言い返せない性格

質問

職場や友達など明らかに相手が悪かったり、腹の立つことを言ってきたりしてもそれに対して言い返せない性格です。
言われっぱなしでも気にならなければいいのですが、後からあの時こう言われてくやしいと思うことが多いです。
何かトレーニングや方法があればいいのですが。

回答No.6

noname#84518 · ベストアンサー

質問者さんの求めているトレーニングをアサーティブ・トレーニングと言います。
http://www.assertive.org/
インターネットでアサーティブ・トレーニングを検索するとたくさん出てきます。

自己表現・自己開示といったものですね。
「私は…○○と感じます」
という風に自分を主語にして思いや考えを伝えるトレーニングです。
○○の部分に「淋しいです、残念です、驚きました、傷つきました、不安でした、ショックです、哀しく思います、つらいです」などの言葉が入ります。
「あなたは…○○だ！」
と他人を主語にして思いや考えを伝えることは相手を責めることになってしまうのでお勧めできません。
難しいですが、私も努力しています。
共に頑張りましょう。

参考URL：

http://www.assertive.org/

お礼

アサーティブという言葉は少し聞いたことがあります。
ネットでセミナーなど調べてみます。

回答No.8

chobi001

私の癖なのですが

「腹立つ事を言われたとします」

　一度違う事を考えみます。

　それから、言われたことを思い出してみて
　実際の自分に非があったのか
　相手に以前、何か自分で言ったのかを思い出します。

　復讐ではないですが「言い返すときは」
　その言い方はどうなのよって言い返す事にするか
　アホラシって思って聞き流すか決めるわけですが

　言っても無駄な相手なら基本的に聞き流します
　何故って、けして自分が愉快な気分になれるわけでもないので
　つまらん事には耳を貸さないって事ですかね。

自分自身の心を表に出したら負けですからね
「はぃはぃ」いつものことかいなぁ・・

結果的に・・無反応の人になってしまいましたけどね
なので、何を考えているのかわからないと良く言われます。
仕事での会議なのでは方向性を示し自分で納得が出来なければ
納得できるまで聞くなどしますが。
それでも、引き際が大切なのでおおむね言ったら引いてみる

無反応でありながら、下手すると噛みつかれる
そんなイメージを皆さんは私に持っているようです。

一度聞いて噛み砕き消化してみて・・
それからどうする考えれば良いのではないですかね。

一番簡単なのは、周りにあるものを投げ飛ばすってのもアリです（笑）

お礼

>>言っても無駄な相手なら基本的に聞き流します

これは結構あてはまるかもしれません。

回答No.7

michan555

言い返すことは返ってストレスになることありますからね…
私は自分の思うことを相手にぶつけることは全く平気ですが
ぶつけたことがありません…笑
それは臆病だからではなく、あとで面倒なことになったとき
かえって自分が疲れるからです
子供のころは喧嘩もしましたが今は全く争いたいと思いません
大人になると喧嘩でもしたら障害などのめんどくさいことまで着いてくるからです
さらに仕事の面でもやりにくくなりますしいいことありません

友人で合気道の実力者がいますが町で絡まれても全く相手にしません
戦ったとしても多少攻撃されるのが嫌だからだそうです

言い返せない性格だとご自分が思っているから悔しいという
考えに至るんだと思われます
言い返さないことはむしろ効率が良いとお考えになってください

もし言い返すことができるような勇気や論述を身に付けたとしても
それを使うことが損なら我慢するのも結局同じことですから

そういう前向きな気持ちに切り替えてみてはいかがでしょうか？

お礼

相手がどんなにボロカスに言ってきても我慢出来るのですが、
それを流せる人はすごいと思います。
その相手も言い返すようなタイプには言ってこないというのも実際あります。

