義母との同居が苦痛

質問

夫とは紹介で知り合い、地方にUターン就職をしたので、夫の実家に近い所に住んでいました。長女の小学校入学時点で、家を建て義父母と同居。１０年以上になります。義父は糖尿を悪化させ２年前他界。

義母は出生時の事情で、頭が弱く、字を書いたり計算ができません。
日常の自分の身の回りの事はできますが、料理も難しい。
地方の方言だし、未就学児くらいのレベルなので話を合わせるのも大変です。

週一のデイサービスは喜んで行ってますが、その他は散歩、買物以外はずっと部屋にいます。玄関のそばの和室なので、出入りもいつもチェックされてるような気分。三人の子供がいることもあり、平日昼間は仕事に出ています。夫は頭の弱い義母と会話もなく、義母の変な言動があっても相談相手にはなりません。

主婦ならわかると思いますが、日常の些細な出来事は非常なストレスです。書くのも嫌ですが。冷蔵庫、ごみ箱の共有も嫌です。戸を音を立てて閉めて、反発したり、ボソボソ低い声で悪態をついてることもあります。生理的に嫌悪感を感じてるので、最近は無視に近い状態。

たまに会いに行くレベルの付き合いとは全く違います。

離婚しない限り、苦痛を伴っての同居と思うとこの先ぞっとします。
子供達は学校もあり、居住を変えるわけにもいかない、私の経済力も今はないし、離婚とかされた方で何か具体的な案ありますか？

欧米は基本的に子供も独立早いし、親とも別居ですよね、日本はどうして介護とかもそうですが依存体質なんでしょう。経済力あればホームに
入ってもらいたいです。その方がお互い幸せです。会話のない家族ごっこするよりも。

回答No.4

lalala_box

実の親を自宅介護している者です。
産み育ててくれ、限りない愛情を注いでくれた、
実の親でさえ、同居をして面倒を看るというのは、
決して容易なことではありません。

ですので、義理のお母様のお世話をなさっている
あなた様のご苦労は計り知れません。
１０年以上もの間、よく頑張ってこられましたね。
まずは、ご自分を存分に褒めて差し上げて下さい。

さて本題ですが、長い期間の間に、少しずつ溜まってしまった
ストレスが、今限界に近づいていらっしゃるとお見受けしました。
ですので、まずは早急に、あなた様のストレスを
取り除く必要があると思います。

現在、週に１度のペースでデイに通われているとのことですが、
こちらの回数を増やすことは出来ませんか？
可能であれば、ショートステイ（お泊り）に行って頂くと
あなた様の自由な時間も確保出来るので望ましいと思いますが。
それから、ご主人に今の状況についての説明をし、
あなた様のストレスを、理解して頂かなければなりません。

＞夫は頭の弱い義母と会話もなく、義母の変な言動があっても相談相手にはなりません。

ご主人の「親」ですからね、全てお嫁さんに「お任せ」は
いけませんよ。お仕事中（昼間）に、物理的に面倒を看られない
のは別としたって、それ以外で出来ることを最大限すべきです。
自分の親の「お世話」をして頂くには、
「まずは、自分が出来る限りの事をしてから」が原則です。
それが出来ない人には、配偶者に自分の親の面倒など
看てもらう権利はありません。

ご主人の希望で、自宅で同居なさっていると思いますので、
今のあなた様の要望（ご主人にしてほしいこと、自由な時間が欲しいこと、ストレスに押しつぶされそうで苦しいことなど）を
きちんと伝え、ご主人のご意見を聞いて下さい。

それでも、もしも「俺には関係ない」というような態度を改めないようでしたら「努力をする気がないのなら、同居は難しいので施設を探します」と、言ってみてください。
本気で胸の内をぶつければ、「今まで任せきりで悪かった・・」と
あなた様の気持ちを分かって下さるかもしれませんよ。
施設を選ぶかどうかは、それから決めても遅くはないと思います。

ご主人が、お義母様を「どうしても自宅で看たい」と願うなら、
これまでの対応を反省しるはずです。
諦めないで話し合いをしてみてください。

お礼

ありがとうございます。やはり体験者、経験者の声が一番ほっとします。なんとか折り合いを見つけていかなければならないですね。

回答No.3

noname#81719

どうもご主人と上手くコミニケーションがとれてないようですね。

ご主人と上手くいってれば、もう少しお姑さんにも優しい気持ちが持てると思います。

No.２さんも仰っておられるように
お子さんはお母様をみています。
ご自分がしたことが、そのままご自分に返ってくることもありえます。

そこの処をよく自覚されると宜しいと思います。

回答No.2

LOTUS18

ご主人とコミュニケーションはきちんと取れていますか。
>経済力あればホームに入ってもらいたいです
これはご主人との話し合いでなんとかする、できることだと思います。
ご主人と一刻も早く離婚したい、というわけでなければ
義母との同居を解消すれば離婚することはない、ということだと思うので、
だとしたら質問文にあるような「離婚」っていう解決策はちょっと違和感を覚えました。

おこさんたちもお義母さんに「無視」という状態でしょうか。
でしたらお義母さんにとっても居心地は悪いと思うので
そのような状態
>戸を音を立てて閉めて、反発したり、ボソボソ低い声で悪態をついてることもあります。
にもなるでしょう。
疎まれている、ということは頭が弱くても雰囲気でわかるだろうから、
ストレスは溜まっていると思います。
その発散としてそういった行動になっていると思います。

対策としては、話しかけるようにする、
かかわりを多く持つ、家族の一員と意識する
ことです。
でも気持ち的にムリそうですね。

なので、まずご主人とお話をつめてされることをお勧めします。
実際お世話するのはakanehausu様だけどご主人のお母様でもあるから
お2人で話し合って妥協点を見出すしかありません。
相手にならない、とはいわず、
話を聞いてもらえるように策を練りましょう。
例えば
冷蔵庫、ごみの共有はなんとか分ける手立てはありませんか。
チェックされている気がしないように、部屋の移動をお願いすることはできませんか。
色々考えてみると、案外現状のままなにか改善できる点がみえるかもしれません。

あと、おこさんはお母様をみています。
ご自分がしたことが、そのままご自分に返ってくることもありえます。
難しいかもしれませんが
くれぐれもお気をつけください。

回答No.1

formidable

１度で宜しいので、ロールプレイング的に、
立場を換えて、お姑さんの立場に立って
考えてみましょう。

アナタさまがお姑さんに嫌悪感を感じていれば
お姑さんがアナタさまにネガティヴな感情を抱いていて、
出入りをチェックされているというような思い込みが
生じても不思議ではありません。

未就学児レヴェルの人が出入りチェックなどをするでしょうか。
差別意識・猜疑心・Delusion of Persecution
（＝Persecution Complex）をなくして、素直な気持ちで
暮らしませんか。

未就学児レヴェルの知的水準のお姑さんにも何かしら
潜在能力が与えられているものです。地域の皆さんの力を借りて、
発見・開発してあげませんか。結婚するほど好きで大切な異性を
産んでくださったお母さまですよ。