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見合いでボロを出さないようにするには？
35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。 よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。 ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
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＞これは仕事の話ですか？ そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。 ＞あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。 だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。 ＞回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか？最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか？ 結論をいえば“ＮＯ”です。 夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。 ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。 私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。 でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。 意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。 そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」 結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。 あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。 私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。 「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ！と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。 手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ ＞＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。 とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？ ＞親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。 近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。 今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。 じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか？ あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事！そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ！？ ＞そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう？ 結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。 仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。 本当は相談すべきだった…？すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。 最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ 以前、あなたは ＞自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。 といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか？それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。 ダメ男だと思いますけど？ ＞以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。 私の回答をよくお読みなさいって。 ＞本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き（本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど）をみせないと。 あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る（かもしれない）見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。 ＞一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら？ そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。 でも、出来ないんですよね？ それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。
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- toatouto
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#52です。 繰返しますが、 その考え方が気持ち悪いと言うのです。 ご自身が、#52の補足にご投稿なさったことを、よーーーーーーーーーーく、読み返してご覧下さい。 その上で、私が再度投稿致した内容を、正しく読み取って下さい。 このようなことを、言わなければ出来ないと言うことは、ほんと こう言っては申し訳無いですけど、 馬鹿 なんでしょうね………。 お可哀相に。 人の親切も人並みに受け取ることが出来ないのであれば、お好きなようになさればよろしいと思いますよ。 そのような人間の伴侶になろうと言う愚かな人間も、ある程度の割合で存在するでしょう。 人生は薔薇色です。どうぞ存分に謳歌なさって下さい。 あなたが見ず知らずの人間で、本当に良かったです。
お礼
回答ありがとうございます #52で言われていることは、金払って店で女の子と話すこと以外は全部実践していると思います。メールから始めるネットの結婚サービスもやっています。回答者様は、回答数が多いため全部読んでないというので、誤解されないように書いておきます。
- toatouto
- ベストアンサー率31% (60/191)
#52です。 その考え方が気持ち悪いと言うのです。 誰が労働者であるかどうかなどと言う話をしていますか？ 「社会に出て、人並みに働くと言うことは、相手が男性であっても女性であっても相応の人間関係を培える（少なくとも成人であれば出来ねばならない）と言うことであって、その場面で必ずタブーとなることを平気でやっていては、恋人など絶対に出来ませんよ。あなたは職場で一体何を学習しているのですか」 と言うことを書いたのです。 働いてもいないのに恋人が居る人、それは単にあなたと違って働かなくともそういった最低限のマナーを身に付けておられると言うだけのことです。見習うべきことですよ。 初対面のNGがどうとかでなく、もう人間性が絶望的に不合格ラインだと申しておるのです。お分かり下さい。 自分の考えもなく、人に言われるままに行動して、結果を非難されたら人の所為にする、そんな人と誰が結婚したいですか？ ラッキーで恋人が出来れば努力は要りませんよ。考えが甘いです。 しかも私が提案した、有料の女の子に磨かれて来なさいは、無視ですよね。あなたにとってはそれが一番の近道だと、分からないですか？身近に居る女性など、あなたに近付きもしませんよ。私なら自分の友人を一人も紹介しません。 女性経験については、私の書き方が悪かったかもしれませんが、仮に体の関係が無かったとしても、お付き合いがあればそれで良いのです。裏を返せば、初めてでなければそれで良いなどと言うことではありません。あくまでも、女性と交際したことがあるかどうかです。 ですので、言い直しますと、「30代半ばまで、女性との交際経験の無い男性と言うのは、それだけでご遠慮申し上げたい、と言うのが女性の本音」となります。 アンケート、取りましょうか？ 数値が無いと納得出来ないんですよね？ 別に良いんじゃないですか？奇特な女性だって探せば居ますよ。死ぬまでに見つけ出して結婚して下さい。土下座して謝罪して差し上げますから。 これで満足ですか？
お礼
