- ベストアンサー
不妊治療中に夫が別居・・・でも子供が欲しいです
結婚６年、４３歳、子供無しです。 １年くらい前に、信じていた夫に愛人がいることがわかり、ショックでしたが、別れるには時間が必要という言葉を信じて、我慢して待っていました。 少しづつ距離が近づいてきたなと思っていた中で、子供をつくる話になり、私が高齢のため、一緒に婦人科に行き、人工授精・体外受精も考える話になりました。夫は人工でも良いと言ってくれました。 それなのに…それからすぐに突然勝手に家を出てしまったのです。 （私の父の持ち家に住まわしてもらっているので） こっそり部屋を借りていて、自分の必要なものは持ち出していました。 そして、愛人が妊娠していることがわかりました。 私とは別れたいそうですが、私が子供の件を訴えると、独りで育てることと４歳になったら別れるのを条件に、精子提供と病院での費用は持ってくれる話になりました。１８歳までの養育費も多くは無いですが、払ってくれるそうです。 私は本妻なのに惨めな立場に追いやられて頭にはきていますが、産める年齢がギリギリだと思うので、その条件をのむか、すごく迷っています。 自分の判断に自信が持てません。 同じ位の年齢の方の意見が聞けたらありがたいです。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
再度 #1です。 私は質問者様の気持ち、とても分かりますよ。状況は違いますが。 私は愛し合う夫婦でいながら子供ができません。夫の精子の奇形率がほぼ１００％なので、体外受精をしても可能性はないでしょう。 夫には前妻との間に９歳になる娘がいます。毎週会っていますし、65000円/月の養育費も払っています。先にも話しましたが、私はカナダに住んでいるので、（彼の娘もカナダに住んでいます）毎年夏休みに帰国する費用数十万円も夫が払っています。正直、娘を大切にし過ぎ（当たり前ですが）ですし、週に一度しか合わないので甘やかし過ぎで、ベタべたもしていますし（私ともしないくらいに）時にムカッとすることもあります。養育費がなかったら私たち夫婦はもっといろんなこともできるし、週に一度面倒見なくて済めば、子供のことを気にせずに旅行もできるのに。。。これは正直な気持ちです。でも、そんな人と結婚したんだから仕方ないです。離婚したら、自分の子供でも知らんふり、養育費さえ払ったら子供には関心もないし、どうなっても知らないという人よりましだと思う方がいいですよね。 ごめんなさい、何か関係ないことを愚痴ってしまいましたが。 夫には子供がいて、私は正直毎週夫の子供に会いながらも、自分に子供がいないのはすごく辛いです。正直、毎週凹みます。 それでも「じゃあ、子供だけ欲しいから他の男の人を探して子供をつくるか？」答えは「NO」です。「じゃあ、浮気して子供をつくり夫と育てるか？」これも答えは「NO」です。やっぱり愛する夫との子だから欲しいのです。 じゃあ、その夫との子供ができないならどうするか？辛いですが諦めるしかありません。 年齢的に今子供を諦めると、戻って来ることはできない。一生子供を諦めることになる。確かに怖いですよね？私もです。 私も諦めると言っていますが、まだ心の中には諦めきれない部分があります。しかしこの「諦めない部分」は他の男の人と子供のためにセックスする、もしくは他の人に乗り換えない限りは時間が勝手に過ぎていき、強制的に私からすべてを奪っていきます。それが分かっているから怖いです。怖いと思いながらも、時の流れに身を任せ、自分ではどうにもできないまま待つしか私にはできません。 一生子供を持てない、女として生まれながら一生子供を産めないのは辛いし怖いです。でも、これも運命だったと思うしかないです。 他の幸せ、自分が幸せになる方法を見つけるのが一番の解決法です。 もっとご自身に自信を持ってください。一人でマンションに住んでいて、仕事もして自立している女性、もっとご自身を磨いてください。１０歳年下のご主人が惚れたくらいだから、内面外面と美しい方だと察しがつきます。もしかしたら子供は一生持てないかもしれない。でも、本当に愛し合い、一生ともに歩んでいける人が見つかった方が幸せとは思いませんか？ 子供は持ち物ではありません。どんなに愛情を持って大切に育てても、出て行って、年老いた親に会いにも来ないかも知れません。「あんなに苦労して大切に育てたのに」なんて悔いても時間は戻って来ません。 もしかして次に会えた人との間に子供を授かることができるかも知れません。そちらに可能性、希望をかけてみてください。
