もう苦しいです。助けてください。

質問

初めまして19歳学生です。ずっと悩んでましたがここに書き込むことにします。

僕は中学卒業と同時に引っ越しました。それも嫌な理由で。兄弟がいるのですが、家の外では普通を装ってるつもりですが、家に帰ると奇声を発し続け、嫌なことがあるとすぐに暴れ、僕自身何回も暴力、というかほぼ毎日暴力を受けてました。つばを吐かれたり、小学生の時には怪我した母親を救急病院に夜中に連れて行ったこともしました。親父は腑抜けです。自分に害が来ないと何もしません。親は病院に連れて行こうとすると暴れるといって、俺に我慢しろといいます。生理的に受け付けません。存在を認めていません。
僕はそんな家が嫌でたまりませんでしたが、一歩家の外に出ると全部忘れるようにして普通に生きてました。
しかし、マンションなので上下の住人からの騒音などで苦情に耐えかね、親は俺に内緒で隣町のボロい陰湿な人目を避けるような賃貸一軒家に引越すことになりました。あいつのせいで。

ここからがどん底の始まりです。生理的に無理・・・という次元を超える奴のせいで、ましてあんな毎日奇声を発して暴れるやつが作った理由で引っ越さなければいけないことに苦しみました。中学までは、外に出ると明るく出来たので、友達には家の事情など悟られてはなかったのですが、"引越し"となると否が応でも周りに"認識"されます。自分でも奴の存在を認めざるを得なくなります。それがとてもつらかった。外に出ても、「あぁ、またあの家に帰るのか。。。」と嫌で嫌で毎日苦しかったです。自分があいつの存在の上に成り立ってるというのが苦しかった。

自分の存在が分からなくなり、全てが楽しくなくなり、笑うこともほぼなくなり大事な高校生活を抑うつ状態で3年間過ごし、ほぼ無駄にしました。ほんとに苦しかったです。毎日ないてました。男子高校生が。
で、奴が一人暮らしを始めたので、どうにか前のマンションに戻れるよう僕もちょっと親に言い寄り、大学1年（現在)の8月に戻りました。

僕は元々明るい性格でした。学校でもどちらかというとお調子者で何でも面白く考えられました。野球部で精神的にも強かったはずです。勉強もできるほうでした。
で、今の状態ですが、楽しみたかった高校生活、失った高校生活、そこにとてもコンプレックスがあるのかもしれませんが、自分は本当にまだ15歳で中学卒業したばっかなのではないかと思い込み、大学にも行けず、依然苦しんでいます。
高校時代の少ない友達とは、嫌なあの家を思い出すのでかかわりたくありません。中学時代の友達と会うと、あの明るい性格から想像がつかないほどの自分の暗さを見られたくないし、普通に高校、そして大学生活を満喫してるのを見ると焦燥感、焦り、自分なにやってんだろー、という気持ちが出てくるので会いたくありません。大事な大事な高校生活を無駄にしたという感覚がつよいです。今は自分がおかしくなったように毎日教育テレビなどを見て忘れようとしています。なんか精神的に幼くなった気もします。なにをどうしたいか、何が悪いのかよくわかりません。

ネットで調べたら、解離症や引越し鬱の可能性が高いと思われますが病院にはいきたくありません。病気を認めたくありません。健常者でありたいからです。

そこで質問なのですが、この先どうやって生きていけばいいですか。どうやったら昔のような自分で心から笑えるでしょうか。
現実は受けとめるべきでしょうか。どうやったら前に進めるでしょうか。

すごく生きたいです。

長文すみませんでした。

回答No.16

f5system

人間は傷付いた心を癒すには自然の環境に頼るしかありません。海や山や花や緑や動物たちと接することによって癒されます。そういう時間をとるように心がければ自然と癒されます。たまには遠足気分でピクニックにいくのもいいのです。昔の人間は畑や田んぼに親しみ、土によって癒されていたのです。今の子は泥なぶりや素足で遊ぶこともしません。そういう行為も忘れてしまったのです。ストレス病の原因は実は別のところに起因するようです。