回答ありがとうございます まず最初に、回答者様の回答に対して特に不満はありませんので。見ず知らずの他人に土下座なんてやめてください。 ＞自分の考えもなく、人に言われるままに行動して、結果を非難されたら人の所為にする、 これは自分のことを言っているのですか？人に言われたことを何も考えずに行動したこともないですし、人の所為にしたことなどないですけど。これまでの質問と回答を全部読んでないみたいなので仕方ないですが、誤解されたまま回答を続けられても申し訳ないので書きとめておきます。 ＞ラッキーで恋人が出来れば努力は要りませんよ。考えが甘いです。 自分に限っては思ってませんよ。これまでの経緯からすれば。これでまだ運で彼女が出来ると思ってるヤツなんて、どれだけ極楽トンボなんだ、って思ってしまいますよ。 ＞私が提案した、有料の女の子に磨かれて来なさいは、無視ですよね。あなたにとってはそれが一番の近道だと、分からないですか？ 金を出して出会いというか、会話の場を作り出してもらう、用意してある場所に出るだけというのが努力してないみたいだと思われるのでイヤなんです。そういうところの女性って客を持ち上げるようなトークしかしないんでしょう？そんなところに行って何が磨かれるんですか？よく全然女性にモテない男がキャバクラにハマって破産する話とか聞きますが、そういう男って自分を見失っていますよね。自分のためになるんですか？まだ有料相談所の見合いのほうがマシだと思います。断られたり傷つくという経験ができて身になると思うから。 ＞言い直しますと、「30代半ばまで、女性との交際経験の無い男性と言うのは、それだけでご遠慮申し上げたい、と言うのが女性の本音」となります。 アンケートとか別にいいです。女性全般の本音がそれなら、それにぶつかって砕けるだけです。そんなこと先に言われたからといって、自分が屈したりひるむと思ってるんですか？
>とりあえず男の同僚を通じて女性を紹介して欲しいと頼みました。直接頼んだほうがいいというならば直接話して頼んでみます。これ以上嫌われたってどうってことないですし。 >やはり嫌われても嫌われてもめげずにチャレンジすることじゃないでようか。上記のとおり。 仲介者が業者から同僚に移っただけ・・・ 業者は金を払えば紹介はしますが 同僚はどうでしょうか？ 現状では見込みの少ない男性に タダでわざわざ何度も女性を紹介して 自分の顔を潰しますか？ ＞とりあえず出会いの数をこなせ、ありのままの自分でも気にいってくれる女性が現れるはず、という励ましをいただいてそれを実行していたんで しかし残念ながらこれまでのありのままの自分でも気にいってくれる女性誰一人いなかった・・・ あなたはたった一回の面談で数十人の女性から却下され続けていたのですよ。 今のままではダメということは判りますよね。 ＞やるだけやってダメなら、あきらめもつくだろうという考えはあります。そのときは意固地でも馬鹿でも臆病でもなく、ただ単に女性に縁がなかったんだと自分で納得できる境地にいれば、受け入れられると思います。 あなたは結局 「自分が悪いのではない。意固地でも馬鹿でも臆病でもなく、ただ単に女性に縁がなかった」 というその自己憐憫を満足させるために 成長する機会を捨て 自分を卑下し 劣った自分を産んだ親を呪い 翻って多くの女性達から見捨てられ 女性全般を憎み （自分では気づかないかもしれませんが すでにそうした傾向は言葉の端々に現れ始めています） 孤独で絶望した人生を歩まれるかに見えます。 そんな男をネット上では結構見かけるのですが・・・・ あなたはそんなアキバの通り魔みたいになりたいですか？ それとも自分を少しでも変えて 全うな伴侶を探されますか？ よくよく考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます ＞同僚はどうでしょうか？現状では見込みの少ない男性にタダでわざわざ何度も女性を紹介して自分の顔を潰しますか？ やってみなきゃわかりません。というより、もう数人に頼んだんですけどね。自分の顔を潰されるのがイヤなら、そこまでは頼みこめません。でも、何もしないよりはマシでしょう。回答者様もずっとそう言っていることですし。 ＞あなたは結局「自分が悪いのではない。意固地でも馬鹿でも臆病でもなく、ただ単に女性に縁がなかった」 というその自己憐憫を満足させるために成長する機会を捨て自分を卑下し劣った自分を産んだ親を呪い翻って多くの女性達から見捨てられ女性全般を憎み（自分では気づかないかもしれませんがすでにそうした傾向は言葉の端々に現れ始めています）孤独で絶望した人生を歩まれるかに見えます。 あのー、別に親も怨んでませんし女性に対して敵対心も持ってませんが。すべては自分の至らなさだと思ってます。そこまで歪められた印象を述べられても・・・と思います。前向きに進んでいます。 ＞あなたはそんなアキバの通り魔みたいになりたいですか？ モテなくて苦しんでいる男は、人殺しになりかねないということですか？あの男は自分から見ても異常すぎます。あの男は彼女を作る努力をしてたんですか？勝手に自分であきらめて自暴自棄になっただけでしょう？その時点で自分とは違うとおもいますけどね。
