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見合いでボロを出さないようにするには？
35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。 よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。 ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
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＞これは仕事の話ですか？ そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。 ＞あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。 だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。 ＞回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか？最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか？ 結論をいえば“ＮＯ”です。 夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。 ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。 私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。 でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。 意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。 そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」 結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。 あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。 私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。 「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ！と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。 手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ ＞＞金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。 とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな？ ＞親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。 近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。 今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。 じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか？ あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事！そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ！？ ＞そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう？ 結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。 仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。 本当は相談すべきだった…？すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。 最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ 以前、あなたは ＞自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。 といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか？それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。 ダメ男だと思いますけど？ ＞以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。 私の回答をよくお読みなさいって。 ＞本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き（本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど）をみせないと。 あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る（かもしれない）見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。 ＞一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら？ そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。 でも、出来ないんですよね？ それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。
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＞１０年以上も前ですが、占いで「貴方はずっと我慢して生きてきた。これからもずっと我慢して生きていくことになる」と言われたことがあります。 前回のお礼を見る限りでは、自己分析ができない訳じゃないんですね。 だったら、占いは占いと割り切り、もう我慢する事をおやめなさい。としか言いようがありません。 私とあなた、似ている所があるかもしれません。 私も我慢のし通しでした。学校でも家庭でも、居場所がありませんでした。 でも、私は我慢するのをやめました。私が自己分析の結果、何が自分を苦しめていたのかわかった時にはもう３０歳を超えていましたが、まず、自分の気持ちを一番に考え、いやなものにはいやという意識を持ちました。そして、時間と金銭の許す限り、過去したくてもできなかった事をして、欲しくても買ってもらえなかった物を購入しました。 そうこうしているうちに、私も結婚相談所に入会しないかと誘われ―、 （この辺りもあなたと似ていますね。あなたは親や知人の紹介で入会した事を、「おこぼれを頂戴した」とかつて表現しましたが、この話、そもそもは当時まだ未婚だった、遠方に住む全国的に名の通った国立大学の大学院卒の弟宛てだった話なんですよ。お姉さんも未婚なら是非、という事で、私こそ「おこぼれを頂戴した」んですよ） ―結婚相談所内でも、上記した通りの事を貫きました。セミナー、お見合いパーティ、会員誌へのプロフィール掲載、利用できるサービスはどんどん利用しました。私をより解ってもらうために、極力相談所を訪れ、スタッフの方達との何気ない会話も大切にしました。途中思い通りにいかず、ストレスで通院した事もありました。 私は専門学校卒、当時は30代後半、パート勤務、美人ではない等、相談所内でも条件的に不利だったはずです。でも、夫（全国的に名は通ってませんが国立大卒）の方が私をすぐに気に入ってくれ、きちんと結果は出しましたよ。 あの頃は、このままで終わるのはいやだ、少しでも今より状況をよくしたいという気持ちだけでしたが、今、つらつら考えると、あれが努力で、自分の人生の踏ん張り時だったんですよね。 ちなみに弟は、自力でとても素敵なお嫁さんを見つけましたけどね。 そうそう、努力と言えば、以前紹介された『おみー君』の本、読みましたか？ 私は読みましたよ。もう、普通の書店で売られていないので、アマゾンマーケットプレイスで購入して。 確かに、ダメ男のオンパレード、私がかつて見合いで遭遇した男達がしでかした行動も満載で、結婚した今となっては、意地悪なんだけど大いに楽しめました。 でも、あれはそもそも「あなたのために」ここで紹介された本です。 本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付きをみせないと。 こういう小さな事こそが努力で、結局幸せってそれらの積み重ねなんです。 いろんな意見が出ていますが、私はあなたのような人は、年齢的にも性格的にも、見合いを通じて相手を探すしかないと思います。 だって、 ＞「貴方に紹介できるような知り合いはいないし、いたとしても紹介したくない」 ＞「仕事以外の話は一切したくない」 ＞これ以上仕事外のことで話しかけられたら上司に言うか、念書を書いてもらうと言われました。 頼みの綱と思った人達に、ここまで嫌われてるんでしょう？ でも、やはりその下地ができていない。 我慢するのをやめて、コミュニケーション能力を高める。 それからでないと、無理です。 女性に慣れるためとか実践云々の見合いは、はっきりいって言い逃れです。 ＞散発してもらった美容院は、……これまでの見合いの有無まで聞かれたときも、こういうこと聞くのか？とも思いましたが、ごまかしても仕方ないので答えただけです。自分が雰囲気を悪くしたとは思ってません。 いいえ、あなたが雰囲気を悪くしました。そういうやり取りを見ると、確かにコミュニケーション能力とか、人との距離の取り方がなってませんね。 また、我慢してしまったんですね。 面接じゃないんだから、答えたくない事には答えなくてよろしい。そうですね、私だったら、まず愛想笑いでごまかす。それでも聞かれたら、 「まあ、似たようなもんです」 しつこく聞かれれば、そこでやっと 「お見合いなんですよ」 と本当の事を話さないでもないけど、今までした回数や連敗中だなんて話しません。 我慢し通しな為か、どうもあなたはポジティブな考えより、ネガティブな考えになびく傾向がありますね。 ＞＞散々アドヴァイスもらってるでしょ？自分で考えてください。 ＞よく分かりませんでした。 ＞見合いのときの世間話は、最初は時候の話題から入っていたんですが何を話したか覚えてません。 ＞例えば北朝鮮のミサイルとか いくらなんでも、これはないと思いますよ。 よく分りませんでしたって、失礼だと思いませんか？ 時候の話題は忘れて当然です。でも、それ以降の会話、私自身はどの男性にどんな事を話したか、断片的にですが今でも覚えていますよ。 あと、以前に見合いで事故があっただか渋滞していただか電車が混んでいただかという事も話したと言っていましたね。 そんな、暗い重たい話はいけません。 ＞理想はあります。でも、所詮理想だし現実は違います。 でも、ある程度の理想を思い描かないというのは、結婚出来れば相手は問わないと言っているようなものですよ。それは、条件を下げるという事とは違います。 私は思いっきり理想を描きました。もちろん、身の丈に合い我がままではないという前提で。 結果、夫は８割方私の理想を満たしてくれていますよ。 その理想を描いたメモ、まだ残っています。実は、いわゆる婚活の最中そのメモの事は忘れていたんですが、嫁入り前の身辺整理をしている時に読み返して、これには私も驚きました。 占いや、かつて宝石販売員の女性に言われた、「こんな時じゃないとあんたは女と話せない」というような否定的な言葉に従って、我慢を極めるか―。たくさんの回答者の提案や励まし、経験談を生かして、力づくでも運命を変えてみせるか―。 それはあなたが決める事です。 もっと色々言いたい事はあるけど、今日はここまで。
お礼