その他の回答 (10)
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
不誠実な男性ですね。 妊娠した女性との生活に向けて、用意をはじめたご主人の言うことは、全く信用できませんね。 相手の女性が精子提供を許す筈もなく、４歳云々も子供が出来ないと踏んでの戯言でしょう。 １年前に愛人発覚とありますが、何時から付き合っていたのでしょうね。 悲しいですが、２度と共に住むことは無いと思いますよ。 貴女との間（人口受精でも）に子供が出来ても、勝手に育てろとの態度には、愛情の欠片も感じられません。 腹立たしいなら、籍を抜いてやらないことです。 ４３歳は未だ若いですよ。 こんな男はすっぱり相手の女性にくれてやって、新しい恋を見つけた方が良いですよ。未だ４３歳で良かったと思うことです。 でも腹が立ちますね。子供ができたら初婚のような顔をして暮らすのでしょうね。女性にも頭にきますね。 多額の慰謝料を請求しましょう。 最低５００万以上は戴きましょう。精神的な痛手はお金には換算出来ませんが、世界を旅行して、新車の１台は買えるでしょう。 払えないと言うなら、生涯籍は抜かないと言い放ちましょう。 夫が亡くなったくらいに思って、線香でもあげてやりましょう。 ご主人も自分の思う通りにはなりませんよ。 このようなことをしたら、人生必ずしっぺ返しがくるものです。 離婚して数年後には、又別な女性と浮気して離婚、と風の噂で聞くかもしれませんよ。あの時に別れていて良かったと思えるように、前向きに暮らし幸せになりましょう。 私も離婚経験者（現在、既婚）ですが、離婚を経験すると逆に世間に堂々として、恐れずチャレンジできるようになります。 男性との付き合いも自由ですし、結婚以前よりは１廻り大人になっています。人生９０年の時代の６年です。 不実な男に縛られた人生でなかったと思う時がきますよ。 今は好きだとか愛情があるとか言っていられますが、数年も経つと、どうしてあんな男に執着していたのか？と思われますよ。 断言できることは、彼の子を産んだら後悔するということです。 自分の人生を大切にして下さい。 Ｘ１は女の勲章と考えて、おしゃれをして自分を磨いて素敵な女性になって下さい。
お礼
ありがとうございます。 私も、子供の条件をのむか、慰謝料（あきらかに今の私の悔しさから言えば小額の金額）での離婚だと言われた時に、絶対に別れないと言ったのですが、夫は姑息にも家を出る前に調べあげていました。 最近の離婚裁判の判例をあげて、一生なんてありえないし、早ければ５年と平然と言い放つのです。 確かにその可能性は高いかもしれません。 （だからこそ私も、子供の件を真剣に悩んでいるのです） しかし、自分勝手に家を飛び出しておきながら、 別居期間が続けば破綻が認められると思っている精神が、とても腹立たしいです。 頑張って自分を磨かないといけませんね。 何とかして、懲らしめてやりたいところです。
３０代後半の者です 何の為に子供をつくるのですか？ 旦那様の気を引く為？愛人に負けたくない為？ 旦那様の心は完全に愛人にいっているし、もう向こうで家庭になろうとしてる・・ 決して旦那様がいいとは思ってません ですが、ここまで完全に夫婦が壊れてるのに、なぜそこまで子供にこだわるのでしょうか？ ４０代で初産となると、それなりにリスクがあります こんな事言いたくありませんが、障害のリスクも２０代に比べものすごく高い確立になってきます まして初めから父親なしの子供で、早くても４５歳くらいに産んだとしても、体力、経済的な事、仕事、家事・・子供が１８歳（質問者様が６３歳）の時まで一人で育てられるでしょうか？ 子育てを甘く見ない方がいいです 今、頭に血が上っている状態で、ただ「子供だけほしい」なんて、無茶すぎです もう少し冷静になってよく考えた方がいいです 他の回答者様も言ってましたが、養育費等はまったくあてになりません あと、質問者様は、先の事を計画しすぎです それと文面で、お父様の所有のマンションに住まわしている事や、管理費、税金を払ってもらっていた、などという文章が少し引っかかりました 夫婦の事なのでまったくわかりませんが、逆に旦那様にとって、それが「ここまでしてあげているのよ」みたいなのが、嫌だったとかは、まったくなかったのでしょうか？ 誰だって人生何十年先の事はわかりません 「いつまであると思うな親と金」 あれ違ったかな？ こんな言葉も聞いた事あります 弁護士たてて、裁判までいけば、慰謝料だってどんな金額になるかわかりません 心が完全に離れている人の子供がそこまでしてほしいですか？