回答No.15

gj777

失礼かもしれませんが、あなたは私にそっくりです。

私の家も、姉と母がヒステリーで私にあたり、
家族みんなが私をいじめて家庭が成り立っていました。
父は怒りもしません。我慢しろと。
今でも当時を思い出すと怒りが湧いておかしくなりそうです。
でも家族だから良くなってほしいと頭の片隅で思うし、
そう簡単に不良になって出ていくこともできないんですよね。

そして私も中学半ばくらいまで人気者（自分で言うなｗ）でしたが
思春期になって周りの家族と比較して絶望して暗くなりました。
友達とも話すのが嫌でした。全部縁は切りました。
だってその友達は多少はまともな家庭で育っていると思うと
悔しくて涙がでますし。やっぱ毎日泣いてました。
だいたい、この手の家の悩みって友達なんかに話せないしね。

そして今、ひとり暮らしをしていて
鬱のような状態になってしまうということですね。
しつこいようですが、全く同じ体験をしています。
私は大学四年ですが、二年くらいは耳をふさいでも家族の罵倒が聞こえ、毎日泣いていました。
青春を返せ！とも思いました。思いますよねーだって青春貴重だし。

それで自殺しようと思って、
自殺するくらいならキャバで金稼いで好きなことしてからって
何を思ったか地味なのに挑戦しちゃったんです。
で、本屋で会話の方法みたいな本を買って線を引いて
ノートを買ってお客さんの話を全部書いて暗記して‥
とアホみたく頑張ってたら結果も出ていつの間にか自信になりました。
それは半年ぐらいですぐやめましたが、
「青春」も楽しいけど、社会人になったらもっと楽しいと知りました。
会話好きにもなって、日常で会う人に興味を持てるようになりました。
ま、自慢にならない変な体験談ですけどね、、
青春に固執しちゃうのはわかるけど、意外と社会人になっても楽しいよ。その時に巻き返せるよ。

私の体験談から今あなたにお勧めしたいことは
時間があると過去のことを嘆いてしまうから、
辛くっても考える時間を与えないということです。

ただの暇なバイトだとあれこれ考えてしまい鬱になります。
だから忙しくて、常に人と話してるようなバイトが絶対にいいです。
嘘でもいいから笑って、人がいる忙しい環境に身を置いたらいいです。
それでバイトだったらお金もたまるしね。
私なんか会話ができなくて最初は秋葉系キャラで初めたし。大丈夫。
ちょっと俺ダークですけど‥ｗって感じで初めて、
もとが明るいからなんとかなると思います。
それで稼いだお金でバイト仲間で飲みに行ったりすれば
青春っぽいでしょ？そんな感じでまだ青春できるよ。
悩む時間を作れないくらいバイトしましょう。ファイト。

回答No.14

kaka-rin

たぶん、まともな家族なんて一つもない。
誰かを憎み殺したいという思いは、人としてあたりまえ。
明るく笑うことが幸せとは限りません。優しさは苦しみから生まれます。

私も、小学校の時のいじめがきっかけで内向的になり、二十年たった今でも人と話す時に緊張して手が震えたりします。生きにくいけど、こうやって歩んで聞いた二十年は私なりに宝物です。特に楽で楽しかった時より、つらくがむしゃらな時のことが私を支えています。
ここに書き込んでくださった皆さんも、自分のつらいことをほじくり返してでも懸命に、助けになればと発言してくれています。

あなたも、ちょっと他人がまぶしく思えたり、嫉妬したりするかもしれませんが、実は隠しているけれどもみんな助けを求めているかもしれない。そのときに、あなたの経験を活かして、あなたの言葉で伝えることができるようあってください。

最後に、お兄さんか弟さんか分かりませんが、おそらくそういう症状は偶然彼に襲いかかったものです。あなたがそういう症状になったかもしれません。そしてわたしたちはいつ、自分を見失うか分からないのです。

回答No.13

mado12

すごくつらい思いをされてきたんですね。
時間はどんなに頑張っても元に戻らないですし、高校時代をつらい思いをされてすごされたこと悔しいですよね。

詳しい状況が分からないので、的確なことをいえるかどうかは分かりませんが、私は前に進むためには、大変かもしれませんがご兄弟の気持ちを考えて理解するように努力されることが大切ではないかなと思いました。

