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離婚するべきでしょうか？
結婚して２ヶ月のまだ新婚ほやほやという時期にもかかわらず、「この結婚は正しかったのか？」と疑問を持ち始めています。旦那の事は嫌いではありませんが、「愛している」とも違うような気がします。 旦那は二度離婚経験があり、それを隠して私と付き合っていました。結婚が決まってそれが明らかになり、少し距離をもとうと思っていた矢先、うちの母親がどんどん結婚方向へ話を進めてしまい、納得いかないまま結婚してしまいました。流された私も悪いのですが、そのときは、彼と一緒にいたいという気持ちももちろんありました。何より私がいなくなったらこの人はどうなるんだろう？という気持ちがとても大きかった気がします。同情も愛情のうち。そう思っていました。 私は結婚するまでとても親に迷惑をかけていたので、安心させるためにはとりあえず結婚するのが一番だと思っていました。私が結婚できるか心配していたからです。独身の一時期、お酒におぼれ、半アル中まできていました。そこまで心配させたんだから、結婚して落ち着いて親を安心させなければならいといつも思っていました。 幸い、付き合い当初に親に彼を紹介すると、親はとても気に入り、私も結婚を意識して付き合っていましたが、離婚暦が２回もあるという現実、それを隠していた彼をそう簡単に許せませんでした。今でもこの事実は許していません。でも、結婚してしまった以上、いつまでも相手を攻め立てるわけにもいかず、自分自身の中でいつももやもやとした気持ちだけがあるのです。 結婚したのは自分自身の判断だと思っていますが、どうしてもこの気持ちがとれません。今では自分が我慢して幸せな顔をしていればみんなが幸せになれる。だから私が我慢すればいいんだと思い込むようになりました。 今すごく悩んでいます。何かアドバイスもらえたら嬉しいです。
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- mamasou
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私と旦那さんの意見が分かれて話し合いになったのですが、 お悩みの様なのでさんこうまでにと書き込みします。 私も主人も×一同士ですので離婚という事に特に敏感になります。 そんな私たちの経験からの話ですが・・・。 年齢的な事、周りの事情で冷静になれずに人生最大の問題を あまり真剣に考える事無く結婚してしまうという事は私も そうだったし、友達にもいます。 人間はコンピューターではないのでこういった人生の最も 大事な事でさえも間違ってしまうという事はあるのかと思い 私の考えとしてはやり直せなら早い時期が良いと思うと 旦那に話しました。 彼の考えとしては結婚は相手あってのもの。この人は相手の 事は無視している。 相手は今まで２度離婚してその度に今度はという気持ちで この人とならと覚悟の結婚かと思うのに、彼の覚悟をこれ では無にしていてかわいそうだ。 彼の事を好きという気持ちになれないという事ですぐに それを彼に話すとかでは無くて、自分も結婚した以上は 覚悟を決めてこんな数ヶ月で結論を出すことをしないで もう一度彼を好きになる努力は彼女はした方が良いの ではないかなぁと思うよ。 それでも無理というのなら彼と話してみたり彼にも納得 できる何かが無いと彼がこのままではかわいそうたよ。 といってました。このまますぐに離婚という事をきり出すのは とても酷な事で彼も全く納得出来ないと思うよ。 旦那の言う事もわかる気はします。 私も離婚経験者なので離婚というのは並大抵の出来事では なくとても大変な事でこんな思いをするのなら、もう結婚は ・・。という風になる方もいる中、彼は×２でも結婚という 道を選んだのにはすごい覚悟はいたと思います。 kokoa777さんとの幸せなみらいを考えて再度家庭を築こう とした彼の事も少し考えてあげた方が良いのかなぁと私も 思いました。 この数ヶ月の事で結論を出すのではなくて、自分が選んだ 道、一度は自分も覚悟した事なので自分の尻は自分で 拭くというつもりで再度夫婦としての最大限の努力は 相手の為にもしてみてその上でお２人で結論をだすのが 私も良いのかと思います。 あまり早くにいろいろと考えが浅いままに離婚となると また次もという堂々巡りになりかねません。 ご自分のこれからの人生の為にも逃げる事をすぐにせずに 相手ともっと向き合って今ある現状の中でまずは幸せを 見つけるという努力も必要なのかと思いました。 これは私たち夫婦にも共通して言える事で世の夫婦も けして良いときばかりではなくてそれなりに努力して 暮らしているのかと思います。私の旦那は私にもその事を 伝えたかった様です。
- apple-apple
