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見合いでボロを出さないようにするには？
35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。 よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。 ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
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＞これは仕事の話ですか？ そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。 ＞あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。 だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。 ＞回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか？最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか？ 結論をいえば“ＮＯ”です。 夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。 ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。 私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。 でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。 意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。 そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」 結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。 あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。 私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。 「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ！と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。 手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ ＞＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。 とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？ ＞親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。 近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。 今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。 じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか？ あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事！そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ！？ ＞そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう？ 結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。 仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。 本当は相談すべきだった…？すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。 最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ 以前、あなたは ＞自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。 といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか？それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。 ダメ男だと思いますけど？ ＞以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。 私の回答をよくお読みなさいって。 ＞本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き（本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど）をみせないと。 あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る（かもしれない）見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。 ＞一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら？ そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。 でも、出来ないんですよね？ それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。
その他の回答 (83)
先月ほど前、貴殿と刺々しいやりとりをした者です。 今はポジティブな発想でお見合いに望まれているとのことで何よりです。 しかし「女性に誠実に優しくしろ」（←モテる奴は大概、女性に誠実でもないし、優しくもない） 「コミュニケーション能力を上げろor自信を持て」（←具体的にどうするの？） といった抽象論は残念ながら全然役に立ちません。 二次元の世界でアドバイスできることは限られてしまいます。 あなたがどんな格好でどんな様子でどんな話をしているのか分からないから。 とりあえず男女問わず腹を割って話せる友達に模擬見合いしてもらえば良いのではないでしょうか？ 直すべき自分の欠点が具体的に理解できます。 モテ無い奴でも批評家としては結構役に立つことがあります。 自分の行動の客観的な批評を受けて 具体的に改善できる点を詰めるのが近道のように思われます。 まだまだ35歳。 気持ちにゆとりを持って頑張って下さいな。 真面目に眼を血走らせて、条件や誠実さをアピールしても 女性は（男も）逃げまっせｗ
お礼
回答ありがとうございます まさか、また回答をよこしてくれるとは思いませんでした。全く別の世界の方だと思いましたので。 ＞「コミュニケーション能力を上げろor自信を持て」（←具体的にどうするの？） 具体的にどうするのかも実は全然分からないんですけどね。今はそんな女性と対峙したときのことよりも、もっと前の自分が避けてきた「出会いの場を作り出すこと」を経験しようと思ってるので。相談所なんて、傷つきたがらない男女を利用したビジネスの場だと思うと、なんか相談所に対する思いが急に冷めてきました。自分でやることやって、本当にどうしようもならなくなったときにまた入会しようと思います。もし再び入会するときは、かなり傷つく経験もしてるでしょうから、今回のような結果に終わるわけない、と思っています。 ＞真面目に眼を血走らせて、条件や誠実さをアピールしても女性は（男も）逃げまっせｗ 自分でやるだけやってダメで、相談所でもダメなら今度こそあきらめられると思います。それも一つのゴールだろうし。ただ、簡単にはあきらめませんけどね。
補足
前回の回答者様とのやりとりを今になって読み返してみると、すごいやりあってますね（笑） 女性ともこのぐらいやりあえるぐらいの会話ができればいいなあと思いました。
♯37です。 ご返事くださってありがとう御座いました。 wde86257さんとはじめて話が通じた気がして、ちょっと感動しました。 wde86257さん、変わりましたね。 いい人が見つかるといいですね。
お礼
再度回答ありがとうございます 35歳にして、女性と会話した経験は思春期前の男子並ぐらいですが、それを気にせず頑張っていこうと思います。
- weldene
- ベストアンサー率28% (2/7)
No.22で回答したものです。 お聞きしますが、22で答えた私の回答は参考になりましたか？実際に会 話のキャッチボールを試されましたか？ こんなに沢山の回答が集まってくれば、答えも十人十色。全部試すわけ にはいかないかも知れません。しかし、貴方に答えてくれた多くの回答 者と同様に、私は私なりに最高のやり方を提示したつもりです。 質問者様と大勢の回答者たちのやりとりを見ていると、細かいテクニッ ク(それも理解していないと通用しない)に振り回されているようです。 毎回それらを試しては失敗し、次のテクニックに手を出す...。手当た りしだいそういうテクニックに手を出し、出しては失敗していません か？ 仮にすべての方法を試すにしろ、結果が出るまでやめてはいけないと思 います。勿論、意味がないことをして無駄に時を過ごすこともあるでし ょうが、一つのやりかたが身につくまで待ったらどうでしょう？ 異性と出会うチャンスは見合いや知り合いの紹介、職場の出会い、果て は合コンなど多岐にわたります。しかし、これらは全て人間関係の延長 です。そして基本となる人間同士の会話のキャッチボールが、これら多 様な出会いで成功するカギなんです。これが出来なければどんな人間関 係も、もちろん恋愛も上手くいきません(基本というものが初心者には イチバン難しいのですが、ぜひ理解してほしいです)。 お見合いなら「(趣味)～はいつからされているんですか？」、「私は旅 行が好きなんですが、～さんの行きたいところは何所ですか？」、 「(行きたい場所)で何をしたいですか？」他にも「趣味以外で、空いた 時間は何されているんですか？」、「～しているんだったら、どれくら いするんですか？」という感じで幾らでも訊くことが出来ます。Aにつ いて訊いたら次はB、さらにC、最後にDと関連付けて相手の喋りたそう なことを質問してみてください。私もすでに質問者様に何個か聞いてい ますよね？こんな感じで次もトライしてみてください。
お礼
回答ありがとうございます 相談所の退会に手間取りまして、なかなかお礼を書けませんでした。お金の問題ではないのですが（こちらは返金要求してませんが、向こうが「もったいない」と言っていました）、諦めるのが早すぎるだのまだ数回しかしてないのだからまだチャンスはあるだの言ってきたので、キチンと今のままでは何回見合いをしてもムリだということ、それに実は三か所相談室に入会していてすでに通産20回以上見合いをしていたこともバラしました。また何年後かにダメだったら、最後の砦としてお世話になりますとだけ告げて退会してきました。 これからは自分で伝手から探していかねばならないので、見合いのテクニックとかはとりあえず必要ありません。 ＞仮にすべての方法を試すにしろ、結果が出るまでやめてはいけないと思います。勿論、意味がないことをして無駄に時を過ごすこともあるでしょうが、一つのやりかたが身につくまで待ったらどうでしょう？ 職場の同僚数人、上司に「結婚したいので誰か女性を紹介してください」と頼みました。ものすごく恥ずかしかったですが、言うだけ言いました。かなり怪訝な顔をされましたし、職場でもウワサが広まるでしょうが、ウワサ話や視線を気にしないようにしています。