- toatouto
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何か、…全部読む気にもならなかったのですが、こういう……ご質問とお礼をざっくり拝見した上で思うことは、 「こんな人とお見合いしたら、帰りたいだろうなぁ…」 です。 お見合いがどうとか、女性との会話が、とか言う問題では、無いですよね……。 人間性が、ちょっと。 何は無くとも、 「自分が可哀相」 なんですね。 だから助けて欲しいのに、誰も「これだ！」って回答を下さらないから、いちいち反論してみたり、したり顔で「それだと○○」のようなお礼を投稿すると。 …本当に働いておられるのですか？ 社会人であれば当たり前に分かることが分かっておられないようですが。 ・偉そう ・すぐに言い返す ・人の話を聞かない ・矛盾があるとムキになって問いただす ・何でも悪い方にしか受け取らない ・都合が悪くなると開き直る …その他、諸々。 仕事でこれやったらマズいよねってこと、ありますよね。 それ全部、やっちゃってますけど、大丈夫ですか？？ 普通に、「知らないことを教えて下さい」って言うご質問で、要領を得ないご回答があった場合にツッコむのと、訳が違うんですけど、お分かりですか？？ 自分が至らないので、アドバイスを下さい、と言っておいて、この反応とは……恐れ入ります。 そういうのって、初めて会った方であっても、大体分かりますよ。 喋れば余計に分かります。 そもそも、 ・キモい ・視線が泳ぐ ・どもる ・声がやたらと大きい（＆小さい） ・表情が不自然 ・汗ばんでいる ・初対面でガン見 ・話すトーンがおかしい（語尾を上げたり伸ばしたり、変なところでアクセントを付けたり声が裏返ったり） …などなど そういう部分がちらりとでも見えた時点でアウトですけど、その辺りはクリアなさっていますか？あと、いくら身なりがきちんとしていても、普段スーツを着ていない、等であれば、着こなせていないことがバレバレですから、普段からお洒落着を着こなす努力は致しましょう。 拝見した限りでは、どうせお金を使うなら、女の子の沢山居るお店に行って、有料の女の子に指南してもらう方がまだ建設的です。結構キツいことを言われるかもしれませんが、それをまず素直に飲み下すことから始められないと、お先真っ暗ですよ。 ご質問にあるような状態で、20人もの女性に会ってみようと言う発想がまず信じられませんが、少なくともお見合いに臨めるような状態に、ご自分を高めていらっしゃらないですよね…。 ですから、まずお見合いをするより、メールからやり取りをして、仲良くなれるシステムのある相談所に登録するとか、相手の女性が会う前にそれなりにあなたの人となりを理解出来るような方法を取ることをお薦め致します。 一応、30代半ばまで、女性経験の無い男性と言うのは、それだけでご遠慮申し上げたい、と言うのが女性の本音だったりもするのですが…… まぁ、その辺りは、まず根本的な欠陥を修正されてから、検討すべきですね。 あまり頑なで自己中心的ですと、捕まる魚も捕まりませんよ。 ご自身の短所について、仕事だと思って本気で改善に取り組む必要があるのではないでしょうか。 話はそれからです。
補足
回答ありがとうございます。長いので補足に書きます。 ＞「こんな人とお見合いしたら、帰りたいだろうなぁ…」です。 自分が女性でも、すぐ帰りたいと思うでしょうね。中身も外見もダメですしね。 回答中の社会人として働いていることと恋愛できることの相関関係がよく分かりません。働いてなくても恋人がいる人もいますし、社会で働いている＝恋人がいてもおかしくないで済まされては、よく理解できません。事実、自分は働いてますし。 あと、いくつも挙げてくださった初対面のときのNG行為は、緊張しなければ克服できると思っているのですが、それには女性に慣れるしかないと思っています。ただそれも、相談所で金だけ払って恥もかかずセッティングしてもらってただその場に行くだけではなくて、自分から知人などに頭を下げて出会いの場を作り出すのにいくらかでも力を注がなければと思うんです。 ＞ご質問にあるような状態で、20人もの女性に会ってみようと言う発想がまず信じられませんが、少なくともお見合いに臨めるような状態に、ご自分を高めていらっしゃらないですよね…。 これまでいただいたアドバイスの中で、とりあえず出会いの数をこなせ、ありのままの自分でも気にいってくれる女性が現れるはず、という励ましをいただいてそれを実行していたんで、自分の発想ではないです。今のところ全敗で中断していますが、背中を押してくれた回答者の方々には感謝しています。自分1人だけでは相談所に登録する勇気もなかったですから。 普通の人は、見合いとかでなくても日常で女性と会話したり、その延長で付き合うこともできたりするし、自分もその日常、環境に一応身を置いているのでそこで女性に対しての免疫をつけないと、見合いでは絶対ダメだと思うんですよ。