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見合いでボロを出さないようにするには？
35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。 よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。 ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
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＞これは仕事の話ですか？ そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。 ＞あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。 だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。 ＞回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか？最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか？ 結論をいえば“ＮＯ”です。 夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。 ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。 私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。 でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。 意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。 そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」 結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。 あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。 私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。 「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ！と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。 手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ ＞＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。 とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？ ＞親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。 近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。 今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。 じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか？ あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事！そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ！？ ＞そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう？ 結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。 仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。 本当は相談すべきだった…？すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。 最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ 以前、あなたは ＞自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。 といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか？それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。 ダメ男だと思いますけど？ ＞以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。 私の回答をよくお読みなさいって。 ＞本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き（本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど）をみせないと。 あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る（かもしれない）見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。 ＞一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら？ そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。 でも、出来ないんですよね？ それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。
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- vebla
- ベストアンサー率18% (4/22)
気まずい空気を埋めるために準備している会話ネタは大体その日の新聞の記事ですね。 以前、世事の話題について長々と注意されてましたよね？ >>服装と髪型は恥をしのんでセレクトショップと美容院に行きました。 >>流されたとは思ってません。自分の意思でそうしました。 以前確かにそう言われましたが、全然話が違ってるじゃないですか。 正直ガッカリしました。 あなたが努力だの実戦経験を積んだほうが、と思いますだの言わないでください。 何の努力も聞く耳も持たない人がただその場でのた打ち回ってるだけじゃないですか。 「実戦」大いに結構です。では「経験」は？仮に花婿修行に二ヶ月・三ヶ月かかった所で それはあなたが、無駄に見合いで爆死していた今までの時間と同じ長さですよ 次から質問する時は、「見合い以外は一切しません。努力したくありません」と最初に書いてください。 あなたの諦めや言い訳はせっかく時間を割いて回答していただいている方々に失礼です。 それとも、ここも最初の相談所と同じように逃げましょうか？別にあなたがそうしたって 誰も意外に思いませんけど。 あなたに聞きたいんですが、本当に結婚する気があるんですか？だったら、 なぜ自分を底上げしようとしないんですか？ 他の質問者様達に本当に言って欲しいアドバイスはなんですか？ お金以外にあなたが奥様に出来ること・ お子さんに見せられることってなんだと思いますか？ 未来や明日に思いを馳せるのは勝手ですが、「今日だけ頑張る人に明日は来るんですよ」 あなたへの回答は二つです。努力しろ。真面目に人の話を聞け。 と言ってもあなたの目は都合よくビー玉に変わるようですから、見えないでしょうが あなた程度の人が年収600万弱だと思うと泣けてきますよ。
お礼
回答ありがとうございます すみません。美容院は行ってませんでした。嘘をついていました。回答者の方々を裏切ってしまって本当に申し訳ありませんでした。 おっしゃるとおり、金だけ出して出会いの場をセッティングしてもらうなんて、努力とはいえないですね。女性と会って話をするのが怖いけど、それを打ち破って見合いに臨むことが努力だと勘違いをしていました。そもそも自分で出会いを作り出すことができないのに、出会ってから先のことについて悩んで質問するなんて順番飛ばしてますし、うまくいくわけありませんよね。 相談所を３ケ所全部退会します。前の相談所のように逃げ出すわけではないですよ。回答者様が気づかせてくれたことを納得づめでの退会です。相談所のありかたも誤解していました。動いてもいないのに「出会いがない出会いがない」とわめいているような人のためにあるのではなく、本当にやるだけやってダメだった人の最後の砦として存在するものだと。自分は完全に前者でした。これからは、会話うんぬんより前にすべき出会いを作り出すことから（もちろんお金をかけず）頑張ってみようと思います。親戚、知人、職場・・・。頭を地にこすりつけてでも頼んで作り出そうと思います。本当にこれでどうしようもなかったら相談所に入会しなおします。もちろん結果が出なくてもすぐにここに頼るのではなくて、しばらく一人で頑張ってみようと思います。身にしみるアドバイスありがとうございました。
- myau_256
- ベストアンサー率25% (126/495)
こんにちは（＾＾ 今までのやりとりを見ていましたが、お見合いを進展させるためには、「花婿学校」なり相談所のプログラムなりを、受けたほうがいいと強く感じました。 例えるなら、泳ぎ方をまったく理解してないのにプールへ行き、溺れるのを繰り返してるような印象を受けます。 いつかは泳ぎ方も身につくかもしれませんが、それなら水泳教室に参加した方が、早くて確実ですよね。 また、自分以外の人とコミュニケーションを取る能力が、根本的に不足しているように感じます。 素人の考えなので断定は出来ませんが、もしかしたら脳の発達に何らかの弱点があり、そこがコミュニケーション能力の低さに、つながってるのかも？ と思ってしまいます。 もしご自分でも「おかしい」と思われる場合は、一度カウンセリングなどを受け、そういう方面からの見直しも、必要かもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます まさか、病気とは思いません。自分の努力、経験、実直不足です。病気を理由なんかにしたら「何甘ったれてんだ」とお叱りを受けますよ。定期的に健康診断、脳ドックとかも受けてますが異常が見受けられたことはないです。病気ではないです。 花婿学校は、受けてみようと思いましたがやめました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
