セックス観が全く異なる彼女との将来について

質問

当方、男、35歳です。付き合って8ヶ月になる彼女(34歳)とのセックス観の不一致について深刻に悩んでいます。

私
・どちらかと言うと性欲は旺盛な方。
・セックスは二人で一緒に楽しみたい。
・互いに求め合うように、セックスに対して互いが積極的でありたい。

彼女
・性欲は無いと言ってもよい。
・ごくたまに欲する事があるが、その際も行動に移す事は無い。
・セックスに対して嫌悪感や恐怖感がある訳ではないが、人生においてセックスは別に必須ではない。

これが私と彼女のセックス観の不一致です。これが原因でここ3ヶ月弱していません。

この点以外では、物事に対する考え方・興味・自分と他人(恋人を含む)との距離感など等、
ピッタリ合うと言って良く、結婚するならこの子しかいないんじゃないか？と思える程
ほぼ理想の相手と言っていいのですが、ただ一点、セックス観が大きく違いすぎているのです。

付き合い始めの頃は週末に会う都度、セックスがありましたが、数ヶ月経った頃、
し終わった後にたまたまセックス観の話になり、その時彼女から

・気持ちいいとかそういう感覚ではない。
・セックスへの執着は全く無く、しなければしないで全然構わない。

という彼女のセックス観を聞きました。

彼女との初めてのセックスから数ヶ月経ち、その際の印象に「あれ？」と徐々に思い始めてた事もあり
彼女の言葉を聞いた時は、特に大きな驚きもなく、その事についての明確なコメントもしませんでした。
(彼女はその時点で私のセックス観を大体知っています)

しかし、上の通りのセックス観を持ち、相手と合う合わないの要因の内で『体の相性』という条件が
上位にいる私にとってはやはり衝撃的な事実で、この違いは徐々に私を締め付けてきました。

それ以来、彼女とのセックスが楽しくなくなって来たのです。

最後まで行かず、途中で終わってしまう事も数回。
私としては途中で終わってしまう事は相手に非常に失礼な事と思っていますので、

「今度はがんばらなきゃ」

と思うのですが、思えば思う程。。。
疲労と体調不良を言い訳にしていましたが、当然気づいていたのか、
最近途中で終わる事が多くないか？と聞かれた事もあります。
こう言われると更に「次はそんなこと無いように」と思うのですが、最中にそんな事が頭をよぎり
頑張らなければと思えば思う程どつぼにはまって行きます。

大変失礼でひどい事とは承知していますが、途中で終わらせない為に、かつての忘れがたいセックスを
必死で思い出しながら最後までこぎつけた事もあります。
それが、3ヶ月弱前位の話です。

もう、そんな状態ですから、彼女とセックスするのが怖いというか、苦痛というか。。。

ほぼ毎週末は会っており、一緒に寝たりしています。一緒に寝る際は腕枕をしたり、抱き合ったり、
じゃれあったりと言う様なスキンシップはありますが、そこから先に進もうという気が
起きなくなってしまいました。

先にも書きましたが、結婚の事を視野に入れた上で悩んでいます。
これから先の長い時間を見た上で、セックスが全てではないとも思いますし、
序盤のこの段階でセックスでつまづいていたら先が見えているとも思います。。。

切羽詰ってすぐに結婚したい、と言う訳ではありませんが、
われわれは海外に住んでおり、彼女の会社の事情で春から初夏には
帰国しなれればならない状態にある為、もうちょっと長い時間をかけ、二人でゆっくり道を探す事が
できない状況にあります。
この帰国についての状況が最近特に顕著になってきた事も、私の悩みを加速させる要因になっています。

別れるべきか、続けるべきか。。。周りの友人は彼女とも知り合いの為、友人には相談できず、
ひとり迷路に入り込んでしまっています。

長文になってしまい申し訳ありませんが、皆様の様々な意見を頂ければ幸いです。
よろしくお願い致します。

回答No.4

noname#29206

要は彼女がやる気でたために、あなたの早漏癖が露になったって事でしょ？

頻繁にオナニーをして射精する前にガマンして終わらせる（射精せずにオナニー終了）を繰り返す事や亀頭を積極的にニギニギして射精せずに終了させたり、意識を別の事に向けるなどして早漏癖を直す。あとは、体位によっていきやすい体位もあるのでそれも考えてセックスする。

お礼

コメントありがとうございます。
質問本文に書いた「途中で終わる」は、早漏ではなく逆ですね。
私が最後までイク事なく、途中で萎えてしまうのです。
はっきり書くのもなんだと思ったので、ちょっと曖昧に書いてしまった為、わかりにくかったかもしれません。スイマセンでした。