回答ありがとうございます 「おみー君」はまだ読んでいません。今は見合いのことは考えてませんし、どうしても見合いとなると女性とコミュニケーションをとる能力を高める、女性に慣れるという目的になってしまって、回答者様の言う言い逃れのようになってしまうからです。下地ができてないから見合いもそのような形になってしまうと思います。見合いでしか相手を探せないということは分かってますが、その下地をなんとかしようと思っています。身近な職場関係は今のところダメですが、何とか品を変えてトライしてみようと思います。ここであきらめたら次のステップにすすめないので。 ＞我慢してしまったんですね。面接じゃないんだから、答えたくない事には答えなくてよろしい。 回答者様は愛想笑いでごまかすとおっしゃいましたが、そちらのほうが我慢してるのではと思いました。敢えて本当のことを言ったのはそれから話が広がるかも知れないし、何かアドバイスをくれるかも知れないかもと思ったからです。変にごまかしたりして相手に誤解されたまま会話を続けていくのが我慢だと思いました。 あと、時候の会話で事件や今の不況の話をするのがなんでNGなんでしょうか？現実に今の世の中がそうですし、敢えて避けるような話題でもないと思うのですが。 ＞ある程度の理想を思い描かないというのは、結婚出来れば相手は問わないと言っているようなものですよ。それは、条件を下げるという事とは違います。 でも、それは相談所で最初に「結婚したくてもできなそうな人は、相手に条件を求めるのは今の自分をわきまえてない」ということを言われました。条件を出せる身分じゃないということはそれはわかっています。条件を出せる人というのは、女性（男女の比率が圧倒的に女性が少ないため）か、自分自身も好条件であるという男だけですね。
＞北朝鮮のミサイルなんてそんな話するわけないじゃないですか。 しそうなイメージをすると思っているんでしょうが。 イメージも糞も 「今だったら例えば北朝鮮のミサイルとか、ネットの検索ランキングとかで見つけてます。」 と言ったのはあなた自身ですよ。 ＞見合いのときの世間話は、最初は時候の話題から入っていたんですが何を話したか覚えてません。 そうやって過去を忘れて 同じ失敗を繰り返すのですね。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 意地悪なことばかりいっている風に思われるかもしれませんが これが恐らく見合い相手の反応に近いでしょう。 ストレートに言わないだけで。 今のままでは仮に相手が見つかって結婚しても 残念ながら奥さんと正常なコミュニケーションはとれないように見えます。 ただやりとりするにつれ あなたが非常に困難な状態にあることは何となく理解できました。 しかしいつか合致する女性とめぐり合うことを祈っています。 世の中には色々な人がいますからね。 しかしいかに運命の女性が理想とかけ離れていたとしても 贅沢いってはダメですよ。 あなたの主観はともかく 客観的には自助で一般的な女性を振り向かせることを 放棄している以上 ふって沸いてくる幸運をものにできるかどうかは やはりあなたの賢明な判断にかかっています。 どうぞお幸せに。
お礼
回答ありがとうございます 時候の挨拶なんてそのときそのときの話題に上がったものを使用しているだけで、一過性のものではないですか？趣味や興味の話とかだったら普遍な話題なんで覚えているというか、必ずするようにしていましたが、自己紹介して趣味とかの話に入る前の、そのときのひと時だけ話題になったことの内容なんて覚えておく必要あるのですか？見合い前は新聞とか雑誌で話のネタになりそうなものを探していました。新聞なんて毎日発行されるのに、なんで今更遡って過去の話題を忘れただけでそれが失敗なんでしょうか？ ＞今のままでは仮に相手が見つかって結婚しても残念ながら奥さんと正常なコミュニケーションはとれないように見えます 正常なコミュニケーションとれなかったら、そもそも結婚なんてできないでしょう。 ＞しかしいかに運命の女性が理想とかけ離れていたとしても贅沢いってはダメですよ。 相手の女性に条件は多く求めないので大丈夫です。誰でもいいなんて書くとまた何か言ってくる方もいると男mぴますが・・・。 ＞あなたの主観はともかく客観的には自助で一般的な女性を振り向かせることを放棄している以上 一般的と同じように、結婚相手を職場や親戚に紹介頼んでいるだけなんですけどね。それのどこが放棄的好意なのか・・・？何もしないほうがよっぽど放棄してると思いますが。
補足
回答者様、名前変わりました？前は違った名前だと思ってましたが。 初めて回答くれた方だと思いました。
- myau_256
- ベストアンサー率25% (126/495)
お礼ありがとうございます、#34です（＾＾ 少々気になったのですが、他の方の回答に、 > ＞ツカミは「記念すべき第○○回目のお見合いです」とか、いつも同じ喫茶店で見合いしてたのでコーヒーを持ってくるウェイターと顔なじみになってしまいましたとかそういうことを言っていましたが、笑ってはくれませんでした。 > やっぱりNGワードを発してましたね。 > こんなことをお見合いで言われたら女性は笑えません。笑ったらいままで２０数回申し込んでダメなあなたを馬鹿にすることになるからです。また女性から魅力のない男性なんだと思われた可能性大です。 とありましたよね。 ところが、その後のお礼では > 美容院はあれから行きましたが、担当してくれた男の人が、最初は軽く「これからデート？」とか聞いてきて、「いえ、見合いです」と答えたら「へえ、今どき見合いなんてするんだ。真面目そうだもんね。今までしたことあるの？」と聞かれて「１５回やって全て断られてます」と言ったら、以降会話がなくなりました。 と、また同じ内容を繰り返しておられますね。 もしかしてwde86257さんは、相手の方の表情や空気を読み取ること、「これを言ったら雰囲気を悪くするかな」と察知する能力が、根本的に欠如しているのではないでしょうか。 もともとの悩みは「女性との会話ができない」とのことですが、男性の友人・同僚、あるいはご家族との会話ではどうでしたか？ 一人旅がお好きだったとのことですが、そういう方たちが集まる宿では、旅仲間同士での情報交換や雑談がよくあると聞きますが、そういう場ではどうでしたか？ 普通に会話してるつもりなのに、なぜか気まずい空気になってしまうことが、何度かおありじゃないでしょうか。 私が「カウンセリング」について触れたのは、病気や障害だとレッテルを貼り、諦めさせたかったわけじゃありません。 もともと欠落している部分を何とかしようとして、全く方向違いの努力を繰り返すよりは、「自分はそういう特徴がある、できないことはできないんだ」と認識することにより、今後の良き人生へのヒントを得られるんじゃないかな？ と思ったからです。 納得できない、認めたくないというお気持ちはわかりますが、そういう障害をお持ちの方がいらっしゃることが事実ですし、自分の能力や資質にあった生き方を見つけるのは、きっとプラスになると思いますよ。 一度ご検討されることを、お勧めいたします。
