付き合うという言葉がないまま先に進んでもいいですか？

質問

昨年知り合った男性（２９）と、何度かグループ交際を経た後からデートをするようになりました。
彼の方から「もっと沢山会って、もっとあなたのことを知りたい。」とお誘いがあり
その後週に1度か2度デートを重ねています。

デートを重ね、お互いに惹かれあっていて手をつないだり、キスもしています。
彼も私の事が好きだと言ってくれていて、私も彼の事が好きだと伝えました。

私としてはお互いに好きなのだから、きちんと彼氏・彼女という関係になりたいと思っています。
彼にそれを伝えたところ、
「付き合うという”言葉”が欲しいの？僕は付き合うということに意味を見出せない。
別れてしまうかもしれないのに付き合うなんて嫌だし、付き合ってもダメなら別れればいいじゃん
とか軽い気持ちで考えることはできない。でも、もしあなたが付き合ってると思いたいなら、思ってていいよ。」
という反応が返ってきました。
付き合うという言葉は単に言葉でしか無いことはわかりますが、その言葉無しにお付き合いをしていくのは
やはり年齢（当方３０歳です）を考えてもとても不安です。

彼にもその気持ちを伝えましたが、よく話を聞いてみると彼は過去に真面目にお付き合いをしている
と思っていた女性に実は自分より前から彼氏がいて二股をされていたという苦い経験が何度かあるそうです。
それ以降女性を信じることに怖さを感じているそうです。
好きになることも怖いので、時々自分の気持ちにブレーキをかけるようにするとも話していました。
その話を聞いて焦って答えを出そうとしても仕方がないと思い、結論を急いで出すことはやめることにしました。

ただ、その後も順調にデートを続けており、会うたびに気持ちも大きくなります。
キス以上にお互いの体に触れたいという気持ちも正直出てきてしまいます。
もっともっと一緒に居たいという気持ちも出てきます。
彼から「一緒に旅行に行きたいね」などの発言もあり、このままだと遠くない未来に
自然とそういう関係になってしまいそうです。
お互いに好きなんだからいいのではないか？という想いと、付き合うという形がないまま
先に進んでいく恐怖心とが隣り合わせで結論を出せません。

「だって、つきあうって言ってないでしょ？」と彼に去られてしまうかもしれないとか
悪い方にも考えてしまいますし、付き合ってないのにそういう行為を受け入れることで
彼が「ホラ、付き合ってなくてもこういう事はするんだ。女性は信じられない。」と思わせてしまう
可能性があるかもしれないと思うととても怖いです。

付き合えるまではお泊りなどせずに一線をひくか、形にこだわらずに気持ちを大切にするか
本当に困ってしまいます。どうしたらよいと思いますか？真剣に悩んでいますので、
どうかお力を貸してください。

回答No.17

kyoko1981

回答ではありませんが、どうぞよろしくお願いします。

差し支えなければ、この恋、2009年2月から1年半経過した今、どのような結論を得たのか教えていただけませんか。

私がつい先日までお付き合い（？）していた人のことかと驚いてしまうくらい、セリフの文言まで全く同じでしたので・・・。偶然にも年齢も同じです・・・。

私は好きであるという感情に流され、主さまのように立ち止まって考えることをせず、
半年経ち、全てが終わってから、
頭脳明晰でモテル人ゆえに、
自分の自由を奪われない、自分だけが損をしないやり方を熟知していたのだとようやく気付きました。
私と会い続けている期間も、もっともらしい建前のもと出会いのある場に頻繁に参加していました。
（「付き合う」に関するヘリクツを述べる人らしい行動です。）

恋は盲目って怖いです・・・。

もうこんなことはしないと自分に誓うと同時に、
初期段階で主さまのようにきちんと一線を引いていれば、ハッピーな結末を迎えられたのか？
との思いも捨てきれないでいます。

後学のために、教えていただければ幸いです。

回答No.16

6_6-9_9

ん？
彼のトラウマの言い分になにか不自然さを感じます。
確認なんですが、
「よく話を聞いてみると彼は過去に真面目にお付き合いをしていると思っていた女性に実は自分より前から彼氏がいて二股をされていたという苦い経験が何度かあるそうです。それ以降女性を信じることに怖さを感じているそうです」
↑つまり、彼は今までも『付き合う』という言葉なしに勝手に付き合っていると思い込むかたちの恋愛をしていた。
そして、ことごとく失敗して痛い目にあってきた、と？
だから女性を信じられない？！

はぁ～？？
その理屈おかしくないですか？

そういう経験がトラウマになっているなら、むしろ今後はきちんと『付き合う』とお互いに確認するようにするでしょうし、『付き合っている』という言葉の意味を大事にするようになると思いますが。
それに、問題なのは何度も同じことを繰り返している、という点です。
おそらく今後も繰り返すのでしょうね（質問者様と）。