- semicolon
- ベストアンサー率33% (1/3)
ずっとこのスレを見守っていた者です。 質問者さまの、回答番号：No.40のコメントを読む限り、 皆さまが沢山投稿してくれた回答を、 最後は好意的に受け取り、自分なりに消化して 再出発されるのだと、私はそう考えました。 >出会いを作り出すところから始めたいと思います。 そうですね、焦ることないですね。 今回の相談所での経験も、けして無駄になってないですし、 今後この苦い経験、どこかで役に立つことあると考えます。 謙虚に、素直に、笑顔絶やさずに。 感謝の気持ちを持って自分を磨く努力は一生続け、 心穏やかに、毎日をお過ごしくださればっと願います。
お礼
回答ありがとうございます 恋愛するにも結婚するにも、それに至るまで苦い経験は必ず必要だと思います。最初から上手くいく人なんていないでしょうから。苦い経験は決して避けては通れない道だと思いました。
- vebla
- ベストアンサー率18% (4/22)
決断は素晴らしいのですが、以前から指摘した欠点が直ってないせいか、またズレています。 ここの人達が再三言ってきたのはいうなれば「塾通うだけで受験に受かるわけ無いじゃん。」です。 あなたのやっていることはただ「予備校」から「宅浪」に切り替えただけ。またしても本質を変えることを 拒否した回答です。 漫然と見合いをして断られるだけでは意味が無い。自分をお眼鏡にかなう人間まで上げなければならない。 と言っているんですよ。 no.34さんの回答は至極的確です。ただ、あなたはまたも欠点を炸裂させて、怒りで本質が見えなくなったようでしたが。 あなたの強引な理論では、花婿学校を受けない理由になりません。そしてあなたに必要なのは欠点の改善です。 花婿学校が何を生み出すかは分かりませんが、とりあえず「王道」を知る程度は出来るでしょう。 >>女性と会って話をするのが怖いけど、それを打ち破って見合いに臨むことが >>努力だと勘違いをしていました。 いいえ、合っています。ただ、あなたのやって来たことは「経験を生かさない」「実戦経験」ということです。 ありとあらゆる道を塞いで選んだ道すらまともに歩もうとしない事を疑問に思っていました。 >>回答者様が気づかせてくれたことを納得づめでの退会です。 何に気付いたのか知りませんが、数少ないチャンスをモノに出来るよう努力しろ。 ということに気付いたのなら、何故退会？努力→見合い→努力→見合いでしょう？ >>会話うんぬんより前にすべき出会いを ・・・?? 両方ですよ。どっちが先じゃありません。会話は一人じゃ出来ないでしょう？ すみません。これでは、お金を使うことを止めますとしか取れません。 無駄金(正確にはお金を出すだけ)を改めます。なら、まだ分かりますが。 >>親戚、知人、職場・・・。頭を地にこすりつけてでも頼んで作り出そうと思います。 その意気やよしです。でも、気持ち悪がられませんか？雰囲気を悪くしませんか？ 友達も居場所も無い世界でさらに孤立しませんか？ あなた自身が言った逆境を本気で覆せるならいいですが。 というか、口に出すだけなら誰にだって出来ますよ。 男なら口に出した瞬間に行動を終了するくらいでないと。道を断つことばかり機敏ではだめですよ。 こんなに欠点を抱えたあなたでは、万が一紹介されても同じ結果になるというのが理解出来ませんか？ 「なら、どうしろってんだ！」という声が聞こえそうですが、 答えはきちんと全ての回答を読み返し少し考えれば出せると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます スタート地点を履き違えてました。普通の人は自分で探すなり身近な人を頼って、何遍もお願いして紹介してもらって会うところから始めるのでしょうが、自分はそれを省略（金で解決）して、その苦労を味あわずに見合いという形から入るのがスタートだと思っていました。金だけ出して相談所に何もかもしてもらって、出会うための努力を自分でしてこなかったのが、回答者様の言いたいことだと思います。最初のプロセスを未経験で欠落したまま次のステップにすすんでいたことが、見合いで20数回も断られたことの結果の要因の一つだったと思います。女性に、「あなたに会うためにこれだけの努力をしてきました」という自負を見せられなかったことや自分で自信をつけないまま臨んでしまったことだと思います。 ＞これでは、お金を使うことを止めますとしか取れません。無駄金(正確にはお金を出すだけ)を改めます。なら、まだ分かりますが。 そういうふうに捉えられても、別に気にしていません。今回は自分では逃げたとは思ってませんし、金がもったいないからとも思ってませんから。 >親戚、知人、職場・・・。頭を地にこすりつけてでも頼んで作り出そうと思います。 ＞＞その意気やよしです。でも、気持ち悪がられませんか？雰囲気を悪くしませんか？ 友達も居場所も無い世界でさらに孤立しませんか？ 覚悟の上です。一部のモテる男以外はこのようにして、恋人なり結婚相手なりを見つけてきたんでしょう？何より、回答者様が自分に「傷つきたくない、努力したくない」と言われたことが心に残っています。もう周囲だって自分がずっと彼女いないのは周知の事実でしょうから、今更改めて気持ち悪がられてもめげずに頼んでみようと思います。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