一生懸命やるのは悪いことじゃないんですけど、もう少し減速したほうがいいかも。 女性は自分の事を良く理解してほしいと思うものです。自分の事がわかってないのにいきなり必死に来るので引いてるのかも知れません。 >自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。 これは相手には謂れのない理由ですよね。 >見合いに対して気長にいくスタンスは、それは母に女性を引き合すことができないまま看取り、喪が明けて見合いを再開したときにしようと思います。 別に諦める必要はないけど、その動機は忘れたほうがいいですね。相手に対して不誠実だし、相手も変だと勘付くでしょう。間に合えばラッキー位で粛々と進めては? その他、回答の量が多いせいかもしれませんが、全体的に受け答えに違和感があります。 tada_imoさんへの回答の中で、 >どういうふうに振る舞えばいいのですか？と聞きたいところですが答えたくなければいいです。 と書かれてますが、その前の回答に具体的に答えをいただいてると思いますが、前回あなたはそれを読み飛ばしてますよね? 具体的、かつ、しごく妥当な回答をいただいてると思うのですけどね。 相手の書いた内容に対してあなたはキャッチボールが出来てないと思います。これはスキルの問題ではないですよね。 以下、わたしへのResへの回答です。 全体的に意思が感じられないように思います。誰でもいいから結婚したいというのだと、結婚の失敗が目に浮かぶので相手は躊躇すると思います。(後付で文句を言われるに違いないと予感してしまう) >＞ご自分の「お得な点」は理解されてますかね? >・家事を積極的にやる 洗濯が好きとか掃除が好きとか料理が得意というならわかりますが、これだと消極的肯定でお得な点じゃないですよね。もし、上記にあてはまるなら、具体的なエピソードが必要です。 前回PREPと書きましたよね? わたしの回答も長いんで見逃したかもしれませんが、そういう点が欠けていることがアピールを弱くしています。 >・専業主婦でも共働きでもいい >・子供はいてもいなくてもいい >・離婚歴があっても子連れでもいい >・収入も人並みにある >・たばこ、ギャンブルはしない 全部マイナスは無いって話だから、離婚する理由はなそそうだけど結婚する理由も無い感じがします。ただ、本当にどっちでもいいんですかね? 例えば、子供が好きなのに子供は居なくていいってのは矛盾してますよね。まぁ、本当なのかもしれませんが、相手は本音で話してないという感じを覚えると思います。あるいは結婚生活に興味が無くて結婚だけしたいと。もっと具体的な理由だとかエピソードがないと説得力ゼロです。 >こんなものですが、こういう結婚に対しての具体的内容の会話に至るまでが組み立てられないのです。 それは前回コツを書きました。それについてはどうなんですか? わたしもなんだかあなたと会話が成り立ってない感じがします。 >世間話、自己紹介が盛り上がらないまま終わってしまって、話すことがないので仕方なくこういう条件並べるような感じになってしまいます。 それは、その前に原因があると書きました。 >褒めて相手が本当に嬉しがったように見えたのは、まだ一度もありません。 ある程度、女性の好きなもの、努力していることについての知識がないとダメです。でないと女性の気持ちを理解できないし、理解してもらっているとも思わないでしょう。 >回答にあった褒めて浮かれるチャンスを見抜くということがとても難しく感じます。 簡単だとは言ってませんが、、、(^^; >改善するところが多く、そして全体的な改善が必要なのは分かっているのですがどこから手をつけていいのか分かりません。 言葉のキャッチボールが出来てないところをまずなんとかしましょう。言葉を荒げ、好意を無碍にしている点も気になります。焦るのもやめましょう。以上はすぐに出来ること。 あとはプラスの面がないと無理です。これはうんうん唸ってひねり出してください。 お話の組み立て方も学びましょう。多少の練習は必要ですけど簡単な方法は伝授済み。2～3日もやればグッと力が伸びます。 最後に気になる点をもう一つ。アドバイスされたことですぐに調べたり少しやってみたりすることが出来るものも多かったと思うのですけど、やってみました? 文句ばっかり言って意固地で頑固、、、と見えてしまうとマイナスですよ。 >あと、二回目に会うことを直接的に誘ったりしたことはありません。大体「今日はありがとうございました」で締めてます。 その辺のお作法は良く知りませんけど、あなたの意思表示なしに次があるとは思えないんですけど。
補足
回答ありがとうございます。文章が長いので補足に書きました。 母に会わせるために急ぐのは諦めます。相手、母両方に失礼ですね。 tada_imoさんのアドバイスについて触れなかったのは、内面的な自信に満ちた態度を求めていたのですが姿勢や所作の表面的なことのみでしたので、求めていた回答と違っていたからです。こちらも質問で上手く説明できなかったので申し訳なかったのですが。tada_imoさんには悪いことをしました。 自己アピールについて具体的エピソードがあれば付けたほうがいいとおっしゃいましたが、家事を積極的にやるということについては、ただ母が入院中で家にいないのでしているだけでした。1人暮らしを10年ぐらいしてたので一通りはできますが。積極的なエピソードとはいえないですね。 その他はエピソードというかアピール理由をつけるとしたら、 >専業主婦でも共働きでもいい…家に縛り付けるつもりもないし、前述のように家事も分担する。専業主婦なら給料は自分の手をつけずに渡す。 >子供はいてもいなくてもいい…相手の希望を優先する、相手に合わせる >離婚歴があっても子連れでもいい…別に相手の過去にはこだわらない。信じた女性の子供なら自分の実の子のように可愛がれると思う。 >収入も人並みにある…あまり収入ではアピールしたくないけど、人間的魅力がない分アピール欄に加えておいた >たばこ、ギャンブルはしない…これに金をかけるぐらいなら生活費や貯金に回したほうがマシ エピソードなんですが、なにしろ女性に関するエピソードがまったくないので独りよがりの意見になってしまいます。 それと、こういう具体的内容が話し合えるまでの一般的会話なんですが、挨拶や自己紹介はすでにマニュアルを作ってあります。相談員の方も内容的にはOKだと言ってくれています。声のトーンはやや上ずってしまいます。会話の速度も早くなってしまい、相手に聞き取りずらくなることもあるみたいです。あと、自然と相手から目をそらせているみたいです。