第一、女性を信じることが怖い男性がデートやキス、お泊りには積極的ってなんか違和感を感じます。

だいたい自分より前に彼氏がいたって…、アホすぎるにもほどがあると思いますよ。
そのことに気がつかないのもどうかと思いますし、まず一番先に確認することじゃないですか？
たぶん、彼の言い分としては「自分は騙されたんだ」と、だから女性を信じられない。

仮に女性側が本当に二股をかけて
他に付き合っている人がいるのに彼氏はいないと言って
騙して彼と付き合っていたとします。
もしこんなことがあって本当に傷ついた男性なら次にとる行動って何だと思いますか？
次こそはこんな性悪女にひっかからないように気をつけようと肝に銘じ、付き合おうとなった女性に対しては慎重に他に男がいないかどうかチェックすると思います。
質問者様は彼からそのことチェックされましたか？

彼の過去のエピソードが本物であるなら、
その後の心理パターンとしては「女性を束縛、管理したがる」傾向になるはずです。
その経験を踏まえて「だから付き合うって言葉には意味は無いよ～。形よりも中身が大事。お互いに付き合ってるって思いたければ思えばいいし、言葉に縛られたくはないんだ」ってな感じに開き直るって…、なんか変です。
仮に本当に彼がそう思っているのなら、もっと残酷です。
だって、質問者様のことをそれほど好きじゃないってことですもん。

男性は好きな女性は独り占めしたいという意味も含めて「付き合って」という言葉を言うのです。
照れ屋な男性でも「付き合う」という言葉に意味はないなんて言いませんよ。
それに、現時点でこんなに質問者様を不安に陥れているんですよ。
この先が思いやられますね。

恋愛のトラウマって厄介なものです。
「男が信じられない」というトラウマを言い訳に男性を騙して平気な女性がいます。
咎められても「だって前に酷い男に騙されて、それがトラウマになっているから（私は悪くない）」と言い逃れするのです。
犯罪を犯した者の理由は「だって家庭環境が悪くて、寂しかったから、誰も信じられなかったから」だったりします。

私なら恋愛の始まりの一番楽しいときに過去の恋愛のトラウマを持ち出されたら「はい！この恋愛終わった～」とガックリしますよ。
だって、その時点でこの恋愛が楽しくないものになるってことが分かるんですもの。
まぁ、自分も悲劇のヒロインタイプで彼を救えるのは私しかいないと思えるくらいおめでたい性格ならそれなりに楽しめるでしょうが、私はそこのとこ割とドライなので無理だと思います。
質問者様はどうですか？
トラウマ持ちの彼と楽しめそうですか？
何かあったとき「俺、女性は信じられないから」と言われて平気ですか？
「信じていない」ものを大切にはしないんです。
だから女性を傷つけても平気なんですよ。
女性という言葉を使っているから分かりにくいかもしれませんが、要するに「あなた、質問者様、advice-meさんのことを信じてない」って言ってるのですよ、彼は！！

好きな彼のことをなんだか悪い男みたいにいってしまってごめんなさいね。
彼が悪い男かどうかは分かりませんが、ずるい男だとは思います。
「責任」をとりたくない、ということなんですからね。
きっと、彼はそこそこモテるタイプなんだと思います。
だからひとりに縛られたくないのだと思います。
もしくは件のエピソードが彼自身のもの（つまり彼には他に正式な彼女いるの）かもしれませんね。

＞どうしたらよいと思いますか？

◎「私、正式に付き合ってる人としか身体の関係は持ちたくないの」と最後の一線だけは引いてください。
彼から本気で愛されて「お願いだから付き合ってください」と懇願されるくらい彼を惚れさせてください。（←これはこれから頑張れば充分に可能なことだと思いますよ☆）

普通に考えて、好きな女性から「付き合おう」と言ってきたら「そうだね、付き合おう」で済む話だと思いますよ。
それを何かと理由をつけて頑なに拒む理由が分かりません。
本当にトラウマだったら、偏屈な男性で付き合ったとしてもメンドクサイことになりそうです。
そうでないなら、「裏がある」としか思えません。

恋する気持ちに水を差すようで本当に心苦しいのですが、
冷静になって今一度ご検討くださいますよう
よろしくお願いいたします。

回答No.15

otomesuke

言葉にだけ意味を求める貴方と、
言葉には意味を見い出せない彼…

どちらも臆病になっちゃってますよね。。
判ります？
相手もこわごわで…貴方もこわごわ。
で…どちらも足を進められないでいて、どちらも手を伸ばせないでいて…
“旅行に行きたいね…”なんて牽制のジャブを出し、そして受けるほうも“そうね…”なんて答えて同じように様子を見るジャブを出してる…
決して“旅行に行こう”とは言わない…。

