ご長寿カップルだけど、結婚となるとマイナス思考に・・

質問

私にはお付き合いをして約７年になる相手がいます。
この７年間、色々ありましたが、今は安定して？います。
・二人とも一人暮らし
・週４回は会っている
・趣味もまあまあ合っている　
・言いたい事もまあまあ言えている
・具体的な結婚の話はお互いしてない

私の気持ちについて
・恋愛感情は変わらずあり
・浮気など一切なし
・２年前軽度の社会不安症を発症経験あり。現在症状はなし

すみません、アドバイスを貰えたらと思います。
問題は、結婚に対しての恐怖感があるのです。
就職も、お付き合いも、自分が「これは無理」と思ったら、自由に選択して、辞めるなり、続けるなり、好きな方向に進めます。
でも結婚してしまったら、なにか「無理」な状況が発生した場合、無理し続けたままその箱のなかにいなきゃいけない・・という気がするのです。
もし相手が浮気をしたら？もし相手の親兄弟とうまくいかなかったら？

今の相手でなくても、いずれは結婚しなきゃ・・とは思うのですが、どうしても「気がすすまない」のです。

とはいえ、このまま８年、９年とお付き合いするのも、妙な息苦しさを感じます。自分は何をしたいんだろうと時折感じます。

結婚したくなるイメトレ、や自律訓練法とかもしかしてあるのでしょうか。

回答No.3

noname#107814 · ベストアンサー

今の状態で問題ないんじゃないかなあと思うのですが、どうでしょう？
彼も、結婚願望はないようですし…
下手に結婚話なんて持ち出したら、プレッシャーを感じた彼が逃げ出してしまう可能性もなきにしもあらずかも。

カップルの幸せの形はそれぞれですし、お互いが納得しているのなら、無理矢理型にはめなくても、それでよいのではないかと思いますよ。
今の距離感が、お互いにとって「ベスト」なのではないかと思います。
それはそれで、アリなのじゃないでしょうか？

私も結婚前はいろいろ不安がありましたが、結婚しよう、と決めたときは、なんだかそういう結婚したら起こるであろうごたごたも含めて、おもしろそうに感じたからです。独身生活に飽きちゃったのかもしれません。
そういう時を「タイミング」っていうのかもしれませんよ。気長に「タイミング」を待っていてもいいと思います。

お礼

女の子の後輩と結婚について話してたとき、後輩は、「付き合う」の次に行きたいから結婚したい。と言っていました。安定してずっといるのは嫌なんだといっていました。
私は「安定している事が嫌なの？」とびっくりして聞き返した事があります。

ご回答者様のアドバイスは、それを超えて、もっと「ああ、そうなんだ！」と、衝撃的でした。
おもしろそうに感じれるようになったら、結婚に踏み切る、独身生活に飽きる、というのはとても良いことだなと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

rapisupyon

無理に結婚したくなる必要もないと思いますよ。
今のままの関係が二人にとってベストなら、それでいいと思います。

あなたのおっしゃるように、結婚し、家庭を持てば、「やっぱり、無理」というのは通用しません。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜く・・・それが結婚です。

周囲をも巻き込む以上、それだけの責任が伴います。
恋人同士と夫婦、同棲と結婚生活は、雲泥の差です。

ただ、無理な状況がきたときに、無理をし続けて箱の中にいる・・・こういう風に思ってしまううちは、結婚しないほうが良いと思います。

無理な状況を歯を食いしばって耐え、血が滲むほどの努力し、プライドを捨ててでも守りたいものがある・・・そういう強い想いと覚悟がなくては、幸せな家庭は守っていけません。
家庭を壊すより、家族が傷つくより、無理な状況を乗り越える苦しみ、辛さの方が楽だと思えなくては、結婚生活を幸せには感じられませんよ。

結婚は「しなきゃ・・」と思ってするものではありません。
相手や相手のご両親の人生がかかっているのですから、その程度の気持ちで結婚をするのは、むしろ不誠実ですし、失礼です。

恋人同士のほうが、責任はないですし、良いときだけを一緒に過ごせます。

息苦しさなんて、結婚したらもっともっと感じますよ＾＾；
２４時間３６５日ずっと顔を突き合せなくてはいけないですし、責任とプレッシャーは重い上に、逃げ場がないのですから。

