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結婚離婚を繰り返す彼
- 結婚10年で浮気し離婚、結婚6年でも浮気し離婚。彼は地味な見た目でもバツ2とは意外。
- 彼との関係は楽しく幸せを感じているが、彼の浮気癖について迷いが生じる。
- この話を聞いて、彼が結婚するには向いていないのかどうか考える。
- 夫婦・家族
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４０代のバツイチのおばさんです。 何人かの回答にもあったように、浮気する男性というのにも２種類あって、一見して女好き、というタイプと、一見非常に真面目で誠実な人とがいます。後者のタイプは、女性関係も地味なのですが、その分上手く遊ぶということが出来ず、いちいち本気になって破滅的行動に出てしまいがち・・・です。 ワタシの元夫がそうでした。 見た目も地味だし、あまりモテないし、たくさんの女性にモテたいとも思ってなかったみたいだし(自分の好きな相手から好かれればそれで充分って感じ)、交際期間６年半の間、まったくよそ見もせずに、一番の長所は誠実で、ワタシを一生大事にしてくれる、そう思ったから結婚しました。 若い頃はやや頼りない印象で、ワタシの母は結婚には賛成してくれなかったのですが、でも最後には、「まあ、あの子なら、真面目に娘を一生守ってくれるだろう。」と思って結婚を許してくれたのです。 それが。 結婚して２年も経たないうちに、「他に好きな人ができたから、別れたい。」と言い出しました。 もう、びっくりしましたよ～～。 結婚したら、もう、気が済んだんでしょうかね・・・。 まあ、その時は別れずに結婚生活を続けたのですが、それはもう、手の平を返したような態度でしたよ。 好きな対象にはとことん優しく尽くすんですが、その対象から外れると、完全に無関心。でした。 世間一般に聞く浮気とはずいぶん違って、元夫は一度もワタシには詫びなかったです。自分は悪いとは微塵も思ってなかったんでしょうね。だって、他の人を好きになってしまったのだから仕方ない、妻のことは好きではなくなってしまったのだから、仕方ない。そんな感じでした。 そんな仕打ちをされても、若かったワタシは元夫のことが好きだったので別れずに、冷めた夫婦関係を続けること５年、冷めたといえどそれなりに上手くやっていて、子供が生まれました。 子供が生まれてしばらくは、家庭は非常に上手くいっていましたが、その子が３歳になる頃に、また、ちょっとおかしくなってきて。 また、他所に好きな女が出来たんです。 そうして、目に入れても痛くないほど可愛がっていた子供のことも邪険にし出しました。 ワタシ、やっと目が覚めたんです。この人は、一生こうなんだ。人として大事な部分が欠けている。 そう、やっと理解して、そこからは早かったですよ～、1ヶ月経たずに離婚が成立しました。 元夫は、２度目の浮気相手と結婚してそちらに子供も生まれましたが、彼はだいたい９年ごとぐらいに好きな対象が移り変わってきているので・・・そろそろ、目移りする頃かな？と思っています。 こういう人は浮気性というのではなくて、愛を育む能力に著しく欠け、非常に自己中心的です。元夫は、普段から「自分はこうだ。後悔しないように精一杯生きる。」と言っていました。自分というものがしっかりあって、人は人、自分は自分、という強さを持っているように見えたのですが、単なる自己中だっただけでした。何か問題があったとき、彼のとる行動は、全部相手の言い分をのむか、全部自分の我を通すか、の極端な２択でしたね。話し合って歩み寄る、妥協点を見出す努力をする、ということがなかったです。 ご質問者さまの彼氏はどうですか？ ワタシなら、その彼氏はおすすめできません。 あと、何故、知人さんは貴方に彼氏の婚歴を教えてくれたのでしょうか？ 普通はそういう立ち入ったことは言わないですよね。貴方のことを心配してくれたのでしょうか？ そのあたりのことも考え合わせて、是非冷静な判断を下されることを祈ります。