それはまるで目の前に流れついた美味しい果実を“君が取って”“いいえ貴方が取って”とお互い譲り合ってしまってどちらも取らないでいる…そんな風に思えます。

彼はかつて“美味しいはずだ”と思った実を手に取り食べて腹を壊し、その記憶から怖くて手を伸ばせないでいて…
貴方は“もういい年なんだから”と考えそれが“不味いものだったら”“お腹を壊したら”という思いを持ってそれが怖くて手を伸ばせないでいるようです。

でもそのままその実にどちらも手を伸ばさないと、その実は腐ってくるか或いはそのまま流れさってしまいます。　
お互いその目の前にある果実にしっかりと手を伸ばさないままの付き合いは、どちらも一番欲しいと思ってる事へ手を伸ばさないまま足が進ませないままの中途半端な付き合いでしかなく…結局は心の底からの満足や安心は決して得られないものになってしまいます。　

手に取らないとどんなに美味しい実も簡単に腐りますし、いつまでもあると思っていたら気がついたらいつの間にか流れ去っていたりします。

貴方はそれでいいのですか？

それより何より…
お互い“一番欲しい”と思っているものを得るにはその実を手に取り食べてみる以外にはないのです。

彼もじつは進みたい気持ちがあるようですね。
貴方もそれは感じていますよね？
貴方の書かれた事を読んだ私でさえ判ります（笑）
そして貴方も進みたい。
貴方も彼も、その実を手に取り食べて“美味しい”と感じた時にのみ現れる“二人の時間”という道に進みたい。

ならばその実が腐る前に…その実が流れ去ってしまう前に“今”手を伸ばさない限り進めなくなります。

なぜ貴方は他の人ではなく彼と出会ったと思ってるんです？
なぜ彼は他の人ではなく貴方と巡り合えたのでしょう？

『怖がらないで…』と言ってあげてください。
『手を伸ばし足を伸ばさないと欲しいものは決して手に入らない』と言ってあげてください。
待ってるだけじゃ（例え幸運にも）その美味しそうな果実が何度流れてきても、でも口には入りません。　
そのフルーツが勝手に口に飛び込んでくるなんてないのです。　
必ずどこかでそれを手に取り食べてみないと手に入らないのです。
それにその実は何度も流れてくる事なんてありません…。
もしかしてそれが貴方にとって…そして彼にとって最後の…そして本当の唯一の果実かもしれません。

貴方が手を伸ばすのが怖ければ“私も怖い”と話し、だから一緒に…同時に手を伸ばすのはどうでしょう？

彼が“思いたければそう思ってもいい”というなら…
「貴方が言葉に意味が見いだせなくても私には大事な事。片方だけが思い込んでるだけならそれこそ無意味になるから貴方も私の彼という自覚を持って欲しい。私は貴方を決して傷つけない。。」
と…言ってあげてください。

相手を信じるしか“二人の未来”への道は開けないのです。
その実に手を伸ばすしか“一番欲しいもの”はこの先も手に入らないのです。
貴方にも…
そして彼にもです。

大丈夫。
彼もそれを欲しがってます＾＾。

頑張ってください。

回答No.14

silver08

ずいぶん自分勝手な理屈をこねる人だなあと思いました。
私なら、この場に及んでそんな理屈を並べる男は信用ならないです。
だって明らかにあなたを不安にさせているでしょ？
そんな彼とあなたは安らげる信頼関係は築けるのかなあ、、、私にはギモンです。
彼が「つきあう」って言葉に大した意味を見出してないとしても
大好きな彼女がそれを求めていたら、そう言ってあげることで彼女が安心するなら、よろこんで言ってあげようって思うのが愛情だと思いますけど？

>女性を信じることに怖さを感じているそうです。
好きになることも怖いので、時々自分の気持ちにブレーキをかけるようにするとも話していました。

って言ってるってことは、あなたという人間を心からは信用しませんよ、と言ってるようなものでしょう？
そういうトラウマがあったとしても親密な関係にある女性の前で
このタイミングでバカ正直に打ち明けるって、どうなの？という気がします。言いわけがましく聞こえてしまいます。あなたの気持ち（不安や恐怖）への配慮が見えないですし。
第一そんな女性恐怖症のトラウマのある人は、女性とキスしたりするような親密な関係にさえならないんじゃないですかね。
女を信じないけど、キスやエッチする関係は欲しいって言う風に思えるんですが、、、、、
どうも都合のいい関係だけが欲しくて、もっともらしい理屈をこねてるようにしか思えないのは気のせいでしょうか？お二人を知らないので、ここに書かれてある内容からしか推測出来ないのですが、、、