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通り、頭に血が上っている状態で、冷静な判断力に欠けていると思います。 夫と子供のことに、固執しすぎていることも理解はしています。 父のマンションに住むことは強要はしてないのですが、結婚するときには私の姓でも良い（結局は夫の姓にしましたが）、また、介護老人のように人に世話をしてもらいながら生活出来れば楽なのにと良く言っていた夫だったので、そういうタイプなのだと思い込んでしまっていました。 ついつい愛情の押し売りをしてしまっていたのかも知れません。 子供に執着してしまうのは、夏から基礎体温を測り、病院で子作りプランを決めているうちに、自分の人生には子供が必要という考えが出来てしまい、それが諦めきれないからです。 年齢的な限界をまざまざと感じ、一生ひとりで生きていくかもしれないことが不安になってしまいました。 子供からすれば、勝手な話でしょうね。 人生には確かに確実なものは無いのだから、どちらにしろ、賭けですよね。 頑張って吹っ切ろうと思います。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
子供を何だと思っておられるのでしょうか？ 授からずに泣いておられる方も沢山いらっしゃいます 旦那は要らないから 子供だけ欲しい？ 子供にとって 愛情一杯に育つ事が一番必要だと思います 子供は物ではありません ましてや貴方の哀願物では決してありません 年齢的に 厳しい選択かもしれませんが 愛情一杯に子供を育てる事が出来る男性を探すことが 貴方の義務じゃないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。子供には愛情が必要だと思います。 私も自分のエゴだ、と自覚しています。 しかし、病院の先生と話して、年齢的にギリギリであるということを実感したばかりなので、一生、子供を持てないかも知れないと思うと辛くてなりません。このことを知りながら、愛人の元に去った夫が恨めしいです。 それでも、出来れば夫に帰ってきてもらいたいのです。 そして、子作りのプランを継続させて、彼の子供を産み、彼に喜んでもらいたいのです。 こんな酷い扱いを受けた今でも、帰ってきてくれるなら喜んで迎えよう、愛人にお金で済むのなら、むしろ夫が相場として提示してきた２００万位の慰謝料で関係が切れるのなら払っても良い、と思っています。 しかし、夫の様子を見ると、奇跡でもおきて愛人の子供が流産でもしない限り、戻ってくる様子はありません。 むしろ、私や家族が懇願することに天狗になっているようにも感じます。 自分でも本当に馬鹿だと思います。 早く夫を吹っ切れれば良いのですが…
質問者さまが「子供が欲しい」と願われているのでしたら 年齢的にもぎりぎりの今、産んでおくべきでは‥と感じました。 これから数年後、現実的に無理だとなってからの後悔は 乗り越える事ができるでしょうか？ 私は再婚時に連れ子の気持ちを深読みしすぎた為、子供を産んでいません。 数年後、子供の方から「兄弟が欲しかった。」と言われましたが その時すでに年齢的に無理でした。 出産は後回しに考える事が出来ませんよね‥。 色々と問題は沢山ありますが まず、子供を産みたいという気持ちを優先順位として初めに置いてよいのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 私も出産に限界が無ければ、こんなに悩みません。 また、ひとりで出来るものでは無いですし…相手は誰でも良い訳では無いですし。 