放っておけなくまた回答します。 No.33の補足についてです。 ＞ツカミは「記念すべき第○○回目のお見合いです」とか、いつも同じ喫茶店で見合いしてたのでコーヒーを持ってくるウェイターと顔なじみになってしまいましたとかそういうことを言っていましたが、笑ってはくれませんでした。 やっぱりNGワードを発してましたね。 こんなことをお見合いで言われたら女性は笑えません。笑ったらいままで２０数回申し込んでダメなあなたを馬鹿にすることになるからです。また女性から魅力のない男性なんだと思われた可能性大です。 女性だって、結構相談所に安くないお金を投資しているんですから、この投資を満足できる王子様を求めているんです。どこにでもいるような下僕を求めてるのではけっしてありませんよ。 婚活女性の素直な感想は以下かもしれません。 相談所からの紹介はモテない人ばかり？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4751709.html あなたが、結婚相談所で成功するにはプロのサポートにより自分の魅力度を上げ自信をつけるしか道はないと思います。 考え方を抜本的に改めていただけるといいのですが・・・。
お礼
回答ありがとうございます そうですか・・・。断られてもめげずに頑張ってますよということを暗にアピールしていたつもりだったのですが。逆効果だったみたいですね。 紹介してもらったリンク先を見て、その質問者の見合い相手は自分かと思ってしまいました。女性の理想の水準に達してない以上、箸にも棒にもひっかからないわけですね。自分は断られるわけだと思いました。 何の努力もしてないのに相談所に入会して何回か見合で会話しただけで、結婚に近づいたと勘違いしていたようです。自分が結婚に至るまでの最初のステップ「出会いを作る」というのを全く努力せずに相談所なんぞで金で解決していたため、それが抜け落ちたまま次の「会話する」にすすんでいたのでダメだと分かりました。 出会いを作り出すところから始めたいと思います。相談所とか花婿学校は、頑張っても出会いを作れなかったら改めて入会します。今はそういうのに入っても結果は出ないと思います。努力もせずに金だけ出して、傷つかずにラクに出会おうとしていた自分が情けないです。 考え方を改めました。
- brunhild-2
- ベストアンサー率0% (0/2)
#31です。 出来る事を続けるのです。売買のおばちゃんに一言付け加えることができるのであればそれを続ける。そしたら不思議と次の目標に向かって行けるようになります。次はおばちゃんと立ち話、そして次はいつも駅ですれ違う女性に自分から挨拶をする。自分の場合はそんな感じで、進めていき洋服屋の店員(女性に限る)にまずは服について質問、そして何回か通うと顔も覚えてくれるのでそこから雑談へと持って行きました。 潜在意識というのはその日その日の積み重ねによって倍に倍に成長するそうです。自分も半信半疑でしたが頑張って続けてみて(一年近く)すると知らないうちに女性と普通に話すくらいは出来るようになりましたよ。 要は根拠とやる気だと思います。 では質問者様が一日でも早く改善されますように。
お礼
回答ありがとうございます こういうことは効果がない、またはやる意味があるのだろうか？とたかをくくっていましたが相談所をやめる以上、こういうこともしておいたほうがいいと思いました。最初は緊張して、相手から不審者かも思われるかも知れませんがめげずにやってみます。
- fukubito
- ベストアンサー率21% (32/148)
お見合いも様々な形があるようですよ。 以前テレビで見たのですが、お料理をしながら、スポーツをしながらとか…これは、一人参加の合コンのようなものですが。 容姿のことで女性から引かれていると捉えられているようですが、お見合いが決まる前に写真で顔を見られているんですよね？それで見合いの席をセッティングされているのだからwde86257さんの考えすぎだと思います。だって、容姿が嫌ならその時点でお断りしますよ。 今までの、回答お礼を見て感じたのですが、 wde86257さんは、見合いで明らかに自分を嫌がっていると感じられた女性に対して、成立させたいと思っているのでしょうか？ 人を見て嫌な顔をする女性を妻にしたいと思いますか？そんな人は断っても良いと思いますよ。 また、身なりでも会話でも、見合いに成功するための正しい解答を要求しているように感じます。 会話に正解・不正解なんてありません。会話が続かないのは、相手の方に対して興味がないからじゃないかと思います。口下手ならなおさらです。 自分が興味を持った人とお見合いをさせてもらうことはできないのでしょうか？ お見合いの席は人柄を見てもらう場所と仰っていますが、たった１～２時間でその人の人柄・本質を見抜く事なんかできません。 wde86257さんは相手の方の人柄・本質をその１～２時間の会話で見抜けていますか？ また、wde86257さんは今までのお見合いで良いと思った人はいなかったのでしょうか？ いたなら、お断りされる前に（見合いがお開きになってすぐにでも）、相談所の方に〔気に入った事・もう一度お話したいこと〕を積極的に伝えれば、その意思を相手の方へ伝えていただけるのではないかな、と思います。二度目もあるかもしれませんよ。 『自分を気に入ってくれたのなら、もう一度会ってみようかな。』と思うんじゃないでしょうか。 本当にお付き合いしたい人ならば、もっと知りたいと思うでしょう？そのためにはもう一度会いたいと思うのが普通ではないでしょうか。 見合いという席ですが、結婚相手を探す場所ですが、まずは友達からというニュアンスがあれば良いのではないかと思います。 お見合いの席では、『あなたの事をもう少し知りたいので、もう一度会っていただけますか？断るのはその後でも構いませんから。』 と言ってみても良いのではないでしょうか。今度はラフな格好で、なんて。 wde86257さんは【男性は選ばれる側】と仰っていますが、待ってばかりじゃダメです。 女性は自分を選んでくれる男性を探しているものです。 お見合いの結果も、wde86257さんの印象が良くも悪くもないならば×としているのかもしれません。そこを○にするには、wde86257さんの積極的な気持ちを表す以外にないのではないかと思います。 自分が良いと思った相手にはそういう意思表示も大切だということです。【当たって砕けろ！！】的な。。。 見合いを経験した女性側から回答させていただきました。
