうが合うかもしれませんね。

回答No.3

pooh-1110

彼のためと思ってしていた行動は、彼と話し合って決めたことだったのでしょうか。
話し合いもせずに、ずっとお互い我慢していたのかな。
１人で頑張ってもダメ。２人でないとうまくいかないものだと思ってます。
bonsandaさんも寂しくて辛い思いをされてたのですから、自分ばかりを責めることはないですよ。
彼も悩んでいることを話すべきだったんですから。

回答No.1

you_s_

個人的な意見ですが、bonsandaさんがどうして自分を責めておられるのかが分かりません。

＞デートしてても先にどんどん行ってしまって置いてけぼりだったし、好きだとも言ってくれなかったから

これだと、bonsandaさんが不安に思うのは仕方がないと思うのですが…。

ヨリを戻すとかじゃなくてもう一度話し合ったほうがいいのではないでしょうか？
bonsandaさんの思っていること、彼のために我慢した事などを正直に伝えるべきだと思うのですが…。
なんだか、これじゃbonsandaさんがとても可哀相です。