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離婚云々については、あなたの気持ち一つだと思いますが、あえて立ち入った余計なことを言わせて下さい。このまま結婚関係を続けていこうという決心がつくまでは、子どもは作らない方がいいと思います。子どもができれば状況が変わるかも、というのは逃げに過ぎません。夫婦は大人だし、たとえ離婚しても自分の責任ですが、子どもはそうはいきません。子どもを「道具」に使うのだけはやめて下さいね。 もちろん、結婚生活を続けていこうと決めてから子どもが産まれ、その後に離婚問題が再燃することはあるかもしれませんが。 こんなことを言ってお腹立ちかとも思います。でも、親の離婚でつらい思いをしている子をたくさん見てきたので、どうしても気になるのです。
- oat
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はじめまして。 再婚2年目子供二人の母です。 kokoa777の気持ちよーくわかりますよ。 でも、心配しなくても大丈夫。 こういう不安な時って結構みんなあると思いますよ。 だって、人生初めてのできごとじゃないですか、赤の他人と生活を始め、これから一生この人と暮らす、って。 そりゃ、誰だって不安になりますよ。 一生この人と？誰しも一度は思いますよ。 そう、一度いやと思ったら全部いやになってきちゃう時ってあります。 自分が我慢すれば・・・と思っているのは、それがいいわけになるからじゃないでしょうか。 本当にこの人と一生一緒にいるかいないか決められないから、そういう本人と関係ないところに理由をもってきてしまうのだと思います。 あと、まわりのことを考えているうちは、夫婦のことを本当にどうしようか考えるのは困難かもしれません。 自分の気持ちで周りを左右できないのは、自分の気持ちに自信が無いからですよね。 一生周りのことを考えて選択していく生き方もありますが、今のkokoa777さんの状態だと、自分の気持ちをはっきりさせるか、はっきりしなくても何かこうすると自分で決める努力はしないとkokoa777さんの人生変わらないかもしれません。 周りがなんと言おうと私はこうすると言える何かを自分で持つ努力をしてみましょうよ。 いわゆるそれが自立するということなのだと思います。 ＜「愛している」とも違うような気がします。 これは、前に誰かを愛したことがあって、それは違うと言っているのでしょうか、それとも、初めてだけど違うと思うのでしょうか。 ＜納得いかないまま結婚してしまいました。 ようするに、優柔不断な方なんですよね、きっと。 あ、もし違ったら失礼。 でも、私もそうだから、そうなのかなーと思ってしまいました。（なので、自分の経験に基いての意見ですよ。） 優柔不断だと迷うことが一生続くかもしれません。 私は今毎日どんなことを思っているかというと、私は今の家族が私の人生の家族だと思っています。 愛とかは実は考える余裕がありません。 今の旦那に不満は一杯です。 いいところもいっぱいあります。 はっきり言って、再婚ですがいまだに愛ってなにって言えません。 この先すぐに答えがみつかるとも思えません。 愛しているから結婚する人もいるけど、愛を求めて結婚する人もいるようです。 ところで、子育てが落ち着いたら、また愛の追求を旦那とするつもりです。 で、今はかなり幸せです。 なんか、色々まとまりがなくてごめんなさい。 私はkokoa777さんじゃないからkokoa777さんのご主人に対する気持ちもkokoa777さんの思いも本当には理解できないからなんとも言えないのですが、すぐに別れればまた新しい出会いがあるでしょうし、このまま今のご主人と向き合ってみれば新しい関係が生まれると思います。 どちらにしても、kokoa777さんが色々考え選択していくことで幸せをつかんでください。 ただ、新しい出会いがあったとしても、kokoa777さんが変わらない限りは同じ悩み（内容は違うでしょうが）を抱えることになるのは間違いないと思います。
No.５の訂正＆補足： No.７のかたの回答を見て、あれっ？半アル中だったのは、あなた自身だったんですね。 失礼しました！ No.６のかたの言われる通りだと、私も思います、離婚はすぐさま決めるべきじゃないと思うのです。 きっとNo.７のかたも、すぐ離婚というのは良い選択では決して無いよと、言っているのだと感じております。 どうしても、嫌なら結婚はしなかったでしょうし、縁あって結ばれた二人です、 離婚という選択もありますが、本当に別れた後、彼の事はきれいさっぱり忘れてしまえますか？ さっさと別れて、気にも留めたくない、思い出したくも無いとまで、思うのでしょうか？憎くてしかたないのでしょうか？ そうじゃないなら、【今までの事より、これからを大事にして】、二人の生活を大切にして、より良い方に向上するように、 気持ちを切り替えていって・・・・、と感じました。
- lionking
- ベストアンサー率0% (0/0)