別居されてすぐの時に、もしどうしても戻ってこないのなら、せめて子供が欲しい望みだけは叶えてと夫に言ってしまったのが始まりですので、最初は絶対に別居でも、将来離婚になっても産もうと思っていました。好きな人の子供なら大丈夫だと思っていました。 病院の先生と今後のプランを話したばかりだったので、子供を産もうとした決心を消すことも、私には辛すぎました。 しかし、夫からの条件に思いやりが感じられないこと、将来への不安、愛人への憎悪などが重なり、だんだん自分の判断に迷いが出てきました。 最近では、夫が好きで、信じて１年以上も我慢してきましたが、 こんな酷い目にあうなら少しでも早く新しい人生を送れば良かったなどと、矛盾した感情も抱いてしまうほどです。 何回も自問自答していますが、まだ答えは出ていません。 女性の経験者の方の意見が聞けて良かったです。
- silkwave
- ベストアンサー率28% (46/162)
こんにちは、2歳半の子どもを持ちながら働く34歳の者です。 他の方とのやり取りを見ていると、経済的には何とかシングルマザーでもなるのかなと思いますが、4歳になったら別れるという条件にひっかかりました。 私は子どもが2歳の時に主人が転勤になり、すぐに引っ越せない事情があったので1ヶ月だけ別居したのですが、たった1ヶ月でも育児・仕事・家事をすべて1人でこなすのは体力的にも精神的にもとても大変でした。また2歳にもなると物心がつくので、父親がいないことが分かり、子どももぐずって毎日とても不機嫌になっていました。 2歳でも父親がいないことが分かるのです、ましてや4歳なんて・・・最初から父親がいなくなることを前提に子作りをするべきではないと思います。 あと、ご主人は私と同年代のようですが、人工授精、体外受精に踏み切ると100万円単位でお金がかかり、愛人の子にあなたの子と本当に養育できるのでしょうか？結婚した時に10万円しか持ってなかった彼に今こんな財力があるようには見えないのですが・・・
お礼
ありがとうございます。 私も夫の支払い能力には不安があったのですが、体外受精は５０万円ほどかかるので、年１回、人工は２万５千円で、月１回程度を３年間という話になっています。 もし、この３年で子供が出来なかったら愛人と２人で慰謝料２５０万円を払うので、別れてくれ、ということです。 現在、夫は給料が良く４０万ほど貰っているので、きっと、そこからくる自信でしょう。 転職するまでは給料も低かったので、今まで住んでいた家の管理費や税金なども父が払っていましたし、結婚してからだいぶ貯金が出来たのだと思います。 私も年下ということもあり、甘やかして給料をほとんど自由に遣わせてしまいました。馬鹿でした。 転職し、自由になるお金が増えて、愛人を作り、彼は変わってしまいました。 私も夫が文書にしようというというので、支払ってくれるのだと思っていましたが、払えないからとりあえず払っておいてくれと言われる可能性もあるような気がしてきました…
- rmyokob
- ベストアンサー率18% (138/747)
厳しいと思います。 わたしは結婚９年でまさかの自然妊娠、現在１０ヶ月のこどもの育児中ですが、 結婚が早かったため３０ちょっとで出産できましたが、正直不妊治療頑張って２０代で出産しとけばよかった、って思うほど、育児は体力面でしんどいです。 （わたしは不妊治療中たった１回の注射で嫌になり逃げた根性無しです） ものすごいお金持ちの方ならベビーシッターや家事面でサポートしてくれるスタッフを２．３人雇って乗り切るテはありますが…。 高齢のシングルマザーが仕事をしながら育児を乗り切るには周囲の相当なサポートが必要だと思うのですが、その辺は大丈夫でしょうか。 面倒見てもらう当てはありますか。 こどもが成人になるまであなたは健康で安全に過ごせますか。 はっきりいって出産だけなら信頼できる医師のもとで産めれば安心ですが、育てるには気力体力精神力が必要です。 なにをどうやってもこどもが寝てくれないときだってあります。 徹夜で仕事してるのとはワケが違う辛さです。 わたしは、可能ならもうひとりふたり産める年齢ですが 持病もちで薬を飲みながらの育児がかなり堪えているので、いまの状況が自分にとって精一杯でもう妊娠出産は無理です。 たぶん、かりに妊娠されても高齢な方というだけでハイリスク妊婦になると思うので妊娠経過は相当慎重にみていかないといけないと思います。 