なぜご兄弟は暴力をふるったり、奇声を上げるようになったのでしょうか？
私は、あなたが生理的に受け付けないと思ってしまう気持ちは正しいと思います。ただ、相手を理解せずに「敵」にしてしまうと、受け入れることはできず、わだかまりは残ったままです。
おそらくご兄弟も何か心に苦しみをもってるのではないでしょうか？その理解者となるべく寄り添ってあげることで、関係は改良されていくのではないでしょうか。
ご兄弟も自分のことを理解しようとしてくれていると分かれば、時間はかかるとは思いますが少しずつ心を開いてくれるのではないでしょうか。

きれいごとかもしれないですが、私は敵から味方に変わっていくことで、お互いの関係性も変わり、心にあるわだかまりも少しずつ解けていくのではないかと思います。

人生長いと思います！！これから沢山楽しいこと、絶対あると思います！幸せになってくださることを願っています！

回答No.12

I_beg_you

返信そうとうしんどいと思うので、コメントいらないです。

あまり敬語得意でないので、以下、半ばタメ語で失礼します。

本当のこというと、現状に関する情報がいまいち少なくて、コメントしづらい。
参考までに、私見をちょっとだけ書く。

まずは俺の話。
ガキのころ。超の着く自信家で、勉強やっても運動やってもむっちゃできるし、つーか、やらなくてもなんでも余裕でこなせちゃうタイプで(注：当時の自己認識。実際には、上の下か、中の上、ぐらいのポジションだったと思う)、根拠のねぇ自信が始終わいてきてて、俺、マジヤベエわって、いっつも調子こいてた。
あほみたいにポジティヴで、嫌なことがなんも無くて、世間の人が怒ったり悲しんだりくよくよしたり愚痴ったりしてんのみて、みんな悩みが多くて気の毒になぁ、なんて他人事みたいにおもっとった。

のが。あるときから、180度変わった。

人が別人のように変わっちゃう、ということが本当にある、と分かった。
ただ、自分の能力や、性質が変わったわけじゃなく、スイッチのAをBに切り替えるみたいにして、ポジティブのスイッチが、ネガティヴになったかんじ。
好きで好きでしょうがなかった自分が、一瞬で、世界で一番憎い相手になったような感じ。

だから、あなたの場合も、たぶん引越しは、きっかけと思う。
元の家に引越ししなおしたからって、世界はもう変わらない。

昔の友達、と会いたくない、という気持ちはすごく分かる。会ってしまえば、前の通りに振舞わずにはいられないけど、それを今の状態でやるのは、正直しんどすぎるし、実際隠しきれずに漏れてしまうから、それが本当に悔しいし腹立たしい。

世界からリアリティが無くなる。
視界にもやがかかったみたいに、なんもじかんもがぼんやりと感じ取れなくなる。
何が良くて悪いのか、自分が何を感じてて、何がしたいのか。
なんも分からんし、それと同時に、人の気持ちもまるで読み取れなくなる。自分がわかんなくなるのとおんなじぐらいに。
自分がどんどんぶっ壊れてくのが分かる。でも、止められない。どうしたら良いのか分からない。

自分なりに、できること全部必死こいて毎日毎日やり続けて、今、すげぇマシ。
もとの調子こきに戻ったのが、いいのか悪いのかは分からんけど。

まぁ、だから、経験上、乗り切る、あるいは前に進むコツだったらいくらかある。
とは思う。

■ともかく、自分自身の観察に徹する。
ひたすら客観的に、それこそ、他人事みたいに、その、別人みたくなっちゃった自分の現状を笑い飛ばせるぐらい客観的に見ること。常に。延々と。無理やりでもいい。
どんなタイミングでどんな風に落ち込んで、その日は何をしてて、どんなことがあって、それこそ一から十まで、主観を交えず客観的に観察すんの。マウスの生態観察張りに詳細でいい。全部記録に残してもいいぐらい。
データの積み重ねのなかで、ぼんやり、傾向が見えてきたりする。
そのデータって、すごく、具体的に前に進むのに役に立つ。