愛しているとも違うとはどう言う事でしょう？あなたは彼を愛していないのですか？ならどうして結婚したのですか？あなたの意志ですよね？母親がどんどん進めても結婚したい、相手の方にどんな過去があっても一緒に居たいという気持ちがあったから結婚したのですよね？そうでなければ断れるはずです。自分を正当化していませんか？母親がかわいそうだとかそう言う事で。 私が居なければこの人はどうなるんだろう？という気持ちは、うぬぼれていませんか？そう言う気持ちがあるならかなり彼から愛されていませんか？許せない気持ちも分ります。許さなくていいと思います。その分彼もかなり苦しんでるはずです。 あなたが許さない限り、苦しみます。許した後は彼に残るのは後悔です。後悔してもこの人と一緒にいたい、結婚したいと思ったはずですよ。隠してる間も多分後悔と正直に言わなければという気持ちがあったんじゃないですか？あなたはとても愛されていると思います。それから思うにあなたは自分が全て１番だと思っているように感じ取れます。アル中になるくらい悩んだ、って事で自分は悲劇の女で同情されたいのですか？お酒に逃げる自分の弱さをどう思いますか？完璧な人って世の中にいるのですか？ 愛されるという事の難しさを知っていますか？愛されたいなら相手を愛していますか？あなたにずっと愛されたいから、あなたに嘘をついていた事を後悔してこれ以上ないって言うほど愛されていませんか？いろいろすみません。私も経験者なので 両方の気持ちが分るような気がします。
- kanoyu
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わたしは結婚５年目の主婦です。 正直に言うと、夫との結婚は正しかったのか？と聞かれれば、きっと「よかった」と答えるでしょう。 でもね、結婚って「よかった」と思える期間ばかりではないんじゃないのかな？ わたしは・・・そうです。 よい時もあれば、悪い時もある・・・「結婚した事を後悔しない！」とは、やっぱりいいきれない部分もあるんです。 旦那さんに対して、「同情も愛情のうち」と思い結婚を決めたと書かれていますけど・・・ホントにそれだけですか？ 親に心配をかけたくはない、そう思ったから結婚をする事で安心させる為に、結婚した・・・ホントにそれだけでしょうか？ 結婚する前っていうのは、いろんな気持ちが渦を巻きますよね・・・。 この人と一緒にやっていけるのかな？ 幸せになれるのかな？ 両親は喜んでくれるよね？ たくさんの不安をかかえながらも、結婚をする！という意味を考えながら今の結婚を決めたんじゃないのかな？って思うんですよ。 たしかに、離婚暦が２度あった事を隠していた旦那さんは悪いのでしょうね・・・。 わたしがkokoa777さんの立場であったら・・・きっと悩みます。 親も安心させなきゃいけない、彼にも自分がきっと必要なんだと思う、だけど・・・自分の心ってある意味正直だと思いますよ～。 隠していた彼に対して「許せない」と思うのと同時に、それでも・・・と「許している」自分もいたんじゃないですか？ 自分自身で判断した結婚は、そんなやわいものではないとわたしは思うんです。 kokoa777さんはとても自分の事を冷静に判断できる方のようですから・・・もう一度、自分が彼との結婚を決意した時の気持ちを思い出してみてください。 親の為だけの結婚ではなかったはずです。 彼が離婚暦を隠してた事実は、２人がお付き合いしていた期間の気持ちをふまえても、「愛してはいない」と言えてしまえるほどのミゾをうんでしまっているのでしょうか？ それらを、たくさん考えて悩んで離婚を決めるのなら、両親の心配を基準には考えいられないものだと、わたしは思います。 親はね、結婚してほしいな～と子供に願っていても、それが子供の幸せに結びつかないものなら、自分の安心よりも子供の幸せを選びますよ。 親が心配するのは大きくも小さくも、子供が大事だからだと思います。 参考になればいいんですけど・・・。 kokoa777さん、頑張って下さいね！！
>独身の一時期、お酒におぼれ、半アル中まできていました。そこまで心配させたんだから、 あなたではなく、あなたの親御さんが、そうなったのですよね？ としたら、これは、あなたの責任では全くありません。 【心配させた】と強く思っておられるようですが、自分を責める必要はありません。 【親が心配したのは事実】でも、★あなたが心配させようと、わざと独身していたわけでも何でも無い★ のです。 そんな事には、あなたには全く責任はありません。 ただ、本当はご家族のみんなに相談できればしたほうが良いのはたしかですが、 【お酒におぼれ、半アル中まで】となってしまうくらい、 精神的に強く無い親御さんに、言えるかどうか？言うべきかどうか？言っても答えは、あなたにはきっと判っています。 私の知人の家の娘さんは今年３９歳ですが、まだピカピカの独身です。 でもご両親はそこまで、ノイローゼになっていません。家庭によって親の対応も多少違います。 だから、心配させた！！と、自分を責めることはないですね。（その気持ちはわかります。） ＞結婚したのは自分自身の判断だと思っていますが・・・ 本当に、良く分かっていらっしゃる、決して他人のせいにしようとはしていない。 ＞離婚暦が２回もあるという現実、それを隠していた彼 たしかに、結婚を意識し始めた時点で、打ち明けなければならない大事な事です。 夫婦になろうというのに、始めから信頼を裏切る、信頼をなくすような事をしたのは、彼。 今、彼と別れた後の自分を想定して、結婚している今とどちらが良いのか？など、 良く考えて、自分の人生を自分で決めるのが良いと思います。 離婚を急ぐこともないです、もう少し時間が経って、自分の気持ちを見つめることが大切かと思います。何か、変化があるかもしれません。 もちろん、今の気持ちははっきり彼には伝えて。 今までの親の事を、自分のせいにしない事もポイントのように感じました。