一発笑わせるというか、ツカミは「記念すべき第○○回目のお見合いです」とか、いつも同じ喫茶店で見合いしてたのでコーヒーを持ってくるウェイターと顔なじみになってしまいましたとかそういうことを言っていましたが、笑ってはくれませんでした。 ＞ある程度、女性の好きなもの、努力していることについての知識がないとダメです。でないと女性の気持ちを理解できないし、理解してもらっているとも思わないでしょう。 女性についての知識がないことを素直に「すいません、よく分かりません」ではダメなんでしょうか。女性の気持ちっていうのがどういうふうに理解すればいいのか分からないんです。女性が興味あることについての知識を仕入れておけばいいのか、女性の考え方に同調すればいいのか、知らなくても自分の意見をいえばいいのか、いつもここで外して以降ダメになっている気がします。 あと、褒めどころなんですけど簡単ではないということでこれは場数を踏んで経験で見抜くしかないんでしょうか。それしかなければそうしますが。 アドバイスされたことですぐに調べたり少しやってみたりすることが出来るものも多かったと思うのですけど、やってみました? 回答数が多くて、中には相反する意見もあり、どちらを選べばいいのか分からないのもありますが、諦めたり引いたりはしないように、前向きでいこうとおもっています。やっぱり精神論的なアドバイスに勇気づけられています。 二回目の誘いは当人同士ではせず、仲人を通しての意思確認です。
少し前まで結婚相談所に入会していました。 経験上、男の人に聞かれて・されて嫌だった事を書いてみたいと思います。参考になれば幸いです。 (1)結婚相談所に入会して何ヶ月経ったのか聞かれたこと。 (2)今までに何人くらいの人とお見合いをしたのか聞かれたこと。 (3)密着度の高いお店を予約してくっついて座ろうとしてきたこと。 (4)半端なく汚れた服装で来られたこと。 (5)釣書を見ればわかることなのに『趣味はなんですか？』とか『仕事は何をしているんですか？』と聞かれたこと。（明らかに釣書を見ていないのでは？と疑問がわきますね。） (6)お茶一杯（600円くらい）なのにご馳走してくれなかったこと。 (7)初めて会うのに鍋料理等の二人でつつきあって食べなくてはならないお店に連れて行かれたこと。 まだまだ考えれば出てきそうですが思い当たることないですか？
お礼
回答ありがとうございます (1)(2)聞かないです。相談員の方にもこの質問はタブーと釘をさされています。自分から相手に「○○回目のお見合いです」と言ったことはありますが。 (3)(7）喫茶店とかラウンジで向かい合わせでコーヒー飲んだことしかないです。 (4)クリーニングをかけたものを着て行ってます。が、土日で4回見合いを入れた時はずっと同じスーツを着てました。シャツやネクタイは換えましたが。 (5)釣書は会話のとっかかりに必要な引出しなので見てます。 (6)お茶代は自分が出してます。デートとかの費用は全部男が出すものと考えてます。デートしたことないので実際に支払ったことはありませんが。 全部、相談所に入会して手渡されるマニュアル本に載っているようなものばかりですね。基本的な礼儀だと思うのですが、これらができなくても（守らなくても）見合いで断られなくて結婚できる男もいるのも事実。いかんともしがたい人間的魅力の差なのでしょうか。
- brunhild-2
- ベストアンサー率0% (0/2)
質問者様の悩みは非常によく解ります。 自分も全く同じタイプの人間でしたので。 厳しいですが、現在の状態を打破することは容易ではありません。 リラックスして話そう、おもしろいことを言おう、自信を持ってふるまおうといくら心の中では思っていてもできるものではありません。 それは質問者様が身をもって感じてらっしゃると思います。 キリンの姿を想像しないでくださいといわれても思わず頭の中に浮かんでくるあれと一緒です。 今の状態を打破したいのであれば、ガチガチになってしまっている意識を少しずつ、溶かしていく必要があると思います。 ある本から学んだことですが、いままでは出来なかったけど、少し頑張ればできることを続けることで自分は克服しました。 質問者様は女性を前にすると緊張、萎縮してしまうのが問題だと思うので今現在、少し頑張ればできることをしていくことが大切だと思います。いきなりナンパというのは不可能ですので、例えば、電車通勤であれば売店のおばちゃんに笑顔で自分から挨拶するとか、職場で自分から女性に笑顔で挨拶するとか、自分から挨拶が出来るのであれば、挨拶の後に今日は寒いですね。とかなにかを付け加えるなど、少し頑張れば出来ることを、自然と出来るように続けていってみてはどうでしょうか？ 自然にできるようになれば少し目標を高くして、またそれが自然に出来るように続けていくということを実践してみてください。 最初は苦痛で、問題解決になるような気は全くしませんが、負けずに根気よく続けていけば以外に出来るようになりますよ。 自分もまだまだ改善の余地がまだまだありますが同じ者同士、がんばっていきましょう。
お礼
回答ありがとうございます 売店のおばちゃんみたいに、その場のほんのわずかな時間でのやりとりしかないと最初から分かっている前提なら、挨拶プラス一言ぐらいはできます。しかし、見合いとなると同じ相手と長時間会話をしなければならないというのが頭にあって、まず会話を持たせなければということが頭に浮かんでしまうのでうまくいかないのだと思います。回答者様は自分と同じようなタイプで、このことを克服されたとおっしゃっていますがどのくらいの時間を要したのでしょうか？克服された経緯も、じわじわと会話力が伸びていったのか、ある日急にコツをつかんで話せるようになったのか、そのあたりの経験談を伺いたいです。 職場の女性は・・・もう自分は職場では彼女いない、結婚できない（する気もないように振る舞っている）ようなスタンスにいて、本当に朝と帰りの挨拶をするだけなので、急に挨拶プラス一言を付け足ししたら怪しまれたりする可能性がたかいです。結婚したいので女性に慣れるためと理解があればいいのですが、そのようなことは伝えられないし、職場でも分かってもらえないでしょう。変な波風を立ててしまうリスクが大きいです。フォローしてくれるような物も社内にはいませんしね。職場は女性との会話に慣れる絶好の箇所とお思いでしょうが、入社時に女性社員との関わり方にしくじってから10数年、どうしても改善できないんです。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