回答No.5

rinsei0901

無理に言い返そうとしないで、何か形で返していきましょう。
仕返しではないけれど、言われた分はかならず何かで返す
ことにすれば、わざわざ言い返す必要はありません。

お礼

言い返さずに何かで返す・・・
難しいですね。言葉の無い返し方は。

回答No.4

blazin

言い返せないのも貴方の良い部分でもあるんです。
言い返さない力。受容力。貴方が自分で受け止め切ることで負の連鎖を絶つ力。
これはある意味、力が必要な事だし貴方の長所でもあるんだよ、実は。
たださ、それだけだと貴方自身がもたないし、辛くなるんだよ。
だから基本的には受け止める姿勢で良いと思う。
でも、本当に自分の中に言いたい事や伝えたい事があるなら、その時はその気持ちも誤魔化さない。今こうしてモヤモヤしている自分がいるんだからね。まずはもし同じ様な場面があれば、貴方は相手に対する非難とは別に自分はこう思うと伝えてみる事。角が立たない自己主張は幾らでも出来るんだから☆

お礼

>>貴方は相手に対する非難とは別に自分はこう思うと伝えてみる事。角が立たない自己主張は幾らでも出来るんだから☆

そうですね。角の立たない自己主張、自分の思いを伝えようと思います。

回答No.3

okstism

No1さんが言うように、自分に「自信」が無い、のかも知れませんが、
トレーニングでどうこうの問題ではなく、自分は自分というスタンス
いわば、「自己確立」ができてないのかなぁ、なんて思えます。

あなたの年齢が分かりませんが、私も２０代位の頃は、相手の言動が気になったりしましたが、年齢を重ねつつ、特にトレーニングとかではなく、所詮は他人・・他人がどう思うかなんて気にする必要ないじゃん、

って、つまり他人に振り回されるのは「損」と考えれば、スゴク気が楽になるな、って考えましたよ。「他人の言動にエネルギーは使うな」ですね。省エネですよ

要は、相手に何か言われて腹が立つけれど言い返せないような場合は、
腹を立てなきゃいいんですよ。難しいですか？・・つまり寛容です。

最も簡単なコツは、どうせ相手は自分より人間的に「レベルの低い奴だ」と思えば、あなたは「自己確立」ができたことになります。

相手が何か言ったら、「だから・・？」「で、何ですか？」「それがどうかしましたか？」と繰り返していけばいいですよ。

＞後からあの時こう言われてくやしいと思うことが多いです。
後で考えたら・・でしょ？考えなきゃいいじゃありませんか。

お礼

「レベルの低い奴だ」と思うのも一つの方法かもしれませんね。

回答No.2

noname#84191

どんどん言い返している様に感じる人がいますよね・・
その様な人に聞いても、実は思っていることの半分も言えなかった・・などと聴く事も多いです。

どの様なことが言い返せなかったのでしょうね。
あるいはどの様な場面で・・・

それらの事を思い返して、何故言い返せなかったかを検証してみるもの次の機会には役に立つかも知れませんね。

しかし、言い返せなかったことがそれほど、悔しい、あるいは辛い事ですか？
その辺のことも見直すか、見つめる必要があるかも知れません。

言い返せなかったが、良く考えて見ると大した問題ではない事も良くあります。
唯悔しさが残るので、その悔しさから問題が大きく感じたりします。

例えば、お前はバカだと言われたとします。
突然でしたし・・言い返せませんでした・・悔しいですよね。
自分はバカではないとどうして言い返せなかったのか・・など不甲斐無い自分に腹がたったりもします。

しかし、バカと言われても、本当にバカかどうかは自分が一番良く知っているはずです。
もし、本当にバカなら、バカと言われたなら・・そうですね・・と言えれば、話はそれで終わりです。

もし、バカでないと思っていても、相手がバカと言ったからと反論をする必要もありません。
相手がそう思った事を変更させる事も出来ません。
ああ、そうなのあなたからはバカに見えるのだ・・そう見えるならそれで良いのでは・・で、これまた終わりです。

相手と同じ土俵に乗らなければ、腹が立つ事も、言い返す必要もありません。
何より、その様なこと（悔しさや怒りの感情）を何時までも引きずる事もありません。

まあ、こうなるまでには、練習が必要ですけどね・・
質問者さんが若い人なら、素直ですから、この方法を試されると、ミルミル効果が感じられると思いますよ。
お年を召した方なら、考えが固まりつつあるので・・中々大変とは思います。

回答No.1

zorro

トレーニングで治るものではありません。自分に自信がないからです。勉強して自信をつけましょう

お礼

そうですね。自信が無いのも確かにあります。