お礼
回答ありがとうございます 写真で嫌われてしまっても、相談所のほうでうまくまるめこんで連れてくるみたいですよ。自分みたいなのが毎週見合いにありつけるのも、相談所のプロデュース能力にかかるのが大きいと思います。せっかく引き合わせてくれたのだから、毎回毎回ここで決めたいと思ってます。人を見て嫌な顔をする女性でも、何とかリカバリーできればと思うのですが、褒めたりするのもなんか的を外していたみたいで（＃２６で指摘いただきました）、益々遠ざかってしまって。 ＞自分が興味を持った人とお見合いをさせてもらうことはできないのでしょうか？ 会ってくれる方で、自分が興味を持った方から会えるようにセッティングしてもらってます。 ＞wde86257さんは相手の方の人柄・本質をその１～２時間の会話で見抜けていますか？ ＞また、wde86257さんは今までのお見合いで良いと思った人はいなかったのでしょうか？ まあ、見抜けてないですね。こちらは見抜かれている（見限られている）と思いますけど。会った方全員二回目も会いたいと相談員に希望を出してます。無理だと分かっていても。 ＃３５のお礼のとおり、相談所に入会した理由が、金を出せばセッティングしてくれるだろうという浅はかな考えだったので、その考えを改めるべく退会します。会話とかでなく、その前の出会う努力をしていなかったことを恥じています。
♯36です。 あなたのことだから、もしかして、♯36の回答もネガティブに受け止めているんじゃないかと、心配になって来てみました。 >私はもう何も言わない方が良いですね。 >何回か、やりとりをさせて頂きましたが >全く話がかみ合わなくて残念です。 ↑ 悪い意味で取らないで下さい。 『私ではお役に立てず残念です』という気持ちでかいたのですが、 悪く取ろうと思えば悪くも取れる文章で、今読んでビックリしました。 気をつけたつもりでしたが、すみませんでした。
お礼
回答ありがとうございます いえ、わざわざ気にしていただいてありがとうございました。こちらは特に気にしていません。会話能力、読解能力が低いのが自分のせいですし、＃35の回答で会話より先に努力すべきものがあると気づいたので。そちらのほうからがんばっていきます。心配かけて申し訳ありませんでした。
15です。 >女性や恋愛から逃げ続けてきた人生でした。これをさらけだし、 >見てもらうのはかなりツラいです。見てもらったからといって、かな >りのマイナスイメージです。何故隠すのがいけないのでしょうか？ そういうことを言ったのではありません。 私の言うことを全く違う風に取られてしまうので 本当にビックリしています。 本の件も、そういう本をオススメしたのではありません。 私はもう何も言わない方が良いですね。 何回か、やりとりをさせて頂きましたが 全く話がかみ合わなくて残念です。 失礼いたしました。 頑張ってください。
補足
回答ありがとうございます 見合いした中に、草花が好きだという女性がいました。自分は好きというわけではありませんでしたが、母が草花を育てるのが好きで庭中に木や花を植えていました。入院する前は母の庭造りを全くといっていいほど手伝わなかったのですが、入院中に草花の世話をしてくれと頼まれて、花や木の名前も全然分からなくて、庭の植物の写真をデジカメでかたっぱしから撮って、母に名前を聞いて世話の仕方も聞いて、水やりや剪定、害虫駆除とかしていました。１００種類以上もあったので大変でした。そのうち週末の空いてる時間を見合いにつぎこんだので、今は花を枯らしてしまい雑草も伸び放題です。そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。結果この女性とも話しが弾まず断られてしまったのですが。 今は母が生きているうちに結婚、婚約はあきらめています。母の前で「結婚しなくても大丈夫、一人で生きていける」という振る舞いをしています。もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。問い合わせしたら３０分ぐらいでも６万以上かかるのでビックリしましたが、母が心置きなく旅立てて、母が亡くなるまでという結婚の時限装置を外せるならそれでもいいと思います。 ＞手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ 特に何もありません。最初にやめさせられた（というより退会をすすめられた）相談所については相性が悪いというか、自分でもずっと前から相手に理想を求めるのはそんな資格ないと思っていたし、ある程度いわれるのは覚悟していましたので、いわれたときも「ああ、やっぱりそうなんだな」とすんなり受け入れられました。かたくなに忠実にその言葉を守っているわけではありません。結婚相手に理想を持つことはすばらしいことだと思います。しかしその理想を持つということは結婚への道を狭めるとしか思えないんです。その後入会した三つの相談所では理想を持たず門戸を開放したからこそ、毎週のように見合いを設定してもらえたと思います。最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。 質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。確かに質問タイトルとは全く違う方向になってしまいましたので、締め切ります。 ＞最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ もちろん自分が女性を自宅に誘うという状況になったことはありませんのでよく分かりませんが、この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。