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こんにちは。 知り合いに、結婚はしないけれど、恋人をとっかえひっかえしている人と、ものすごく似ています。 落とす時には本当に一途で真剣、けれど他に好きな人が出来ると手のひら返し。 女王様扱いから一転してどうでも良い女になる・・・。 それを繰り返しながら生きています。 他の回答者様にもありますが、生きている実感を味わっているのかもしれません・・が、結婚には不向きかと思いますね、やっぱり。 それが彼の人生観なのだから、本当にどうしようもないと思いますよ。 離婚結婚を繰り返すっていうのは、すごすぎますよ。まして子どもも作って放り出すのは、大人としての自覚が全く無いと思わざるを得ません。 しかし、それでも恐らく相談者様は好きでたまらないのでしょうね。 今彼は貴方に夢中なのですから、当然天にも昇るような、幸せをくれているのでしょう。 そんな彼と別れるなんて難しいからこそ、ここに書き込んでいらっしゃる。 人にどういわれても、どんなにダメ男だし、結婚なんてとんでもない、絶対に浮気される・・といわれても、心は彼とともにあって・・。ではないですか？ 彼を好きなのは本当に仕方が無いので、「結婚する」ということを前提として、現実的な話を彼としてみたらどうですか？ 彼の過去についても、養育費のことなど。そして現在、結婚するとなるとどれくらお金がいるのか、いくらもっているのか、等冷静に話し合ってみたらどうでしょうか。 貴方に経済力があったとしても、結婚したらそのお金を養育費にされたりしませんか？ 生活費も思った以上につかわれてしまうかもしれません。 結婚は現実ですので、「お金」の問題は切っても切れません。ですから、そこのところ切り込んで見てください。お金の話をすれば、貴方様も冷静になれるのではないですか？ 今の恋心、消すことは恐らく難しいのでしょう。しかし、現実。確かにそこに在ります。 それでも納得できるなら、突き進んでいいと思いますよ。無責任なアドバイスといわれそうですが、それが貴方の選んだ人生ならば、この先何があっても自己責任。 それでいいではないですか。 人生は一度です。自分の決めた人生、大切にしてください。
お礼
最近は彼を見る目がだんだん覚めてきました。 hiromithiさん、他の回答して頂いた皆さんありがとうございました！
44才妻子あり 娘がそいつ連れて来て、共通の知人からその事実を聞かされたらお付きあいは当然反対します。 性格に難は無いのかも、まあ恋は盲目ともいいますが結婚には向いてない問題外不治の病と一緒です。 しかし共通の知人の言葉…実際の事かどうか？鵜呑みにしていいのかどうか… ＜この話を聞いてこういう男性はどう思われますか？ 実は質問者様が張本人じゃないですか！
お礼
回答ありがとうございます。 知人の方が共に付き合いが長いので本当の話しと思います。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。追記です。 ＞好きな気持ちがありなかなか冷静に判断できないです。 当たり前です。 ＜今＞彼はきちんと貴女と向き合っているわけですし、貴女も彼といて幸せを感じているわけですから。 いくら親の気持ちを・・・と書いても、貴女に押し付けることなんか出来やしません。 人の意見だけで別れを選択するのも・・・貴女にも＜自分の目＞を信じたい気持ちもあるでしょうし、彼を信じたい気持ちもあるでしょう。 彼の覚悟を聞き出したところで＜今＞は当てにならない・・・。 貴女の深い愛情で彼が変わる可能性も・・・全くない！とまでは言い切れない・・・。 ・・・が、やはり＜結婚＞は貴女の人生をかけるものです。 人生をかけて、力を合わせて大切な＜家族＞を作り出すものです。 半端ない覚悟と責任がかかってきます。 いろいろ書き込ませていただきましたが、何が貴女にとっての＜幸せ＞かは・・・貴女でしかわかりません。 貴女も＜覚悟＞の上に、これからのお付き合いをどうされるか・・・貴女自身の気持ちと向き合ってみてください。 覚悟の上でとった行動ならば、どんな結果になろうとも、後悔はしても自分に納得できます。 貴女の幸せを選択するのは貴女自身でしかありません。 貴女のお幸せをお祈りいたします。
お礼
何度も回答頂きありがとうございます。 utyatopiさんの回答は目から鱗というか、自分では全く気づけないけど、すごく納得できる教えに感じます。 本当によくよく考えて決めたいと思います。 ありがとうございます。