病院にもほかの妊婦さんより多く通うことになるでしょうし、お仕事されているのであればその辺の調整もなかなか難しいです。 ただでさえ妊娠中はさまざまな不安がつきまとう中、おひとりで乗り切れますか。 わたしは、子供がかわいそう とは思いません。 まだ子供はできていないのですから。 子供さえいれば と考えてしまうあなたがかわいそうです。 おうちもあって、仕事もある。 わたしからしてみれば仕事してるだけ羨ましいです。 絶対にすぐ妊娠するわけでもないですよね、 こども、こども…とそればかりで、あなたの貴重な４０代が終わってしまったらそれが一番惨めです。 １年前にご主人があなたを裏切った。 でもあなたは信じて待っていた。 でもご主人は出て行ってしまった。 二度も裏切っている人のこどもなんて欲しいなんて思わないでください…。 別れる時間が必要と言われあなたは時間を与えたのに、彼はその時間を使い愛人と深くなってしまった。 こんな人はこどもが居たって裏切ります。 小さい子が居て裏切られるよりは、まだいまのあなたは別れたらフリーに、なんだって出来ます。 早めに決断してください。
お礼
ありがとうございます。 確かにおっしゃる通り、今の自分は良いですが、先の自分の健康や回りのサポートに自信があるわけではありません。 残念ながら、ベビーシッターを雇えるほどの大金持ちでもありません。 両親も高齢ですので…あまり頼れず、心配はあります。 会社は、育児休暇・育児勤務の体制が取れている会社ではありますが、 自分ひとりで何もかもしなければならないことに対しての不安は大きいです。 夫が出ていってから３週間がたち、夫の家族も戻る説得に諦めてきたようです。私に対しても、連絡をよこさなくなりました。 回りからも、早く弁護士をつけるなり、対応した方が良いと言われています。 しかし、夫は、法律で争うようになったら子供の件はあきらめてくれという態度です。 自分がやったことに対して、仕方がなかったと思う程度なのでしょう。 裏切られた夫の提案に従うのが最良の選択だなんて、本当に悔しいです。条件を断り、断固として戦うべきだと思うのですが、 夫や愛人から慰謝料も少額しか貰えず、懲らしめてやることもできないのなら、せめて支えが欲しいと思ってしまいます。 自分でも情けないです。
- ichi06
- ベストアンサー率42% (64/150)
質問者さんは経済力がおありでしょうか？ 他の方も言われている通り、養育費を払うというのを信用してはいけないと思います。 ご主人と愛人がいずれ結婚して、子供も数人できてそちらに費用がかかるとなった場合、養育費を払う義務があるとしても向こうに経済的に余力がなければ踏み倒される（払いたくても払えない）可能性もあります。 失礼ですが、４３歳というあなたの年齢を考えると、お子さんが大学へ進学する頃にはあなたは６０歳を超えています。おそらくご主人もそのくらいの年齢で、普通のサラリーマンであれば定年退職しているでしょう。 世の中にはシングルマザーで立派に子供を育てている人は沢山いますので、ご自身がしっかり「一人で育てる」と決意し、また周りの協力などもあれば大丈夫だと思います。 しかし、お金が全てとは言いませんが、やはり経済的な問題は出てくると思います。 では経済的に苦しいからと行って子供が不幸かといえばそれはわかりません。親次第、親の育て方次第、子供次第でしょう。 それを見極めた上でご決断なさって下さい。 私も今年で４０歳です。彼との子供は欲しいとは思いますが、年齢的なことや経済状況を考えると、無理をして作らなくてもよいかと思っています（たぶん彼側の問題で自然に妊娠というのは無理なので）。 また、これは私個人のコンプレックスですが、私の母も高齢出産でした。小学生・中学生くらいの時、友人達の母親よりも２０歳近く上だったため、考え方も違うし感覚も違いました。やはり子供なので母親に影響されるところが大きく、学校の行事や友達づきあいなどで子供心に何度か惨めな思いをしたことがあり、それがコンプレックスになって、もうこの年で子供を持とうという積極的な考えもなくなってしまいました。 余談で申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます。 