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結婚、恋愛、しあわせって・・・。
いま離婚しようか迷ってます。 旦那のことは嫌いではないけど 家族のことでうまくいかなくなりました。 別居して３年経ち、恋愛感情を抱く相手ができました。 でも彼は私の約半分の年齢。 まだ離婚はしてませんが、彼とうまくいく自信もそんなにないです。 好意は持ってくれてることはわかりますが、やはり年齢差が・・・。 あと、私の両親が心配してることも気がかりで このまま別居してるのもよくないし、彼と暮らすのもいいのかわからず。 彼は暮らしたいといっているけど、若いから先走ってるんだと思います。 母親が眠れないほど心配してるからと姉に言われ 自分も追い込まれてどうすれば一番いいのかわかりません。 気持ちは彼ともっと深く付き合いたいという気持ちですが このままガマンして旦那さんとまた暮らすことのほうが 親も安心するのかもしれません。 そうすればしあわせなのでしょうか？ 姉いわく、私は自立できない人間だからひとりで生きていけないと言いました。 どうしたらいいの？
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ご両親やお姉さんが、心配されるのは家族として当然でしょう。 でも、あなたの幸せはあなたにしか分からないと思います。 そして、あなたの幸せは、あなたが幸せだと実感することです。 あなたが辛い思いをして、ご両親やお姉さんを安心させることではないと思います。 そもそも、あなたがご主人との仲を元に戻し、一緒に生活をしても、3年も別居うしていたのですから、ご両親は引き続き心配されるのではないでしょうか？ 私もいろんなことで、両親を安心させなくては・・・心配かけてはいけないと悩んだことがありますが、そんな時、父に言われた言葉があります。 「親っていうのは、子どもが幸せでも、不幸でも心配するものだ。子供をいつもいつも心配して、子供にどんなことが起きても、いつ戻ってきてもの、どっしりと受け皿になり、子供の全面的味方でいてやることが親の仕事だ。だから、お前は、自分の気持ちで、自分のやりたいようにやりなさい。親を気にして生きる必要はない。そんなことは親は望んでない。」 何となくですが、気持ちが楽になったことを覚えています。 きっと、あなたのご両親もそうだと思います。 親だったら、子どもが幸せでも「大丈夫かなぁ」と心配し、傷ついていても「大丈夫かなぁ？どうしたらいいんだろう？」と悩むものです。 だからこそ、あなたが心から笑って、「私、本当に幸せだよ。」とご両親に報告できる結論を出すほうが良いと思います。 あなた自身が、覚悟を決めれば、自立は出来ます。 どんな形であっても、他人に可愛そうだと思われても、苦労していると思われても、あなたが幸せだと思える形なら、どんな形だろうが自立です。 あなたの気持ち次第だと思いますよ。 そもそも、自立していない女性に、結婚生活は無理です。 あなたがもし自立していないなら、ご主人と一緒に生活することも結局は無理だと思います。 だったら、どういう形で自立をするほうが、幸せなのか・・考えて見てください。 年下の彼との事は、ご主人との問題がはっきりしてから考えてはどうでしょうか？ 別々に考えないと、ご主人との事と年下の彼のこととを一緒にしてしまったら、大切なことも見失ってしまいます。 あくまでも、自分の意思がはっきりとしてから、彼のことは決断してください。
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- hearme
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「人が考える自分の幸せ」と言うレールに乗っても、 きっと何にも納得できず、結局またどこかで不満心が出てくると思います。 なので、自分が思う自分の幸せに忠実に生きた方が、 人からは不幸に見えても、納得が行ったり、幸せを感じられると思います。 が、現状、その若い彼との恋愛は、逃げの部分もあるんじゃないでしょうか？ 別居して3年と言うことなので、旦那様に執着する必要も無いと思いますが、 現状からの「逃げ」が少しでもあるなら、その道は中々うまく行く事が難しいです。 「恋愛相手がいるから分かれる」などとはせず、 恋愛と離婚は切り離して、まずは結婚生活にどういう決着をつけるか 考えてみてはいかがでしょう？
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分で決めないと誰かのせいにしてしまいます。なのでやはり自分のしあわせは自分で決めなきゃと思います。 彼との恋愛は「逃げ」も少なからずあるような気もします。彼ではなく、誰かいないかなと思っていたのは本当です。 恋愛・離婚は別に考えます。まずは旦那ともう少し踏み込んだ話をしたいと思います。彼のことももっと考えたいので。
- K_butler
- ベストアンサー率37% (198/530)
自分の幸せは、自分にしか分かりません。周りから思われている「幸せ」が自分の幸せとあっているなら、それはそれでいいでしょうけど、でも、それが違っていたら、幸せじゃないと、私は思いますよ。 周りからのプレッシャーで、がんじがらめになってしまってるのかもしれませんけど、でも、自分の幸せは、自分にしか分かりません。自分の道を歩いていってみてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分のことを考えるように旦那にも言われました。 旦那はとても優しいので、別れることを考えると悩みます。でも、旦那が旦那家族と一緒に暮らしてることもあり、私の我慢できないところは切り離せないことがわかってます。 実家に帰ると旦那とのことを訊かれるので、正直責められる気がして苦しいです。なので、そろそろちゃんと決めないといけない気がしています。 自分のための未来をちゃんと見据えようと思います。
- puri2coute