wde86257さんこんにちは。 また、ずいぶん長いレスになっていますね。別の意味で感心しちゃいます。 それでは回答させていただきます。 ＞自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。 そのわけわからない会話に言ってはいけないNGワードを連発している可能性もあります。あなたが問題だと意識していない話題や態度がNGだってことが。 白河桃子風にいうと、あなたは「おみー君」そのものじゃないかと感じてきました。 「おみー君」とは『今まで学校で、会社で、見たこともないタイプ、もし身近にいても絶対にお友達にならないタイプの奇妙、珍妙な男』で、「そんな男がお見合いには次々やってくる」とのことです。 http://woman.nikkei.co.jp/culture/lecture/lecturelist.aspx?Genre=qb お見合い女性からそのような感触を受けているとすればあなた自身に相当の改善が必要ではないかと。だって、あなたは前の結婚相談所の仲人さんからこうアドバイスされたのですから。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4324658.html ＞仲人さんの信用も失い、「セッティング料がもったいない。やめたほうがいい」といわれ、更に「あなたは結婚に向いてない。結婚だけが人生じゃないから」と、退会を促してきました。 仲人さんからここまで言われるのは「おみー君」の中でも横綱級じゃないかと思います。 あなたの考え方のベースに女性が嫌がる“ネガティブ思考”があり、会話についつい出てしまうのでしょう。 ボロを出さないようにするには“ポジティブ思考”を持つしかありません。すぐに“ポジティブ思考”を持てますか。 私が花婿学校をずっと薦めるのはあなた自身ではわからない問題点を指摘してくれるからです。自分でチェックしなければならない問題点がわからないので、ここで質問しても永遠に解決できません。 それと花婿学校ではあなたと同じようなおみー君を観察できるので、改善ポイントをあんがい簡単に見つけることができるのではと思います。 お金がかかるし、いったところで成婚率が上がるわけじゃないから花婿学校に行きたくないと伺っていますが、そのような思考が“ネガティブ思考”じゃないのかと思います。相手のアドバイスを素直に受け入れ行動するのが“ポジティブ思考”への第一歩ですよ。 もちろんココに行っても結婚に結びつくとは限りません。確か成功率は１０％程度ですよね。「おみー君」にとって自分の改善はとても難しい課題なのです。それでもトライするのかどうかです。 あと、No.28さんが回答していることに関連してコメントします。 あなたが登録している結婚相談所ですが、なんか金儲け主義の気がします。 男性会員を金づると思っているかも。 たとえば、お見合いをどうしても実現させるため、あなたのお見合い写真をお見合相手の女性にあらかじめ渡してなくて、あなた本人に会ったときにドン引きされ、それでいて話も弾まないので、次に進まないのではと思いました。（おみー君のパターン） あなたはお見合い料1万円を払うとのことですが、相手の女性はクレームにならないためにお見合い料を無料に設定しているかもしれません。 あなたの現状について。 お見合い料を払ってお見合いの機会を得るという意味ではポジティブですが、お見合いの内容はネガティブのままですよ。その内容を改善しないかぎり幸せを得ることはできません。 気分を害しますよね。すみません。でもあなたに“ポジティブ思考”（おみー君を脱却）になっていただきたくてアドバイスさせていただきました。 参考：結婚できる？おみー君度チェック http://minna.cert.yahoo.co.jp/ovf/124
お礼
回答ありがとうございます ＞そのわけわからない会話に言ってはいけないNGワードを連発している可能性もあります。あなたが問題だと意識していない話題や態度がNGだってことが。 気まずい空気を埋めるために準備している会話ネタは大体その日の新聞の記事ですね。会う直前に読んでおき、頭でまとめておきます。あと天気やここの場所に来るまでに見かけたこと（事故とか、電車が混んでいたとか）ですね。 おみー君テストやってみましたが、全部不正解でおみー君には該当しませんでした。問題数が5問しかないのでそれで判断つけられるのもどうかと思いましたが。 実は相談所の一つにそういうプログラムがあって、それを受けたらいかがと相談員に勧められています。服装、髪型のコーディネート（実際に店や美容院に講師の方がついてくるそうです）から模擬見合い、模擬デート、実際の見合いにも相手の了承をもらえば付いてくるそうです（どうやって説明して了承もらうのかが不明ですが）。 このプラグラムはこれまで何人受けて、成婚した方は何人ぐらいいるのですかと質問しましたが、詳しい数字はいいませんでした。ただ以前よりも皆さん女性に対して積極的になったということを強調していましたが。要は本人のやる気次第だそうです。 このプログラムを受講している間は見合いのセッティングはしないそうです。早ければ一ヶ月ぐらいで終了するみたいですが、そのぐらいで効果があるとは冷静に考えてみると思えません。まだその間も実戦経験を積んだほうが、と思います。 あと、見合いがうまくいかなかったからといってサクラだとか相手方のせいにするということは思ってないです。そういうように思えるのは余程の自信過剰か被害妄想に襲われているときだと思います。そこまでは至ってないので大丈夫です。