お礼
回答ありがとうございます ＞もしかしてwde86257さんは、相手の方の表情や空気を読み取ること、「これを言ったら雰囲気を悪くするかな」と察知する能力が、根本的に欠如しているのではないでしょうか。 散発してもらった美容院は、入店したときに店員同士で「オマエがやれよ」みたいな目で会話していたのが見えたので、ああ自分は招かれざる客なんだなあと分かりました。あと、これまでの見合いの有無まで聞かれたときも、こういうこと聞くのか？とも思いましたが、ごまかしても仕方ないので答えただけです。自分が雰囲気を悪くしたとは思ってません。 ＞もともとの悩みは「女性との会話ができない」とのことですが、男性の友人・同僚、あるいはご家族との会話ではどうでしたか？ １対１であまり長い時間会話したことがありません。親と進路の話したときも、それほど話合わずにすみましたし、数人内の話の輪では、聞き役ばかりです。 ＞一人旅がお好きだったとのことですが、そういう方たちが集まる宿では、旅仲間同士での情報交換や雑談がよくあると聞きますが、そういう場ではどうでしたか？ 大体キャンプ場か野宿で一人で泊まってましたのでそういうのはないです。 恋愛や会話ができないのを病気や障害のせいにするのは、いくらなんでも障害を持ってる方に失礼でしょう。障害者はいくら努力しても健常者になれないから障害者として認定を受けているだけで、自分は努力しても結婚できないなんて思ってませんから。例え結婚できなくても、そういういかんともしがたい理由で諦めることはできません。 前に、派遣とか無職で結婚以前に明日の生活すら保障できない人だっているのに、定職についている自分が結婚できないなんて贅沢な悩みだとコメントしたら随分怒られたことを思い出しました。それと同じことだと思います。
質問者様は、細かいことにこだわり、言いたいこと以外のところで引っかかるので、言葉を変えて解説するあまり、論点がずれ、回答により抽象的な発言をさせる傾向にありますね。 話をこじ回す事も、人から避けられる要因になりますよ。 また、他人に言われたことを好意的に受け取る事のできる「馬鹿正直」ぐらいの方が、人には好かれます。
お礼
先の回答で養子をすすめてましたが、ハイそうですねそうしますと簡単に受け入れることはできません。 自分のために考えてくれた案でしょうが、母親がいないところへ養子に行かされる子供の立場も考えたほうがいいと思います。 なぜ男の子がいいということは、想像つきましたが。
>例えば北朝鮮のミサイルとか、ネットの検索ランキングとかで見つけてます。 なんで初対面の女性相手に北朝鮮のミサイルの話なんかするのｗ >女性の強さですね。眼中にない男は最初から相手にしない。合理的だなと思いました。かといって自分が同じことやるとまたここで叩かれてしまうのでやりませんけれど。 同じこととはなんですかね 相談所で多数の男性から言い寄られる女性と あなたでは立場が１００%違いますよ そんな香ばしいボケをかますから 叩かれるのです ＞散々アドヴァイスもらってるでしょ？自分で考えてください。 ＞よく分かりませんでした。 個人的にはツッコミどころ満載で面白いと思いますけどねｗ 漫才師になって本にまとめれば みんなが笑ってくれると思いますよ。 しかしあなたは笑われるためにお見合いをしていたのですか？ 私があなたの同僚なら女性を紹介したりは絶対にしません。 なにが問題なのか 今までの７０件近くの珍問答を読み返して よくよく考えてください。
お礼
例えですよ。見合いを繰り返していたのはもう一月以上も前のことです。北朝鮮のミサイルなんてそんな話するわけないじゃないですか。 しそうなイメージをすると思っているんでしょうが。見合いのときの世間話は、最初は時候の話題から入っていたんですが何を話したか覚えてません。 なので本にはまとめられません。
＞子供は、自分の地元で育てるなら自然に触れ合えるように育てたいです。家庭菜園とかして。旅行については何処に行きたいとかでなく、ツアーみたいに一つの観光名所を短時間でいくつも回るみたいなのではなくて、一箇所をじっくり観光するようなスタイルの旅行をしたいと思っています。 あぁ、そうですか。 私は見合い相手ではないので、有るか無いかだけ教えてくれれば良かったのですが・・・。 ＞妻とどういった話をしたいのかについては、見合いの段階ですでに何を話していいのかも分かりませんので想像できません。見合いで話したことの延長でしょうか。 先に書かれた内容を「素敵ね」と、共感してくれる女性を探せば良いんですよ。 だから、そんな話をすればいいと思うのですが・・・。 しかし・・・、 ＞だらだらと独り言のように話していただけですが。 結局、あなたは自分から相手を見なかったんでしょ？ 女性が自分の興味を持ってくれないからと弁明されますが、あなただって、自分に興味を持ってくれない相手には興味を持たなかった。 あなたは、ご自分の事を「女性に好かれない男」と自己分析しているのに、まだ、無条件で相手が興味を持ってくれる事を期待しているのですね。 何を言っても、「女性が自分に興味を持ってくれないのだから、仕方がない！」と仰るのでしょう。 でも、女性があなたに興味を持たないのは、あなたが卑屈だからではないでしょうか？ こんな事を書くと、あなたの反応は決まって「だから（自分は変わる事が出来ないので）微かな希望を持って、自分を見てくれる女性と出会う為、（だらだらと）何万回も見合いを続けるしかないのです」と、自己完結してしまう。 自分で解決したのなら、質問を締め切ったら良かったのです。 ＞理想はあります。でも、所詮理想だし現実は違います。その現実をイヤというほど（２０回ぐらいでは少ないのかも知れませんが）思い知らされています。ほとんどが理想の結婚について話す以前に世間話や第一印象でダメで話す機会すらなかったり、自分に興味を失ってもとりあえず時間は持たせようと目も合わせてくれない相手 本来、理想が有れば、それに向かってどうすればよいかが見えてくるものです。 