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恋愛関係にある彼と離婚は切り離して考えたほうがいいですよ。 そんな都合よく男から男へ乗り換えようという動機でうまくいく例は稀です。 誰だって落ちない綱渡りはしたいけど、それじゃあ冷静な判断ができません。 たとえ年下の男性に乗り換えられたとしても、彼は、何の責任もない不倫という宙ぶらりんな関係からいきなりそんな依存心の強い相手のおもりをさせられるんですから、時間の経過とともに二人の関係が変化してしまう可能性は大いにあります。 あなたの人生の幸せ、離婚、恋愛 すべて別々に考えましょう。紙に書いてもいいですし。 そのうち答えがでます。 きっとあなたの中では離婚して自立だなんて考えられないのでしょう。 自分の力で働いて暮らすなんて・・って。 でもなんの苦労もなしにこの状況を打破できるはずないですよ。 冷静に考えたら、あるいはこれが他人の話ならあなたもわかるはず。 今まで散々放置してきたんだからそろそろ腹くくって覚悟がいるんじゃないですか？ お姉さんに「自立できない人間」といわれたからってそんなの関係ないです。 ただ楽な道を行きたいだけで大人の女性なんだからそんなわけないでしょう。 そんなわけのわからない言い訳や、親の心配など、視点がズレた理由を 今の生活に安住する言い訳につかうなら、旦那さんと生活する我慢ぐらいするべきでしょうね。 ちなみに親の幸せはあなたが幸せになることですよ。 本当に自分の価値観で判断しないと後悔しますよ。 よーく自分と向き合ってくださいね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼と旦那のことは同じ位置にせずに考えようと思います。 彼は簡単に結婚のことを口にするので、お互いよくわかってないのに・・・と私は言うのですが、やはり少しはうれしく感じてしまいます。 でも、愛情も大切なのはわかっていても、心の安定を求めている自分がいます。結婚云々よりも、自分が安定できる相手と一緒に過ごしていきたい。 別居していたとはいえ、生活の援助もあったので自立してたなんていえません。そしてこの状態を旦那と決めたことでも両親や姉には心配をかけていると思ってます。なので、旦那と話し合ってもっと突き詰めた話をしようと思います。でも、言い訳はしてません。自分がまいた種であり、自分で決めた結婚なので誰のことも責めたくはないです。なので、家族には私のしあわせを信じて見守ってもらいたいです。
- goooooooou
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私も自分自身の幸せを考えた方が良いと思います。 あなたの事を本気で思ってくれる人は、あなたの幸せを望んでいるのでは ないでしょうか？ お母様や妹さんはあなたの「我慢」は望んでいないと思います。 彼にしても同じだと思います。また、彼については年齢差でいろいろと 不安があるのかもしれませんが、実際に問題になるのは年齢や 容姿ではなく、安らぎだとかそういうものだと思います。 「彼とうまくいく自信もそんなにない」とのことですが、自信が あってもだめな時はだめです。自信がないならばだめもとでという ことも可能だと思います。 周りの人の気持ちを考えて悩むことは良い事ではあると思いますが、 自分の幸せを突き詰めて考えて行けば良いと思います。 あなたがしあわせになることが周りの幸せにつながるのでは ないでしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の不安はいまの旦那といると消えない気がします。 旦那のことが嫌いではないし、私の家族とも仲良くしているので、なかなか別れることに踏ん切りがつきません。 でも、結婚して５年、別居して３年たっても、私の不安は消してはくれてませんし、私も立ち向かえませんでした。 旦那だけではなく自分も悪いことはわかってますが、どうしても折れることができませんでした。 彼との新しい道を選ぶと決めつけず、自分のために・・・と考えていこうと思います。
彼は私の半分の年齢というところから察すると、４０歳は過ぎていらっしゃる女性なのでしょうか。愛に年齢は関係ないとはいえ、彼との将来のこともご不安でしょうね。 私は、質問者の方自身の幸せを考えて選択すればいいと思います。 元の旦那さんとまた暮らしても、それで幸せになれるのかどうか。旦那さんと幸せに暮らせる方法があるのだろうか、よくお考えになられて、話し合い、どうしてもだめだったら、今の彼と付き合ってみるのもいいのではないか、と思います。そして、その彼とも暮らして御自分が幸せになれそうかどうかもよくお考えになることをオススメします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼に惹かれたのは、旦那にはないものを感じたからです。 私が旦那の家族と不仲のことを知っているからなのか、親のことなら心配ないから・・・と言ってくれた事です。 それくらいのことと思われるかもしれませんが、私にとってはとてもうれしい言葉でした。 まだ知り合って間もないのでこれから彼との関係がどうなるのかはまだ未知ですが、もう少し彼のことを知りたいと思ってます。 自分のしあわせを考えたいです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 正直、この文章を読ませていただき涙がでました。 姉に言われたのは、姉が実家に帰省したときに母が言っていたかららしいです。姉は離婚も流産も経験しましたが、再婚し両親にとっての初孫も生まれました。私の結婚もあまり順調とは言えなかったので(旦那の家族によく思われていないまま籍だけ入れた)いまの姉のしあわせは両親も私もとてもうれしいものです。なので、私の心配も余計考えるようになっているのだと思います。ほんとに両親には迷惑や心配をかけてばかりで申し訳なく思ってます。でも、精神や体を壊すほど私の心はほんとに不安定で、私以外は絶対に理解できないんだと思います。この別居によって安定してたんだとも思えます。でもいつまでもこのままではいけないという時期に来てるんだと思います。 彼の存在のおかけというのは大げさですが、きっかけになって旦那とちゃんと話し合わなければならないと思えるようになれたのかもしれません。また何か変化があれば追記します。 自分のために・・・それを胸にしあわせを見つけたいです。