■その場その場の感情を、文章に毎日書いてみるのもいいと思う。
書くという行為は、心の情報処理、排出にものすごく役に立つし、後から読み返せるのがすごく良い。

■泣くのはぜんぜん悪くないと思う。
泣いたり叫んだり暴れたりは、実はすげぇありと思う。
もちろんそれは、その場の形になんない感情を処理するための、ただの、その場しのぎなんだけど。
でもその場しのぎでも、そのほんのちょっとの余裕が、前に進むための客観的な自分を持つための、余裕になってくれたりすると思う。
だから、割り切って、わざと泣く、とか、わざと暴れる(もちろん周りに迷惑かからんようにだけど)、ことを、意識的にできるようになると、少し変わるかもとは思う。

何でもかんでも、自分の行動、思考を、具体的に意識するのは必要。

■あとは、一人…だと保険がきかないから、まぁ、できたら二、三人。
できたら、まったく交友関係がまったくかぶらない相手がいいかも。
ともかく、自分の話を、全部、話せて、聞いてくれる人を見つけること。なんも言わんでただ、話を聞いてくれる人。
そんだけで、相当前に進みやすくなる、とは思う。

病院もなしとは思わんけど、すぐに薬出そうとする医者は勧めん。だって、薬って対処療法で、根本解決じゃねえじゃんか。
つーかなんだ、薬に頼ったら格好悪いっつーか、負けと思わん?
病院に頼るなら、薬を出さないことで有名な医者、ぐらいのほうが信頼できるんじゃねーの。たぶんね。
俺はかかった事ないけど。

大学も休学したって良いんじゃねえの？本当に必要ならね。
そんでもって必要なら、親も含めた家族から逃げたっていいと思うし。
どうしても必要で、可能なら。
もし、ある程度以上の規模の大学に通ってんのなら、大学に学生相談部、みたいな、サポートしてくれる部署がある可能性もあるし。そういった外部のバックアップは、割り切って、どんどん受けちまえ。と思う。
少なくとも、こんなとこで不特定多数に相談するよかは、焦点の絞られたアドバイスがもらえるだろうし。

俺が思うのはそんな感じ。

回答No.11

nuka100

助けを求めてる割には、書き込んでくださった方々に対する御礼も無く早2日以上が経過、、、、

大したことじゃないな。

旨いもの食ってるとき、そいつのこと考えてるか？
「旨い」しかないだろ。

つまり君はやりたいことが無く暇なだけ。
見たい、読みたい、行きたい、食いたい、、、、、
それを突き詰めたら余計なことに囚われてる時間なんか無いのよ。

「生きたい」ならオレ以前に書き込んでくださった方々に御礼をしてさっさと、

「生きろ」！！！！！！！！！

回答No.10

12839812

勝手に思ったままを書いているだけですので
不快に思われましたらスルーしてください。

>この先どうやって生きていけばいいですか。どうやったら昔のような自分で心から笑えるでしょうか。

質問者さんは、これまで、私なんかには想像もつかないほど
苦しんで来られたことと思いますが、
お兄さんもなりたくてなった訳ではないと思います。
お兄さんの辛い気持ちを察して差し上げて
今抱えこんでいる憎しみの感情を同情や、憐れみや、
別の感情に変化させる努力をされるといいと思います。

私も以前、人を憎んだ経験がありますので
これが、簡単でないことは分かります。
ですが、お兄さんの為にではなく
質問者さん自身の幸せの為に
お兄さんを許す努力をされると良いと思います。

人を許すとは、相手を好きになることではなく
相手を理解することです。

>どうやったら前に進めるでしょうか。
・失ったと思っているものにしがみつくのをやめる。
・憎しみの感情を手放す努力をする。
・恐れているものから逃げない。
・神に助けを求める。

あなたが前に進めますように。

回答No.9

bobydylan

５０代の男性です。私も仕事のストレスからうつ病になり７年間家内や子供達に迷惑をかけました。　子供達も貴方と同様多感な時期を私の病気のため、（休職や入院もしました。）友人からからかわれるなどの苦痛を味わいました。
　＜私は決して子供たちがその時の私を許してはくれないと思っています。しかし、今子供たちは新しい友人や恋人もでき楽しそうに二度とない「青春」を満喫しているようです。　私もその姿にいくらか心の痛みが薄らいでいくような気がします。