自分がどういう態度を取らなくてはいけないか、女性に対してどう接すればよいのか。 優しい女性と出会いたいのなら自分が優しい男になる、笑いの絶えない家庭を持ちたいのなら自分が朗らかな男になる、子供を持ちたいのなら家庭を維持する収入を得られる男になる、家族を守る為に意思のハッキリとした強い男になる、etc、etc・・・ でも、あなたは、理想があるといっておきながら、「現実とは違う」と、その理想を放棄しています。 今分かった気がするのですが、あなたが女性に対して積極的にならないのは、現実の女性に絶望しているからなんですね。 女性を恐ろしい存在だと思っているのですよ。心の底から。 だって、あなたが女性の事を書く時って、決まって面白くなかった思いでばかりですもの。 その状態では、会話を学んでも、お見合いをしても、何の成果も得られないでしょうね。 そしておそらく、「女性に慣れなさい」と提案された「水商売のお店に行く」を否定している事から、「ちょっとやそっとのおべっかでは、俺の心は動かねえぞ！女なんかに騙されないぞ！」という意識もあるのでしょう。 女性を信用出来ないのに、愛せないのに、結婚を望む方がおかしいのです。 「人並みに結婚する事が幸せ」などと、刷り込まれたステレオタイプの幸せを疑いもせず求めてきた結果なのかもしれません。 結婚以外にも、幸せはありますよ？ 以前の質問では、「子供は欲しいので、バツイチ連れ子の女性ＯＫ」と言っていましたね。 血の繋がらない子供を育てる事を厭わないのなら、養子を取られては如何ですか？ 男の子が良いでしょうね。 もう一度、ご自分の望む事を真剣に考えては如何ですか？ この事は、私に報告要りませんから。 あなたの中で、しっかり考えられたらいいんですよ？
お礼
回答ありがとうございました ＞私は見合い相手ではないので、有るか無いかだけ教えてくれれば良かったのですが・・・。 あるなしで答えればよかったんですか。この辺の行間の読めなさがダメなんですね。 ＞女性が自分の興味を持ってくれないからと弁明されますが、あなただって、自分に興味を持ってくれない相手には興味を持たなかった。 あなたは、ご自分の事を「女性に好かれない男」と自己分析しているのに、まだ、無条件で相手が興味を持ってくれる事を期待しているのですね。 あの、何回も言ってますが無条件で自分を気に入る女性なんかいないと痛感してるので、自分から興味を持とうと会話を投げかけてますよ。それでもダメだから仕方なくあきらめるんじゃないですか。 ＞そしておそらく、「女性に慣れなさい」と提案された「水商売のお店に行く」を否定している事から、 結局は行くことは否定してませんよ。読んでください、といっても面倒くさいなら読まなくてもいいですけどね。 回答者様は、自分がある程度認めたことをまだ否定しているかのように書いてくるので、その訂正をするのが少々面倒です。
＞では、異常でない感覚というのはどういうことなんですか？女性に断られる→話題や知識を増やしてまた別の女性に挑む 前回と全く同じ状態で見合いに挑んでいるとは言っていません。 ではあなたは具体的に何を改善したのですか？ 失敗から何を学んだのですか？ a. 見合いはやった。 b. エディフスでスーツを買ったが、美容院には行っていない。 c. 話が弾まないとさっさと切り上げる。 はっきり言ってこんなものは 普通の男性の十分の一も努力していないんですよ。 ふざけてますね。 いくら思いがあったところで、 具体的に行動していなければ 何のアピールにもなっていません。 ＞どう改善すればいいのでしょうか。教えてください。 散々アドヴァイスもらってるでしょ？ 自分で考えてください。
お礼
回答ありがとうございます ＞ではあなたは具体的に何を改善したのですか？ とりあえず服装を変えました。美容院はあれから行きましたが、担当してくれた男の人が、最初は軽く「これからデート？」とか聞いてきて、「いえ、見合いです」と答えたら「へえ、今どき見合いなんてするんだ。真面目そうだもんね。今までしたことあるの？」と聞かれて「１５回やって全て断られてます」と言ったら、以降会話がなくなりました。 脱線しましたが、会話をするためにキーワードを投げかけて、それで会話を始めるようにしました。今だったら例えば北朝鮮のミサイルとか、ネットの検索ランキングとかで見つけてます。 ＞失敗から何を学んだのですか？ 女性の強さですね。眼中にない男は最初から相手にしない。合理的だなと思いました。かといって自分が同じことやるとまたここで叩かれてしまうのでやりませんけれど。 ＞散々アドヴァイスもらってるでしょ？自分で考えてください。 よく分かりませんでした。
久しぶりに覗きに来て、７０近くの回答がついている事に、びっくりしています。 皆さん、面倒見が良いですね。 wde86257さん、ご無沙汰しています。 結婚紹介所を辞められ、迷走しておられるようですね。 ちょっと思ったのですが、質問者様は、結婚したらどんな家庭を築きたいですか？ 漠然と、「幸せな」とか、「明るい」とかではなく、奥様とどう言った会話がしたいとか、子供はどういう風に育てたいとか、何処に旅行に行きたいとか、実現出来るかどうかは別として、理想はありますか？ こんな事を聞くと、「条件を狭めて結婚出来なくなるから、何でも良いです」みたいなお返事をいただくのではないかと思うのですが（汗）。 何を言いたいのかというと、女性と対峙した時、質問者様は、自分の考えで向き合っていないのではないか？と感じたからです。 皆さんからいただいたアドバイスを、一人の方に対して実践して失敗し、次の方には別の攻め方で失敗する。 これって、どこかに書かれていますが、じゃんけんと同じですよね？ グーならグーと決めて出し続ければ、何時かは勝つでしょ？ 女性すべてがパーを出すわけではないですから。 競馬だって、毎回買う番号を変えるからはずれるけど、同じ番号を買い続けたら、何時かは当たるわけですよ。 つまり、女性ごとに合うか合わないか分からない戦法を取っ替え引っ替えするよりは、ご自身で一番やりやすい方法を続けられる事がベストだと思うんです。 それには、自分のスタイルを確立する必要があると思うんです。 で、最初の話しに戻るのですが、「結婚してどうしたいのか」「どういう話題に共感してくれる女性を望むのか」、「同じ趣味の人が良い」とか、あなたの望むものをハッキリさせれば、自分を相手に紹介する事も容易ですし、相手もあなたの事を理解しやすいのではないでしょうか？ 