夫は３３歳です。 私は定年ですが、２０年後でも５３歳なので、夫の先の仕事はわかりませんが、通常ならまだ働いていると思います。 夫は、１年ほど前に転職して、 現在は手取りで４０万円ほどの給料をもらっています。 だからこそ、子供を作ろうと言っていたのに、まさか一人で育てろと言われる状況になるとは思いませんでした。 どちらにしろ、自分の今後の決意が必要とは思っています。 自分の人生で、このような判断を性急にしなければいけない事態がおこるとは思わなかったので、本当に混乱しています。 夫は、子供が出来てから愛人も会社を辞めているし（派遣）、自分たちは若いので、相場から考えて、慰謝料は愛人が150万程度、夫が200万程度しか取れないだろうと言います。 騙されているかもしれませんが、そんな金額では、彼らも全く反省しないだろうし、心の傷も癒えません。 心が決まりません。優柔不断で申し訳ございません。
- shingo4508
- ベストアンサー率8% (3/37)
不妊治療を早くすればとか、子供がいたらとかは考えても仕方ないと思うし、貴女は全然悪くないです。 今でも旦那を好きな気持ちは尊重したいけれど、実際彼は裏切り、愛人を妊娠させたので、良い夫とは言い難いでしょう。 更に子供が四才になったら離婚して、養育費も払うなんて到底信用できませんし、してはいけないと思います。 やはり慰謝料を沢山貰って、別れた方が良いでしょう。 あなたの年齢は、まだまだ女性として魅力的だし、他にも良い男性との出逢いがあると思いますよ～頑張って下さいね。 いつも応援しています。
お礼
ありがとうございます。 夫は、私がやっぱり別れないなどと言わないようにだと思いますが、 条件をのんだら行政書士に頼んで公的文書にしようと言っています。 公的文書にしたとしても、養育費の強制力は無いのでしょうか？ 確かに今回の件から考えて、お金がどうにもならない時には、知らない土地に逃げてしまう可能性もあるかも、との心配はありますが… 応援に励まされます。 これからでも、やり直すことも出来ると嬉しいのですが…
- shingo4508
- ベストアンサー率8% (3/37)
貴女とお子さんの将来を考えて、絶対に反対です。 嫌いな旦那さんの子供は、育てられないと思いますし、お子さんも可哀想。 そんな旦那とは、慰謝料をたっぷり貰って、さっさと別れましょう。
お礼
ありがとうございます。 しかし、馬鹿だと思うのですが、ここまでされても私はまだ夫が好きなのです。夫が子供好きなのはわかっていたので・・・もう少し早く人工・体外を考えてあげれば良かった・・・せめて子供がいたら彼もこんなことはしなかったのではと思うと、後悔ばかりです。 しかし、先のことを考えると確かに子供がかわいそうかとも思います・・・。
- pico_usagi
- ベストアンサー率45% (320/702)
こんにちは。 私は結婚１年、３９歳、子供なしです。 精液検査の結果、夫の精子の奇形率９９％で、ほぼ妊娠は（体外受精でも）無理な数字。 私の場合は質問者様とは違う状況ですが、子供を欲しい気持ちは同じなので立ち止まってしまいました。 私も子供をあきらめることに自分と格闘しながら涙をのもうとしています。私たちの場合は、お互いにまだ愛し合っていること、夫が浮気をしてはいないけど、前妻との間に娘がおり、私の気持ちも簡単には踏ん切りがつかないこと。 やっぱり子供は欲しい、だけど、子供のためだけにほかの男の人を探す気はありません。だから、泣く泣く子供はあきらめることにしました。 質問者様の場合は、離婚は近い未来の話、愛人もいて愛人が妊娠している。 私が質問者様の立場だったら、旦那様との間に子供は作りません。どうしても子供が欲しければ、すぐにでも新しい出会いを求めて、その人との間で子供を作るかな？もちろんその人とうまく行く保証はないけど、少なくとも先のないとわかっている人との間に作った子供はかわいそうかなって思います。 子供ができたら二人で生きていかれるおつもりかもしれませんが、でもそのためだけに精子の提供はどうなのかな？って思います。 少なくともお互いに愛情を持っての性交渉の結果での妊娠でありたい。今の旦那様との間に子供を授かれる保証もないし、そんなとこにお金と時間は使いたくないなって思います。 