- 130226
- ベストアンサー率0% (0/6)
ボロを出さないようにするのは、やっぱり自然体、無理をしないのが、その人を一番魅力的でボロを出さない状態にするのだと思います。 誰でも自分を良く見せたいと力んだ状態になったことはあると思います。 私は会話が空くとついつい何かしゃべらなきゃと思っていました。 でも、会話がなくても居心地のいい時間もあるのです。 あまり自分で何とかしようとあせらずにゆっくりいろいろな方と会って経験値を上げていきましょう。 あまり女性と話す機会が無くて話下手ですみませんと言われれば別に悪い感じは持ちません。 私は個人的にはおしゃべりでない男性の方がタイプです。 気に入ってもらうのでは無く、自分に合うタイプの人を見つける方がいいように思います。 ただ、第一印象として自信のなさそうで気の弱そうな人はどうしても魅力的に見えません。 やっぱり買い物でもしなびれたリンゴよりも溌剌としたリンゴを買いたい。 服は清潔感があり、髪の毛もさっぱりさせ、姿勢を正しく、おどおどしない。 たどたどしくても、自分なりの考えをしっかり持っているという感じが でればなおいいのではないでしょうか？ 頑張ってくださいね。応援しています。
お礼
回答ありがとうございます 自然体でいるという状態が一番ツライんです。会話に入る前からすでに見限られていたりするので。まず相手に興味を持ってもらおうと無理をしてでも会話を仕掛けるのが普通では？ ＞あまり女性と話す機会が無くて話下手ですみませんと言われれば別に悪い感じは持ちません。 実際に言うと引かれます。女性に「いきなり何言ってんのアンタ」というように面食らっています ＞自分に合うタイプの人を見つける方がいいように思います。 まだ見合いは二十数回ですが、多分見つけられない、いやほとんどいないのではないかと思います。まだ気にいられようと努力したほうが近道ではと思います。 ＞会話がなくても居心地のいい時間もあるのです。 それは一通りの会話を経験してお互いにわかりあえた後のことではないですか？そこに至るまでは会話は必要だと思います。 励ましてくれるのはうれしいですが、参考にはなりませんでした。申し訳ないです。本当に自然体のままではダメだということを痛感していますので。
- en-kun
- ベストアンサー率40% (18/44)
質問者様に、聞きたいことがあります。 １．お見合いは１対１なのでしょうか？ 第三者はその場にいるのでしょうか？ ２．お見合いの場所や時間は、相談所の方がセッティングするのですか？ ３．お見合いをする場所はどんなところなのですか？ ----------------------------------------------------- 私からの質問とは別に、ふと思ったことありました。 今までの他の回答者とのやり取りの内容を読んでみて感じたのですが、 あまりにもお見合い相手の女性が素っ気無さ過ぎる印象を受けました。 お互い結婚相談所に登録してまで相手を探している訳ですから、 あなたが、どんなに口下手でルックスが悪くても、 最低限の礼儀として最初から、こんな素っ気無い態度はとらないでしょう。 全てが、とは言えませんし、確認の出来ることではありませんが、 結婚相談所のサクラ会員なのでは？と思ってしまいました。
お礼
回答ありがとうございます １について ３箇所に入っていて（以下ABCとします）、Aはその場にいて両方の紹介をして下がります。Bも大体Aと同じです。Cは相談所の事務所でまず会うことになっていて、見合いする場所はまた別にありそこまではついていきません。 ２について 希望日時は一応告げるのですが、時間調整はどこの相談所でもやってくれます。 ３について ABはホテル内のラウンジとか喫茶店ですね。希望を言えば食事しながらもできますが、緊張して食事がのどに通らないのと、箸を持つ手が震えてしまって作法が悪くなってしまうので、大体お茶だけ飲むところです。Cは相談所で引き合わせてもらってから、二人で近くの喫茶店に行くことになっています。相談所と提携しているらしく、個室を予約してありそこで行います。まず喫茶店に行くまでの道のりで会話がたどたどしくなってしまうので見合い場所に行くまでですでに敗北感が漂ってしまいます。ここの喫茶店の同じ個室で4週連続で見合いしたので、店員に顔を覚えられるし恥ずかしいです。向こうも相談所と提携しているのは分かっているとは思いますが・・・。 見合いで全然ダメだからといって、相手をサクラだと勘繰るのはどうも・・・。いつも自分がまたダメだったと感じて終えているので断られるべくして断られていると思います。
- kou567
- ベストアンサー率33% (4/12)
まず外見をなんとかしましょう。 時間とお金をかければ今よりある程度よくなるはずです。自分で研究するよりもプロのスタイリストさんのアドバイスを受けてみてはいかがですか？ 髪型も変えて、もし眼鏡かけてるなら眼鏡も変えて、スタイリストさんに揃えてもらった服を勝負服として毎回お見合いの時に着て行くとか。 あくまでも質問者さんに似合ってないと意味ないですけどね。 あと、女性がいると緊張するし話下手という事なので、キャバクラ通いしてみては？ そこでは会話が弾むでしょう（向こうは仕事なので）。そこで女性と話をする事に慣れて下さい。今の質問者さんだとお見合いの席では緊張してる上にがんばり過ぎちゃって顔引きつってると思います。 お店では例えば「お見合いがんばってるんですけど、僕みたいのってどうしたらいいと思います？？」とお姉さん方に質問していろいろアドバイスしてもらってもいいですし。 ＞ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。 