競馬とは違い、男女の出会いは勝率ではないですよね？ 何連敗しようとも、ただ一人、自分を受け入れてくれる人に巡り会えば良いのです。 その一人はどんな人であって欲しいのか？ そんな自分の理想を持って、女性に対峙すればいいのではないでしょうか？ 多くの方が、「間口を拡げていろんな相手を！」と仰るのは、「理想があっても、妥協出来る範囲を持て！」という、意味です。 「いろんな人に出会って！」というのは、「理想と現実は違うから、色々なギャップを見て、その妥協点を見つけて！」という意味です。 失敗したからこれはダメ！と、研究もせずに失敗を捨てていませんか？ まずは、自分を客観的に分析しましょう。 「自分はダメな奴だ！」と、卑下しているのは、冷静な客観的観察とは言えないと思います。 だらだらと書きましたが、 １，自分の理想を持とう！ ２，自分のスタイルを築こう！ ３，自分の望む事を説明出来るようにしよう！ 自分をＰＲするとは、そういう事じゃないでしょうか？
補足
回答ありがとうございます。補足に書きます ＞ちょっと思ったのですが、質問者様は、結婚したらどんな家庭を築きたいですか？ 漠然と、「幸せな」とか、「明るい」とかではなく、奥様とどう言った会話がしたいとか、子供はどういう風に育てたいとか、何処に旅行に行きたいとか、実現出来るかどうかは別として、理想はありますか？ 妻とどういった話をしたいのかについては、見合いの段階ですでに何を話していいのかも分かりませんので想像できません。見合いで話したことの延長でしょうか。子供は、自分の地元で育てるなら自然に触れ合えるように育てたいです。家庭菜園とかして。旅行については何処に行きたいとかでなく、ツアーみたいに一つの観光名所を短時間でいくつも回るみたいなのではなくて、一箇所をじっくり観光するようなスタイルの旅行をしたいと思っています。 理想はあります。でも、所詮理想だし現実は違います。その現実をイヤというほど（２０回ぐらいでは少ないのかも知れませんが）思い知らされています。ほとんどが理想の結婚について話す以前に世間話や第一印象でダメで話す機会すらなかったり、自分に興味を失ってもとりあえず時間は持たせようと目も合わせてくれない相手にだらだらと独り言のように話していただけですが。 １， 自分の理想を持とう！ ２，自分のスタイルを築こう！ ３，自分の望む事を説明出来るようにしよう！ ここまで会話の内容が及んだら、自分にとってはとてつもない進歩だと思うのですが、ここまで至らずに撃沈していますのでここに至るまでを何とかしようと思っています。会話のネタだったり服装だったり、女性に慣れることだったり。それが上手くいかないのです。ここまで至ったらおっしゃるようにジャンケンでしょうが、ジャンケンまで至らないのが実情です。 ＞つまり、女性ごとに合うか合わないか分からない戦法を取っ替え引っ替えするよりは、ご自身で一番やりやすい方法を続けられる事がベストだと思うんです。それには、自分のスタイルを確立する必要があると思うんです 見合いのときは、最初で口下手がバレる→それを取り繕うとして益々ドツボにはまって終わるというパターンが多かったので、最初から具体的な結婚の話をしようと思いましたが、現在は相談所でもなく普通に知人に紹介してもらうという段階ですので、いきなり結婚の話はできそうにないのでやはり世間話とかの会話術を身につけるしかないなと思います。それ以前に紹介すらしてもらえてないんですけどね。
初めまして。質問から皆様の回答、それにたいするwde86257様の回答を順にじっくり拝読させていただきました。 まず、職場の女性と仕事以外の会話が１０分程度は続かないようだと結婚相手の女性に出会うことすら無理な気がする、というのが私の結論です。 容姿に自信がないならば、なおさらコミニュケーションスキルを磨かなければならないのに２０年間サボり倒してるんですよ？機転の利く会話が一朝一夕にして成るわけないですよ！ 色んな失敗や経験を積み重ねてその人なりの会話スキルが身に付くものなのに…。しなかったことをあれこれ言っても始まりませんが、どれだけご自身が時間を無為になさったのか、そのことを本気で実感なさってください。２０年分のロスを取り返すのがどれだけ大変なのかも覚悟してください。そして恋愛の土俵にすらあがれてないことを。片恋すらされた経験があるのか疑問なのですから。 そのうえで、実践していただきたいことを書きます。 まず考え、悩むことをやめてください。そんな時間は貴男にありません。お子さんをお持ちになるおつもりなら４０歳が経済リミット（６０歳定年として子供を２０年育てる計算です）だと思います。３５歳の貴男は５年で２０年分を取り戻さなければいけないんです。あっというまですよ、５年は。 そして、小手先の器用さがないと実感しきりなようですので、地道な方法をお勧めします。急がばまわれです。 理屈というか理性が勝ってらっしゃって（悪く言えば頭でっかち）一目惚れをなさるような方ではなさそうですし、ものすごく傷つくことを恐れていらっしゃるような気がしますので、お見合いの場（短期決戦、真剣勝負）には向いていらっしゃらないと判断しました。実際おやめになって正解だと思います。婚活やってる女性の怖さは同性の私ですら引くほど怖いものなのに、竹刀の持ち方すらわかっていないような状態の貴男にあの真剣勝負の場で切り合いなんぞ無理無理！真剣を抜く前にばっさりですよ！というか抜く前にもう勝負がついてる。（時計のちら見や、一瞥ですんでしまうってのはそういうことですよ！）それぐらい貴男と、お見合い相手との間に『結婚』という物の意識に差があったんです。 ですので、むしろ人物を定めて持久戦、ないしは攻城戦を提案いたします。 そのために、まずは、職場の女性と仕事以外の会話が１０分できる程度にまでご自身のコミュニケーションスキルをあげてください。（気持ち悪がられたら赤裸々に理由を話しちゃってください！職場の女性と結婚する気はないんでしょ？ただし、きついことをおっしゃる女性でも、面倒見の良い女性にしてくださいね？みなが性格の良い女性だなんて女の私ですら言いませんから。無謀なことをなさって不必要に傷ツケなどと申しません。誰が面倒見の良い女性かわからないなら、まじめに話を聞いてくれる男性にどの女性が面倒見が良いか聞いてください！）