将来、また相談所に入会するときのために普段から女性に慣れておくことが大切だと思います。相談所に入会する前に恋人ができたらそれはそれでラッキーだと思いますが。 ＞一応、30代半ばまで、女性経験の無い男性と言うのは、それだけでご遠慮申し上げたい、と言うのが女性の本音だったりもするのですが…… 前まではやはりこの年で童貞ということがまずコンプレックスとして先に出てしまって、女性に対して臆病でしたが、今は童貞だからという考えは前には出ないです。女性と交際したことないという結果にすぎないだけですから。それが男として欠陥と見られたら、スンナリ恋愛も結婚もあきらめますよ。ただ、それは自分で女性に問いただして自分で確認しますけどね。回答者様はご自分で女性にアンケートでもしたのですか？
>そういう甘い考えでで相談所を利用していても断られまくるだけでしょうから、何か多少は恋愛だけでなく女性と関わりを持って、女性に慣れて、それでも交際に至らなかったら利用しようと思います。 慣れるのはいいと思います。 しかし・・・・ ＞単なるモテ度の違いですね。100人中99人の女性は回答者様を選ぶと思います。別の世界という言い方は、モテない言い訳でした。すみません。 あなたの言う「モテ度」はどうやったら上げられるのか 具体的な対策を考えていますか？ あなたの友達は多くはすでに結婚されているか、 少なくとも女性経験はあるでしょう。 なにもスーパースターになれとは言っていません。 ＞結婚するんだったら本音とか妥協とか、色々なものがぶつかるわけですから、キレイごとだけで結婚できるわけないから、そういう経験ができればなあと思いました。キレイごとの部分すらまだ経験してないわけですから。よく既婚者や恋人がいる方に、一緒になって暮らすことや付き合っている状態のことが大変だとか甘いものではないという意見を聞いていて、それがなんで大変なのか理解できませんでしたが その通り。やってみないと理解できません。 ＞どういうのがどう大変なのか、具体例があっても感覚的に理解できませんが、人生経験の薄い自分では逃げ出したくなる局面にも立ち会うことがあるでしょうが、そういうことを差し引いても、結婚はやはりしたいと思います。伴侶がいて支えあって幸せな家庭を築く以外にも、人生の局面がまた変わるわけですから、自分を成長させてくれる気がします。 こんなこと35にもなって書いているようじゃ、まだまだ自分は青臭いですね。 観念論はもういいので、どう具体的に行動するのか考えてください。 その誠実さが全く実を結んでいないのがなぜなのか？ なぜ二目と同じ女性に会えないのか？ 一体どうすればこの状況を打開できるのか？ 数十人の女性と実際に会って厳しいというのは 偶然やめぐりあいの問題ではもはやありえない。 恐らくあなたは致命的な問題をいくつか抱えている。 もうとっくの昔にあなたの周囲やネットで色々な人が有意義なアドヴァイスを立てていると思うのですが、 それを素直に聞けないのはあなたが意固地だからであるし 有効に取捨選択できないのはあなたが馬鹿だからであるし 実行できないのはあなたが傲慢か臆病だからとしか説明し得ない。 世の女性の大部分は悪魔ではないし 美女でもコミュニケーション能力の高い人でもありません。 従っていくら理想を夢見たところで 最終的には分相応な男とくっつく運命にある。 あなたは自分に分相応な女性からすら相手にされない 意固地か馬鹿か傲慢か臆病な男でいたいですか？ 一度考えてみられては？ （私はあなたをくじけさせたり 卑しめて嘲笑する意図は全くありません。 自分の経験からして どんな男性でも真摯に自分の欠点を改善することができれば 伴侶をみつけることは可能であると確信しています）
お礼
回答ありがとうございます ＞あなたの言う「モテ度」はどうやったら上げられるのか具体的な対策を考えていますか？ モテ度というか、女性、特に初対面のに対して緊張しないようには考えています。これまではご存知のように見合いの数をこなせば女性に慣れていくものだと思ってましたが、ムリでした。今は職場の女子職員（自分をキモイと思っているか相手にしてない）に対し、せめて他の男子社員と同じような扱いをしてもらえるよう考えているのですが、かなりマイナスイメージなのでゼロに引き上げるのは難しいので、とりあえず男の同僚を通じて女性を紹介して欲しいと頼みました。直接頼んだほうがいいというならば直接話して頼んでみます。これ以上嫌われたってどうってことないですし。 ＞観念論はもういいので、どう具体的に行動するのか考えてください。 やはり嫌われても嫌われてもめげずにチャレンジすることじゃないでようか。上記のとおり。 ＞あなたは自分に分相応な女性からすら相手にされない意固地か馬鹿か傲慢か臆病な男でいたいですか？一度考えてみられては？ やるだけやってダメなら、あきらめもつくだろうという考えはあります。そのときは意固地でも馬鹿でも臆病でもなく、ただ単に女性に縁がなかったんだと自分で納得できる境地にいれば、受け入れられると思います。