もちろん慰謝料は、子づくりと子供の養育費になるくらいはもらっておいて、そして少しでも愛情のある人との間に子供を作りたいと思います。 今４３歳とのこと、これから子づくりを開始して妊娠、出産時には４５歳ですよ。そのときに一緒に喜んでくれる人、支えてくれる人がいなくて大丈夫ですか？多くはない養育費っていくらですか？本当にそれで親子暮らしていけますか？ そこまで考えてからの方がいいと思います。私は夫と二人で人生を送れたらいいかな？と、そちらを選びました。もちろん妊娠できればラッキーですが、夫の精子の検査結果からはほぼ１００％無理だとわかっているので、期待はしていませんが。 子供を持つだけが幸せではないと思います。そんな旦那様とは早くキッパリと別れて、本当に愛し合える人と出会い、一緒に旅行したり、家でくつろいだり、そういった生活を二人で老後まで送れることも幸せとは思えませんか？私も正直、まだ１００％本心でそう言えている訳ではありません。そう思うように無理矢理がんばっている自分がいます。 先の結婚で前夫を亡くしています。３６歳でした。そして子供はいませんでした。今私は再婚でき、子供はいませんが、この人と死ぬまで一緒に生活できたらいいなと思える人と暮らしています。すべて満足ではありませんが（子供がいませんから）、でも得たものに感謝したいと思います。
お礼
ありがとうございます。 養育費は月５万円とのことで、平均くらいの金額かもしれません。 私は父のマンションに住んでいますし、仕事もあるので、苦しいとは思いますが、たぶん金銭面では何とかやっていけるのではないか・・・と思っています。 私も問題は精神面だと思っています。 私は夫がまだ好きですし、別れたくないのです。 しかし愛人に子供が出来て、夫が戻らないと言っている以上、難しいかもと思っています。 夫は１０歳年下です。愛人は２０代後半くらいだと思います。 二人とも若いので、人をこんなに傷つけておきながら、今後の人生を楽しく暮らしていくつもりみたいです… この条件をのむと愛人に対しても慰謝料は一切請求できないうえ、私が婦人科に通っているのを知って、私に子供が出来ない前にと妊娠を計画した疑いもあるのに、文句も言えません。 本妻であるのにもかかわらず、私はほぼひとりで子作りを頑張らなきゃいかないのか、たとえ出来たとしても、夫には愛人の子供よりも軽い扱いをされるのか…と思うと悲しくて、自信がなくなります。 また夫からは、『誰もがお前に子供を持って欲しくないはずなのに、お前が欲しいというから一生懸命考えたのだ。この条件がのめないなら、この話は無かったことにしてくれ』と言われ、確かにそうかもしれませんが、結婚した時に１０万円しか持っていなかった夫の生活を６年以上支えてきたのに、自分が稼げるようになってからは私を捨てて若い女と暮らそうとする夫の一方的な言い方に腹立たしくも感じています。 しかし、私は今後の新しい出会いに自信がありません。 環境もそうですが、年齢的にも厳しいのでは…と思ってしまい、そういう意味でも、（付き合いを含めて）９年も愛した人の子供がいれば支えになるのかもしれない・・・と思ってしまいます。 エゴかもしれませんが・・・
お礼
ありがとうございます。 見ず知らずの方なのに、私に対して、こんなに一生懸命、お気持ちを伝えて頂けて、本当に嬉しく、感謝しています。 夫と今後や再来年の話をして、一緒に買い物に行ったり、日常と変わらない様子で過ごしていたのに、いつもと同じく優しかったのに、その翌日に突然消えたということがショックで、人間不信気味でした。しかし、pico_usagiさんはじめ、皆さまの暖かい言葉に本当に励まされました。 正直、子供のことにまだ迷いはありますが、今は、私を奈落の底に突き落とした夫にすがって生きるよりも、愛人に対してずっと憎しみを抱きながら生きるよりも、自信はありませんが…彼らよりも自分が幸せになる道を探してみようかと思っています。 私は内面も外面も美しくなどありません。 特に外面は、残念ながら夫の母親に間違えられたこともあるほどです。 マンションだって親の持ち物ですし、唯一仕事だけは２０年以上続けてこれました。仕事に追われていたことも夫の気持ちが離れた原因かもしれないのに、皮肉なものです。 天涯孤独の不安は大きいです。 しかし、人生谷ばかりでは無いと信じたいです。