男とか女とか以前に人同士としてお話をすることができなければ何も始まりませんよ。 そこをクリアしたら、共通点のある人が集まる新たな出会いの場所（趣味の会など）に入って、会話を楽しむことをなさってください。（今の貴男の場合、会話はまるで悲壮感漂う義務か使命にしか感じません！）貴男が好かれることよりも、あなたがまず好きになる女性を見つけて、好きになった人を楽しませるためにコミニュケーションしてください。 それから、貴男の中の深層心理を探ってください。なぜ女性が苦手なのか。いえ、むしろ女性のことを怖いと思っているように感じます。根本の解決なくしてコミニュケーションが成り立つように思えません。 それに、怖がられたり、おびえられたりする方も、ものすごく悲しいんですよ？私は目の前の人に対して恐怖を与えるほどひどい人間なのだろうかと。そのような状況で初対面の人に愛想のいい態度が取れるほどできた人間はいませんよ？ 一日１０分！女性と一対一じゃなくてもいいですから、ちょっとした職場の人同士の会話に潜り込んでください！それも無理なら、ぎこちなくてもにこっと笑って挨拶してください。嫌われるかもじゃなく、貴女と友好関係にありたいですと意識して！時間はかかってもそれだけでも違ってくるはずです。千里の道のまず一歩めです。
お礼
回答ありがとうございます ＞まずは、職場の女性と仕事以外の会話が１０分できる程度にまでご自身のコミュニケーションスキルをあげてください。（気持ち悪がられたら赤裸々に理由を話しちゃってください！ 結婚相談所を退会したあと、自分で頑張らなければと職場の女性数人に、紹介を頼んだのですが全然音沙汰なく、何回か聞いたのですが「貴方に紹介できるような知り合いはいないし、いたとしても紹介したくない」と言われました。ここでひるんだら負けだと思って、それからも頼んだのですが「仕事以外の話は一切したくない」と言われてしまい、自分はまだ女性と付き合ったことがなく、最近まで結婚相談所に入会していたことも話して結婚相手を探していると言いましたが、そんな事情話されても困るし、これ以上仕事外のことで話しかけられたら上司に言うか、念書を書いてもらうと言われました。 ここでくじけてあきらめるか、それでもひるまずに会話をしかけるか、どうすればいいのでしょうか。恥ずかしいとか、相手に迷惑だという余計な思いを麻痺させて臨めばできると思います。
お礼ありがとうございました。 ＞マルチポストというマナー違反になるみたいですね。以後は二重投稿しないようにいたします。 そうなんですか、知りませんでした。私も気をつけます。 でも、私はそういうマナー違反に腹を立ててあんな意地悪（これは認めます。あなたのようにセコい言い訳はしません）をした訳ではないんですよ。 ＞家をきれいにするということについては、多少気が紛れるし気分もよくなりますが、所詮自己満足に過ぎないと思うとやはりむなしくなります。 だから（^_^;）…、自己満足でいいんです。 ＞一人旅とか登山とか、女性に相手にされないのを周りと自分にカモフラージュできることがあったからです。 ＞好きになりかけた女性は何人かいましたが、このままでは自分が悩むだけだと思い、嫌いになる努力をしたり、彼氏ができてくれるのを待って、それであきらめてました。 ＞これまで、無理矢理一人でいるほうがいいと自分に嘘をついてきただけです。恋愛したいという気持ちを封じてきました。 どうして、そこまで自分の感情を否定するんですか。 確かに告白するには大変な勇気がいり、結果告白できなかったとしても、私はそいうい人達をいくじなしとは思いません。 だけど、なぜ「あの娘が好き」「恋愛したい」という気持ちを大切にしなかったんですか。 そういう人の方が、よっぽどいくじなしですよ。 自己を満足させられない人が、見合い相手を満足させられますか？ 帰り際、「楽しかった」といってもらえるデートのプランを立てられますか？ 結婚後、平凡な日常を楽しめますか？ 自分を好きになれない・大切にできない人が、某国の王子様じゃないけど結婚相手を一生全力で守れますか？ 結婚相手に子供がいる場合、その継子を最低でも高校卒業まで篤く保護できますか？ なんで自分の『快』や『楽』の感情に正直になれないのか。 上記した事に気づいて欲しくて、掘り下げて考えて欲しくて、前回私はあなたにそう問うたんです。 ＞もうイヤというほど自分を見つめなおしているんですが、自分を見つめなおすほど自信がなくなり女性に対して積極性を失ってしまうのであまり自分のことは考えないようにしています。 自己分析が足らないか、仕方が間違っているかだと思います。 自分はこんなにダメ男だ。ああ、ヤダヤダ。これ以上考えても埒が明かないから、ネットでいろんな人の意見を聞こう。 そこで終わらせてるんでしょ。そんなの分析した内に入りませんよ。 自分のダメさを認める。欠点と徹底的に向き合う。それはつらく、恥ずかしい行為でしょう。 自分を苦しめているものは何か。その理由はどこから来ているのか。何が原因でうまくいかないのか。 以下、万が一ご家族に対して無礼な憶測があったら許してほしいんですが―。 例えば、あなた弟さんがいらっしゃんでしたっけ。弟さんが生まれた瞬間から「お兄ちゃんなんだから」と言われ続けたから、または何かおねだりしても「無駄だから」「為にならないから」と言われ続けたから、自分の気持ちに正直になってはいけないという性格になったとか。 過去を振り返り、思い当たる節はありませんか？ それが解明できれば、気持ちがだいぶ楽になるはずです。他人とも、今よりもっと楽な気持で向き合えるはずです。 30代半ばで女性との交際経験がない男性って、私はさほど気持ち悪いとは思いません。でも、40歳を過ぎて独身だと、たとえ過去に女性との肉体関係を含む交際経験があったとしても、どうしてこの歳まで…、と思うってしまうのは正直なところです。 気を付けてください。38歳と39歳・40歳と41歳、大差ありませんが、39歳と40歳では印象が全然違いますからね。 あなた、今年で36歳になるんですかね。もちろん、40歳過ぎても素敵な人はいるでしょうし、結婚できる人もいます。 でもね、そう考えると残された時間はとりあえず3年、と肝に銘じた方がいいと思います。 そういう意味で、 人生やり直せる時間は確実に減りつつあります。だれでも平等に歳を取るという事も決して忘れてはいけません。 とも回答したんです。 「では、どう○○すればいいんですか？」「××の仕方を教えて下さい」 あなたの、お礼という名の言い訳や反論、この言葉が多いですね。 今、結婚相談所は退会して同僚達からの紹介もなく、時間はある訳だ。 おまけに似たような質問を繰り返し、その都度30件以上の回答を得ているんだから、ちょっと質問は休止して、過去の回答を熟読してみたらどうですか。 あなた、淋しんでしょう？ やっぱり、こうやってパソコンを通してでも、誰かと繋がりコミュニケーションを取っていたいんでしょう？ 本当は、意外と現状のままでいるのがいいと思っているのかもしれませんね。熱湯の中に飛び込んだり冷や水を浴びたりして現状を打破するより、ぬるま湯の方が気持ちいいんでしょうね。 でも、はっきり言います。このままだとあなた、結婚できません。 今があなたの踏ん張り時ですよ。あと、引き続き家と玄関そして庭の掃除も忘れずに。