あなたが「盲目」状態になっていることははっきりわかります。
何があっても自分の気持ちの処理は出来ると腹をくくれるのなら
自分の目と心の声を信じて突っ走るのもアリだと思いますよ。
この人に捕まったら、とんでもないことになるよ！というタイプの男性ではなさそうですし、、、、

回答No.13

woolishsh

『でも、もしあなたが付き合ってると思いたいなら、思ってていいよ。』
↑
っていう部分は受け止めてはいけません。
当たり前のことを言うようで申し訳ないですが、『付き合う』というのは片方が思っていれば成立することではないからです。そんな状態を望んでいるわけないですよね。

文章から察するにあなたはとても誠実で正直です。
ですから、彼からの信頼が得られるように努力されるのが一番いいのではないかと思います。そうでなければ、何よりもあなたの理想像から放れた付き合い方になるだろうと思います。

そういうわけで、あなたが真剣だと仰られるのなら、お泊りはまだ先でも問題ないと思います。

回答No.12

taka-aki

要するに彼も怖いんですね。

誰かを好きになって、捨てられて、傷つくのが怖い。
誰かを好きになって、でも途中で冷めちゃって、面倒くさくなるのが怖い。

そりゃ怖いですよね。
誰だって傷つきたくないし、面倒なことにはなりたくない。

そしてその怖さは、「付き合ってください」と言葉にしたら消えるわけじゃないし、もちろん結婚したからと言って消えるわけでもない。

でも、みんなどこかでその怖さと折り合いを付けてやっていく。

問題は、彼がその怖さとどううまくやっていくかじゃないでしょうか。
それから、あなたが彼の感じている恐れを受け入れられるかどうか。

「付き合おう」と彼から言われれば、あなたは多少救われるかもしれません。でも彼の感じている恐れは消えないのです。

彼が自分の持っている恐れをうまく乗り越えるか、あなたが彼の恐れを減らしてやることができれば、少しは前進すると思います。

では。

回答No.11

GENEI

No.3です。
この問題はですね、世の中には言われないと不安になる男や女も居るって事なんですよ。
その価値観の違いですよね。
誰かに紹介する時になんて紹介すればいいか全然分からんし…。
両親にも『付き合ってる○○君です。』って言えない何かもどかしい感じがしますよね。
俺ならイエスかノーかハッキリしろって感じでじれったいです…。
ジレッ隊…。

回答No.10

noname#102223

彼の言う事も狂言に聞こえてしまいます。
あなたが彼のセフレに落ちてもいいのであれば身体を求めてもいいでしょう。

しかし、そこはやはりはっきりさせるべきだと思います！
キスはもうしてしまったのだから時既に遅しですので、
これからはキスもセックスも旅行も一貫して、

「私は付き合ってる人以外とはやらない事にしてるの」

で、通しましょう。それこそ、付き合うなんて言ってないでしょ、
という結末で逃げられてもおかしくはありません。

少なくとも彼は「自分がやられて嫌な事は他の人にはしない」
という考えを持っていないようです。（この時点で×だと思います）

少し距離を置いて客観的に考えれるようになりましょう。
仕事が忙しいからでも言って連絡を途絶えるのもいいでしょう。

回答No.9

yokadaya

彼が愛していると言ったから
付き合っていると言ったから
体を許すのですか？？

捨てられた時
好きだと言ったじゃない！
とすがりつくのですか？

お互いの愛情は
心で感じ
体で確かめる物じゃないかと思っています
それはすべて自己責任です
誰のせいでも有りません

彼の事が信頼に値するか
貴方自身で確かめるしか方法はありません
誰かに保障して貰っても確実ではありません
貴方の心で判断してください

回答No.8

hamnibal2

28歳、男性です。

10代の恋愛ならいざ知らず、妙齢の男女で「付き合う」約束を交わさずに
深い仲になるのは、ちゃんと交際したい女性にとってリスクが大きいと思います。

全ての男性がそうとは言いませんが、結婚を意識せざるを得ない年齢の男が「付き合う」のをはぐらかすのは責任回避の表れです。

つまり彼は質問者様に気が少なからずあるけれども、将来的なことは考えられないのでしょう。
それを過去のトラウマに照らし合わせて現状を誤魔化しているだけです。

上記が質問内容を拝見させてもらった感想です。

もし質問者様が未来の見えない人との恋愛を躊躇するタイプなら、現状のお泊りはやめたほうが良いと思います。
深い仲になれば彼の考えが(良いほうに)変わる可能性が減ります。

今の恋愛感情を重視するタイプなら、現状の流れに身を委ねてしまって良いと思います。

後悔が残らないようにしてくださいね。