50代の男性 私の知り合いでも居ましたが、奥さんには「全く非が無い」にも拘らず、別な女性を好きになり離婚。 これは本人も認めていました。「女房には何の落ち度もない、自分が悪い」と。 その他複数の浮気男性で言えることは、女性を「性の対象でしか見る事の出来ない人」ほど「浮気者が多い」。 手の届く所に居る女性を見て「気に入った、こいつとやりたい」。それが最大の理由なのです。 別には、一発で良いからやりたいとかね。 これはですね、男の本音の部分で分かるのです。 本能だとかボケた事を言う人も居ますが、要するにスケベで自己抑制能力が欠落している「単なるアホ」なのです。 私だって、綺麗な女性を見れば「いいな～」と思いますが、それを規制するのが理性。 理性が無いから粗暴になるし、人を平気で傷つける事を言う。 家庭を壊そうが、子供を捨てようが、やった女性が好きになり欲望を遂げようとする。 要するに、「下がだらしない人間」なのです。 ま、単純に×２が悪いとは言いませんが、常識的に見て、相手にするべき人ではありません。 一度ならず二度までも失敗を繰り返していると言う事は、失敗から学ばない人なのです。 もし自分の娘が（娘は居ませんが）そんな男を連れて来たら即刻お引き取り願い交際禁止。 それでも結婚すると言うなら「縁切りです」。 まぁ 女性は肉体関係を持つと盲目になりますから・・・ １年持つか持たないかでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 奥様側に全く非がなくても浮気して、浮気相手に走ってしまうんですね。奥様がこうしていれば浮気はしなかった・・・という方策はないのでしょうか？
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞やっぱり浮気が原因で×２なんて両親には紹介しずらいです。 ×が問題なのではなく、覚悟や責任を持てない今までの態度が問題なのです。 ＞私が彼から受ける印象が正反対で 彼はいつも＜自分の愛＞には真剣なんです。 そこには計算もなければ、打算もなく、ただ純粋に＜愛情＞はある。 だから、＜今＞の時点では、彼は貴女を得るためにどんな苦労でもかってくれるでしょう。 ＜今＞の彼は貴女にとって、ズルくもないし、頼りなくもないし、とっても男らしいのだと思います。 なので、いくら彼の＜今＞を見ていても、別れなければならないほどのことは見つけられないと思います。 ＞彼はとてもマメで優しいですが、心の底で私のことをどう思っているのか？今がよければいいだけの人なんでしょうか？ ＜今＞は心の底から貴女を思っているし、やさしさも本心からです。 今の彼は愛に正直に生きていますので、良いのが当たり前なんです。 ＞彼の過去を考えると彼にとっての愛はなんなのでしょう？ 結局は自分の中の愛情に対して＜だけ＞に、真剣で、真面目に、新しいターゲットに突っ走ってしまうのです。 彼に新しい恋の相手が現れた途端に、今までどんなに幸せを積み上げていたつもりでも、簡単に＜放り出される＞ことになるんです。 そこには奥様の気持ちも、自分が取るべき責任も、お子さんのことも考えることもなく、今までの全てを投げ打ってでも手に入れたいと、＜新しい恋＞に突っ走ってしまうのです。 彼にとって愛とは・・・自分の心に忠実にあろうとするもの。 そこには・・・元奥様達への＜愛＞はなく、元奥様達の気持ちも、愛情も、覚悟も・・・何１つ彼には必要ないのです。 彼にとっての愛とは・・・＜新しい恋＞に突っ走ってしまうことで得られる＜生きている実感＞なのかもしれません。 彼が求めてしまうのは、落ち着いた優しい安らぎをもたらす＜愛＞ではなく、常にときめいていられる＜愛＞・・・。 彼は自分の全てをかけて、愛情をかけて、新しい恋に身を任せる。 それが彼の＜生きている実感＞であり、＜生きがい＞であり、生き方になっているのかもしれません。 罪悪感を持たないだけ、女にとっては＜タチが悪い＞相手になります。 結婚して落ち着いたら・・・毎日ときめいてなんていられませんものね・・・。 ですが、新しく知り合った女性にとっては、心からの愛情を注いでくれる＜愛しい彼＞ということになります。 だから、＜今＞の彼を見て判断はできないんです。 ＜今まで＞の彼を見て、貴女の幸せを考えなければいけないんです。 何回も読み返してみてください。 そして・・・１つ１つ納得をしながら彼を捨てていってほしいと思います。
お礼
何度も何度も読み返しています。 ＞彼が求めてしまうのは、落ち着いた優しい安らぎをもたらす＜愛＞ではなく、常にときめいていられる＜愛＞・・・。 今の彼からだけでは判断できませんよね。今までの彼を見て、考えます。 ありがとうございます。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