- vebla
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>>女性の立場に立って考えてみたら、いきなりそんなこと言われたら「だから？」ってなるでしょう。 一言断りをいれて、その上でということです。「だから？」その先を考えた事はありませんか？ 過去の質問を見てもそうですね。思考停止して、そこで勝手に道を閉ざす。今も多分頼みこむだけでそれ以外はやってないんでしょう？ >>いや、そういう意味でなく本音で語り合えたらいいなと思っただけです。意見が衝突したとしても。 私にはせっかくの回答を怒りで本質を見失ってるようにしか見えませんでした。的確な回答だけ参考にして あとは流してしまえばいいのに・・・。 例えば、「分かった。そんなにいうんなら紹介するよ。じゃあ、来週呼ぶから。近所の喫茶店で 見合いみたいな感じでしよう。」 と言われたらどうするんですか？上記の回答も含め、欠点を改善できないと失敗するのは明らかですよ。 お見合いで学んだ事も生かさない。欠点にも気付かない。改善しない。 だから私は再三「金と時間を無駄にした」と言ったんですよ。 今後のためには「欠点を客観的に改善してもらいましょう」と言わせていただきます。 どうもあなたには他人の目とか、おしなべて平均的な考え方を身につける機会がかけてる気がしますよ。 正直私も人付き合いが苦手で苦労する事が多い人間なので、質問者様をうらやましく思うときがあります。 「いいなぁ。努力もしないで、他人と馴染む努力もしないで、高い年収を得られる仕事に就けて」と。
お礼
回答ありがとうございます もう、その見合いのアタマに口下手とかっそういう断りのことについては話したくありません。自分が女性と会話するのに慣れれば、そんなことを言うのがいいかどうかなんて関係なくなりますから。 ＞私にはせっかくの回答を怒りで本質を見失ってるようにしか見えませんでした。的確な回答だけ参考にしてあとは流してしまえばいいのに・・・。 あれはあきらかにバトルでしたね。自分も頭に血が上ってました。今は「ああ、ここでアドレナリン出ちゃったんだな」という感じで客観的に読めます。女性とはあんなケンカ腰で会話なんかしませんよ。結果的にケンカみたいになってしまうことはあるかもしれませんが。 ＞他人の目とか、おしなべて平均的な考え方を身につける機会がかけてる気がしますよ 平均的な考えとはどういう考え方なんですか？ ＞正直私も人付き合いが苦手で苦労する事が多い人間なので、質問者様をうらやましく思うときがあります。 「いいなぁ。努力もしないで、他人と馴染む努力もしないで、高い年収を得られる仕事に就けて」と。 回答者様は営業職ですか？文系ですか？自分は文系ですが、理系っぽい資格を勉強していくつか持っているので営業職には回されてないです。営業は絶対イヤだったので。人間関係で苦労するのがイヤなら何か資格をとって人事にアピールしてはいかがでしょうか。
- r8382ysm
- ベストアンサー率0% (0/8)
わたしも お見合い結婚です。 まえの回答のかたと同意見で、まず自分がどんなコトをしているのか を話して、相手の方はどんなコトをしているのかを聞いて自分に合っているかを判断したほうがいいと思います。 結婚はお互い将来の生活にかかわってくるのだから、自分の望むとおりにしてくれるか聞いて、また、相手も何を望んでいるかも知っておく必要があります。 まず今の女性は同居を嫌がるので、同居はやまた方がいいでしょう。 わたしも実家をでています。 ちなみに長男です。 将来住む家ですが、これが問題。 相手の方がどんな家を希望するかです。 やはり一番高い買い物なのでじっくり検討したいものです。 女はどこまでも欲深で、あれもこれもとのぞんでいるので、相手の言いなりになるのではなく、 自分が特権をにぎり、将来払いきれる額をきめ、 ご自分もすむのだから、自分の希望も通したほうがいいです。
お礼
回答ありがとうございます すみません、なんか回答されている内容がある程度見合いがすすんで結婚を前提としている状態になっているうえでの内容になっているみたいで、自分の現状より大分先のことみたいなことでなんともいえません。
- takakubo
- ベストアンサー率31% (284/894)