て、ことなので質問者さんはわりといいお仕事で高収入なのでは？ だったら今の不況の時代にはその事はすごく有利ですよね。きっと外見とか雰囲気さえ少し良くなれば結婚相手は見つかると思います。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます 服に関しては、セレクトショップで店員に見立ててもらいました。店に入るときはものすごく恥ずかしかったですし、最初は店員や他の客から場違いな男が迷い込んできたみたいな目で見られていて、サッサと言われるがままに決めて帰ってきてしまいました。ああいう店は正直もう行きたいと思いません。髪型はまだ美容院に行ったことないですし、セレクトショップみたいな店の雰囲気なんだろうなと思うと、足が向きません。あの丁寧な接客の裏に見える上から見下ろすような感じが鼻につきました。ファッションセンスが店員に至らないまでも、レベルが近ければああいう店での買い物も楽しいのだろうけど、センスゼロの自分にとってはあの空間は苦痛でした。すみません、内容が逸れてしまって。 あと、過去の質問とかに何回も出てきましたが、風俗とかで女性に慣れるという方法は自分には受け入れられません。申し訳ありませんが。
- precog
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なんか難しそうですね。 相手が自分を値踏みしているところを、初対面から相手に気づかれないようにナンパせいと言われてるようなもので、えらく難易度が高い気がします。営業テクニックとか駆使しないと無理かも。 女性の側は、働く女性が多いようだから、その辺に合わせた趣向を考えるとすると。 ・自分より仕事が出来る ・自分が癒される ・仕事に対する理解がある ・家事を積極的にやってくれる ・専業主婦で良い暮らしが出来る などなどに合わないとチョイスしてもらえない気はします。なんだか「ナンパテク」をいろいろと聞きかじって混乱されてる気がしますけど、ご自分の「お得な点」は理解されてますかね? そこに絞ってアピールしないと「だせー。なんのための見合いだよ。」って思われてるのかも。 会話については導入で失敗してるようだから、相手が胸襟を開いてくれるテクニックを色々と学んだほうがいいですね。チェックポイントとしては、、、 ・外観 (諦めたらダメです。良い商品は良いパッケージに入ってます。センスや生き様も表れます。) ・挨拶 ・自己紹介 (相手が安心して話をしてくれるような内容) ・声のトーンや会話の速度、物腰 ・一発笑わせておく (初対面で相手も自分も知らないとなると難しいですが、女性を笑顔に出来ないのではダメです) この辺ですね。後は、そもそも相手は「お買い物」に来てるわけですから、軽く説明したら質問を受け付けるなり、色々と手が有る気がするんですけど。 それと大事なのは、あなたという商品の説明会ですから、アピールポイントは決めておいてきちんとそれを説明できないとダメです。 >ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。 と、ありますけどこれはもちろんダメですね。聞く気がしないです。 相手が興味を持ち、理解が出来、そしてそれが相手の労力最小で可能な説明をしてください。商品説明では「フック」などという言い方をしますけど。余計なことを並べ立てないことも大切です。根拠なしに並べ立てられても「なんか自慢話沢山聞かされたな～」としか思わないし、根拠なしに言われても「なんだ根拠無いのか」としか思われません。それぞれのポイントに深みがないと質問されたときに立ち往生して底が割れます。 最適な説得文章は、新聞に学ぶことが出来ます。PREPとか、3段階の構造だとかがそれです。ただし、会話ですから相手の顔色や理解の度合いに応じて、臨機応変に切り替えていくことが必要ですけど。 もちろん、最終的な目的は、相手があなたとの新生活に夢を見れることです。 自分の話を短時間でしっかり出来たら、相手の話もじっくり聞きましょう。それは対応できるとか出来ないとかいうコメントをしてもいいでしょう。 会話が止まったら、誰にでも受ける様な話題を幾つも用意しておいてポケットから次々出します。天候、時事的な話 (話題の好みは有る) 、動物や自然の話、あまり人に知られてない興味ある話、意外な見解など。または、相手が真剣な会話に飽きてるとか疲れてるなら、ブレークしたり、冗談で笑わせたりします。冗談が苦手なら手品という手もありますね。笑える奴で。ただし、スキンシップは二回目からにしてくださいね。 実は、相手に接近するためにはブレークは非常に重要な時間で、フッと気が抜けた瞬間に本音が話せるものなのです。ここで話した内容がヒットすると、その後の展開がグッと変わるでしょう。相手の気分を察して気を使えることも評価を高めます。 それと二回目のデートのお誘いはどうしてるんでしょうか。相手がデートの内容そのものに興味を示すかもしれませんよね。相手も (あなたが自分の望みに届かないと思ってても) 心の中で言い訳が出来ます。 相手を褒めるというのは、大人の女性に対してやるときは非常に慎重になるべきです。持ち物や外見やらにお世辞を言われても、愛想笑いが面倒だと思うだけでしょう。そんなのは100も言われてるはずなので。多分、褒めて相手が浮かれてくれるチャンスは会話の流れの中で一回か二回です。相手が普通の人には理解されないと、ビクビクしながら話したようなことや、相手が努力して得たものの話題に至ったときなどがそれですけど、多分最初は逃してしまって、後からリカバリーしようとして取ってつけたようになってしまうと思います。流れがあってチャンスは一回しかないってのは褒めるということだけではないんですけどね。ただし、褒めるというのは本当にあなたが相手のことに惚れ込んだり関心したりしないと伝わりません。 20回やったならそういうチャンスがなかったか、考え直してみてはいかがでしょうか。