再びANo.14です。 浮気癖が治らないと言うのには、２種類あります。 １つめですが、先ず男には複数の女性と性行為をしたいという本能があります。 普通の男は、それを理性で留めていますが、先天的にその理性が極端に弱い人がいます。 本能の赴くままに、女性のカラダを求めて、行動に移してしまう人です。 もう１つは、最愛の対象の女性が直ぐに変わる種類の人です。 常に今の彼女が大好きなのですが、その大好きな対象が次々と移っていくのです。 こういう人は、自分が浮気しているという概念がありません。 その時その時は、付き合ってる女性が全力で大好きなのです。 それが次々と新しい女性に変わっていくだけなのです。 だから、今付き合っている彼女は大切にしますが、対象が移った瞬間に、どうでもイイ対象になってしまいます。 あなたの彼氏は、どちらかどうかは判断が出来ません。 もしかして、両方兼ね備えているのかもしれません。 バツ２の男性には、両方兼ね備えている確率は、非常に高いですよ。
お礼
＞バツ２の男性には、両方兼ね備えている確率は、非常に高いですよ。 頭に入れておきます。とても参考になりました。ありがとうございます。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
私の彼も バツ2です。 1回目 10年くらいで離婚。(子供 2人) お互いに 浮気していたけど 奥様の浮気発覚で 彼が爆発で離婚。 2回目 5年ほどで 離婚。(子供 2人) 彼は キャバ嬢に ゾッコン。キャバクラ通いのうちに 奥様に 浮気され 奥様の浮気発覚でかれが爆発 離婚。 質問者様の 彼のように 見た目は地味です。 ファッションも 派手でもないし。 口が上手いわけでもない。 なぜか？モテるみたいです。 前妻は 復縁希望で 離婚して 10年以上経った今も しつこいです。 お付き合いして 期間はどのくらいでしょうか？ じっくり付き合って 見た方が良いです。 私の彼は 40歳を過ぎて やっと 女性関係が 落ち着いたようですよ。 落ち着いて 一人の人と いれば良い、と 本人が 思うようになれば 大丈夫じゃないでしょうか。 私の彼は とにかくキャバクラとか 女友達と 飲む、が 大好きで 今でも 前妻とも 仲良しだそうです。 私は 今の彼とは 結婚は無理だろうな～と思っています。 私は バツイチ子持ちなので 結婚を 焦ることもないし 子供が自立する位に 再婚できたら 良いな、と思うので まあ 良いんですが。 未だに 女性から 連絡もあるようだし 事あるごとに 同窓会、などと言って 浮気したいそぶり有り有りだし。 これで 落ち着いた方です。 付き合った当初は 私に隠れて 元カノと飲もうとしていましたからね～ 最近は そういうとんでもないことは なくなりましたが。 じっくり 付き合ってみて フラフラしているようなら 結婚は すぐには無理でしょうし 落ち着いたり 過去を見直して 改心しているなら 大丈夫だと思います。
お礼
結婚離婚歴は似ていますね（笑） 彼はキャバクラは行かないし、他の女遊びもしていないと思います。 女の子大好き！って感じには見えないです。（男なのでそりゃあ好きなんだと思いますが） 過去の離婚について改心しているのかどうなのか？彼を見てもよくわかりません。 話を聞いてみないといけないですよね。聞きずらいですが・・・ 参考になりました。ありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
その彼は、何年かしたら新車に買い替えるみたいに、若い女性に乗り換えるんですよ。
お礼
ヤドカリ君タイプということでしょうか・・・ ありがとうございます。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
人間なら誰しも過ちや失敗はありますから、バツ１というのは普通にあり得る事です。 しかし、バツ２の人は、やはり人格的に問題があって、結婚に不向きな人が多いようです。 結婚・離婚を繰り返す男性の特徴は ・社交的で会話をしていて楽しい ・情熱的である ・２人でいる時は優しい という長所がありますが ・極端に飽きっぽい ・直ぐに情熱が無くなって、違う事に興味がうつる ・他に好きな女が出来たら、瞬間的に手の平を返して、今付き合ってる女を蔑ろにする という短所を持ち合わせているようです。 それから、浮気癖は生涯治りません。 １００％繰り返します。 断言します。 恋人として付き合っている間は楽しくて楽しくて仕方ない相手ですが、結婚した瞬間に地獄を見る事になります。 あなたが、どれだけ浮気されても全く平気な人であれば、結婚しても構わないですよ。 もし結婚するのであれば「この人は一生涯浮気を繰り返す人なのだ」という覚悟をもってしてください。
お礼