補足
回答ありがとうございます。長くなってしまったので補足に書きます ＞自分のダメさを認める。欠点と徹底的に向き合う。それはつらく、恥ずかしい行為でしょう。 自分を苦しめているものは何か。その理由はどこから来ているのか。何が原因でうまくいかないのか。 １０年以上も前ですが、占いで「貴方はずっと我慢して生きてきた。これからもずっと我慢して生きていくことになる」と言われたことがあります。我慢という言葉を思い直すと、確かに我慢し続けてきたのかなと思います。小さい頃から、友達と遊ぶより絵を描いたり本を読んだりするのが好きだったんですが、大の野球好きの父に少年野球に入団させられて、中学は全員部活強制入部のため野球、高校もそのまま野球部に入っていました。体育会系だけどおとなしく、休憩中の野球以外の会話も合わず、かといって文化系のクラブの人達が会話している中にも、帰宅部の中にも、毛色の違う自分が入っていくのもなんだかなと思い、体育会系文化系どちらにも上手く馴染めませんでした。野球部の合宿とかもイヤだったけど、学校という集団生活の中で自分の身の置き所は野球部しかないし、野球部の中で浮いていても、周りに合わせて我慢するのが苦痛でした。でも、部活で忙しく女性のことなど考えなくてすんでいたので、そのあたりはよかったのかなと思います。部活を引退し、授業が終わってすぐ帰りとなってからは、同じ野球部のヤツもちらほらと彼女と呼べる女性が出来て、疎遠になっていきました。浪人し、遠く離れた地方の大学に行き、そこで心機一転して彼女を作ろうとも思いましたが、サークルになじめず、自分の身と心の置き所も見つからず以降もそういう状態です。 人生＝我慢の連続だと思い込んでいました。女性と付き合うことも、性欲も我慢だと思ってました。 生き方をしくじってきたことは認めます。でも、ある程度我慢に慣れてしまった自分が、女性に対して「もう自由に接していいんだよ」ということは、頭では分かっているんですけど、どうすればいいのか全然分からず結局動けずじまいでした。そして、その自分を納得させるために たかが女性と話できないくらい我慢できなくてどうする、人生には他にも仕事とか男女以外の人間関係とかまだ色々我慢しなければならないことがあるんだと自分で納得させて抑え込んできたことも事実です。 悩みを回りに相談せず、自分で無理やり納得してきて、それが人生だと思ってきたことが間違いというか、無駄なことをしてきてしまったのかなあと感じています。
補足
回答ありがとうございます 見合いした中に、草花が好きだという女性がいました。自分は好きというわけではありませんでしたが、母が草花を育てるのが好きで庭中に木や花を植えていました。入院する前は母の庭造りを全くといっていいほど手伝わなかったのですが、入院中に草花の世話をしてくれと頼まれて、花や木の名前も全然分からなくて、庭の植物の写真をデジカメでかたっぱしから撮って、母に名前を聞いて世話の仕方も聞いて、水やりや剪定、害虫駆除とかしていました。１００種類以上もあったので大変でした。そのうち週末の空いてる時間を見合いにつぎこんだので、今は花を枯らしてしまい雑草も伸び放題です。そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。結果この女性とも話しが弾まず断られてしまったのですが。 今は母が生きているうちに結婚、婚約はあきらめています。母の前で「結婚しなくても大丈夫、一人で生きていける」という振る舞いをしています。もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。問い合わせしたら３０分ぐらいでも６万以上かかるのでビックリしましたが、母が心置きなく旅立てて、母が亡くなるまでという結婚の時限装置を外せるならそれでもいいと思います。 ＞手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か？ 特に何もありません。最初にやめさせられた（というより退会をすすめられた）相談所については相性が悪いというか、自分でもずっと前から相手に理想を求めるのはそんな資格ないと思っていたし、ある程度いわれるのは覚悟していましたので、いわれたときも「ああ、やっぱりそうなんだな」とすんなり受け入れられました。かたくなに忠実にその言葉を守っているわけではありません。結婚相手に理想を持つことはすばらしいことだと思います。しかしその理想を持つということは結婚への道を狭めるとしか思えないんです。その後入会した三つの相談所では理想を持たず門戸を開放したからこそ、毎週のように見合いを設定してもらえたと思います。最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。 質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。確かに質問タイトルとは全く違う方向になってしまいましたので、締め切ります。 ＞最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って（くるあたり、あるに決まってんじゃん）、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ？ もちろん自分が女性を自宅に誘うという状況になったことはありませんのでよく分かりませんが、この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。