案外人は不満を相手にわかってもらいたいと思っているので、顔に出してると思いますよ。 ダメだと思ったら早々に切り上げる潔さも大切だと思います。 マナーは規則ではありません。相手に同意を得た上で合理的な行動をされてはいかがでしょうか。(おいしいものが出てるなら、「今日は諦めたんだけどもったいないから食べてたら帰りましょう」って気分的に開放してあげるだけでも良い) 後、気になった点なんですが、ここではいちいち言い返してるのですけど、お見合いの席でやってませんよね? 初対面でここでされているような対応をされてるなら、即終わりですよ。多分。 > コンプレックスを持っていますが、それを完全に消すことはできません。でも、それを逃げ道にしようとは今は思っていません。持ったまま女性にぶつかっています。 はいいんだけど、、、 > それを敏感に感じ取られているのなら、それを消すのはひたすら場数を踏んで女性に慣れて負のオーラを薄めていくことしか思い浮かびません。 それじゃ鶏と玉子ですな。イメージトレーニングするなり、踏める場数が少ないことをカバーする方法が沢山ありますよね。 「見合い」とか「恋愛」とかで調べるのではなく、もっと広く知識を求めることも出来ます。奥の深い知識はクロスオーバーで持ってきて理解しないと身につきません。 > 短期間で急に雰囲気を変えることができるものなのでしょうか。 自信の表れなんだから、自分に言い聞かせることは出来るし、場数が少なくても自信を持つ方法はありますよね? 「あれはこうだから出来ない」と出来ない理由を探すんじゃなくて、出来る方法を探しましょう。 それと、行動する一方ではダメです。無理にでも、改善する手を自分で一回一回考えてください。考える→行動する→考える→行動するです。それの蓄積が人間を育てます。小さな改善点でも見つかれば進歩です。何も改善点が無くなったらそのアプローチを諦めるべきときです。1回目と2回目で改善点がなかったなら残りの18回は無駄だったと思います。
お礼
回答ありがとうございます ＞ご自分の「お得な点」は理解されてますかね? ・家事を積極的にやる ・専業主婦でも共働きでもいい ・子供はいてもいなくてもいい ・離婚歴があっても子連れでもいい ・収入も人並みにある ・たばこ、ギャンブルはしない こんなものですが、こういう結婚に対しての具体的内容の会話に至るまでが組み立てられないのです。世間話、自己紹介が盛り上がらないまま終わってしまって、話すことがないので仕方なくこういう条件並べるような感じになってしまいます。 褒めて相手が本当に嬉しがったように見えたのは、まだ一度もありません。苦笑や作り笑いみたいなのはありましたが。回答にあった褒めて浮かれるチャンスを見抜くということがとても難しく感じます。改善するところが多く、そして全体的な改善が必要なのは分かっているのですがどこから手をつけていいのか分かりません。 あと、二回目に会うことを直接的に誘ったりしたことはありません。大体「今日はありがとうございました」で締めてます。
補足
回答ありがとうございます 見合いした中に、草花が好きだという女性がいました。自分は好きというわけではありませんでしたが、母が草花を育てるのが好きで庭中に木や花を植えていました。入院する前は母の庭造りを全くといっていいほど手伝わなかったのですが、入院中に草花の世話をしてくれと頼まれて、花や木の名前も全然分からなくて、庭の植物の写真をデジカメでかたっぱしから撮って、母に名前を聞いて世話の仕方も聞いて、水やりや剪定、害虫駆除とかしていました。１００種類以上もあったので大変でした。そのうち週末の空いてる時間を見合いにつぎこんだので、今は花を枯らしてしまい雑草も伸び放題です。そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。結果この女性とも話しが弾まず断られてしまったのですが。 今は母が生きているうちに結婚、婚約はあきらめています。母の前で「結婚しなくても大丈夫、一人で生きていける」という振る舞いをしています。もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。問い合わせしたら３０分ぐらいでも６万以上かかるのでビックリしましたが、母が心置きなく旅立てて、母が亡くなるまでという結婚の時限装置を外せるならそれでもいいと思います。 ＞手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ 特に何もありません。最初にやめさせられた（というより退会をすすめられた）相談所については相性が悪いというか、自分でもずっと前から相手に理想を求めるのはそんな資格ないと思っていたし、ある程度いわれるのは覚悟していましたので、いわれたときも「ああ、やっぱりそうなんだな」とすんなり受け入れられました。かたくなに忠実にその言葉を守っているわけではありません。結婚相手に理想を持つことはすばらしいことだと思います。しかしその理想を持つということは結婚への道を狭めるとしか思えないんです。その後入会した三つの相談所では理想を持たず門戸を開放したからこそ、毎週のように見合いを設定してもらえたと思います。最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。 質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。確かに質問タイトルとは全く違う方向になってしまいましたので、締め切ります。 ＞最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ もちろん自分が女性を自宅に誘うという状況になったことはありませんのでよく分かりませんが、この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。