私から見た彼と ＞ ・社交的で会話をしていて楽しい ・情熱的である ・２人でいる時は優しい ・直ぐに情熱が無くなって、違う事に興味がうつる は一致します。 ↓↓↓これは私から見た彼から想像できないですが、彼の過去はそういうことですよね。 ・他に好きな女が出来たら、瞬間的に手の平を返して、今付き合ってる女を蔑ろにする 浮気癖が直らないのはどうしてなんでしょう？直す方法はないのですか？こういう人は今の彼女又は妻が大切だから浮気はやめようという理性みたいのは働くことはないのでしょうか？ 浮気される覚悟で結婚はすごいリスクですね。それなら結婚しない方がよいのかもとは思いますが、彼のこと好きです。 ありがとうございます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 私が貴女の母親ならば、やはり反対します。 彼は結婚に対しての＜覚悟＞がない。 お子さん２人を捨ててまで、奥様を捨ててまで＜本気＞で次の方を選ばれた。 ここまでなら＜慰謝料＞という形で前の家庭を抜け、誠意を持って次の方に＜愛＞を貫いたと言えるかもしれません。 ですが問題は、誠意を持って愛を貫いた＜はず＞の家庭を、またもや浮気で＜本気の愛（？）＞を選び、壊している。 ここまで来ると、彼の＜真実＞も＜愛＞に対する覚悟も、相当いい加減と思わざるを得ません。 しかも、本気の愛（？）を選び＜新しい愛＞へと踏み出した相手の方は、貴女が付き合った時にはすでにいなかったわけですよね。 バツは２つですが、今の貴女のように本気の愛だと彼を選んだ女性は、少なくとも３人はいらしたわけです。 ＜愛＞の名のもとに、彼は責任も取らず、取れず、愛した人を守り切ることもできず、子供を見捨てることが平然とできるひとです。 ＜愛＞に対する＜覚悟＞を持っていない人です。 親は貴女が幸せになるのならば、一生笑顔でいられるのならば・・・たいていはどんな男でも折れます。 ですが・・・こんな＜愛＞に対する＜覚悟＞を持っていない男に、大事に育ててきた娘を絶対に＜汚されたくはありません＞ 今は楽しいし幸せでしょう。 ですが、彼とでは夫婦に本当に必要な＜信頼＞＜絆＞は築いていけないでしょう。 バツの数を問題にしているのではありません。 少なくとも女性たち３人が持っていた＜愛＞に対する＜覚悟＞を、彼の勝手な行動で踏みにじったことが許せないのです。 私が貴女のお母さんならば・・・貴女の大切な大事な＜愛＞に対する＜覚悟＞・・・そんな宝物をそんな男に汚されたくはない！ 絶対に！！！ 幸い貴女の中にも迷いが生じているとのこと。 貴女の大切な大事な＜愛＞に対する＜覚悟＞をつける相手は彼ではありません。 今は辛いと思いますが、気持ちをしっかり持って、彼と距離を持って行かれてください。 そして・・・新しい恋に、本当に心から愛し、愛される恋に・・・進みましょう。 この回答で貴女が吹っ切れるお手伝いができたら嬉しいです。 がんばってね！！！
お礼
暖かい回答ありがとうございます。 彼の過去を考えると彼にとっての愛はなんなのでしょう？と思えてきます。 彼の過去からは覚悟がなくいい加減な人ということになりますよね。私が彼から受ける印象が正反対で何を信じてよいのかわからなくなりそうです。 やっぱり浮気が原因で×２なんて両親には紹介しずらいです。でもきっと母もutyatopiさんと同じことを言いそうです。 彼はとてもマメで優しいですが、心の底で私のことをどう思っているのか？今がよければいいだけの人なんでしょうか？ 好きな気持ちがありなかなか冷静に判断できないです。
お礼
回答ありがとうございます。 知人に回答みてもらいましたが、すごく彼の状況と一致しているそうです！ ＞世間一般に聞く浮気とはずいぶん違って、元夫は一度もワタシには詫びなかったです。自分は悪いとは微塵も思ってなかったんでしょうね。だって、他の人を好きになってしまったのだから仕方ない、妻のことは好きではなくなってしまったのだから、仕方ない。そんな感じでした。 まさにこういう感じだったそうですが、なぜに悪いと思わないのか？？理解できません。 ＞目に入れても痛くないほど可愛がっていた子供のことも邪険にし出しました。 こういうタイプは自分のことしか考えないのですね。どうして180度変わってしまうのかこういうのも理解できません。彼もそうして子どもを捨てたのでしょうね。 ＞元夫は、２度目の浮気相手と結婚してそちらに子供も生まれましたが、彼はだいたい９年ごとぐらいに好きな対象が移り変わってきているので・・・そろそろ、目移りする頃かな？と思っています。 個人的にも気になります。