聞かれましたか？旦那様に。離婚したという事実だけではなくて、 何故？どういう経由で離婚したのか？？ それをしてないのなら、きっと、離婚しても、あなたのような女性を選んだ旦那がいつもいつも、見る目がなかったからだ・となります。 それを、聞いていて尚、離婚したいのなら、よほど理由なんでしょうね。 あなたは、アル中云々を旦那にきちんと話してますか？結婚は、会話から始まり、話合いにより深まるのです。それすら出来ない人なら、離婚してもいいけど、そうでないなら結婚ってそんな甘いものじゃないですよ。 結婚したものの、どうしてもとれない（気にいらない、受け入れ難い相手の 事実って、みつかるものです。姑の事だったり、義兄弟だったり・・そんな人は沢山います。）
- myumyumini
- ベストアンサー率33% (27/80)
大変悩んでいらっしゃるようですね。 思ったことを少しですが。人生は誰のためにあると思いますか？ 親のためでもない。ご主人のためでもない。あなたのものです。 親に今まで迷惑をかけたから、安心させるためにとおっしゃっていますが、 そんな気持ちでいるあなたのことをご両親が知ったら、安心どころか 心配すると思います。今は一人で悩みを抱えていらっしゃるようですが No.1さんがおっしゃったように私もきちんと話し合ったほうがいいと 思いますよ。一人で抱え込まないでください。きっとどんどん悪いほうへ 気持ちがかたむいていってしまうかと思います。 まだお若いようですし、結婚してまだわずか。人生はまだまだ 長いです。でも歳老いたときに隣にいる人がこの人でほんとによかったと 思える人生だといいですよね。 話し合いでいい方向に向かうことを願っています。
お嫁にいかせるのって、やっかいものを片づけるのと同じなんだそうで。 ある程度の年齢になったら「あんなものが外をあるいていてはいけない」だのなんだの、ものすごい罵詈雑言をあびますよね。 最近は、結婚すんでしょ？のセリフ自体が人権侵害に思えてきました。 女性の場合、結婚にくっついてくる女性の役割は強制労働にちかいのでは。 強制労働中、甘えは許されないんです。辛いこときついこと不平不満愚痴その他を自分の意志で表現することは許されません。すべての表現は貴方の一番身近な男の人が決めるようなもんです。不平不満の表現ですら、人のためです。 かといってみるからにロボットのようではいけないので楽しそうに振る舞わなければなりません。貴方が、酷い思いをしていることを表現したくて少しでも憂鬱になろうものなら、周囲の人は貴方が悪い、というでしょう。殴られても殺されても、誰もまもってくれないですよ。当たり前、です。 ある程度の年齢になると女性は人というよりただのメスとしてみられるようです。私も最近そういう風に見られ始めました。早く適当な男と結婚しろ、どんなやつと結婚したって同じだ、どうせ皆つながっているのだから、好きな人とつきあったって恋人が何人かになればお前は輪姦されてるだけだ、etc身の毛のよだつセリフを両親からも浴びています。 辛いですよね。なんでこんな事いわれながら幸せに結婚できると思います？ 人権を侵害され自我を破壊されていて当然。結婚したからにはもう今までの個人としての存在の貴方は社会から抹殺されたも同然・・・いつもペアで行動するでしょう？2人組みの意思決定時に発言するのはどちらの人ですか？ 結婚は本人間の意志でのみ成立すると入っても周囲の便乗はいなめません。 既に成立してしまったのだから貴方の意志だと見なされます。 貴方の結婚、マシなほうなんじゃないですか？私は二度としたくないけど。
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お礼
アドバイスありがとうございました。 たくさんのアドバイスを頂き、読んでいると頭が混乱しそうです。 私の言葉も気持ちも行動もとても矛盾だらけだからです。 もっと自分を持たねばという気持ちになりました。 彼のことを愛していないわけではありません。多分、好きなんでしょうね。だから彼のことをいろいろ許せない自分がでてくるのだと思います。 「離婚は並大抵の出来事ではない」 そうですよね。ではなぜその離婚を二度もしてしまったのか？ それは彼自身が結婚というものを軽く考えていたからです。 すいません、これ以上書かない方がいいかもしれません。 まだ離婚はしません。 頑張るつもりです。 いい方向へ行くように、頑張ってみたいと思います。 いろいろとアドバイスを下さって、ありがとうございました。