私は見合い結婚です。最終的には知り合いの紹介で結婚しましたが、私も結婚相談所に入っていましたので、質問者さんのご様子、わかるような気がします。 女性としてお答えさせていただきますね。 口下手でも大丈夫です。 ただ、ひたすら条件をアピール、とありますが、これが一番気持ちとして引いてしまいます。 「女性とあまりお話をしたことがなくて、どんなことを話せばいいのか・・・口下手でごめんなさい」 と先に言ってしまえばいいのです。 ぺらぺらしゃべる男も（この年齢で）いかがなものかと思いますし、主導権を握る必要もないのです。 女性は自分の話をしっかり聞いて、受け止めてくれる男性を好みます。 自信たっぷりである必要もないかと。。。 ただ、せっかくお会いしているのに、下を向いていたり、余所見をしていたり、相槌も適当にされては困ります。 私が初めて見合いをした男性は、ホテルで待ち合わせだったのにもかかわらず、普段着、それも私から見たらよれよれのTシャツにしわだらけのチノパンという感じで、その人の中身より（条件は紙面上は最高でしたよ）一緒にいる、というのを誰かに見られるのが嫌だった印象があります。見合いですからすぐ帰る訳にもいかず、１時間近く私は仕事の話を延々と一方的に話して失礼しました。 はたから見れば盛り上がっているように見えたでしょうね。 まず身なりを清潔にされ、質問者さんもこのようなことがないように。。。 それから、どんな女性とお会いされているのかわかりませんが、夫の友人男性は３０歳から毎月お見合いをされていました。でもお会いするのは私から見たらどう考えてもつりあわないギャルっぽい女の子でした。その方も口下手で、２度目がないんだよね、と言っていましたよ。 お付き合いだけではなく、結婚を前提にされているのですから、ちゃんと釣り合いも考えて見極めたほうが。なんて私も言っていたのですが、３５歳という年齢はいわゆるイケメンでしたら２０代の若い女の子もありかと思いますけど、その方はそういう人でなかったので、結局３８歳のときに３４歳の女性と結婚されました。 お相手の女性もおとなしい女性で、あまり会話がたくさん、という感じには見えませんが、そういう家庭もありですよ。 どうぞがんばってください。
お礼
回答ありがとうございます ＞「女性とあまりお話をしたことがなくて、どんなことを話せばいいのか・・・口下手でごめんなさい」 これは、何人もの方がお答えしてくれましたが、やっぱり最初に自分の弱点をさらけ出すののはＮＧでしょう。女性の立場に立って考えてみたら、いきなりそんなこと言われたら「だから？」ってなるでしょう。 あと、質問当初は結婚相談所に入会していましたがNO40あたりで相談所は退会していまして、見合いは今のところ予定はありませんので、わざわざ回答してくれてありがたいのですが、そういうことです。
＞自分が避けてきた「出会いの場を作り出すこと」を経験しようと思ってるので。相談所なんて、傷つきたがらない男女を利用したビジネスの場だと思うと、なんか相談所に対する思いが急に冷めてきました。 そうとも言えない。 「傷つきたがらない男女」とは？ 「結婚したい男女」なら判りますが。 使える機会は徹底的に使ったほうが良いのでは？ ＞もし再び入会するときは、かなり傷つく経験もしてるでしょうから、今回のような結果に終わるわけない、と思っています。 いくら傷ついても失敗から何かを学ばないと、 同じ失敗の繰り返しになります。 ＞全く別の世界の方だと思いましたので。 そんな世界の人間と勝負しないといけない。 女性が選ぶ男は大抵一人です。 しかし果たして私とあなたが全く別の世界の人間なのかどうかは疑問ですが・・・・ ＞女性ともこのぐらいやりあえるぐらいの会話ができればいいなあと思いました 女性とはふつうに世間話をしましょうよ。 ＞簡単にはあきらめませんけどね。 今のままでは二回目に漕ぎ着けることが出来ないマズイ状態なのですよね？現実を把握することは大切です。 色々なひとがアドバイスしたことを含めて、いろいろ改善してみてください。 どんな見合い、紹介、ネット・・・いかなる機会であっても、これだけははっきり言えます。 結果は常に正直です。誤ったやり方では絶対に先に進めません。 くじけず柔軟に頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます なら、「傷つかずに結婚したい男女」のためとでもいうんでしょうか。どちらにしろ、そういう甘い考えでで相談所を利用していても断られまくるだけでしょうから、何か多少は恋愛だけでなく女性と関わりを持って、女性に慣れて、それでも交際に至らなかったら利用しようと思います。 ＞そんな世界の人間と勝負しないといけない。 女性が選ぶ男は大抵一人です。 しかし果たして私とあなたが全く別の世界の人間なのかどうかは疑問ですが・・・・ 別世界というか、単なるモテ度の違いですね。100人中99人の女性は回答者様を選ぶと思います。別の世界という言い方は、モテない言い訳でした。すみません。 ＞女性とはふつうに世間話をしましょうよ。 いや、そういう意味でなく本音で語り合えたらいいなと思っただけです。意見が衝突したとしても。というより、結婚するんだったら本音とか妥協とか、色々なものがぶつかるわけですから、キレイごとだけで結婚できるわけないから、そういう経験ができればなあと思いました。キレイごとの部分すらまだ経験してないわけですから。よく既婚者や恋人がいる方に、一緒になって暮らすことや付き合っている状態のことが大変だとか甘いものではないという意見を聞いていて、それがなんで大変なのか理解できませんでしたが、そういう大変さも含めたのが恋愛であり結婚であると思いました。どういうのがどう大変なのか、具体例があっても感覚的に理解できませんが、人生経験の薄い自分では逃げ出したくなる局面にも立ち会うことがあるでしょうが、そういうことを差し引いても、結婚はやはりしたいと思います。伴侶がいて支えあって幸せな家庭を築く以外にも、人生の局面がまた変わるわけですから、自分を成長させてくれる気がします。 こんなこと35にもなって書いているようじゃ、まだまだ自分は青臭いですね。