＜あなたがどれほどの精神的苦痛を受けたかは誰にも理解できないと思います。でも「なにをどうしたらよいか分からない。自身の病気を認めたくない。」といった書き込みを見る限り　　私は貴方に被害者として
今落ちいっいている精神的な苦痛を癒すために　診療内科にいって担当医に全てを話すことをお勧めします。　話すことで気持ちが軽くなり
前向きに生きようとゆう気持ちも少しずつ生まれてきます。

＜時間はかかるかもしれませんが、「正攻法」で心の傷を癒すことから始めて下さい。

＜すごく生きたいです。・・・・・　　私は貴方の強い思いを信じますよ。　人が最も「人生の思い出」を残す時にいま貴方は立っているのだと思います。　ほろ苦い過去の想いを少しずつ忘れ　人を愛し、愛される喜び、友達とのバカ騒ぎ、　もう二度とない時期を存分に楽しんで下さい。

＜誰にも　「青春の光と影」の部分があります。でも人は皆それを乗り越えて大人になって行くのですよ。　青春のたのしくも苦い思いをひきずりながら。　そして　時には　それを生きる糧として。

＜生きて。生きて。　貴方の人生を　思いきり　生きて・・・・・

回答No.8

noname#138721

私は昔から親戚に一人、障害を持った叔父がいました。
親戚は沢山いるのにうちの母親しかその人の面倒をみませんでした。
だから私は毎日一人でごはんを食べていました。
介護で忙しいので遊びにも連れて行ってもらえませんでした。
それでも学校ではみんな忘れられるし、なんとか普通に生活していました。
でも高校に入ってから、とうとう同じ家に住むことになりました。
だれもひきとってくれなくなったのです。
毎日毎日親は叔父の介護をし、夕食の時間は叔父を怒鳴る母親の声が聞こえたり夜中は叔父の夜鳴きが聞こえたりしました。
　質問者様ほどはつらくないかもしれません。
私のほうがよっぽど楽な生活かもしれませんが、私は「なんでこんな奴
のために、私の家族が犠牲にならなきゃいけないんだ」と
ずっと思って憎んでいました。早く死ねばいいと思っていました。
　でも待っているだけじゃどうにもなりません。
だから、私は高校卒業してから必死にバイトして貯金してひとりで
家を出ました。不動産も一人でまわって家を決めました。
親にはアパートの合鍵も渡しませんでした。全部忘れたかったのです。
　一から全部やり直そうと思って、東京で仕事を探して今は一人で暮らしています。
　今私は２０歳ですが、なかなかコンプレックスは消えません。
成人式にも行けなかったし、振袖も着れなかったしまわりの同い年の
子がうらやましいやらねたましいやらで。
　でも、できるかぎりのことはしたので後悔はしていません。
自分で、自分の帰る場所を作るとゆうのは自信になると想いますよ。
私は1年間、家族とは連絡を取りませんでした。
その代わり、東京でいろんな人に会いました。いろんな話を聞いて
いろんな経験をしました。
知っている人間がだれも居ない世界は、最初は恐ろしいですが
飛び込んでしまえば楽しいですよ。もとが明るい性格ならばきっとできると思います。
　あくまで、過去を断ち切って変わった人間もいるよ、ということで
長文失礼致しました・・・。

回答No.7

tenten48

頑張りやさんなのですね。

高校時代を無駄にした分、今から取り返そう!

と、心持を変えてみませんか?
ここまで耐えたあなたなら出来ます。

＞この先どうやって生きていけば・・・。

大丈夫!あなたはね、借金して取り立て屋に追われているわけでも、不倫をして人の道に外れたわけでもないのです。

「あなたが原因の不遇」ではないのです。

だから貴方は貴方でいいんです。
友達は作ればいい。一朝一夕で行かない?うんうん。でも挨拶することから人間関係は始まるよね。
そこからはじめてみようよ。

今はまだ2月。
あと二ヶ月の間、自分を見つめて自分で明るいほうへの方策を練って「スタートの四月」にリスタートを切ってみませんか?

あなたなら出来るよ。
自分を見つめていたのだもの。

生きたいあなた。大切なことを知っているあなた。

その心があるのなら、あなたは前に進めます。
今は壁を乗り越えているところだから苦しいのです。
でも、これを越えたら高校生活で得られなかった分以上の実りが待ってるから。

応援してます。

慌てず壁を乗り越えてくださいね。