回答No.3

6_6-9_9

女性です。
所感なので、配慮に欠ける回答になったらごめんなさい。

言葉は嘘をつく、ということと、セックスに関して女性は演じることができる、というこの二点見落としていませんか？
質問文からのみの推測ですので間違っているかもしれませんが、（付き合い始めは会う都度セックス有り）（現在もスキンシップ有り）という二点からみても彼女はurotankeさんを受け入れています。
本当に性欲が無い女性で、しかもできればしたくないというほどの価値観であるならばセックスに結びつくかもしれないじゃれ合い自体も避けると思います。
若い女性ならともかく、３４歳の女性ならそこそこの人生経験を積んでいるはずです。
ある程度男性の生理についての知識だってあるはずなんですから。

例えば「誰とも付き合う気がしない」と言う人でも運命の出会いがあれば付き合ったり結婚したりするものです。
ですからこのセリフは大義名分であり、体のよい言い訳でもあり、「あなたとは付き合う気がしない」という断り文句だったりもします。
要するに「セックスに興味がない」という言葉も、「あなたとのセックスに興味が持てなかった」という意味を含んでしまうのですよね…。

セックス観って年代によっても変わってきますし、パートナーが変わるごとに変わってくるものもあります。
とくに女性は受動的でもありますので、今の価値観が絶対的なものだと決め付けてしまうのはどうかなって思いますよ。

urotankeさんがなんとなくショックを受け、彼女に対して違和感を感じていらっしゃる気持ち、理解できます。
urotankeさんと性交渉を交わした現時点で彼女が「気持ちいいとかそういう感じでない」という判断を下しているという現実は結構残酷なことだと思うからです。

生まれたときからセックスに積極的な人なんていませんよね。
セックス観って成長や経験と共に形成されてくるわけですから、誰にでも様々な可能性というものが存在するはずです。
なので、正確にいうと彼女は「まだ」セックスに積極的になるほどの相手とめぐり合っていない、ということなんですよね。

「気持ちいいとかそういう感覚」とは、経験していなければそういう感覚にならなくて当然だともいえます。
知らないわけですから、積極的になるほうがおかしいですよね。

女性のセックス観なんて相手との相性や経験によっていくらでも変貌ものですから、今の段階で絶望的に考えてしまうのは少し結論を急ぎすぎているような気がします。
ですが、男性の身体は正直です。
urotankeさんが彼女とのセックスをプレッシャーに感じてしまうという現実のほうがはるかに深刻な問題だと、私なんかはそう思ってしまいます。

そして、今urotankeさんが悩んでいるのと同じように彼女も苦しいのではないかと思いますよ。
なぜなら、
＞そこから先に進もうという気が起きなくなってしまいました。
↑urotankeさんのこの現象を彼女が気付かないはずがないからです。

彼女が残酷な言葉でurotankeさんを不能に陥れたと同じように、彼女を抱けなくなったというurotankeさんの行動も彼女に屈辱を与えているはずです。
urotankeさんを好きであればあるほど彼女も悩んでいると、私は考えます。

私がなぜこのような勝手な推論をあえて回答しているかというと、urotankeさんと彼女のケースの場合だとまだまだ改善が可能だと思うからです。

冒頭でも述べたように、彼女のセックス観が本音であるとは限らないからです。
セックスについて述べるとき、必ずしも本当の心理を語るとはいえないと思いますよ。
女性だから、ということではありませんが「私セックスに積極的なのよ～」という姿勢は恥ずかしいという心理もあります。
ですから本音を隠してわざとクールに振舞ったり、興味のないふりをすることだってあり得ると思いますよ。

とくにセックスをし終わったあとに語るセックス観って、意図せずともお互いに対する『ダメ出し』になってしまうと思います。
だからどんな内容であってもいい気分にはなれないものです。

urotankeさんの述べているセックス観って、男性が述べがちな価値観だと思いますがこれってつまり彼女に対する「要求」になっていること、お気づきですか？

セックスに対して互いに積極的でありたいって、頭で思ってできるものではないですよね？
楽しむべき、ではなく素晴らしいセックスがあれば自ずと楽しんでしまうものなのですから、すべてが結果論でもあるんですよね。

なんか失礼な文章になって恐縮なんですが、
要するに何が言いたいかというと彼女のセックス観をつくるのはurotankeさん自身なんですよ、ということです。
そして、それは今からでもけして遅くはない、ということ。

同じ相手でも、環境や心境の変化によって受ける印象って驚くほど変わります。
だから大丈夫ですよ！
そして、このテーマに関しては「話し合って」解決する問題はないと思います。
語り合うよりも抱きしめ合ったほうがお互いの本音に近づくことができるのではないでしょうか。

私の回答を読んで彼女を性に目覚めさせようと頑張ろうと思うか、やっぱりダメなんだと諦めてしまうかはurotankeさんが決めることです。
是非前者であってほしいな、と思います。

結婚するならこの人とまで思える相手ってそうそうめぐり会えませんよね。
それはurotankeさんが一番よく分かっていると思います。

頑張ってください。
応援しています。

お礼

長く且つ丁寧な回答・ご意見、本当にありがとうございます。

貴意見を聞いて、「やはりな。。。」と思う事、「なるほど」と思う事、「うん？それはそうなのかな？」と
思う事など様々ですが、考えさせられるキーワード満載で、女性の立場からの忌憚ない意見、
大変参考になりました。