久しぶりに覗いてみたら、まだ締め切っておられず、また、途中私の名前が挙がっていたので、ちょっとだけ口を挟みます。 ＞tada_imoさんのアドバイスについて触れなかったのは、内面的な自信に満ちた態度を求めていたのですが姿勢や所作の表面的なことのみでしたので、求めていた回答と違っていたからです。 ３３番さんのお礼に書かれています「内面的に自信に満ちた態度・・・」とは？ 私が３番の回答に書かせて頂いた通りにすれば、自身のない人でも中身から自信を持った人に見えると思うのですが・・・。 「自分に自信を付けたい！」という意味だったのですか？ なんだか、私の回答を無視したことの言い訳のようにも取れました。 背筋を伸ばして胸を張るという行為は、自分を律すること、気持ちを強く持つことにも繋がります。虚勢であっても、続けるうちに態度に似合った心持ちに変われる場合があります。 騙されたと思って試してください。 責任は持ちませんけど・・・。
お礼
回答ありがとうございます すみません。表面の上っ面のごまかし方などの質問をした自分が愚かだったです。小手先だけでもなんとかすればという浅はかな考えでした。中身が伴っていなければ外見などいくら虚勢をはってもすぐ見抜かれてしまいますね。見抜かれた後は嘘吐きだと軽蔑の目で見られるだけでしょう。よりその後の見合いの展開がひどくなるだけですね。 こういう小手先な質問はもうしません。
補足
回答ありがとうございます 見合いした中に、草花が好きだという女性がいました。自分は好きというわけではありませんでしたが、母が草花を育てるのが好きで庭中に木や花を植えていました。入院する前は母の庭造りを全くといっていいほど手伝わなかったのですが、入院中に草花の世話をしてくれと頼まれて、花や木の名前も全然分からなくて、庭の植物の写真をデジカメでかたっぱしから撮って、母に名前を聞いて世話の仕方も聞いて、水やりや剪定、害虫駆除とかしていました。１００種類以上もあったので大変でした。そのうち週末の空いてる時間を見合いにつぎこんだので、今は花を枯らしてしまい雑草も伸び放題です。そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。結果この女性とも話しが弾まず断られてしまったのですが。 今は母が生きているうちに結婚、婚約はあきらめています。母の前で「結婚しなくても大丈夫、一人で生きていける」という振る舞いをしています。もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。問い合わせしたら３０分ぐらいでも６万以上かかるのでビックリしましたが、母が心置きなく旅立てて、母が亡くなるまでという結婚の時限装置を外せるならそれでもいいと思います。 ＞手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ 特に何もありません。最初にやめさせられた（というより退会をすすめられた）相談所については相性が悪いというか、自分でもずっと前から相手に理想を求めるのはそんな資格ないと思っていたし、ある程度いわれるのは覚悟していましたので、いわれたときも「ああ、やっぱりそうなんだな」とすんなり受け入れられました。かたくなに忠実にその言葉を守っているわけではありません。結婚相手に理想を持つことはすばらしいことだと思います。しかしその理想を持つということは結婚への道を狭めるとしか思えないんです。その後入会した三つの相談所では理想を持たず門戸を開放したからこそ、毎週のように見合いを設定してもらえたと思います。最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。 質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。確かに質問タイトルとは全く違う方向になってしまいましたので、締め切ります。 ＞最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ もちろん自分が女性を自宅に誘うという状況になったことはありませんのでよく分かりませんが、この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。