恋人同士であれ夫婦であれ、いろんなときがあるものです。
それを１つ１つ共有しあって、労わり合って、理解しあって、絆や未来を築いていくのです。

まずは、あなたの覚悟が決まるまで自然に任せておけば良いと思います。
結婚生活、家庭、夫婦・・・というのは、イメトレや訓練でトレーニングするものでもなく、理屈でもありません。
そういうものが、一切通用しないのが結婚です。

お礼

色々な考え方を知る事ができて、ここで質問して本当に良かったな～と思いました。
全てを捨てても、守りたいものがあれば結婚が続く。
全てを捨ててもいいから結婚したい。
という概念ですね。

なんとなく思うのですが、私の周りのみんなは、ご回答内容ほど結婚について覚悟がなく、カジュアルに「結婚したい」と思っている気がします。
結婚する前に杞憂するのではなくて、結婚して、できれば経験したくない苦労が沢山あって、でも幸せなときもあって、いつのまにか過ぎていく。
という、ことなのかな？と思いました。

私はどちらかというと完璧にこなそうとして自滅するタイプです。

自分に向いているのは、杞憂せず、勢いで「結婚」かもしれません。または「自分の家族が欲しい」と思ったときか・・
とりあえず無理に思わないようにしようと思います。

こんなに沢山のアドバイスに出会えてとても感謝です。
ありがとうございました。

回答No.4

mindassass

２回目です。
結婚をお互い意識してないのであれば
それでよいかと思います。
ただこの先息苦しさを感じるのであれば
感じたときに彼に話してみたらよいでしょう。
何事もここで相談するよりも
対話を重ねたほうが数倍前に進むかと思いますよ。

ＤＶＤについてはどうでも良いのですが…（汗）
それくらいということですね。
経験談では半同姓ではなく完全に同姓して２年も経つと
結婚したからって特に新しい何かが見えることもないですね。
もちろん不安もなくなります。

因みに私は既婚です。
８年前に知り合い
４年前に付き合いその３ヶ月後に同姓
ちょうど１年前に結婚しました。

お礼

アドバイスすみません。ありがとうございます。
同棲期間を経てご結婚されてるんですね。

結婚となると恐らく自分がリーダーシップ？を取って進めないといけないので、自分の意思を確立しないといけないし、
とりあえず自分の中で「結婚」という概念にポジティブな気持ちが持てたら、話が進むのかなと思います。
同棲も検討してみます。ありがとうございます。

回答No.2

kyoromatu

不安や心配程度なら、まっそんなことは誰しもあるもの・・と軽くいえるのですが、恐怖感ということになるとこれはいささか尋常ではないかも知れません。
>２年前軽度の社会不安症を発症経験あり。現在症状はなし
の延長線上にまだいらっしゃる可能性も・・、あるいはあるのかも知れません。
ですのでとにかく先ずは心療内科なり精神科を一度訪問して、専門医に相談されることをお勧めしたいと思います。そこでお願いすればイメトレ、や自律訓練法も教えてもらえると思いますよ

お礼

皆さんは恐怖感はあまりないんですね。
心療内科に言ってみようかな～と思います。
「結婚は逃げられない箱」みたいな気持ちが薄らいだらいいな。。
周りの女の子が婚活ブログをしてたり、結婚したい！と言ってるのをみると、キラキラしてみえます。
ありがとうございました。

回答No.1

mindassass

それが決意できないのであれば
結婚はしないほうが良いかと思います。
それか結婚しても子どもは作らないなど決めて結婚する。

その気持ちが現在ない旨を恋人様に伝えてふられるのが怖いなら
言わなければ質問者様自信は今は問題になりませんね。
相手から言わせると迷惑な話ですが…

まず一番いいのは
まず同姓してみて決めたらいいのではありませんか？
結婚の新鮮味はなくなりますが
相手を良く知る機会にはなると思います。

お礼

メッセージありがとうございます。

結婚へのモチベーションがあまりない旨は言葉のニュアンスのはしばしで、相手も知っています。
ただ「恐怖感がある」という事は言っていません。

相手は結婚願望はあまりありません。迫られたら考えるタイプだと思います。ちなみに「オレ全てにおいて特に何も考えてない」と言っていました。
だからこそここまで長く付き合ってこれたのかなと思います。

半同棲はしているかんじです。相手のエロDVDの保管場所まで知っています。