「彼女のセックス観を作るのは私自身」。。。確かに貴女のおっしゃる通りですよね。
では、彼女とのセックスに疑問を持ち始めてから、「ならば俺が変えてやろう」と
思えなかったのでしょうか。。。
自分でも正直よくわからないのですが、なんと言いますか。。。
私は自ら求めてくるような女性。。。変な話、極端な表現ですが、淫乱な女性が好きなのかも
知れません。(気分を害されたら、申し訳ございません)
私のセックス観も、当然今までの経験を元に形成されている訳で。。。
彼女とのセックス観の違いというよりはセックスへの姿勢の違いに戸惑いを覚えたのかも知れません。

私が悩んでるのと同様に彼女も苦しんでいる。。。おそらくその通りと思います。
だからこそ真摯にこの問題と向き合うべきと思い、話し合おうと思いましたが、
おっしゃる通り、話し合っても解決する問題はないですね。

しかし、今の気持ちのまま彼女を抱いたら、おそらく同じ事の繰り返しになると思います。。。
もう少し、自分の気持ちを軽くする必要がありそうですね。

すいません。お礼のつもりが、再び自らの気持ちを貴女にぶつけるような形になってしまい、
支離滅裂な文章になってしまいましたが、「今からでも決して遅くは無い」「だから大丈夫」という言葉、
大変励まされました。

大変感謝しています。本当にありがとうございます。

回答No.2

noname#127526

こんばんは、女です。

今ないものが、結婚したら増える、なんてことはほぼ100％ないと想像します。
今より減りこそすれ、増えることがないであろう状況になるでしょうから、
今のお付き合いの状況で改善できないのならば、結婚したらその何十倍も改善する努力を（お互いに）しなければならなくなります。

あなたの結婚相手に対する優先順位にもよりますが、ご自身でセックスについて客観的に分析できている文面から想像するに、
もしこの彼女と結婚することになれば、この先ずっとセックスに関しては、我慢か妥協することになるんじゃないかと思います。

人によって、優先順位はまちまちですが、セックスを大切に思っている人間からすると、それを理解してもらえない状態が長く続くことはかなり辛いことです。
誰が悪い良い正しい正しくない、ではなくて。

転勤等で焦る気持ちも分かりますが、神様が、あなたたち二人の縁の強さを試しているのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
貴回答はまさに聞きたかった点かもしれません。
「なるほど。。。やはりそうか。。。」と深く感じました。
話し合いをする前、考えをまとめる上で非常に参考になります。
ありがとうございました。

しかし、神様もこんな形で試さなくても^^;

回答No.1

blazin

貴方は今こうして悩んでいる時点で、シンプルに彼女と身体の関係を持てる状態ではないからね。
それに加えて、彼女の価値観もある。
その部分はもっと切り替えないとね。
やっぱりお互いに理解しあえないと難しいんだよ。
相手のことだけを認めても自分が駄目になるし。
かといって自分だけを押し付けても、相手の気持ちもある。
違いを理解した上でじゃあどうすべきなのか？
まだ８ヶ月なら付き合いにハッキリしたビジョンも無いだろうし、彼女自身もそこまでの拘りが無い。だからこそ彼女は無理なくなるべく自分の意思に任せて貴方とは付き合いたいと。
そこに貴方のものすごく重たいテーマとしてセックスの価値観という部分を提示すると、その貴方のスタンス自体に価値観の違いを見出してしまうかもしれないよね。もっとシンプルにたまには貴方の希望も受け入れてもらう。でも無理強いはせずに彼女のペースや感覚も分かってあげる、というスタンスで良いじゃない？やっぱりまだ８ヶ月なんですよ。
重たく受け止めすぎても、心で動く部分が多分にある性行為は上手く行かないしね☆

お礼

早速のご意見、参考になりました。ありがとうございます。

こうやってご意見を頂くと、自分の質問にまだまだ不足があるなと思います。
なんと言いますか。。。
確かにまだ8ヶ月ではありますが、お互いの年齢、お互いの家庭の事情、海外在住と言う特殊性からくる親密度、
彼女の会社の事情、私の任期などなどから見ると、ビジョンが全く無い訳では無いのですが。。。
この点は彼女も同様です。こういった事について話した事はあります。

しかし、そのビジョンをおぼろげながらも認識し始めたのは確かに最近かもしれません。お互いに。
でなければ、セックスが途絶えて3ヶ月目になってからこれほど悩み始めませんね。

> そこに貴方のものすごく重たいテーマとしてセックスの価値観という部分を提示すると、
> その貴方のスタンス自体に価値観の違いを見出してしまうかもしれないよね。

ここ、重要ですね。
遅かれ早かれ、話し合いはしなければとは思っていたのですが、貴回答を見ずに話し合いを持っていたら
おそらく貴方の言う通りの重いテーマとしてセックスの価値観を持ち出していて、
選択できる道筋を自ら狭めていたような気がします。

少し、心が軽くなりました。

ありがとうございました。